[烛光生存狂]-（1.16更新）美女相亲记（作者 Saro萨般若海）

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主题: （1.16更新）美女相亲记（作者 Saro萨般若海）5041

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【人类幸存者】

发表时间： 2008-12-1 15:26:56 　

　　------------------------开着会呢，偷偷上来更新（这段比较深沉，不要被我偶尔的深沉，雷到）---------------

　　非典型相亲——活着的雕塑

　　（三）

　　除了“人狗追逐大战”的突发事件，我们的度假村之行按照原计划进行的非常顺利。

　　由于我的手为了雕塑先生受伤，因此，在和雕塑先生的象棋大战中，我以救过“英雄”的“美女”的名义，效仿爷爷立下了战无不胜的规矩：雕塑先生只许输，不许赢，一盘棋的赌注：100元！这让我狠狠的赢了雕塑先生“1900”大元。

　　下山后，伴着一路的“好一朵茉莉花……好一朵茉莉花……”雕塑先生把我送回了家，到了小区门口，我想了想，还是恋恋不舍的，极不情愿的把生命中第一次赢到的赌资，归还了雕塑先生。

　　雕塑先生拿着钱，感激涕零的对我说：“萨，你，你，你不要这钱，那，那，那我请，请你吃饭吧！”

　　此时我已经听“茉莉花”听的头昏眼花了，怕怕的说：“下次吧！”说完，转头踩着“茉莉花”的鼓点，歪歪扭扭，晃晃悠悠的回家了！

　　之后，雕塑先生从朋友Z那儿，搞到了我的电话号码，每天都会频繁的发短信过来，“那天的事，谢谢你！”，“天热了，多喝水！”，“你在忙什么？”……诸如此类。

　　第二个周的周四中午，雕塑先生打来了电话“萨，忙吗？”

　　“还行，怎么？有事？”我当时在为一个产品的策划书挠头不已，有点不耐烦。

　　“晚上，一，一，一起吃饭吧！”雕塑先生局促不安的说。

　　“我不知道今天会不会加班！你晚点再打过来吧，好吗？”我觉得自己刚才不太礼貌，于是换了一个比较“狼外婆”的温和口气。

　　“那，那，那我晚点打，打，打给你！”雕塑先生似乎有点窃喜。

　　下午4：00左右，雕塑先生又来电话确认，我看了看手头的工作，一时半会儿恐怕还做不完，于是深怀歉意的对雕塑先生说：“抱歉，我恐怕不能接受你的邀请了，我手上的工作还没做完！”雕塑先生听完我的话，沉默了一会儿，很落寞的问道：“大，大，大概要多久啊？”

　　“嗯，很难讲，可能很久，也可能很快！”我很艰难的回答，这种问题对于我的职业来说，实在是很让人挠头，因为我的工作除了需要经验，还需要瞬间的灵感，所以一个案子所耗费的时间很难估计。

　　“我等你吧！先挂了！”雕塑先生说了开篇以来唯一一句不结巴的话，不等我说话，就挂断了电话。

　　我的手抓着电话，在半空举了半天，摇了摇头“唉，可怜的雕塑先生，你要等到什么时候？”

　　晚上8点多的时候，当我这头敬业的老黄牛和同组的另外几头牛，正为刚抓住的小小灵感奋笔疾书的时候，电话又响了。

　　“你，你，你还没忙完吗？”雕塑先生深切的问我。

　　“没有，你不会还没吃饭吧？”没心没肺的我，突然想起雕塑先生还在等我吃饭，同时，我也有些怀疑，会不会真的有人那么执着？

　　“没呢，不，不，不是说了等你吗？”雕塑先生极有诚意的说。

　　不会吧，真的有人会饿着肚子等这么久啊，这就是传说中的功夫+熊猫吧！！佩服！！！正在我对雕塑先生佩服的五体投地的时候，电话那边又说话了，用一种很得意又故作神秘的语气：“你，你，你猜我在哪儿？”

　　真是奇怪的人，我和你很熟吗？我们好像只见过一次面嘢，你就是让我用“不完全归纳法”猜想，这么高难度的问题，以我这比小猪才高0.1的大猪智商，我也猜不出来呀？

　　于是，我用略带戏谑的口吻说：“我哪知道你在哪儿？”

　　“我，我，我在你们公司楼，楼，楼下！”雕塑先生显然对我如此没有情调，如此没有好奇心的态度有些失望。

　　这家伙不会是真的来了吧？于是，我有些狐疑的问：“哦？是吗？你怎么找到我们公司的？”

　　“你，你，你不信？你，你们公司是在**路**大厦……我，我，我真在楼下！”雕塑先生准确的念出了我的公司地址，甚至详细到了房间号。

　　“哦。”不用说，肯定是Z把我打包“卖”了，我的损友呀！！！这可怎么办!!!

　　“你，你，你还要多久才忙完？”雕塑先生很关切的想要知道我几点能下班。

　　“还要很久，你不要等我了，自己先去吃饭吧。”我的声音很缓和，很温柔，想想这尊雕塑，可能还会固执的等下去，也不知道要等到几点，心里还真有些不忍！

　　“嗯，我，我，我看看吧！挂了啊！”雕塑先生再次抢先挂掉了电话。

　　刚隔了大概10分钟的样子，雕塑先生又来电话了：“你，你，你饿不饿啊？吃，吃过饭了吗？”

　　“吃过一点。”呃，哪壶不开提哪壶，一想起公司那“七荤八素”“五颜六色”的工作餐，都不知道自己是饿还是不饿了！我的小身板，天天被这些难以下咽的东西荼毒，还“嗖嗖”的长膘，没天理啊！！！！！

　　“我，我再去给你买，买，买点吧！”雕塑先生关怀备至的征求我的意见。

　　“不用了，我不饿，你自己去吃吧！”我满是感激，无比温柔的说道。唉，说来惭愧，这是除了我父母以外，第一次有人在我加班的时候，还会想到我的温饱问题，我内心的感动啊，就像扔进尿素里的小绿豆儿一样，瞬间抽了芽，喜气洋洋，美美滋滋的长起来……

　　“哦”雕塑先生像是丢了最后表现的机会似的，很失落的挂断了电话。

　　此时的我才开始考虑，一个才认识几天的人，怎么这么关心我，是别有用心大献殷勤？还是爱上了我？如果是别有用心倒好说，我大可不必再去理会！如果真的爱上我，该怎么办？

　　我对他，虽谈不上讨厌，但也谈不上喜欢，除了有点感动，似乎没有丝毫的动心。从他的综合条件来看：

　　相貌：一般，最多给7分，局部有点发福，扣1分，不懂得打理自己，再扣1分；

　　人品：不了解，看起来还蛮忠厚，蛮细心，蛮斯文，6分吧，没有纨绔子弟的嚣张跋扈，再加2分；

　　能力：进银行肯定是老爷子暗中操作，但是他能连续升职，似乎也不完全是因为老爷子的打点，就给8分吧；

　　才华：如果理财算才华，那勉强有一条，给1分吧，但是语言能力，还真不敢恭维，再扣1分，零分？凄惨~；

　　家世：老爷子的实力绝非一般9分，但是有个撑得起天的老子，未必有个能扛得起事的儿子，给未知的未来，先扣2分再说……

　　(P.S.:‘百分制’，那也太惨不忍睹了，为表示我的善良，来个‘10分制’吧)

　　我一边在心里总结他的情况，一边问自己，自己真的能对一个毫不动心的雕塑，日久生情吗？？如果不能生情，反而生厌呢？如果我厌烦了，他却陷的更深了呢？如果我现在就拒绝他，他会觉得痛苦吗？如果我……正在我左右为难的时候，电话第N次响起来。

　　“我，我给你买了吃的，你，你，你下来大厅，拿，拿吧！”雕塑先生气喘吁吁，磕磕巴巴的说。

　　“真假，你为什么对我这么好？不会是爱上我了吧！哈哈~~”我故意试探他。

　　电话里突然变得很安静，雕塑先生似乎连刚刚还喘着的粗气都屏住了，过了很久，那边有个很悠远，很悠远的声音传来：“你，你都猜到了，还，还，还问我。”

　　“很抱歉，我想，我们不合适！”我以一种我自己都没意料到的决绝，说出了这样的一句话。

　　雕塑先生再次沉默，这次沉默的更久，可能是经过了挣扎，雕塑先生的声音再次传来时，语气还没平静，有重重的鼻音：“没，没关系，做朋友，友，也挺好，你，你，下来拿吃的吧！”

　　“不用了，谢谢你！赶快回去吧！”我的话很冷酷，冷的自己都冻得有些僵硬。但是，此时我如果不冷酷到底，或许，只会让他伤得更深。

　　我没有说“再见”，很干脆的挂上电话便推开门冲了出去，我站在1楼电梯间的拐角，看着坐在大厅里的雕塑先生，他身边放着一个满满的购物袋，还和第一次见面一样，双手抵在膝盖上，一动不动。头却是垂着的，垂的很低很低，就像一尊失去了生命的雕塑……

　　----------------第6节*开始更新的慢点，请耐心等待, 积极的挖坑哈--------------

不要再悲叹哀怨，切莫再有泪空弹。用鲜花洗涤旧世，剑之锋血光闪闪。

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主题: （1.16更新）美女相亲记（作者 Saro萨般若海）5053

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【人类幸存者】

发表时间： 2008-12-2 20:38:36 　

　　6. 非典型相亲——偶遇伪小资

　　（一）

　　因为最近的一次偶遇，几年前的旧同事F突然和我熟络起来，这位仁兄还很洋气的隔三差五就叫我出去喝下午茶。

　　这天下午，我和F还有2个老同事正在一个粤式茶餐厅里喝“茶”聊天，一个衣着考究，举止优雅的男士走了过来和F打招呼，F和这位男士寒暄了几句，向大家介绍到：这是我的大客户，**公司的执行董事，这几位是我以前的同事，以后还请董事先生多多关照。

　　说罢向我们使了个眼色，我们几个会意的掏出名片，彬彬有礼的递到董事手上，董事先生接过我们的名片看了看，很优雅的从他的小手包里掏出一个精致的名片盒，画了个优美的弧度打开，哗！这个动作太漂亮了，弧度绝对比蒙娜丽莎上翘的嘴唇完美~~

　　我瞪着满眼冒绿光的眼睛盯着董事先生把名片装进了名片盒，派送自己的名片，寒暄……直至他离去，我的眼睛都没变回黑色。

　　董事先生刚走，同事F便如同中了头彩似的问我：“萨，你看没看见，董事先生一直在盯着你看。”

　　“不会被我狼眼电倒了吧？哈哈……”

　　“不开玩笑，他那么主动过来打招呼，肯定有想法，怎么样？你有没有意思，听说他今年31了，还没结婚！”F一副小“红娘”的样子看着我说。

　　“就是，萨，我看这人还不错，试试看吧~~”

　　“萨，别犹豫了，该出手时就出手嘛，兄弟们挺你~”

　　整个下午，众同事七嘴八舌的鼓动我，并充分的发挥了八卦新闻的精神，利用强大的想象力，凭空为我和董事先生制造出了一段又一段传奇的“绯闻”……

　　第二天一早正上着班，F打来了电话，一副欣喜若狂的口气：“萨，今天董事先生打来电话问我，你们公司能不能做VI策划，还问我要做是不是得联系你……”

　　“让他联系业务部吧，业务的部分不归我负责。”虽然我很怀念那个优美的弧度，但是无奈，我不能越权，我的神啊，请赐我一张纪晓岚的“合金”巧嘴吧，让我可以调去业务部~~~

　　“你怎么还不明白！我跟你说，我给你打听了，他老家在*市的农村，**大学毕业后到的**公司，第一年就被公派留学……现在持有**公司*%股权，虽然不多，但是自己出来闯到这个程度的，算是年轻有为，前途无量了……哥们能帮你的就这么多了，自己掂量吧！挂了，一会儿他可能打给你。”等F挂掉电话，我心里着实有些澎湃，自己闯到这个程度？不简单！我的敬仰如我家楼上忘关的自来水，绵延不绝，滴滴答答，打湿了我心灵的地板~~~此时，我更加怀念那个优美的弧度，如果我有叮当猫，我会要个时光机，实在没有时光机，那我将不再介意和客户谈恋爱~~~

　　从F来过电话之后，我迅速将董事先生的号码录入手机，眼睛开始发挥篮球选手的潜质，开始了紧迫盯电话行动，直到下午，Vitas那灵动的高音才再次响起（我的电话铃声Vitas的opera2），董事先生！撒了欢的小鹿，你就可着劲的乱撞吧……那个，我，我，我叫不紧张……我深呼一口气，“喂，你好！”拿出专业话服的甜美声音接起了电话！

　　“萨小姐吗？我是**，我们公司想做……”董事先生过于沙哑，过于沧桑的声音从电话里传来，董事先生和周迅小姐一样，外表和声音极不相称，虽然，我一直追求完美，但是，在偶遇董事先生之后，我已经转而崇尚“维纳斯”的残缺美了。

　　“你好，是这样的，业务这部分不属于我的职权范围，你打座机，加拨000找T小姐吧，或者，我让她们联系你！”我很有职业操守的为董事先生讲解公司业务流程，并用心极其险恶的为他推荐了公司里一位自身条件不算优秀的业务人员（各路神明，请原谅一个超龄花痴儿童的小小私心吧……）。

　　“嗯，好的，谢谢你，有空一起喝茶！再见！”董事先生道谢后，挂断了电话。

　　哦？一起喝茶哦~~~哇哦，各种非限制级镜头，无限幻想中……

　　“萨姐……**公司知道吗？他们要做一个分公司的VI策划，让咱明天去他们公司详谈。”T的声音打断了我的幻想，我缓过神来说：“哦，好的，我给你安排人过去。”

　　“嗯……他们点名要你过去，才肯谈！”T看着我，尴尬的说。

　　董事先生，这样做事不太善良吧？您这是在刁难我么？您要见我，那咱喝茶去呀，搞的我这么被动，再施以重压，您这不是在我的胸口碎大石吗？于心何忍？唉，得权大一级压死人呀，好吧，好吧，我的“维纳斯”审美精神，去就去，WHO怕WHO啊！！！

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发表时间： 2008-12-3 14:44:04 　

　　-------------插播个好玩的，文/依然是萨般若海童鞋-------------------------

　　昨天，我在写第六节，思绪开了会火车，对朋友家的孩子，雷人的经典爱情语录，做了个总结！！！！！

　　诚诚，男，5岁，父母离异2年，

　　从小就对爱情和婚姻，有着独到的见解，

　　一日，诚诚爸爸带着新交的女朋友回家。

　　诚诚：阿姨，你真漂亮！

　　女人：谢谢，真是个可爱的小家伙！(偷乐ing)

　　诚诚：阿姨，你今天要在我们家睡吗？

　　女人：是啊~

　　诚诚：阿姨，你和奶奶一起睡吧！

　　女人：为什么？

　　诚诚：因为我想和爸爸一起睡，三个人睡太挤了。

　　女人：。。。。。

　　诚诚没能和爸爸一起睡，于是第二天起床，

　　诚诚：阿姨，早上好。

　　女人：早上好。

　　诚诚：阿姨，我要有新妈妈了!

　　女人暗喜~~自己被接受了？！！！

　　诚诚：阿姨，我偷偷的告诉你，其实，我有好多个新妈妈的。

　　女人：。。。。

　　没多久，诚诚爸爸便和新女朋友分手了。

　　朋友聚会，诚诚见到我，抱着他的糖果盒子跑了过来。

　　诚诚：阿姨，我留了好多水果糖给你。

　　我摸摸他的脑袋说：哦？谢谢，诚诚~~

　　诚诚：-_-!...我每次给王心雨（化名）水果糖，她都会亲我。

　　我亲了诚诚的小脸蛋一下~~

　　诚诚：-_-!...如果是王心雨，她会亲我的嘴巴。(说着努起了嘴)

　　我：。。。。

　　几天后，诚诚跟她妈妈来我公司。

　　诚诚：阿姨，我恋爱了。

　　我:-_-!哦？是吗？那你女朋友漂亮吗？

　　诚诚：嗯，就是王心雨，她是我们班最漂亮的女生.

　　我：肯定是她先喜欢我们诚诚的吧？

　　诚诚：不是，我爱她！

　　我：-_-!

　　诚诚：奶奶每天给我两个酸奶，我都留给王心雨喝。

　　我：-_-!

　　诚诚：阿姨，我很喜欢喝酸奶，555，我要喝酸奶~~~

　　我：。。。。

　　5.诚诚心满意足的喝着我给他买的酸奶。

　　诚诚：阿姨，我要和王心雨结婚！

　　我：诚诚，你知道结婚代表什么吗？

　　诚诚：就是两个人永远在一起不分开。

　　我：-_-!......

　　暴汗ing~~~~~~~~~~~~~

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主题: （1.16更新）美女相亲记（作者 Saro萨般若海）5066

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发表时间： 2008-12-3 20:31:10 　

　　6. 非典型相亲——偶遇伪小资

　　（二）

　　虽然我很不喜欢这种“权势”压人的小手段，但是第二天上午，还是和同事们在约好的时间，来到了董事先生的公司，甜美温柔的接待小姐把我们引进公司的接待室，片刻后，董事先生的优雅身影缓缓的出现在我们面前，众女同事的口水，一时间汇成了黄果树瀑布。

　　“Morning~”董事先生很有“台风”的和大家打了招呼，冲我微笑着走来，2M，1M……我的神啊，请让我的小心脏儿回到它该回的位置去吧，它老窜到我嗓子眼来透气，你们忠诚的信徒，迟早会因为心脏旷工而英年早逝……

　　伴着自己闷雷般的心跳声，我眼看着董事先生坐到我身边，只好在心里反复默念着“波罗蜜多心经”，才艰难的平复了心情。

　　偷偷的瞥了他一眼，嗯，虽然五官算不上精致，但是拼在那张棱角分明的脸上，还是有那么点英气逼人的感觉。他的胳膊搭在沙发扶手上，透过薄薄的衬衫袖子，还能隐约看见手臂上优美的肌肉线条，衬衫袖口处，有一颗方形钻饰袖扣，随着他手的动作，在我眼前划出一道道美丽的弧线。

　　嗯？？等会儿！这是什么？Cartier带框架的9钻袖扣？以前，我好像送过前男友类似的款式，他的这枚会不会也是女人送的？看他的风格，没理由挑选这么精巧的款式啊？呃~~一定是的，那会是一个什么样的女人？……

　　我这个人，只要思绪一牵动，便一发不可收拾，整个会议过程中，我都不停的在猜测这个送袖扣的“情敌”，想象他们的关系，进展程度……直到董事先生用沙哑的嗓音说了句：“OK！今天就谈到这，为了预祝合作成功，中午一起吃饭吧！”我才反应过来，咦~~会议结束了？够快的啊~~

　　或许是看透了我的心思，董事先生用怪异的眼神看了看我，脸上浮现出一种难以捉摸却又迷死人不偿命的微笑。

　　我的脸“蹭”一下就红了，这大概是我一生中最尴尬的时刻，比喊那三声“开动”还尴尬，此时的我，不但想钻地洞，怕是连当场打个洞钻进去的心都有了。

　　中午吃饭。

　　董事先生在众目睽睽之下，拿“公筷”夹了一片小巧玲珑的油菜叶给我，然后，意味深长的看着我说：“萨小姐开会的时候很专注，是不是有什么好的idea？”

　　我就晕了，亲爱的董事先生，你话里突然冒出来的英文单词，怎么听得我寒毛直竖呢？你想做什么？听你这话的意思，难不成想当着众给我难堪？？不行，我得镇静，一定要镇定，这个时候，不但要有风度，还要有风情。

　　“嗯？暂时还没有成熟的想法”我微蹙眉心，摆出一副“思想者”的样子说道，并在脑子里拼命搜刮关于会议的片段，以备不时之需，“他们分公司经营理念是……”啊，神啊，难道刚才我失忆了？为什么我连他们说了什么都想不起来？？？

　　“那就是有咯，你认为我们分公司的VI……”董事先生根本不容我思考，又发问了。

　　“我暂时保留我的想法，等想法成熟了，再提案给贵公司。”我“灵机一动”，以不容商量的抢白道。

　　董事先生寓意深长的笑了笑，又夹起一片更为小巧的油菜叶给我，在座的同事和董事先生公司的两个职员，个个都用异样的眼光盯着我。

　　看着众人的眼神，想想他那个令人摸不着边际的微笑，我像是突然被扒光了一样的窘迫，红着脸，猛的从椅子上站起来说了句：“抱歉，我去下洗手间！”便飞快的离开了坐席。

　　我在洗手间站了嘘嘘一次的时间，一边按捺不住的激动，一边敲着脑袋把董事先生从上到下，从里到外诅咒了一遍，才转身出来！

　　一出门，就“偶遇”了从男洗手间出来的董事先生，他很玩味的看了看我，说道：“我们的萨小姐去完卫生间，都不需要洗手吗？”

　　说完，很轻盈的甩了下手上的水，继而潇洒的转身，走了……

　　留下呆若木鸡的我看着那几个晶莹剔透的小水点，痛首顿足~~天哪，这个男人是不是没完了？此时，我是多想对着他的背影大喊一句“你是不会用烘手机呢？还是怕别人不知道你洗了手？”但是，鉴于上次“开动”之后的轰动场面，还是瘪了瘪嘴，咽了回去。

　　回到座位，还没坐稳，董事先生又开口了：“萨小姐，去了这么久？”

　　天哪，我的小心脏，我怎么一听见他的声音和冷不丁冒出来的单词，就如同百爪挠心，见鬼的“维纳斯”审美精神，你到底跑到哪儿去了？

　　“人比较多，呵呵~”我勉强的笑笑，不知道笑的是不是比哭还难看。

　　“我们已经吃好了，正等你呢！”董事先生也面带诡异的微笑，盯着我说道。

　　“我也吃好了，我们走吧，谢谢你的款待！”我很“识大体”的说道，心里却在暗想：呃~~~你吃好了，我空荡荡的肚子里，只飘了两片很精致油菜叶而已！

　　“Good，我们走吧！”董事先生站起来盯着我，对众人说道。

　　众人应声出了酒店，董事先生和我握手道别的时候，突然，笑着对我附耳说了句：“想到答案了吗？”

　　呃……什么意思？这话是接着哪句来的？什么答案？？？难道他不但看穿了我心思，连我想什么他都知道？？？

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主题: （1.16更新）美女相亲记（作者 Saro萨般若海）5102

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发表时间： 2008-12-4 20:14:42 　

　　--------------接上节-6. 非典型相亲——偶遇伪小资-----------------

　　（三）

　　我带着满腹狐疑，悻悻的熬了两天，第三天下午，突然收到了董事先生的短信。“想到答案了吗？”

　　刚要平静的心又扑腾了起来，呃，这真是丢人丢到大西洋去了，不回！！！！！

　　过了一会，短信又响了“认输吧，骄傲的公主！”胃里一阵抽搐，这人够肉麻的！！！不过，以我不服输的个性，这句我得回，“什么认输？”

　　“你说呢？”董事先生的回复。

　　“策划案？难度不大，为什么要认输？我们会尽快做好的，放心吧！”我开始发挥装傻的特长。

　　“装傻是你的特长吗？”董事先生一下就拆穿了我。

　　“不是！但是，除了业务，我们之间还有其他的来往吗？”持续装傻！

　　“Maybe…你想在其他方面来往一下？”董事先生进一步进攻！

　　呃……虽然，被他作弄了几次，冷不丁冒出的英文单词也让我寒毛倒立，但是想起那个优美的弧度……这句话还是让我浮想联翩……不过，以我这么矜持的性格，这种事让我主动，真有点比登冥王星还困难！嗯，上赶着不是买卖，坚决不能回！要挺住！！！

　　于是，我一边眼睛紧盯着电话，一边对自己进行说服教育，一边还在忐忑不安的猜测，怎么还不来信息，不会就这么结束了吧？？？

　　正琢磨呢，董事先生又发来一条信息“OK，不为难你。下班之后，你们公司楼下见吧！”

　　刚看完，还没来的及兴奋，又来一条“哦，对了，忘记告诉你，那是我自己买的！”

　　我的神啊，我的小心脏儿怎么受得了这么强的高压电~~~我说，我心里那个小鹿，你先停会再乱撞，你听见了吗，他说袖扣是他自己买的哦，还说下班以后见嘢~~~接下来，我该做什么呢？哦，对了，我补个妆先~~~

　　据保守估计，整个下午，我几乎都站在卫生间的洗漱台前，脸上的妆，被我补了一遍又一遍，粉擦到只要稍微一动，就会漫天飘雪才罢手，连腮红都差点涂成了“高原红”！

　　终于，度时如“光年”的挨到了下班，我如同冲出牢笼的小鸟，扑棱着“翅膀儿”就飞了出去，身边过往的人，纷纷对这个一身熟女打扮的“小鸟”驻足观望，此时的我，早已经忘记了什么叫淑女形象~

　　刚“飞”到公司楼前，就看见董事先生从车窗里伸出手臂，划着优美的弧线，招呼我……

　　虽然不像我先前幻想过的电影桥段，也没有马拉松式的追求，更没有情深意切的表白，但是，我和董事先生的“约会”，真的就这样毫无征兆，似是而非的开始了。

　　（四）

　　约会的首要问题是解决温饱。董事先生很绅士的询问我的意见，我很想去吃川菜，董事先生却坚决要吃西餐，不但要吃西餐，还要吃精致，吃的漂亮……

　　得，看样子，这位早就有所准备，这么绅士的征求我意见，就是为了走个社会主义形式，也罢，本姑娘今天高兴，你想吃什么咱就吃什么，走着~~

　　董事先生轻车熟路的带我去了一家意式餐厅。看样子是这家的常客，一进门，服务生们个个都热情的和董事先生打招呼，一位和董事先生颇为熟络的服务生，将我们领到了角落的位子，点燃桌上的蜡烛，招待我们点菜。

　　说实话，我对西餐厅优雅的用餐环境比较欣赏，也能吃法式西餐，俄式西餐……甚至很喜欢意式花式咖啡……唯独对意式餐点没有一点兴趣，看着菜谱上那些变了形的“面条”、“烧饼”，心中突然无比惦念我那火辣辣的麻辣鳝片……唉，反正这里的任何一样东西，都不可能吃出鳝片的味道了，只好随便点了几样。

　　待服务生离开之后，董事先生眯起细长的眼睛看着我，说道：“我很喜欢这儿的Mood，萨，你觉得怎么样？”

　　嗯~~虽然董事先生的嗓音不够唯美，话里还带着搁牙的单词，但是这个“萨”，却听的我满脸霞光。

　　我透过桌上跳跃的烛光，优雅的环视了一下四周，缓缓的说：“很有格调！”

　　“所以说，吃饭就要到这种有style的地方，不能去吃中餐，环境太差！”董事先生紧接着道，说完优雅的蹙了下眉，摆出一副不屑的样子。

　　这个……这话我怎么听着那么别扭呢？难道他没见过有格调的中餐馆？那个……服务生能不能给我来份“维纳斯”审美精神？

　　“呵呵，很多中餐也做得很有格调，只是你没发现，我个人还是偏好中餐的口味”我努力挤出一丝“木糖醇”的微笑，回敬道。

　　“但是……抱歉，接个电话！”董事先生刚要说什么的时候，有电话进来，对我抱以一个歉意的微笑，匆匆的离开了坐席。

　　从他刚刚看电话屏幕的表情，我觉察到他的眼中，闪过一丝不安。但是这时的我，似乎对他的事情，不再像以前那样感兴趣。

　　等董事先生再次回来的时候，已经开始上菜……

　　我们一边吃饭，一边有一搭没一搭的聊着，工作，生活，感情……席间，董事先生的电话不停的震动，他却一直不肯接，脸上的表情，也从最初的不安，渐渐的变成了暴躁不安。吃了好几块“提拉米苏”，也没再“打起精神来”。（提拉米苏，翻译成中文的意思是“打起精神来”）

　　直到用餐结束，我和董事先生离开餐厅，董事先生让我在门口等他，自己去餐厅后面的停车场提车，我看了看餐厅门前的路是单行线，觉得这样有点绕远，还是决定跟过去……

　　“娘……”董事先生在讲电话，用的是家乡口音。

　　哇……这个充满中国风的称呼，听起来真亲切，比先前那个总爱加个单词的董事先生亲切多了，但是，这个反差是不是也太大了？等会儿，我现在要不要上前打招呼？他会不会认为我在偷听他讲电话？……我正纠结着的时候，忽然听见董事先生歇斯底里的狂吼了一声：

　　“你航(和)南(俺)达(爹)就我一个了(儿子)？等嫩(你们)死了再给我电话吧！”

　　我彻底被雷到了，雷的我浑身黢黑，七孔冒烟~~~

　　哦，我的天，我再也不怕鬼了，你就让我见鬼去吧~~~这时，我的面前突然出现一张扭曲的脸，我的天，你当真是好的不灵坏的灵？我说说而已，你不用来真的吧~~我可怕鬼啊~~~

　　“你也来找我的麻烦？？？”面目扭曲的董事先生，冲目瞪口呆的我怒吼道。

　　天呀，他的嗓音现在听来，怎么比厉鬼还可怕，即使我自己变成“维纳斯”，都欣赏不了。

　　“你配吗？”我不知道哪来的勇气，说完，转身就走……

　　身后不断来传来一声声鬼叫：“你给我回来！”“回来！”……

　　我加快了脚步……飞快的走了很远，直到停下来才发觉，我的全身一直在发抖……

　　------------------------第六节完--正写第七节中----------------------------

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发表时间： 2008-12-6 19:01:35 　

　　7. 相亲新纪元——远方的客人

　　各种典型，非典型的相亲屡屡告败，家庭会议对此做了总结。结果我不得而知。

　　一个傍晚，我正在回家的路上，接到一个陌生号码的来电，电话里传来一个温柔的超级女声：“喂，萨小姐，你好，我是您在**婚介公司顾问ANN，我们为您准备了几位男士资料……”婚介公司？？？这是哪儿和哪儿呀？难道是打错了？

　　“您打错了吧？您找哪位萨小姐？”

　　“您是QD市的萨般若海，萨小姐吗？”

　　“是，但是，我不记得我在你们公司申请过会员。”

　　“是这样的，萨小姐，是您的家人为您申请的！我们为您准备了……”

　　“抱歉，我还不太清楚状况，您还是和帮我申请会员的亲属联系一下吧！好吗”

　　“好的，打扰了，萨小姐！”

　　我挂了电话，心里琢磨，原来我这在外面忙活着一次又一次的非典型相亲，张姨和家人也没闲着，竟然跑去一家国内知名的婚介公司，对我进行全国范围内的推销了。

　　我一回到家，恭候我多时的张姨，妈妈，便开始向我下达命令：“萨，你张姨在**婚介公司，给你申请了会员，婚介公司那边准备了几份资料，刚才你张姨和其中一个南方的先生联系好了，他希望尽快见面，这个周末就过来，周末你别安排别的事了，和你张姨去机场接人去。”

　　“啊？？？不是吧！！！！！”我惊呆的长大了嘴巴，相亲以来，由于被雷的次数太多，我的下巴长期处在脱臼之中。

　　“啊什么，人都来了，你不去能行吗？”张姨撂下这句话，就回家了。

　　等待客人到来的几天，婚介公司陆续的传来了对方的资料，资产证明，身份证明，各种生活照……说实话，如果你到了一定要相亲的地步，找一家值得信任的婚介公司也是比较靠谱的选择，因为他们的资料，可以详尽准确到令人发指的地步。这哪是婚介公司啊，分明就是一私家侦探呀，当然，要享受这种待遇，可能要出点血。

　　周六中午，我和张姨赶到了机场，我们在大厅拿着打印出来的照片等待南方来的航班，这天，航空公司很难得的没有误点，很快就在人群里看见一个貌似照片中人的男士。

　　我和张姨面面相觑，不敢确定，因为资料显示，该男性身高175，眼前这位，估计身高最多171-172的样子，比照片上看起来，足足小了一圈。

　　但是，该男士却径直的向我们走来，越来越近，我仔细打量照片，的确有些神似，还在犹豫不决，来人已经走到近前打招呼：“你们好！久等了！”南方普通话。

　　看来没错，我同张姨很礼貌的和打了招呼，和这位南方客人算是接上头了。

　　南方客人很讲究效率，在酒店稍作准备，便和我们到了酒店的咖啡厅，谈话内容直奔相亲的主题，大致意思是，和萨小姐这样的女士联姻很合我意，但是结婚后，萨小姐要跟随我到我的城市生活，作为女人，希望萨小姐不要再继续工作。就我丰厚的资产，我也有必要先声明一下，首先，婚前财产公证，如果结婚五年之内，不会离婚，我的财产将有一半转到萨小姐名下，如果离婚，萨小姐将得不到半分财产。

　　这个，嫁鸡随鸡，去你的城市生活，理所当然，既然你有能力养活我，放弃工作，也未尝不可。但是，这不让工作，离婚又没财产的条件，是不是过于苛刻？再者，离婚就一定是我的责任吗？

　　于是，在南方客人话间换气儿的瞬间，我问道：“我想请问一下，如果和你结婚，我该如何保障我的权利！”

　　南方客人对此提问一副不可思议的表情，高凸的颧骨油光锃亮，两只小眼睛瞪得倍儿圆，摇了摇李金斗先生一样圆不隆冬的小脑袋，说道：“萨小姐呀，如果你能生个男孩几(子)，你才有权利的嘛？”

　　啊~~~晕菜中~~~这个……“小蝌蚪”那点事，是我能决定的嘛？

　　“那生的不是儿子呢？”我努力保持镇静，继续问道。

　　“那就看五年之后的情况啦~”南方客人回答完，用X光一样的眼睛扫视了我一圈，接着，满脸笑意的说道：“看萨小姐屁股圆圆的样几(子)，定能一举得男的啦~~”

　　“砰”的一声如同五雷轰顶，把我雷的血脉倒流，我怎么那么想拿起桌上的烟灰缸，拍他的脸呢？刚想行动，礼貌，修养……又开始在我心里纠结起来~~~

　　我定眼看了看这位南方客人，一颗大如斗的脑袋，眉骨高耸到严重突出，眼睛下面掉了两只盐水袋子，扁平的大鼻头，笑起来像扎了个“一字马”一样，蹲在那张黝黑的脸盘上……小小的眼睛，正频频向我投来“善意”的目光……我看过来人的资料，对其资产很是“垂涎”，那么，暂且让我用印有民族骄傲的人民币来挡住这张有碍观瞻的脸，看看其他部位，呃……还是不行呀，这脖子下面的羸弱瘦小的身子骨，怎么和“小蝌蚪”的尾巴似的……看来谈不拢了，这“小蝌蚪”分明是找“妈妈”来了~~~

　　“呵呵，您第一次来本市吧，我和张姨带你出去转转吧~”我面瘫了似的，挤出一丝僵硬的微笑，很有礼貌的提议！

　　“呵呵，谢谢萨小姐啦~”南方人很识趣的站起身来跟着我和张姨出门。张姨驾车，带我们绕本市转了一圈。

　　一路上，我和张姨纷纷摆出一张很臭的粑粑脸，南方客人也很知趣，一路没怎么说话！

　　唉，虽然时值初夏，但是北方还是太冷了，南方的客人第二天一早便飞回了南方~

不要再悲叹哀怨，切莫再有泪空弹。用鲜花洗涤旧世，剑之锋血光闪闪。

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发表时间： 2008-12-6 19:03:59 　

　　8. 公务员家族的荣誉

　　相亲进入多元化时代，我的相亲频率也进入了高峰期，几乎两天一小相，三天一大相。相亲场面也越来越正规化，父母亲戚开始集体上阵。人一多，意见就杂，几场相下来，基本没有突破性进展。

　　这天，不动声色的叔叔介绍了一位青年才俊，小伙子是公务员，人老实可靠，整体条件不错，交换过资料和意见之后，两家决定约在某饭店进行一次深层面的会晤。

　　我们家派出了杰出代表，妈妈，张姨。一进饭店，就看见公务员及公务员家的代表：其父，其母在大厅等候。公务员的母亲是位充满激情的女士，老远就能听见她高亢的嗓门。

　　一见到我们，公务员的母亲便挥舞着热情的手臂，冲上前来，一把握住我张姨的手说道：“安阳(感叹词)~妹妹来，你看起来真年轻！和闺女站一块，跟姐俩似的！”

　　晕，张姨的确很年轻，孩子刚上中学，还是男孩，只见张姨优雅的抽回手说道：“我是萨的阿姨，和萨的妈妈是老同事了。”

　　公务员的母亲很有应变能力，马上使出“凌波微步”调转姿势，手一转又抓住了我妈的手，说：“安阳~妹妹，你看起来更年轻，和闺女站一块，跟姐俩似的。”紧接着，还扯起我妈妈的衣服，啧啧有声的感叹：“啧啧，这件衣裳真好看，闺女给买的吧，有个闺女就是贴心！”

　　彻底晕了，这次晕的不仅是我，还有张姨~~“更年轻”？是夸我妈呢，还是骂张姨？？？我们面面相觑，心中唏嘘不已，这位，太有才了，说话和新闻联播开场白似的，不过，很庆幸，得亏她没抓住我的手来这句“安阳~妹妹……”！！！！！

　　正唏嘘呢，我的手紧接着也被握住，啊，不是吧，我心中暗自道苦，只听见公务员母亲摸着我的手道：“啧啧，这闺女真漂亮，和俺儿站一块，还真挺般配的！”

　　嘘~~~我总算松了一口气，但是，扭头一细看，立马眼泪狂奔……公务员大概172的个子，黑黑瘦瘦小小，还有点“前途光明”，整个就是一个带点头发的小号“葛优”……这个~~和我，还真是般配！！！

　　哭笑不得的寒暄之后，两家人到了定好的包厢，公务员的母亲开始询问我的家庭状况，在得知我家主力军大部分已经退休之后，慷慨激昂的发表了一系列言论：我和孩子的父亲一生没当上什么官，但是，我的儿子，自身条件出众，又刚提了副处级，前程一片大好，你家女儿在私企任职，虽然暂时收入比我儿子高，但是工作始终没有我儿子稳定，现在，你家主力军也退了休，对我儿子的事业和前途起不了多大的帮助。我的儿子，是我们家族唯一的才俊，将来的前途事关家族荣誉，可能更适合在职的高干千金……

　　公务员的母亲满面霞光，口水横飞的发表完这段慷慨激昂的言论后，紧接着，对我的母亲哀叹道：“唉，妹妹，你家没男孩，不知道我的苦啊……”

　　我们一家再次被公务员母亲的语言能力震撼了，敢情这位是想攀龙附凤，附错了体啊！！！得了，虽然话说的如鲠在喉，但是菜已经上齐，出于礼貌，饭还是要吃完的，还是吃饭吧！！！

　　席间，我仔细观察了公务员一家，公务员的母亲一直在龙飞凤舞的高谈阔论，公务员的父亲低眉顺目，一直默不作声，公务员虽然对母亲的言论有些不满，但是却无反驳之意。显然是母仪天下的一家。

　　两家人在极度尴尬的气氛下吃完饭，公务员主动的站起来说：“我去结账！”

　　我看了眼公务员的母亲，她老人家正拿着牙签和牙上那片小菜叶斗争着，脸上还不忘流露出对儿子此举的不满，我不想让父母在事后落人口舌，于是站起来说：“我去买吧！”

　　公务员刚要拒绝，公务员的母亲见状，以飞快的速度扔下牙签，喝住了自己的儿子，并发表了女性独立以来最让我热血沸腾的一句话：“让萨去吧，她工资比你高！”

　　我承认，我的肚量太小，此刻差点气绝身亡，也很想拉起家人一走了之。但是，我毕竟不是孩子，不能任意妄为。好吧，作为新时代女性，要敢于翻身做主人，请男士吃饭也是一种美德，请男士一家吃饭，更是美德，我去也。

　　就在我甩门而去的瞬间，很意外的听见身后传来公务员怒吼：“妈，你快闭嘴吧！！！”

　　哗，解气！！！

　　公务员吼罢，跟了出来，追上我解释道：“萨，你别介意，我妈就那样！”

　　“没什么，呵呵~”我很虚伪的说了句。

　　“你一会去哪？”公务员信以为真。

　　“回家！”

　　“去看电影吧！”

　　“没戏！”

　　结完帐，我带着怒火冲天的张姨和满腹屈辱的妈妈，扔下公务员一家，走了。

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发表时间： 2008-12-8 20:46:20 　

　　9. 婚姻由谁做主

　　在公务员之后的那段时间，张姨经常说，自我做媒以来，无一例成功案例，我现在已经是全市闻名的“霉婆”了，没想到此话刚说出几天，张姨先生的同事便托张姨来说媒了。为了打破张姨的零记录，张姨安排的人，就是外星来客，我也得见呀。

　　于是，我和张姨俩人，去了约好的茶楼，见到了对方母子俩。男方是通讯行业的技术总监，具体情况和公务员差不了许多。

　　唯一不同的是相貌，总监先生看起来柔柔弱弱，白白净净，还有点忧郁，倒是符合年轻人的中性审美，因为他的确是很李俊基，很吴尊~~

　　虽说，我只喜欢男性特征明显的男士，但是眼前这位总监先生，慢声细语，温文尔雅的样子，的确是结婚的理想选择。关键是，总监先生的母亲，虽说不是柔弱女性，看起来，却也不至于像公务员的母亲一样强悍。

　　鉴于上次公务员的情况，张姨先把我们这方的情况做了说明，总监的母亲听完，没有像公务员的母亲一样提出异议，也对自己的情况做了说明。

　　在长辈们谈话的期间，我发现总监先生不是有点忧郁，是非常忧郁！

　　我想这位可能是第一次相亲，也有可能和我一样是受家庭压力被迫，出于好奇，我笑着问他：“你是第一次出来相亲吧？”

　　总监犹豫了一下回答：“不是，最近经常相！”

　　晕，和我一样！！！不过，估计经常相亲的人，没几个和我一样，还能乐得出来的。

　　我们俩随便聊了几句，总觉得总监先生有些不情愿，要么盯着手机看，要么盯着窗外的树走神。这让一向自信的我很挫败，可能真是老了，魅力大打折啊，我什么时候变得连一棵树都不如了？？？悲春伤秋中！！！

　　两位长辈聊了一会儿，看见我和总监有一搭没一搭的聊着，起来要走，临走前，总监的母亲把总监先生叫到了一边，不知道说了些什么，总监脸上露出一副苦菜花的样子~

　　我这个伤感啊~~~我是穿肠毒药还是黄连？？？真的让你那么难以下咽吗？？？

　　总监母亲总算交代完，拉起张姨走了。

　　总监母亲一走，总监面露难色的支支吾吾半天，和我说道：“萨，真对不起，其实，我有女朋友！”

　　这个答案虽说很雷人，但是我没被雷到，至少有女朋友这个答案，让我的挫败感消失了，我得意的笑~~但是，想想他可怜女朋友，同为女人又着实有点气愤：“有女朋友还出来相什么亲？走吧！”

　　我满脸厌恶的看着这个男人，起身要走！

　　总监先生突然上前拽住了我的手，哀求起来：“萨，你不能走，我妈可能就在附近看着呢！！！你先坐下，先坐下，我再跟你说！！！”

　　呃，我不得不说，我又被雷到了~~~~虽然我已经猜出了大概，但是，这家人着实很奇怪，竟然连跟梢这种“有技术含量”的手段都用上了~~~

　　无奈，看着总监先生可怜的样子，我的泛滥的同情心又决堤了。

　　看我坐下，总监先生，白白的小脸蛋上浮现出忧郁王子的神情，给我讲述了一段琼瑶式的苦情大戏~

　　总监先生有一个交往多年的女朋友，农村来的，母亲嫌弃女方条件不好，便使出了一哭二闹的招数，想要拆散这对苦命鸳鸯，无奈俩人爱的死去活来，不但不肯分手，总监先生反而离家出走，以示决心，最后，母亲直接来了个三上吊，总监先生左右为难，只好使出缓兵之计，回了家。总监母亲赶紧趁热打铁，到处张罗着给总监相亲，想找个满意的媳妇，以绝后患。于是，总监先生便踏上了忍辱负重的相亲之路。

　　虽然，这个题材的苦情戏，我听过不少，但是，还是为总监母亲的坚持所折服了~~~

　　看着总监先生，楚楚动人的脸上布满痛苦，眼角甚至还挂着几个晶莹的小水花，不由得感叹道，唉，一个到处相亲为了结婚，一个为了结婚到处相亲，我们的婚姻到底在由谁做主~~~

　　我像爱心大姐一样安慰总监先生，并按照他的要求，待够了一炷香的时间，才分手离开。

　　分手时，总监先生抓住我的手，情深意切的说：“萨，你是个好人，如果没有她，我一定会选你！”

　　我很想说，虽然我是被迫的，但是，我的确是来相亲的，相着相着发现你和别人早就亲上了，我心里还是很不是滋味滴~~~你有抓我手的勇气，怎么就不能鼓起勇气，去説服你的母亲呢？

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发表时间： 2008-12-8 20:47:59 　

　　10. 致命的伦巴

　　（一）

　　在给我介绍了造型师之后，有一段时间，朋友C一直为造型师的事情对我心怀歉意。一再要求让我给她一次改过自新的机会。

　　这次，朋友C经过缜密调查，反复取证后，才将目标锁定在一位国标教练身上，该教练曾凭借自己最为擅长的伦巴，得过几个小小的奖项，被人戏称为伦巴王子，前一阵又在闹市区开了一家舞蹈俱乐部，生意还算红火。

　　相亲地点就约在舞蹈俱乐部旁边的一个餐厅，朋友C为杜绝上次事件的再次发生，决定与我一同前往，伦巴王子果然不负盛名，虽说，长了一张和月球地表一样坑坑洼洼的脸，但是，身段好的没话说，举止也还算优雅，当真是即伦巴，又王子~~~

　　或许是朋友C在场的缘故，气氛还算融洽，伦巴王子不但举止优雅，还很幽默，不断得给我们两位女士讲笑话，活跃气氛，惹得我们喷饭不已。

　　讲到最后，硬要来一段自己的成名之作，经典荤段子<商人与大象的故事>，虽然大家都是成年人，但是第一次见面就开荤段子，未免有些太轻浮了吧。但是，伦巴王子并不这么想，还没等我们反对，就开讲了，大概意思是：

　　有个商人到非洲去探险，在河边救了一位落水的白胡子的仙人，仙人愿意实现商人一个愿望作为报答。

　　商人衣食无缺，就是嫌他的私处那话儿太小，於是就指著不远处的一头大象，说道：请让我那话儿变得跟那头象的一样吧！！一阵烟，果然商人实现了他的愿望。

　　商人回国后，商人将此事告诉了他的好朋友。于是商人的朋友也慕名去了非洲，恰巧也救了白胡子仙人，他也得到了仙人的一个愿望。

　　商人的朋友指着远方的一头大象说道：“请让我的那话儿变得跟那头象的一样吧！！”。一阵烟，商人的朋友，私处裂成了两半。（这个故事我一定要插播，原因看下文）

　　段子还没讲完，伦巴王子自己就已经笑作一团，我和朋友C面面相觑，压根没明白意思，遂问道：“什么意思？”

　　伦巴王子一听，笑的更厉害，一张原本就坑坑洼洼的脸，此时，如同美国大峡谷一样在脸上形成了一道自然奇观，过于戏剧化的优雅举止，由于演技的不到位，已然失去了男人的本色，此时的伦巴王子，只能用花枝乱颤，梨花带雨这样的词汇来赞美了，同时，我也不得不佩服，伦巴王子能为一段被自己重复讲了数百遍的段子，发出如此由衷的大笑。

　　整顿饭的后半场，伦巴王子一直沉浸在自己的笑话里，不时的笑出声来，搞的我们两位女士很是摸不着头脑。但是，他却始终没有告诉我们答案，事后，将近1个月，我们都在寻找故事可笑的原因，一天，我又想起这个故事，便在网上搜索了一下，才茅塞顿开，原来商人的朋友，指的是一头母象！！！暴汗~~~

　　（二）

　　终于吃完饭，伦巴王子邀请我们去他的俱乐部参观，我和朋友C也对这个国标俱乐部充满好奇，于是，接受了邀请。

　　伦巴王子的俱乐部有两个训练厅，一个是学员专用，一个是教练专用，我们跟着伦巴王子穿过学员训练厅，发现俱乐部的学员多为女性，虽说姿色参差不齐，也算得上美女云集了，学员们看见伦巴王子进来，个个流露出景仰的神情，再看看跟在伦巴王子身后的我们，眼睛里立时冒出了嫉恨的小火苗，嘿，看来伦巴王子不但艳福不浅，还深得美女欢心呀~

　　伦巴王子带我们来到教练厅，自然要展示一段最拿手的双人伦巴，于是，伦巴王子叫来自己的舞伴，热情奔放的给我们舞了一段，看的我和朋友C跃跃欲试，竟也流露出和学员们一样的景仰之情~

　　这时，伦巴王子很合适宜的提出要教我们，我们当然是求之不得。于是，四个人分成了两组，伦巴王子负责教我，他的舞伴则负责教朋友C。

　　伦巴王子优雅的给我讲解示范着，开始教我基本步法，事实上，我是考试型的学生，学东西超快，忘得也快，不一会儿就把基本步伐学会了，接着学胯部摆动，无论我怎么摆，伦巴王子都觉得不够风情。

　　最后，伦巴王子决定，让我在前面摇摆，他站在我身后，双手扶住我的腰和胯，以纠正我的动作。呃，虽然我很不习惯被人摸来碰去，但是，伦巴王子现在是老师，尊师重道的道理还是要懂得，于是，我在前面卖力的扭啊摆啊，腰也折了，胯也歪了，他还是不满意，最后，连一向学东西慢的C都学会了，看着我被反复调教的样子，无奈的摇了摇头，去外面的吧台喝茶休息了。

　　我的神啊，我说伦巴王子，我看镜子里，我的动作已经很风情了，你到底打算让我摆到什么时候呢？伦巴王子似乎要把我培养成专业选手，根本没有要停的意思，手一会在我胯上，告诉我左摆胯，右摆胯，一会儿在我腰上告诉我腰不要乱动，一会儿……呃……不对，这怎么多出只手来，哪来的第三只手顶在我后面？？？这情形有点诡异，我停下了动作，猛地转身，看见伦巴王子很享受的眯着小眼，满脸的峡谷似乎都被熨平了，我的目光往下游移……

　　啊~~~~我晕！！！！

　　此时，我想起了“梅拉尼”嘲笑“佛洛伊德”的那句话：“如果一个东西的长度大于宽度，它就是一种男性生殖器的象征。”于是，我目瞪口呆的看见这个个“长度大于宽度”的物件，在伦巴王子的两腿之间，不断壮大~~~~~

　　我很想学影视作品里的招式，用腿狠顶那玩意儿，想想自己的小身子骨，还是逃离现场比较现实~~~

　　伦巴王子却在这时，一把抓住我的手，淫笑着说道：“都不是孩子了，刚才荤段子都听了，还害羞呀~”说着，把我的手往那玩意儿上按去……

　　嗯，对，大家都是成年人，呵呵~~~你说的没错~~~我露出甜蜜不含糖的微笑，一副顺从主动的样子，眼看手要被按上去了，我奋力抽出了手，飞快的攥起小拳头，狠狠的朝那玩意儿砸了下去……

　　伦巴王子发出“嗷……”的一声惨叫，捂住了自己的裆部。

　　利用这个空当，我连包都没拿，就冲了出去~~~

　　看着满屋子花枝招展的女学员，不由的感叹，这位仁兄就是这样教学的吗？再也无语问青天了~~~~

　　今天写这篇的时候，我都抑制不住冲动，想带着伦巴王子去非洲，拯救白胡子仙人，我发誓，我从来没有过如此高尚的国际主义精神，但是，我实在太想指着一头母象和白胡子仙人说那句话了，“给我把伦巴王子的那话儿变得跟那头象的一样吧”！！！

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发表时间： 2008-12-10 8:34:37 　

　　11. 救命的一刀

　　（一）

　　以前，经常听很多过来人说“政治婚姻”，但是，怎么也想不到，自己竟然近距离的触摸了一下“政治婚姻”！

　　事情是因为一个远房亲戚，他正面临提干，大领导放了话给他：听说你萨家有个女孩很不错，我有个儿子，也是风流倜傥，一表人才，希望你给撮合撮合这桩美事，升迁的事情……亲戚一听，心想：居然有此等美事？于是，亲戚极度亢奋的来找我说和，我想既然事关您老人家的前途，那咱就先见见吧，怎么说都是家世显赫，风流倜傥不是？

　　这天，我梳妆打扮一番，前去赴约。男孩比我小两岁，带着点傲气和霸道，看起来眉清目秀，头发却短的像刚冒出来的胡茬，前面的几根稍长，每一根都很嚣张的立在脑门上。

　　据说，这位自己开了点只赚不赔的“小买卖”，还在某机关挂职，虽说没怎么上过班，但是工资照发，待遇一样不少……的确很风流，也的确是很“人才”！！！

　　按说这男孩的条件算是出众了，但是整个相亲过程，却让我非常以及十分的难受。

　　男孩一直高昂着头颅，一言不发，跟江姐似的。并以一种极其傲慢的眼神对我进行全身扫描，时而还拿出手机发几条短信，也都是双肘拄在桌子上，抬着头看电话，一副目中无人的样子，丝毫不担心会闪了脖子。

　　他的母亲则对我进行了层层的盘查，盘查内容从祖宗十八代到一天嘘嘘几次……等她老人家检验完毕，和全家交换了意见之后，我就像块经检验合格了的猪肉，“啪”的一下被盖上了蓝戳，成了这家的准儿媳，压根儿没给我提出异议的机会~~~从感官上来看，我更像是参加了一场竞争激烈的招聘，心里愤慨的直想挠墙！！！

　　事后，“相亲成功”的消息不胫而走，朋友们闻讯赶来询问我情况，等我说完，朋友们目瞪口呆：啥？据说那可是个混世魔王！和他在一起的女孩，没一个能超过3个月，这次你算是栽了，日后自己小心吧。

　　我的神啊，敢情这位风流倜傥，一表人才的酷哥，就是传说中人见人跑，鬼见鬼逃的混世魔王啊？恐怕，这是发了一圈，发不出去了才硬派在我头上吧？不行，我得赶紧给亲戚去电话，把这瘟神送走~

　　正琢磨推了这事儿，混世魔王给我来电话了，也好，那我就直接跟你说吧，没等我开口呢，混世魔王就抢了白，给我做了一系列的声明，大概内容如下：

　　首先，我对一个女人的兴趣不会超过三个月，既然你是家里指定的，我暂时不会碰你，留点念想，到结婚，反正我也不缺女人；其次，必要的应酬，聚会，你必须跟我出席，但是我的事情你不能多言，我讨厌话多的女人；再者，我家之所以选你，是觉得你能管住我，我劝你还是要认清局势，不要痴心妄想，我是找了个老婆，不是找了个妈；最后，如果你想让我偶尔尽一下做男朋友的义务，我也不会介意。

　　说完，还轻笑一声。

　　晕~~这次可雷得我直哆嗦，这就是传说中脱了缰的野驴吗？把女人当什么了？好吧，我承认，我是一个有点自大的女人，还有点征服欲，容不得别人骑在头上。既然不需要损失什么，这次我怎么也得当回“驯驴人”再撤！

　　-----接上段------11. 救命的一刀-----------------

　　（二）

　　我和混世魔王的“约会”开始了，混世魔王疯狂的喜欢泡夜店，喜欢被“朋友”众星拱月似的围着，管他叫“哥”；喜欢漂亮妞往身上贴，心里小猫直挠，面儿上还装的特冷酷；喜欢各种兵器，每次出门后备箱里都装把QIANG和一把片刀……他的一举一动都让我觉得似曾相识，那个亲切呀，就是想不起来在哪儿见过，这让我很郁闷，一度认为自己得了“健忘症”。

　　有次他的母亲邀我去他家里做客，在他的视听室，发现了无数黑色主题的碟片：古惑仔，征服，教父……

　　这些片子我也看过，多少留下点记忆，但是也只是娱乐而已，而这一切却在混世魔王身上造成了很大的影响，他会模仿人物的动作，姿态，眼神……我似乎明白了，这个出生就捧着金饭碗，却又不思仕途的大男孩，表情冷酷，行事乖张，是因为他早就有了属于他自己的“梦想”。对此，我真的是很无语了。

　　当然，他的母亲叫我去家里，可不是为了让我参观混世魔王的饮食起居，我接受邀请也不是为了瞻仰深庭大院的。

　　此去，我和混世魔王的母亲有一场非正规的谈判，混世魔王的母亲对我的要求很简单，他的儿子有些小毛病，希望我能拉他儿子一把，走上正途，她说的很中肯，认为自己不是个合格的母亲，早前对于儿子疏于教育，现在明白了，一切都晚了。

　　而我的要求更简单，我不需要这样的婚姻，更不需要按照她的意愿行事，但是，我愿意一试，因为此事已经人尽皆知，我不希望听别人说，萨怎么跟这人混迹在一起了？我更希望听到的是，混世魔王和萨认识以后，跟变了个人似的。

　　抱着这种自以为是，救世主的心态，我开始频频参与混世魔王的活动。

　　某年某月某日，在某饭店包厢，混世魔王一众喝的五迷三道，鬼哭狼嚎，有的已经显露出要与地板亲密接触的迹象，只有他的朋友Z还算清醒，我和Z之前见过几次。看我一个人傻坐在那儿，Z和我搭话，说他正在做一个市政方面的宣传，问我们公司有没有这方面的经验。还没等我回话，混世魔王忽然站了起来，满脸怒火的指着他朋友大声喝道：“你再跟萨说话？让你今天出不了这个门！”转而，对我大吼：“你敢应声，我今天扇死你！”

　　在场的人被这声音震醒了，这些人能和他做朋友，不是有求于他，就是家世相当，他的朋友Z刚好属于后者，所以，Z并不畏惧他的恐吓，反而很有正气的怒骂道：“萨是女人，你今天敢抽她，在座的没一个能让你出这个门！”Z说完这句，根本就没有人附和！暴汗……

　　混世魔王眼神冷冷的扫了一圈，太阳穴有点跳动。

　　“啪”我的脸被混世魔王抽了一嘴巴，晕，我眼前一片漆黑，就剩翻白眼了。原来挨揍是这滋味啊？

　　“你TM真不是个男人！”朋友Z说着，攥起拳就打。

　　众人眼光迅速转向混世魔王，他居然猛地转身，走了，众人面面相觑，晕死，这伙计不是这么怂吧，这还没开打呢，就“我闪先”？

　　众人还没缓过神来，我更是一脸迷糊的在揉着脸呢，混世魔王又回来了，手里拿着车后备箱里的那把片刀，晕……这不是要动真格的吧？

　　“有本事你今天捅了我？”他朋友Z居然毫无惧色，又冲了过来。

　　混世魔王冷笑了一声，他一惯的笑法，全脸只有左边的嘴角挑一下，连毛孔都不会动，鼻子发出类似“哼哼”的声音。

　　我还真没见过这种场面，一时手足无措，暗道：完了，这该怎么办？这俩不是要打起来了吧？

　　我正想办法解困呢，忽然被人一把拖了过去……

　　当时，那把刀离我的左肩膀只有-0.5cm，周星星同学，你可仔细看啊，我这可是-0.5cm，刀片已经嵌进肉里了，疼，除了肉疼，还有种任人鱼肉的屈辱……

　　不知道是不是一切发生的太快，没反应过来，我只是缓缓的用手攥住刀片，毫无表情的瞪着混世魔王，他一只手用力的抓着我的右肩，指甲几乎嵌进我的肉里，眼睛里似乎也毫无表情，眉头却皱了瞬间，我看着他的嘴一张一合：“CAO，我还就不信，你能怎么地我？”

　　Z吼了一声冲过来，声音和狼差不多，我没疼晕，差点让这一嗓子吓晕了……

　　包厢里顿时乱成一片，看不清谁在打谁，好在，刀在我手里，确切的说，在我肩膀上呢，那边打的火热，我没事人似的把刀拿下来一看，首先感慨的是我的T恤，血已经洇出来了，它居然没破，这质量绝对是Made in China，我旁若无人的扯着衣领看了下，伤不是很深，但是，肯定得留疤……我的美神“维纳斯”啊，这真气的我七窍生烟了，我气急败坏的大喊一嗓子：“别打了，都有病吧！”

　　淑女发威还挺灵，所有人都住了手，闪出了点空给我，我也终于分清了局势，这绝对的是“单挑”， Z一个人挑了5，6个，被扁的满脸花~红的，青的……比我的还鲜艳~

　　看着这帮食客，刚刚像是得到了表现机会的“红卫兵”似的，全冲上去揍Z，我心里顿时哇凉哇凉的，额滴神啊，这个世道，果然权大就是爷，钱多就是神呀……

　　混世魔王上前看了眼我肩膀上的血，说了句比德国总理下跪还让我“感动”的话：“你彪啊，怎么不躲，去医院吧！”

　　众人听了目瞪口呆，连Z都一副看见了ET的模样，盯着混世魔王。

　　混世魔王抬着头，用下巴扫视了一圈，拉着我就走。这位脑袋被门夹过吧，你刚才抓着我，让我怎么躲？你当我是Superwoman啊？也太气人了，我恨不得自己变成张飞，关羽，赵子龙……哪怕变成唐僧念晕他都成……

　　一出门，我狠狠的甩开了他的手，一字一句的甩给他一句话：“面子，我给你留足了，以后不要再找我！”

　　说完，和迎面过来查看情况的饭店经理打了招呼，肩膀上洇着血，自己走了。

　　想驯驴，反被驴踢了。我只能长叹一声：人在相亲路上飘，怎能不挨刀！

　　好在这刀没白挨，这一刀，让我清楚了什么可为，什么不可为，也让我找到了拒绝这家人的借口。或许，它救了我后半生。

　　事后，混世魔王打来电话，我一直没接，后来，他的母亲给我来过几次电话，询问情况，电话的杂音里，我隐约听到一个熟悉的声音：“别墨迹了，你问问她伤怎么样了？还疼吗？”话里明显带着些焦急的语气！

　　唯一让人欣慰的是，“名草有主”的小海归来看我，对我说：“姐，帮你出口气吧？”

　　我说不用，要知道宽容是对一个人最大惩罚。

　　小海归沉默了很久，说了一句话：“姐，要不我分手，咱俩在一块吧”

　　我笑着说：“你乱伦啊！”笑的很灿烂，心里却有点不是滋味。

　　[后记]这段，我高兴不起来，等我心情愉悦了，在修改吧。另：当时的事情远比我描述的严重，很轰动，同城的童鞋有听说过的，请缄默，我不想惹这位爷，别给我招来麻烦，谢了！

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不要再悲叹哀怨，切莫再有泪空弹。用鲜花洗涤旧世，剑之锋血光闪闪。

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