[烛光生存狂]-[转贴]在这个险恶的世界，你需要在心理上变得强大

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【人类幸存者】

作者：有个人在这　回复日期：2009-06-05　11:10:15　

另外还有个问题想请教楼主:小孩或年轻的人社会角色社会地位并不高.为什么有时"泰山崩于前而面不改色"呢??????难道是因为内心强大?可为什么人越长大了越怕这怕那呢?难道是因为人越长大越退化?

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　　这个问题很有意思，你很有问题意识，难得啊。

　　小孩之所以不害怕什么，情况很复杂，大致有以下几个原因：

　　一、他从小就有安全感，世界对于他来说不是一个威胁，在这个世界他做什么都是安全的。如果一个孩子没有安全感，比如父母打骂，同龄人欺负，那是不可能不害怕的；

　　二、小孩子还没有被嵌入社会中的利益结构，不需要从利益角色思考，不存在失去什么，也就不害怕；

　　三、小孩子还未被社会价值排序所同化；

　　严格来说不能称小孩子内心强大，因为内心的强大必与理性、意志有关。他更像是人类童年时代的心理结构。原始人只存在对自然的害怕(现在的小孩子一样)，对于“社会”的害怕却实在谈不上。

　　人越长大越怕这怕那也不能说是心理退化(退化不是这个意义上的)，而只能说明他深深地嵌入了这个社会结构。

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【人类幸存者】

作者：yinduyou　回复日期：2009-06-07　00:30:18　回复

　　本来呢，在我确认了我的人生价值之后，便去追求亲情爱情友情去了

　　本来计划要一心一意爱惜前女友，爱情嘛，不一定要回报的嘛

　　在我人生的转折第三天，前女友告诉我，她跟她之前喜欢的男人在一起了。

　　我当时觉得自己已经很坚强了，说没关系。可是到了晚上的时候，忍不住心里的悲伤，躲起来大哭了一场。

　　今天下午我从妈妈那回来，仔细研究这个帖子，再很理性的分析我的感情，居然被我看透了。我发现自己真的变得很强大，我妈妈在那里当清洁工，我可以能坦然地跟别人谈及这个事，没有丝毫的自卑，我只是想，等我事业有成了，老妈就不用扫地啦~

　　下面是我写给前女友的信息

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　　我理性地思考了一天，觉得想透了一些东西。理性思考的结果，不是自我暗示自我强迫自我欺骗。我发现我能面对很多很多以前不敢面对的东西，真的变坚强了。我看透了我们之间的感情，我现在能以好朋友的身份面对你了。就在下午，我看着你的Q不在，心里想着你和他去玩了，我觉得很难受啊。通过思考了之后，我现在再想到你和他出去玩了，我觉得不难受了，仅仅是为你担心而已，就像一个好朋友。我签名上有一句话，没有什么不敢面对。这不是开玩笑。是真的，我认真地分析了我对你的感情，我面对现实，你不要鄙视我。我对你的感情，从最开始的有好感，到最终的爱你，这个过程嘛，我很孤独，迫切需要一个人来填满我空虚的内心，我暗示我说我很喜欢你啊，你很好啊，以后遇不到这么好的女孩了。其实你确实是个好女孩，可惜我们不合适，这个就是现实，勇敢面对之。你也看了我blog的写的爱情观，事实就是那样，不是命中注定的人就不是，不合适就是不合适嘛。其实现在的人，有几个能像我这样思考然后看清什么是真正的自己，什么是自我暗示的结果。你冷静理性思考一番，说不定你也会发现事实的真相。我要找个女朋友，喜欢哲学和心理学的。在精神追求上能互相鼓励的，能跟我一样看轻名利的。嗯，就是这样，今天的豁达，才是真的豁达，理性的思考力量真是无穷大。祝你愉快哦~

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　　还有一个，我反思自己的想法，写了个爱情观出来，大家可以看下有什么不对的，群众的智慧是无限的嘛，我脑筋不行，大家帮下忙，思考一下，对自己也好

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　　第一个，要有同一层次的认知水平，不然有些问题根本无法沟通。无法沟通，不会有爱情。要非得说有，那也是不完美的爱情，就像上面所说的“只是自己认为没找错人”，实质上是自我欺骗。

　　第二个，在认知水平相当的情况下，要认可对方的价值观，最好能有所共性，这样会互相提升两人的精神水平。没有共性若是能真心的欣赏对方的价值观也可以。毕竟男女思维方式还是有不少差异，可以求同存异。若是这一条做不到会产生很多无法调谐的矛盾，最终导致悲剧收场。

　　另外，美貌和金钱，不是“必要条件”。毕竟，我们追求的是爱情。感情，是精神追求，是可以脱离物质条件的。这个是和亲情友情的一个共同点。不是说因为老爸没钱就不爱自己老爸的，不是说因为朋友长得丑就感觉不到友情的。

　　爱情是相互的，没有单方面，上面也说到，“如果只有一个人有他是我要找的人的感觉，可以断定，对于爱情来说，对方只是自己的人生过客。即使结婚，也不是结合，而是完全“人生任务”而已。”真正的爱情必然是为美满的人生做贡献的，若是产生反效果，那肯定出问题了。

　　虽然是情感问题，但是也必须理性思考，只有理性思考出的结果，才经得起磨砺。毕竟我们过的是人生，不是感情。

　　以上想法也许还不成熟还比较偏激，毕竟认知能力和人生经历有限。思考的过程就是对能力提升，既然不打算继续浑浑噩噩过日子了，就要多思考，理性的思考，提升自己的思维水平。

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【人类幸存者】

作者：闲云666　回复日期：2009-06-07　17:21:04　回复

　　b_h_t 说的有道理。

　　yinduyou的想法是有点矫枉过正了。

　　我来谈谈我的学习体会，只是我个人的想法，不对的地方还请楼主和大家指正。

　　一、

　　为什么我们在一些权力比我们大，地位比我们高，甚至财富比我们多，穿着比我们好的人面前有一种心理上的弱势，因为我们潜意识认为这些人比我们强大，他们可能会和我们发生冲突，可能会对我们造成伤害。

　　权力、力量比我们强大能够伤害我们还好理解，难道财富乃至穿着比我们好，也能战胜我们，那么有个人的嘴巴比我的大，是不是也能战胜我呢？当然不是，不过在我们的意识里面，财富多（穿着好也是一种表现）也是一种社会力量，或者我们会认为之所以他的财富多，就是因为他其他的力量强大的结果。而嘴巴大显然不具有这种效果。呵呵。

　　基于这种潜意识活动，所以我们在这些人面前才表现出一种弱势心理。有点紧张、有点害怕，是吧。

　　楼主前面讲过到一个豪华酒店去消费时的感觉，我也有过这种体会。这里我提供另一种思路，如果这家酒店里面一个人都没有，连服务员都没有，就你自己。你还会有那种感觉吗？如果没有，那么当初那种压力是从何而来呢？

　　楼主前面给大家提供的方法绝不是让大家通过自我暗示来强大自己的心理，怎么说呢，就是让理智来为我们过滤进入到心理（我个人认为就是潜意识）的信息，不要让虚假的信息或者是有害的信息进入，以免潜意识开始“工作”，调动身体分泌这腺那素的，搞的我们害怕紧张、四肢僵硬。

　　打个比分来说：你的领导因为你的一个错误对你大喊大叫（唉，动物的本能反应呀），按照楼主的说法，这种行为直接进入你的潜意识，潜意识认为他准备攻击你，伤害你（唉，动物的本能反应呀）。你就会或害怕、或愤怒、或委屈、或尴尬等等。可是如果你的理智先把这个现象进行剖析，告诉你的潜意识这或者是领导借题发挥，显示自己的权威；或者是领导就是这个脾气，声音过高、表情太狰狞而已；或者领导只是要发泄一下他的潜意识分泌的这腺那素。总之，他并不会对你造成伤害，最起码不会扑过来咬你一口，甚至你的理智还会告诉你，你的领导还停留在不能很好地控制自己的动物本能的阶段，档次太低、档次太低。呵呵。那么你的潜意识也就不会按照受到攻击的心理机制进行“工作”了。

　　二、

　　很多人都怕蛇，如果你走在一条灯光昏暗的小路上，突然脚下一软，低头一看，哇！一条很粗的蛇。我想很多人都会和我一样，吓得大叫一声，或者赶紧离开，或者干脆连动都动不了了。可是定睛一看，原来不过是一条粗麻绳而已。那么你还会害怕吗？说不定你还会上去踢它一脚呢（踢上一脚也是个有趣的心理活动）。当你认为那是条蛇的时候，潜意识让你害怕，当理智告诉你，那不过是条麻绳，潜意识当然不会让你害怕了。可能有人会问，是条麻绳我当然不怕，真蛇我还是害怕的。我有一个同学在山区当兵，那里蛇很多，偏偏他就是个怕蛇的人。他们训练的方法就是逼着你和蛇接触，用手去抓，去抚摸等等，他退伍回来经常这样说“看看那里有蛇，我给你们逮一条玩玩”之类的话。为什么不怕蛇了呢？就像楼主说的那样，心理结构变化了，通过训练来告知潜意识，蛇并不像以前所想象的那样可怕。我们不但不会轻易受到蛇的伤害，在掌握一些技巧后，还能轻易地就把它玩于股掌之间。

　　最后我要说的是，楼主的文章还没有写完，或者有些地方他认为大家应该明白了，所以没有很强调。前面的一些训练方法就像是先搞一个科普培训班告诉我们蛇并不可怕，在这个基础上，我们再来尝试和蛇进行接触，直到最后把蛇玩于股掌之间。也就是说，消除了心理上不必要的障碍后，通过行为的改变、认识的改变这样一个良性循环，来重新塑造我们的心理结构。

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【人类幸存者】

作者：kuangxia2004　回复日期：2009-06-18　10:56:14　回复

　　作者：闲云666

　　楼主，我感觉最近有些走火入魔了。因为我最近经常会这样想在这个险恶的世界，我需要“弱化超我”，“强大自我”，“安抚本我”。当然了，我这种说法，你明白是什么意思的。

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　　老兄，看看这个。楼主主要讲的是国外的理论。老祖宗的东西也不能忘。凡事不能走极端，中庸为好。

　　回归生活还是逃避现实

　　日前一女士找我咨询。她拥有多项神经症的症状，恐惧、焦虑、脆弱，心理几乎完全要失去了支撑。

　　她非要我给她做精神分析，分析她现在心病的历史成因。此前，她也一直在当地做精神分析的治疗，且自己也正在报考心理咨询师。

　　我向她表示，我既不擅长也不乐意给人做精神分析。如果你想做，可找这方面有专长的心理咨询师去做。

　　可不知是以前精神分析的治疗没让她越来越好，还是出于对我的信任，反正我怎么劝说，她仍执意要我给她咨询。

　　在我看来，神经症的成因并不复杂，无非是消极的思维方式和现实不适应的结合产物。而她的心病也没有什么难查难懂的原因，学生时代就一直自卑自闭，到高中时因压力大出现眼睛假失明的症状，因没得到及时的心理治疗，因而开始有了神经症。

　　由于长期关注自我，没有融入现实，她谈的都是自我的病症，没有一点和现实有关的问题和思考。这便是精神分析对这类心理病人的极强“魅力”，企望从现实中逃避出来，不去碰触令自己头疼的、恐惧的现实问题，而找到一个对自己历史回顾分析的简洁方法，直接把自己的问题就解决了。

　　所以看似是她来找我求助，实际上是她企图借助我的相助，按照她固有的、特别希望的方向和道路来解决问题。

　　于是她特别钟爱精神分析，因为这是她最希冀走的路，虽然精神分析并没有帮助她解决什么实质的问题，而且她现在一到了一做精神分析就恐惧的地步。但她还是把希望寄托在这种只做分析不需行动。只限于自我世界而可以不顾现实生活、只在往后回顾而不需往前看的心理治疗技术。以至于她问我她的心病能否会好，当我给予了肯定的答复后她竟又问：“那好了以后能否再做精神分析？”

　　此女士容貌姣好、举止得体，有一份好的工作，已经成家，本应过得很幸福快乐才对。但长期的自我封闭，没有有力的心理支持和指导，使得她一直累积着生活的问题没有正确及时的处理，让她越来越难以适应生活，不适应的恐惧又化作了症状来折磨她，使得她更不能体验到生活的价值和乐趣。

　　从此案例来看，心病患者回归现实是艰难的，因为现实带来的往往是心理不舒服的痛苦，他们中的不少人有种本能地寻找从现实中解脱出来的捷径、抵触要他们积极认真地生活的要求。但心病患者回归现实又是必须的，如果不能最终回归生活，适应并热爱生活，那么即使拿了什么心理咨询师证，做了多少精神分析，除了可能获得短暂的、表面的、脆弱的心理暗示、抚慰和支持外，会使其人生的走向发生根本性的错误。

　　周末和中心的两位女孩，去看望了我们的一位老志愿者，一位孩子刚满月的妈妈晓艺。她是当年参加中心的训练，进而又志愿为中心服务的。晓艺参加训练认真，志愿服务更是积极，工作踏实肯干，待人诚恳善良。

　　现在晓艺和老公开有自己的公司，由于两人的能干和吃苦，加上待人的亲切热情，看来他们的业务不少，经济效益不错。这不，他们已买了很不错的房子。

　　以前中心的女孩就跟我说，晓艺找了一个很不错的老公，怎么怎么好。这次一见，果然名不虚传。他要能力有能力，专业水平据说比晓艺还高，而且待人朴实、亲切，很好沟通。在和晓艺聊天时，看到他经常忙里忙外，做这做那，真乃难得的事业生活两栖型的好丈夫！

　　看着小两口都那么喜欢孩子，脸上一直洋溢着幸福的笑容，我心想：这难道不是我们真正需要的生活？难道不是我们学员要走的方向？

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【人类幸存者】

特别提示：本帖子在 2011-7-29 12:46:58 由用户 白瑞德 编辑过

作者：wxzhpf91　回复日期：2009-06-19　12:24:33

　　今天我休息，我从昨天晚上看完开始不停的思考，开始算不上思考，只能是想东想西，思维就像是顺流而走的小舟，飘到哪里就是哪里，睡觉也是迷迷糊糊的，早上6点多就醒了。我说不要想了。我上大旗看新闻，然后上H网看美女。但是没用看着看着又想到生活，工作等等。然后，我再次仔仔细细开始看马甲的文章，我看的是别人整理的版本，没有大家的争论，想法。把最开始的几个基本理念看懂，看明白以后。。。豁然开朗。。。算不上。。。有所得吧，因为我觉得真正豁然开朗还需要实践的检验。心得如下，大家共勉：

　　我生活在南方一中等城市。自小家庭矛盾重重，父母都是工人从我记事起就是两天一小吵，三天一大架。两边邻居关系狂差，经常干架。母亲为人较善良但小气且自私，父亲聪明好强固执（他独立一个人盖起了我家2层小楼，当然我也帮忙的，我家好多墙面的一部分都是我砌出来的，那时我大概小学吧）。现在我工作有10年了，工作中有很多痛苦。我不想讨好上司，可是我想有个好前途；我想与人为善，可是人善被人欺；我喜欢自我检讨，可是我不想自己变得懦弱。种种挣扎，对立折磨着我。我的为人处世在最近的几年有了很大的改变，这种改变现在看来正是痛苦的来源。我向现实妥协了，投降了。我觉得要抛弃自己的友善，我要有进攻性，任何会触及我利益的人，事都会引起我的强烈反应，我甚至现在发展到幻想自己拥有了种种强大的力量，能够直接毁灭那些人。我借此获得心理平衡。就在我写下这些东西之前，我觉得我有希望从那些情绪下脱离出来。这种看到希望的感觉真是好极了。我和谁都客气是我自身素质的体现，是我人格的需要和完善，不是说别人就会因此看不起我。这东西纯粹事幻觉，是我由于其他情绪带动的主观臆想，其实看得起看不起本身就是受社会价值排序的影响，我不可能马上就能改变它，但是，我看到了方向。沿着这个方向我能拥有确定性，我能构建自己的思想价值体系以摆脱社会价值体系对我内心的折磨。

　　当然我还有很多问题要解决，上面只是一点点，很小的一点点心得，但是想通的瞬间我真的很高兴，我没有达到楼主说的笑出声来，但是我浑身真是一松，就像放下了不少东西。

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特别提示：本帖子在 2011-7-29 12:51:55 由用户 白瑞德 编辑过

作者：hellowange1980　回复日期：2009-08-09　22:58:02　

　　本贴是我多年上天涯最大的发现，有一种相见恨晚、醍醐灌顶的感觉，跪请楼主帮分析一下我的问题

　　我的简介

　　本人男，生于80年。父亲：事业单位的工人。母亲：工人。哥哥：公司职员

　　父亲因有一男孩，迫切希望第二个是女儿，而我的出生从一开始就是一个“错误”。自我记事起父亲就没有正眼看过我，总是因为很小的事情对我发脾气。父亲本身没有什么文化，脾气极坏，虽然从没打过我，但每次数落我时都用很夸张的表情、动作说出“你不行，你是最差的，没人比你更差”等话，我在家中总是很紧张，没有一点安全感。他主要工作是在食堂蒸馒头，而我们家在单位大院住，我从小的玩伴的父母都是干部，这让我从小就很自卑，不愿对其他人谈及父母的工作。所以学习加倍努力，设想用成绩来压倒那些家庭优越的玩伴和同学。

　　我在上大学之前总是非常压抑，自卑，焦虑，看不到希望，父亲怎么说我都接受。上大学后我感觉脱离家庭的压抑，放松了许多。但不幸得了一场大病，在我最需要家庭支持的时候父亲给我当头一棒，说出一句让我终生难忘的话“你的病治不好了，别治了”。就这样我的病脱了4年才诊断明确，最后落下了终身残疾，虽然不很严重但我彻底对父亲丧失了信任，转变为一种憎恨。从此再次陷入了压抑，自卑，焦虑，没有安全感。大学毕业即进入父亲的那个单位，幻想着能获得像幼时玩伴家长那样的体面工作。但事实与我开了个大玩笑，进入该单位只是“编外人员”，每月只发300大圆，其余没有任何补贴，也没有任何关于转正的消息。一怒之下满1年走人准备考研，就这件事与父亲发生较大的冲突。在家备考的几个月里又不断和他争吵，导致最后以1分之差没被录取。之后远走他乡投奔兄长继续备考，最后终于以较高分数过线，当我兴奋的把这一“好消息”电告家中时，父亲大骂我一顿并以很恶毒的方式诅咒我，就算研究生毕业也根本找不到工作。心情一下跌落到了谷底，致使我在复试的备考中一塌糊涂，最后虽然被录取，但几乎闭着眼到手的公费丢失，需要付4万的学费。钱是一方面，更重要的是以这样一种方式失败是我不能接受的。

　　我总结父亲的性格特点是：偏执型人格（顽固不化、听不进其他人的意见）；脾气暴躁（在家中随时爆发）与懦弱（在单位时）的杂合；极端自卑（单位）与某时的突然强势（家中，对我），总是翻来覆去的说别人如何强自己如何差；遇到问题时开始可能有耐心，但很快就厌倦并逃避；总喜欢把一些芝麻大的事情夸大到无以复加的地步，最喜欢用词“最好、最强、最……”。

　　我自己的痛苦：1.极端的自卑（个子小，长相不帅，没有家庭背景，没钱，身体不够强健，从没谈过恋爱） 2.情绪很容易被上级（导师，其他老师或领导）影响，持续时间很长（数天），3.孤独 4.没有安全感5.对未来没有信心，生活总是循规蹈矩，没有一点亮色，只有付出，没有回报（今年30岁，只工作了1年，最多1月只赚了800元）

　　我该怎么办，我的心理问题很严重吗？

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　　非常感谢你把自己的状况说出来。我想这就是你改变自己的第一步。改变从倾诉开始。

　　你的心理问题并不严重。原因是：第一，你所有的心理反应都是外界刺激（主要是你父亲）刺激的结果，而不是基于你的想像；第二，你能够意识到它。

　　现有的信息让我很难明白为何你父亲在有了一个男孩后就希望你是一个女孩，否则你的出生就是一个错误。但我想我们已经可以确认这样的一个事实，那就是因为你的出生违反了你父亲的意愿，引起他心理上的挫折，他必须对你进行攻击才能抑制住自己的挫折感。

　　当然，恰恰因为你违反他的意志出生，因为你是他的儿子，因为在你身上发泄没有风险，所以你不仅成为他发泄意愿受挫的对象，也成为他发泄人生失败的挫折感的对象。

　　人生的失败即是生命的受挫，对于很多人来说，它容易转化成为一种对替罪羊或“污水沟”的攻击性，而且可以持续不断。

　　可以想像，你从小开始就多么缺乏安全感。在你心理很弱小的时候，这会让你有意识或无意识地怀疑自己来到这个世界上是不是真的错了，你需要讨好你父亲，或者说希望在你父亲面前证明你也是有价值的，希望他不这么看待你。

　　这就是你的问题的核心。一方面，你需要通过你自己的努力来回击关于你父亲认为你来到这个世界上错了的看法，另一方面，你要证明自己有价值，却又必须依赖于你父亲的判断。他成了你无法摆脱的施虐狂似的权威。他在你身上挥之不去。

　　这在心理上导致权威的扩大化，领导、老师等似乎就像你父亲一样，所以你在情绪上对他们对你的看法格外敏感。你感到自卑，是因为在屈服于社会价值排序的情况下，你找不到你的“优势”来证明你有价值。孤独、没有安全感、对未来没有信心，是因为一直有一个声音（那是你父亲的声音）在否定你......

　　你需要做的并不是恨你父亲（它的确是很多希望摆脱父亲魔影而让自己独立起来并感觉“有价值”的人的第一选择），因为恨本身仍然与你的心理创伤联系在一起。你倒不如原谅他，同时告诉自己无论怎么你都是一个独立的个体。你不是需要向谁证明你的价值，而是向自己证明自己的价值。

　　非常幸运你是研究生，有条件从事学术上的思考。多看书，用你的知识来确证你的价值吧。你可以用知识超越痛苦。

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