[烛光生存狂]-青春伤痕小说《遗失的美好》

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【人类幸存者】

落红难逃

　　汪洋被选入了校队最近一直在忙着训练，一直和尹娜泡在一起也没怎么见过纪婷玉，这天中午一下课就被她拉住一起去吃饭。吃饭时纪婷玉就一脸花痴表情不停地傻Γ仪昧怂芬幌拢担骸拔梗∧忝怀源硪┌桑俊?

　　她居然一点反应也没有，继续傻笑，把我还给吓住了，想别是被我把脑袋给敲坏了。“呵呵……呵呵呵…… 小艾！我恋爱了。”

　　“这有什么新鲜啊？自打咱们认识你都换了不下5个了吧，我这还是保守估计。”我一边说着一边把花椒从菜里往外剔。

　　“哦，不，应该说是暗恋，我喜欢人家，那人还不知道我是谁呢。”纪婷玉还是一脸淫荡笑容。

　　这可有点新鲜了，我琢磨着纪大美人从来都只有别人暗恋她的哪有她暗恋人家的呀！接下来她又说了句话让我当即一口饭就喷到了桌子上，她说的是：“怎么办？这可是我的初恋啊！”

　　初……恋？！我晕！怎么不说这是你的第101次初恋啊？陷入爱情里的人果然都是不可理喻的，我决定不理这个疯子，继续埋头吃饭。

　　直到我吃完，发现纪婷玉还呆坐在那儿神游太虚。我无奈的摇了摇头，这人算是彻底毁了没得救了。

　　忽然她像想起什么了，说：“对了，小艾。过几天有个大学生篮球联赛在省体育馆，十二所高校都会派队员参加的。怎么样？一起去热闹热闹当啦啦队吧？”

　　“让我穿个超短裙在那儿一边劈大腿，一边手舞足蹈的跟发春似的冲那些男生喊‘加油！加油！我爱你们！’？天哪！你还不如一刀杀了我呢！”我连连摆手狠不得脚也伸上来摆一摆表明我不想去的决心。

　　就见纪婷玉一脸贼笑的说：“其实，嘿嘿，我是咱们学院的啦啦队长。你可是我最好的朋友，帮不帮忙一句话吧！”你说这挺好看一小姑娘，怎么就不学点好呢？尽学的抓人弱点了，这连朋友俩字都搬出来了我还能说什么？看来这个礼拜天想睡个好觉的念头又泡汤了！

　　礼拜天一大早我还在梦中跟偶像K歌正对唱到煽情处呢，我琢磨着接下来就该深情一吻了，忽然就被风风火火冲过来的纪婷玉一把拉了起来。后面一路上我都在埋怨小玉坏我好事，心想我的初吻全被她给搅和了，郁闷的不得了。

　　纪婷玉今天穿了一件透明纱网T恤里面是粉红色小可爱，下身是一条白色网球裙，配长到膝盖的垂口袜一双高腰匡威鞋。显然是精心装扮过的，活泼俏丽又不失性感。

　　我不太喜欢出风头，可既然被拉来了，装扮上也不得不符合啦啦队的身份。就穿了件V领小背心配条热裤，腿上再穿了双彩虹踏脚袜，登一双面上绣着大纽扣的平底凉拖。看起来倒也清爽怡人。

　　体育馆里已经来了不少人，我俩往那儿一站立马就已经成了焦点，男生大都是欣赏的目光，女生则有些是嫉妒有些是羡慕还有些是不以为然。纪婷玉很认真的组织起啦啦队彩排起来，我在边上敷衍地伸伸胳膊动动腿，唉！不就是丢人么？还用得着排练？把心一横只管丢就行了呗！

　　快到8：30运动员出场的时间了，我偷懒跑到一边买水喝，忽然过来一个穿着运动服的大叔把我叫过去，“小妹，帮个忙！这边人手不够了，你给帮忙举下牌子吧。”

　　我倒！谁让我艾小米古道热肠乐于助人呢？我懒洋洋地拿着代表队的牌子走到队伍前面，心想等会儿把牌子举低点遮住脸不然可把人丢大了。忽然有人从背后拍了我一下，我疑惑的回过头，“嘿！小艾！不认识我了？我是刘辰啊。”

　　刘辰？听到这个熟悉的名字我在脑海里搜索了半天，“刘辰？你是那个刘辰？！”

　　我不禁回想起三年前高一刚开学的时候，刘辰作为转学生来到了我们班上就坐在我旁边。当时的他瘦瘦小小的，留着平头，穿着皱皱巴巴的运动服隐约还能看见阿迪的标识，脚下永远是一双黑色双星鞋，这倒也没什么，因为当时很流行男生几乎人脚一双无论踢不踢足球，可他的那双总是脏脏的像刚从泥浆趟过一般。

　　那时刘辰似乎还不习惯从县里的普通中学转来这所省重点高中。开始他还总是很认真的背着书按时来上课，后来发现任凭他怎么努力也听不明白后，便每天按时来教室放下书包便到操场上踢球。

　　总之，那时的刘辰是一副很邋遢的形象并且很不起眼，以至快一个学期过去还有很多人不知道班上转来了这么一个新同学。

　　我当时因为是同桌跟他有过些交道，我发现刘辰其实是个很朴实的孩子，起初的时候一跟我讲话就会脸红。通常从县里来的学生都会多少有些自卑，我顶讨厌有些城里孩子仗势欺人的做派，所以在他受欺负时总会站出来帮他说话。

　　刘辰很感激我，可他是个不善言辞的人。就每天很早来到教室帮我擦干净桌椅，课间默默的帮我削好素描用的铅笔，还经常从家那边带些酸枣、野刺梨之类的小零食土产给我吃。我觉得这孩子特别淳朴特别可爱，一点也不像城里的一些小孩小小年龄就学的城府极深一副刻薄市侩的嘴脸。

　　望着眼前的这个男孩，高大健壮，理得短短的寸发干净利落的感觉。我怎么都和印象里那个怯怯的瘦瘦小小的男生联系不上，只有眉眼间还能隐约瞧出点过去的端倪来。

　　“你怎么改打篮球了？”我疑惑地问他。

　　“嗯，长高了脚下不太灵活了，正好被校队教练看上就练起篮球了。”刘辰挠了挠头，还是和以前一样有些害羞的模样。

　　代表队出场完都回到休息室换衣服准备比赛了。我把牌子搁下准备回观众席，忽然看见一个熟悉的身影，“汪洋！你怎么在这？”我惊讶地喊了出来。

　　汪洋剜了我一眼，“这话说得多新鲜！我来参加比赛的不在这儿在哪啊？！”

　　我这才想起，对了，汪洋是校队的啊。我吐了吐舌头，赶紧插开话题说：“对了！你猜我刚看见谁了？”

　　“刘辰！刘辰！”我转过头喊刘辰过来。“呵呵，认不出来了吧？这是我原来同桌刘辰啊！”

　　我们三人一起感叹，这个世界还真小！我们在一起兴奋地聊起高中时的事，回忆起高中时那些同学，那个怎么喊都喊不答应，一喊“千古大帅哥”立马答应的男生被众人哄笑着从此称为“千古”；那个那个戴着牙套看起来憨憨的喜欢玩网络游戏的男孩叫“虎牙”，总会在课堂上说：“我的普通话是很标准的，你看那五星红旗冷怂冷怂地飘！”；那个因为老跑厕所被说成是肾虚的男孩就叫“丧嘘”；那个因为留着两撇小胡子而被喊作“赵本山”的大个子，经常学赵本山说“干哈呀？干哈呀？”；还有唐僧、神父、小猴、菜包子……

　　那时班上还编有一个顺口溜，记的不太全了，大概有说：

　　“谁要不想活，买刀找王卓；

　　谁想考清华，快找李梦华；

　　死人找唐僧，立马就超生；

　　结婚找神父，幸福一大窝。”

　　那时我们班是那所“省重点中的重点”里有史以来最乱的一个班，但也是最团结也最有人情味的一个班。重点学校常常都是人满为患，总有很多人利用手中的钱或权拼命地往里塞人。韩寒说他们高中一个年级十二个班，听了令人喷饭。而我所在的高中一个年级十二个班、每班平均120个人，听了恐怕不止喷饭还得喷血吧！

　　有段时间流行喝一种叫“天与地”的矿泉水，我们全班都喝那一个牌子，然后在窗台上摆成一排自称“天地会”。穿过蓝色的瓶身有阳光透出来，格外的好看。

　　那时班上有个化学老师外号“艳鬼”每天浓妆艳抹的而且脾气特别不好，所以我们对她自然也没什么好脾气的了，男生会在鞋上绑镜子伸到她裙子底下看底裤的颜色，胆大的女生趁她背对的时候把墨水摔到她衣服上，后来……呵呵，她在我们班上没敢再嚣张过了。另外还有一个老师，她的外号叫作“忍者”。之所以取这个绰号是因为两年了，怎么作践她都能忍！在我们学校有个不成文的规律，教历史的都特没地位，其实就我个人而言还是蛮同情她的。

　　会考前那段时间，我们的英体美劳全部被关掉，常常一趟体育课会有物理和化学两个老师来争。而且老师们的耳朵都在那段时间不约而同地发生间歇性失聪，只听得见上课铃听不见下课铃。对此全班同学都表示了极大的愤慨，有次一个同学忍不住了，站起来二话不说就从正门大摇大摆地出去了。老师气得把书板在了桌子上，说：“这个同学！怎么能……怎么能……！”底下几个同学喊到：“老师！算了。强扭的瓜不甜！”“老师！天要下雨，娘要嫁人，随他去吧！”全班哄笑成一团。

　　那时在我们班上有两个民间组织。一个是人数众多的“飞虎队”，现在听起来一定笑掉大牙，在那时可是相当的风光。“飞虎队”里的男生大部分是足球队的，“人多力量大，买鞋好还价！”说的就是他们。都是些特热血那种，在外面惹事无数。所幸找的女朋友各个都是学校、班级的干部，出了名的好学生，在学校老师那儿把事抹得平平的滴水不漏，所以从来不受处罚，在学校里横行无忌。

　　另一个组织规模就小的多了，只有那么寥寥几人。是几个无聊男生开创的讨论两性话题的叫“淫学会”，会长自称“释迦淫尼”，座下弟子一个叫“淫魔”一个叫“淫圣”，还有一个叫“小淫虫”。名字起的气势恢弘，其实不过是虚张声势，只不过课间在我们这些女生面前卖弄一下他们看过的毛片。两年了也没见研讨出什么成绩，惟一的成绩是据他们自己所说，看过的毛片垒起来比他们人要高许多，也不知道是不是吹的。

　　我们不断地回忆起那些在当时并不以为意的人或者事，很久没有过这样开怀的感觉了。我发现真正建立起我们回忆的构架的，恰恰是那些看似平淡琐碎的细节。而那些曾经以为的刻骨铭心都不过化作了过眼烟云，被时光的洪流冲刷的无影无踪。

　　我仿佛感觉又回到了过去，每天有很多的朋友在一起嘻嘻哈哈、胡拉乱侃些有的没的事情，每天笑到胃痉挛、嘴角抽筋。过去的好伙伴一下子又聚到了一起，他们都有了些变化，可他们都没有变。

　　“嘿！你说一会儿看见我在球场上的飒爽英姿，有太多mm迷我了可怎么办？唉！这人酷就是没办法！”汪洋很臭屁的在那儿一边说一边还拿眼睛斜我，

　　“得了吧！你酷？内裤还是外裤啊？”我不屑地撇了撇嘴。

　　“难道你不认为我很帅么？”受不了那家伙又开始自恋了。

　　我白眼径直翻到了天上，挖苦道：“是！你帅！你最帅！你头顶锅盖身披白菜，自以为是东方不

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【人类幸存者】

我常在校门口的小摊上买水果，那个卖水果的大娘总以为我是东北人，每次都额外给我好多，还说：“你看咱东北的闺女，长得就是水灵！”我听了就觉得很受用，觉得咱祖国的劳动人民真是又淳朴又可爱。

　　有一天我买完水果往回走，看见尹娜打扮的格外妖冶上了一辆银灰色的宝马车，我想着这小妮子终于如愿找到她的钻石王老五了。可没过多久又换成了一辆黑色奥迪，把我弄得一头雾水，终于逮住机会把尹娜拉出来询问，她笑着说：“这是现在很流行的兼职啊，陪聊啊。”见我还是一脸迷茫就解释，“你想啊，现在是知识经济时代，除了少数暴发户外，大多数有钱的金领阶层都是高学历高层次的。他们工作压力很大需要找个人倾诉，可同事之间很容易祸从口出，所以往往希望找个陌生人倾诉，又需要找些素质比较高能有共同语言的，这样就有了‘大学生陪聊’啊。”

　　“只是在一起吃吃饭聊聊天还可以赚钱不是挺好的？说不定我还能从中遇到我的钻石王老五呢！呵呵！”

　　我总听着总觉得心里有点悬，我说：“这哪有天上掉馅饼的好事啊，就算有你信么？”尹娜欢快地说：“不信！不过我相信没有馅饼也会有手抓饼的。而且就算天上掉馅饼，你也得有盘子接不是？”

　　看尹娜一副开心的样子我也觉得很高兴，我特喜欢身边的人都过得好好的，那样看着他们我也会觉得挺幸福的。

　　又有一个学生自杀了，这回有了点创意是选择跳池塘，千篇一律的跳楼大家看多了没什么兴趣，所以这次跳水围观的人比较多，所以他也就没死成，被捞上来了。我特佩服那位仁兄，觉得那黑得令乌鸦都得羞愤自尽的池塘他也有胆量跳还真是勇气可嘉！我怀疑他会在淹死前先被熏死。当然救他更需要勇气，那个跳下水救他的男生刚一下水就骂道：“tnnd！才一米深！”

　　哪个大学一年不死几个人啊，大家都见怪不怪了。我是真的挺佩服他们的，像我就赖死赖活也舍不得去死，我想我大概就会这么苟且地活一辈子吧，像条狗那么活着！

　　我们宿舍的第一情圣就是那个被我们称做“情场杀手鬼见愁”的女孩，又一次地踢掉了她第n个男友。我有时就挺纳闷地问她：“你喜欢那人么？是真的喜欢么？”她就特一本正经的告诉我说：“是真的喜欢啊。”“那怎么这么快就分啊？”她说：“那也是真的不喜欢了啊。” 完后我也觉得自己问得挺傻的。

　　她见我表情有点受伤，就又解释道：“你不明白，这喜欢的时候和不喜欢的时候简直天壤之别没法比较。就比如同样的一句话问你‘你说我穿哪个颜色好看？’喜欢的时候你会觉得他很依赖你挺窝心的，不喜欢的时候就觉得这人怎么这么没主见！再比如他说‘变天了，多穿件外套。’ 喜欢的时候觉得他可真体贴什么时候都想着我，不喜欢的时候觉得他可真烦，管东管西的！总之喜欢的时候觉得什么都好，就连缺点也能看做优点，简直就是白马王子。不喜欢的时候，缺点就还原成缺点了并且再无限的放大化，觉得他简直一无是处，自己当初简直瞎了眼。”

　　我们都是太爱自己的孩子，从不愿意有一点委屈到自己，喜欢就是喜欢不喜欢自然就分开。可我不知道，当风停了下来云也就停止了摆动，而那被风带走的云的心呢？它会不会痛……

　　快期中考试了，我晚上都在自修室争取临阵磨枪。别的都还好说，这英语临时怎么磨地了啊？舍友让我一天记50个单词，第二天再记50个，要不了几天就OK了。我想可不是？一天50个，5天就成二百五了！

　　我背书累了就在那学吹口哨，无聊的很。可是怎么吹也吹不响，总是发出单调的“嘘……嘘……”的声音。坐我前面的男生不停回头看我，开始我还挺得意的，想莫非是有人暗恋，就摆了更优美的POSE。过了一会儿那男生实在忍不住了，回过头来说了声：“麻烦你别再吹了！再吹我都要尿了！”寒！一群乌鸦从我尴尬的笑容面前穿过……巨寒……瀑布寒！

　　又有一天正背单词背得头疼着呢，就有个女辅导员闯了进来。我们学校辅导员都挺小的大学刚毕业没多久，她一进来就语出惊人的喊道：“有没有男同学？能干的，时间长点，跟我来一下，我要用！”整个教室清净了……忽然间爆发出排山倒海的哄笑声。那个辅导员显然也反应过来，讪讪地走了。我想这老师真不错，知道我们复习枯燥，还来给调节下气氛。

　　后面几天在进行期中测验，感觉还行吧，就是考体育的时候让我着实头疼。我就不明白这种东西有什么必要笔试？所以我就充分发挥了一下视力好脖子长的优势，这爹妈给的咱总不能糟蹋啊，总得利用利用吧。我想抓住就抓住吧，反正横竖是个挂，用骆乐的话说咱是宁可牺牲在战场上，也不能窝死在炕头上啊！其结果是我陷入了一种前所未有的左右为难的状态，因为左右两边仁兄的答案实在是太大相径庭了。郁闷……

　　成绩公布了，因为完全摆脱掉理科总的来说还算差强人意。我从初中起文理偏科就特别严重，常常是历史政治上课睡觉考下来还是不出前三名，而物理化学死K活K也就在一二位数上徘徊。基本上我文科成绩在年级的排名就等于我理科成绩的分数了，为此我没少郁闷过。现在终于可以明目张胆光明正大的把理科抛在脑后了，心里有说不出轻松。

　　中午见到尹娜顺便问了下她考得如何，她很是得意向我宣布：“撂到了两个！！”口气特别的气壮山河。看我没反应过来，她又补充了一下，“摆平两个就是倒数第三喽！”我听明白后几乎笑到岔气。

　　周末一大早就被尹娜拉出来逛街，我怎么觉得我有点刚脱虎口又入狼窝的感觉。好在尹娜没有纪婷玉逛起街来那么夸张，基本上只去下那间最大的百货广场就好了。尹娜个子不高，身材属于比较丰韵的那种，像是标准东方女性的葫芦型身材玉润珠圆的，尤其胸部据我目测少说也有C杯的了。

　　唉！看到她我就强烈表示对上帝造人的不满，我到了今年为止已经自卑到连裙子都不敢穿的地步了，可怜呆在平均温度36的H市里，还要在超厚的牛仔裤下套层秋裤穿以显得腿能粗那么一点点。可是她居然还天天嚷着减肥，非要以孙燕姿的搓板身材作为奋斗目标，真是生在福中不知福！有时候看她也挺可怜的，本来嘛，人活着无非吃饭睡觉工作恋爱，没了，就这些了。现在却要生生地被剥夺掉一项多痛苦啊？记得有一位明星就说过，她说：“现在的女人，有几个吃饱过？！”有次我在网上看到一个报道，说有个女孩节食减肥从50公斤减到27公斤，连头发和牙齿都掉光了。简直是耸人听闻！自古以来便是燕瘦环肥各有千秋，怎么到现如今，人的审美观都狭隘偏激的集中在了一点上：瘦即是美！完全没道理的嘛。

　　我俩边走到车站边解决掉了手里的早餐兼午餐，上了一辆已停在站台半晌却仍只有零星几个乘客的公车。想想也就H市会是如此了，其他哪个大中型城市的公交车不是人满为患，司机牛B哄哄的恨不得把人往下赶、到了有些市中心的站点更是闪电般的停载速度，若你对此还不熟悉的话，便是还没看清车牌号时车已飞奔至你面前，待你认清楚是否你要乘坐的车时它早已绝尘而去，运气好幸许还能看见车尾灯吧！

　　座位就更不用想，能上得去就已经要烧高香了。当然有一部分人是不在此列的，他们只要带着一身馥郁的清香往你旁边一站，幽雅地一抬胳膊，无论7岁到70岁都会主动让座的。那叫一个争先恐后那叫一个奋不顾身，让人直感叹国民素质什么时候都这么高了！

　　不过这些在H市都不存在，这里是中国少有的几个地广人稀的地方之一。公交司机非但不能牛B哄哄，还得每站必停没站也停招手就停，在某些大站一停就是十几二十分钟，这才能保证车上每个座椅都不至于太寂寞。

　　如此一来在H市开车的公交司机便都很郁闷，所幸的是他们找到一个很好的排解郁闷的方法，那就是工作之余玩玩“云霄飞车”。那个速度的确不是盖的，绝对不亚于生死时速、极品飞车！只见司机个个把自己的坐骑想象成法拉利、保时捷，一个油门轰到底从起步挂到四挡中途就不带换的。

　　一个个庞然大物就在他们的驾驭下灵活地扭动身躯，穿梭于车水马龙之间，足以令初到H市的人们瞠目结舌。中国的民间还是很有些人才的，这些人如果拉到方程式上未必就输得了舒马赫。只不过他们终将被埋没，就像大多数有着特殊才华的人们一样，被生活琐碎所累，最终湮没在黄尘古道之间。

　　我们群星广场门口下了车，这里是全市最高档的百货广场，但凡你知道的品牌在这里都有它的旗舰店。这里平常人并不多，高昂的价格使多数小老百姓望而却步，光亮可鉴的大理石地板给整个商场奠定了冰冷倨傲的基调，导购小姐的脸永远跟橱窗里的模特一般冷若冰霜。不过我倒是很喜欢这样的环境，即没有繁杂的人群熙攘，又可以随意地鉴赏挑选没有导购员在耳边不停唠叨。那些来自巴黎、米兰、纽约的高档绅包霓裳，即使买不起看着也很舒服。

　　比起大多数同龄人来讲，我算是小日子过得比较滋润的了。当我宿舍的一个女孩拿着我的睫毛膏摆弄时顺口问了我一下价钱，我说兰寇的就二百多。结果她愣了白天才喃喃地说“我的生活费也就二百”，这下换我愣住了，恨不得抽自己一嘴巴把刚才的话收回来。我是那种在用钱方面特别不会计算的人，我都记不清我每月究竟会花掉多少钱，反正绝对是这个数目的十倍不止。

　　有时拿到一些录音、拍片的报酬算是相当可观，转眼就变成了一块CK的手表，一件VERO MODA的大衣。那件大衣是有着长长斜摆的暗紫色狐狸皮草，特别耀眼周身散发出熠熠光辉！当那个毛茸茸的领子温软地贴住我颈上的皮肤时，那种柔软细腻的触感一下子就击中了我，二话不说便买了回去。后来才想到，我在这永远没有冬天的海岛上哪辈子能用的着啊？妈妈咪！心疼地想吐血啊！所以每当我看着自己两三千的衣服、八九百的鞋子、一两千的手表的时候常常觉得自己俨然一个财主，再不至少也是个小富婆什么的。可当我检查自己的银行卡时，我会发现我跟路边的乞丐惟一区别在于，他们手里比我多了个破碗。

　　为此我的同学给我封了个绰号“月光公主”--月月光、月月都光！对于这个绰号我咬咬牙也就认了，但说我奢侈说我小资的我是打死也不承认。鄙人生平最痛恨小资一词，谁放我身上我跟谁急。我其实充其量也就是做事太凭感性，没办法，生性爱浪漫爱到骨

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【人类幸存者】

关于一场海啸

骆乐是个稍微有点女权主义的人，有人的观点是“男人征服世界，女人征服男人，所以女人通过男人征服了世界”。可她不这么认为，她的观点是“女人应该征服世界再去消费男人”，十足的霸气！我想这也是她至今还单身一人的原因。

　　一天我被她拽着去休闲中心做指压，“嘿！叫个帅哥给你按嘛，放松放松，这有什么啊？只是按摩嘛！”

　　“算了吧。姐姐，你可饶了我吧，自个慢慢享受去。”

　　“那多没劲啊！要不，你挑个女师傅好了。”

　　最后还是拗不过她，就选了个胖女人给我做全身按摩。那个女人可真壮，胳膊比我小腿都粗，整个过程中就见我可怜的小身板被她抡过来抡过去惨遭蹂躏。我发誓这辈子再不干这花钱找罪受的事了！

　　从休闲中心出来我和骆乐到海滩吃烧烤，这里的海鲜很新鲜，烤起来味道不错。有一种海胆烤出来以后面目全非，很像小时候吃的蒸蛋羹。还有烤生蚝，用长签子挑出来沾上老抽和辣根，是当地的特产，据说壮阳有奇效，不过看起来黏糊糊软绵绵怪恶心的。我从来不吃看起来不舒服的东西，一些看着怪怪的东西我从第一眼看到就有抵触情绪，从不轻易尝试。可能我这人比较没有创新精神吧，翻来覆去常吃的也就那么两样，而且都是很普通的菜色。原来汪洋就说过我特别好养，给我一个大阳台、几本书、一台电脑，再时不时喂两根萝卜白菜就打发了。

　　还有一种生鱿，好大个的鱿鱼比我在家那边看到的实在大太多了，我都有点不敢吃了，害怕是什么外星物种，一会儿会在我肚子里叫嚣：“你已经被占领了，快快投降！”我小学的时候看过一本叫《寄生兽》的漫画，上面有很多变异的生物寄生在人体内，特别丑陋和扭曲。这给我留下了童年的阴影，脑子里总会忽然出现些匪夷所思的画面，就像现在。

　　吃完我俩就沿着海边散步慢慢往公路上走，沿途有好多简陋的用防水毡搭成的临时住人的棚子。

　　路过一间棚子时，门口站了一个妇女牵了只狗，是那种很大个的土狗，看起来凶凶的样子。我是最怕这种狗的了，拉着骆乐快点走。她坏笑了一下，说：“你看着，我一会儿能让那个女人一下子就笑一下子就怒。信不信？打个赌。”说着就走了过去，快到跟前的时候，蹲下冲着那狗喊了一声“爹！”，那女人愣了一下大笑起来。还没等我明白过来，她又走进去两步冲着那女人喊道“娘！”。

　　等我回过味来，那女人气的脸色都铁青的了。我在这边笑到不行，忽然发现骆乐脸色变了，慌不择路地过来拉着我就跑，边跑边说：“这婆娘怎么忒玩不起啊？这就生气了！还放狗行凶！”

　　沙滩上跑起来阻力很大，我俩跑了一会儿就没劲了，一边跑一边大口大口地喘着粗气，“完了！怎么办？今天该不会栽这畜生手里吧！”正说着一没留神骆乐“砰”的一声就撞在前面的一个男人身上，一屁股坐在了地下。“tnnd！今天真是倒霉到家，喝凉水都塞牙，沙滩上都撞树！”骆乐没好气地瞅瞅面前的不明物体，索性赖在地上不起来了。

　　那个被撞了的男人先是愣了一下，当看见后面紧跟着追过来的狼狗时很快明白过来。他唆起拇指“呜”的吹了一声响亮的口哨，那小畜生竟然唰地就停下了，而且因为停的太猛还险些翻了个跟头。那个男人走了过去，蹲下去摸着小畜生好像在耳语些什么，那狗的目光忽然就变得很驯良的样子，歪了歪脖子转身走了。

　　我和骆乐在一旁看着都惊呆了。“哇噻！我们该不是遇上了精通各种动物语言的‘泰山’了吧？喂！泰山同志，你能不能教教我刚才是怎么办到的啊？”骆乐冲那人喊到。

　　“这位漂亮的小姐，我觉得有必要先扶你起来再回答你刚才提出的问题，因为我已经可以看到您底裤的颜色了，您认为呢？”泰山微笑着边说边把手伸给骆乐。

　　骆乐脸都红了，果然刚才在混乱中都没注意到她的短裙早已春光乍现了。我还是第一次见她脸红呢，在一旁揶揄地说：“看来，有个男人还是蛮不错的。不然我们刚才就惨喽！”

　　“哼！什么嘛？要不是他挡道，我早跑掉了。哪会这么惨？你看，手都摔破了。”

　　后来一直到我们坐在咖啡厅里，骆乐还忿忿不平地嘀咕，那泰山也不恼，每听她说一句就用拿棉签的手加重一下力道，疼得骆乐吱哩哇啦乱叫唤：“丫的要整死我啊？你这是给我疗伤还是借机整我呢？”泰山也不说话，继续在一旁小心翼翼的清理骆乐手上的伤口，“刚才有好多沙砾扎进你皮层里了，我必须把他们一个一个挑出来，不然将来会留下很多细小的黑色印记在你手掌里多难看。”泰山顿了顿又说，“还有，我想提醒一下这位小姐，虽然你长不错，但并不代表你就可以随意捏造事实。刚才是你突然从背后撞过来，跟我完全一点关系也没有。”

　　骆乐白了泰山一眼，说：“是！没关系！没关系你跟着屁颠屁颠的跑来干嘛啊？”

　　“这里我想说明一下，我来只是本着作为一名医生救死扶伤的原则，并不是我对你负有什么责任，希望你能明白。”泰山一本正经的答道，头也没抬自顾清理着伤口。

　　“哦，原来你是医生啊？”我在一边插嘴道。

　　“是，我是一名兽医。”

　　“什么？”骆乐闻言差点跳了起来，“你是兽医！你是兽医你还治我？你把我当…”

　　“任何一个动物都是有生命的，它们在我眼中和人一样，是平等的。……好了，伤口已经处理完了，注意三天内不要见水。那就这样，先告辞了！”泰山很平静的说完，起身准备走。

　　“哎，你等等呀，你这人怎么这样啊说走就走，咖啡还没喝呢！”骆乐急的站了起来，一把拽住了泰山的袖子。

　　“给我个合适的理由先？”泰山看着骆乐，一副饶有兴致的表情，两条剑眉很好看的微微挑起，衬着一双眼睛更加深邃。高挺的鼻峰从侧面看有着很优美的弧度，像用刀子削出来的一般。略嫌单薄的嘴唇嵌在一张轮廓分明的脸上显得格外性感，此刻嘴角正微微上扬，带着几分狡黠几分戏弄几分说不清的情绪注视着骆乐。

　　骆乐猛然发觉了自己的失态，赶紧抽回手坐回位子上，皱了皱眉忿忿地说：“要走快走！没谁留你！”

　　泰山笑了一下，说：“小丫头片！”，然后从皮夹里抽出一张卡片放到了桌子上，“这是我的名片，有事可以找我。就这样，拜拜！”说完便往门口走了出去。

　　骆乐撅着嘴一把把桌上的名片拿在手上揉成一团，过了一会儿，又轻轻地展开捋平，小心翼翼地放进皮夹里。

　　“走吧！咱们去HIGH一下，别让那个混蛋烂木头坏了兴致！”骆乐一把拉起我就往出走，我们到了全H市最有名的娱乐城，也是有名的“High”场，表面上是迪厅、酒吧、KTV，实际上“黄、赌、毒”什么都有，是个十足纸醉金迷的地方。

　　我和骆乐通过很长一截楼梯转到了地下的演艺吧，大厅的中间是搭起的一个T型舞台，周围散着些沙发卡座。墙壁上贴满了巨幅的海报，有重金属乐队的演出海报，有裸体女人，有翻拍的毕加索抽象画，还有发黄了的英文旧报纸，风格迥异姿态万千的布满整个大厅的墙壁。

　　我俩选了个靠近T台的位置坐下，向酒保要了一整扎的黑方兑橙汁，又要了两支放有冰块和柠檬片的酒杯，把酒倒到杯子里对饮起来。这是我俩自创的喝法，还有芝华士兑绿茶加姜片，口味都非常棒！

　　周围有穿着印有啤酒商标图案超短裙的推销员，一有客人进来就“哗啦”一下全围上去，及尽巧言之能事。还有一些大学女生兼职在贩卖进口香烟跟雪茄，价格比外面高出五倍不止。不过是漫天要价、就地还钱，通常都能讲下一半左右。还有些看起来瘦瘦小小不太起眼的男子暗中在兜售K粉和摇头丸，一旦遇到公安例检时，就手忙脚乱的把药倒进吧台的花瓶里。

　　隔壁桌小姐在跟客人打情骂俏，女孩看起来文静的样子要不开口真让人无法把她与性产业工作者联系起来。那男的一面手都不安生在小姐身上游走嘴里还念念有词地说道：“万水千山总是情，不给小费行不行？”我正感叹看来这没素质不等同与没文化时，那小姐已经把话接了过去：“世上哪有真情在？收你十块是十块！”得！还押韵呢！我忽然就想我国的国民素养什么时候提到这么高了？随便个嫖客妓女都像是翰林院出来的！想到这儿，我头顶就只冒冷汗。

　　台上主持人是个身型魁梧的男人，留着光头戴着很粗的黄金项链，倒像是狗链一般。光头在台上扭动着他肥硕的身躯，一边讲黄段子一边调戏旁边的女歌手。女歌手夸张地抖动着她两块丰满的胸大肌，声音嗲的让人想吐，我这辈子的鸡皮疙瘩全都免费奉献给她了！

　　“下面要出场的是我们最受欢迎的当家花旦‘小羽’！”听完光头极富煽动性的介绍，全场人的目光都集中在了舞台上。灯光暗了下去，一个身穿和服身材修长的女子缓缓出现在舞台中央。她的头发挽成一个八字型的环髻，手持一把绘有宫廷仕女图案的团扇，跳起了一种改良后的有些接近于芭蕾的日本宫廷舞蹈。不可否认，她跳得很美，一举手一投足都呈现出婀娜的身姿和曼妙的舞步。偶尔抬头时，精致的五官在人眼前一闪而过，眼神迷朦，小巧樱红的唇微喘着气。立即就又低下头去，给人无限遐想的空间。这真是个绝色尤物！我不禁在心中赞叹。

　　音乐结束了，小羽停下了舞步，背对着我们缓缓的拆开发髻，一头乌黑的头发垂到肩膀上，看起来无限风情。全场沸腾了，都在喊着“脱！脱！”她接着轻轻解开腰间的束带，衣服缓缓的滑落到了脚踝，全场观众都屏住了呼吸，当她转过身时，我们都惊呆了！那个把芭蕾演绎的美轮美奂的绝色佳人，竟然--是个男的！

　　我和骆乐都惊愕的张大了嘴巴，这么一个活色生香的美人--竟然是个男人，天！我还活着干嘛啊？找豆腐撞死算了！那个光头又出现在了台上，“现场的各位朋友，这位呢？就是我们的当家花旦‘小羽’！现在，我们将举行一个竞标，最后标得者将可以对他提出任何一个要求，当然，上床是不行啦。我们现场也没床不是？除此之外！除此之外你可以提出任何一个要求！底价100元，现在开始竞标！”

　　“Shit！这不纯属糟蹋人嘛？”我和骆乐在底下暗暗骂到。

　　“500！600！好，有位女士出到了600。700！又有位先生出了700。700一次！有没有人再出价啊？700两次！真的没人高过这个数字了么？想想看，这么细皮嫩肉的美人胚子哦，举<

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