[烛光生存狂]-（1.16更新）美女相亲记（作者 Saro萨般若海）

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主题: （1.16更新）美女相亲记（作者 Saro萨般若海）5178

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【人类幸存者】

发表时间： 2008-12-12 8:37:25 　

　　12. 网络相亲进行时——男主播

　　在混世魔王之后，我的态度来了个180度大转弯，突然迫切的想结婚，抓耳挠腮的想结婚。是呀，单身的女人和寡妇一样，门前总是有是非，想要改变？要么痛痛快快嫁人，要么痛痛快快宣布单身。

　　我不是单身主义，对相亲这事，我开始变得积极主动起来，甚至，去了朋友介绍的交友网站注册，好挑了两张自认为很美的照片放了上去，恨不得明天就把自己嫁出去。

　　这天上班，打开交友网站的网页，发现站内信箱里多了N封情书，个个言辞煽情，堪比琼瑶，胃里不禁一阵排山倒海，随手挑了几封附赠MSN帐号的，加个聊聊先。

　　一会，MSN上一个绿色小人亮了，来人自我介绍道：我是电视台的主播，我长的很帅，个子有180cm吧，和你身高挺配，其他条件也不错……我是绝世好男人，错过我，可就是你的损失了。

　　我看了眼该人在网站的帐号，资料里显示，这位的确有不错的条件，照片拍的很艺术，人长得也很英俊，星味十足，我不常看电视，电视台的主播一概不认识，心想，大概是真的吧，一般的男人，谁会去拍这么艺术的照片？

　　于是，和主播先生有一搭没一搭的聊起来，主播先生很酷爱历史，尤其是关于美人的历史，从四大美女，到江淮名妓，无所不知，无所不晓，这倒和我有点志趣相投，俩人一直聊到下班，差点把历代美女的祖上十八代挖出来，最后，男主播表示，自己鲜少上网，方便的话交换下电话号码，短信联系。

　　我本来就不是墨迹的人，既然这么聊得来，也就不差交换号码了，刚给了号码，短信就来了：“我是主播先生，嘿嘿，晚上等我录完节目，一起喝咖啡吧！”

　　晚上喝咖啡？真能想出来，我最近睡眠可不好，你这是存心让我失眠呀！！！汗~~

　　虽然心里有点纠结，还是答应了，约好了2小时后，公司楼下见。

　　这可是我的处女见啊，以前常听身边的人说，见网友见到了恐龙，青蛙，大蛤蟆……第一次见网友，心里十分忐忑！！！本打算加个班恭候主播先生，结果，忐忑难安的我，咬着手指头，穿着细高跟，在办公室里来来回回走了整整俩小时，才熬到点，地板都要戳出洞来了。

　　火速赶到了楼下，却发现楼前空无一人，大厦拐角处的路灯下，停了一辆迷你型的小车，车前站了一个矮小白胖的男士，两腿绞在一起，背靠在车上，清凉的晚风，掀起他的短袖格子衬衫的衣襟，他的头呈120度角垂着，嘴里的烟卷正冒着白烟儿，暗茶色眼镜，在路灯下反着诡异的光~

　　哇，这不是加菲猫版的小马哥吗？这架势站在夜晚的街头，还真是一景儿，这得需要多大的勇气呀，无限膜拜中！！！！！

　　我站在大厦门口等了足有3分钟，始终没见主播先生的踪影，加菲猫版的小马哥把抽完的烟蒂，潇洒的画了个抛物线，扔在了整洁的马路上，烟头还没有灭，白烟儿被风吹的四处散开，小马哥缓缓的抬起头，向大厦这边瞄了瞄，接着走了过来：“萨吗？”

　　嗯？是叫我吗？？？这位是？？？我认识吗？？？我脑子顿时变成了自动麻将桌，一连串的疑问在脑子里飞速的洗牌，四下打量了一下，除了我俩，似乎再没旁人了？

　　“你好！萨，我是主播先生！”主播先生，抖了抖肩，伸出白胖的小手。抖了我一身鸡皮疙瘩。等会，我先晕会儿……

　　那照片？那180的身高，那……对了，不能以貌取人，要尝试，才能有了解，有了解才能谈婚姻……

　　我牙关咬的直嘚嘚，伸出了手，碰了一下那只温存的小胖手：“你好”

　　“上车吧！”主播先生转过胖胖的小身躯，我快步向前，用自己的身高做了个对比，呃~最多170吧~

　　主播先生把车开到了海边的露天咖啡，点了两杯Cappuccino，聊了起来，主播还是那么喜欢美人，之前把美女的祖宗都数过一遍了，还是不肯放过，滔滔不绝的反复着，口水直溅，偶尔有几个小水花，跑到了我的咖啡杯里，看着咖啡杯里的奶泡，突然觉得像是癫痫发作吐出的白沫，反胃不已，不禁把咖啡杯推得远远的。发誓再也不喝Cappuccino。

　　主播先生兴奋的讲完，突然说道：“萨，我觉得你就是那样美女，真的，估计见过你的都会喜欢上你！”主播先生的眼镜闪着光芒，抿着圆润的小嘴唇，双下巴挤在胸前，圆圆的脑袋直接蹲在肩膀上。

　　呃……这个和照片的差距，还真大呢?

　　“你网站的照片是谁的？”我脱口而出。

　　“我自己啊，两年前拍的，很帅吧，现在应酬多了，发福了，不过，还能看见以前影子。”

　　呃……我的上帝，释迦牟尼，希瑞，你们谁能告诉我？两年，能把一个俊朗的男人变成加菲猫？两年，身高可以缩水10cm吗？

　　“呵呵，是嘛，差点没认出来！”

　　“真的，不过，你和我前女朋友真像，那会我帅的要命，她追我追的紧着呢!”

　　“哦”

　　“真的，当时她去电视台找我，同事都跑出去看，你想啊，电视台美女如云，早对美女免疫了，还是被她吸引了，那是什么姿色？”

　　“呵呵，那我可没她那么大魅力！”

　　“呵呵，你是比她差点。”

　　“哦，那么漂亮怎么分手了。”

　　“她去世了。”主播先生面露悲色，摘下了眼镜，揉了揉眼睛，眼角有些湿润。

　　“抱歉，提起你的伤心事儿了！”

　　“没什么，很久以前的事情了，她得了白血病，我为她治病花光了所有的钱……其实太漂亮了不是好事，我觉得你挺适合我的。”主播先生说着呜咽起来，一把拉过我的手，捧在手里，泪眼婆娑的看着我，抽泣着即将流出的鼻涕，低头要亲吻我的手。

　　我惊了一下，赶忙吧手抽回来：“你今天状态不好，还是回去休息吧，咱改天再聊!”

　　说完，站起来就走，主播先生追上来问道：“你觉得我怎么样？萨，你告诉我。”

　　“只见一面怎么知道？先回去吧。”我一刻不停的继续往前走，主播先生不停的追问，一直问到我回家，还是不罢休，继续在短信里追问……

　　第二天，我戴着两只熊猫眼就去了公司。

　　饭间和要好的女同事聊及此事，曾在网站注册过的女同事纷纷表示，她们遇到过此人，有人说他号称电视台的监制，有人说他号称电视台的副台长……唯一相同的是，他有一个逝去的女朋友，有说病死的，有说车祸死的……

　　我的雷神啊~~还真和小马哥一样，死的够“传奇”呀~~~ -_-!

不要再悲叹哀怨，切莫再有泪空弹。用鲜花洗涤旧世，剑之锋血光闪闪。

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主题: （1.16更新）美女相亲记（作者 Saro萨般若海）5201

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【人类幸存者】

发表时间： 2008-12-13 23:09:46 　

　　13. 网络相亲进行时——维多利亚的秘密

　　我一旦决心要做的事情，大概一百头牛都拉不回来，即使把南墙撞倒了，也得垒好了接着撞，就像主播先生的事情，虽然是个不愉快的开始，却丝毫没有影响到我的积极性。

　　事后，我询问了朋友们关于这方面的经验，正如他们所说，网络上那点事吧，太难琢磨，毕竟都躲在屏幕后面，要么拼命装大尾巴狼，要么拼命释放本性，有好的嘛？也有！那得会识人，得碰运气。

　　求完真经，我把开闸放进来的角色，进行了一系列的摸底排查，最后确定了几个目标，同时交流。几天之后，只剩一位财务总监未被淘汰，我一直笑称其为账房先生，该人相貌普通，资质平庸，性格温和，但是，资料都经过了网站和公安系统的验证(也不知道有用没用)。

　　账房先生也是聪明人，和我聊了几天，一见时机成熟，便适时的提出了见面，临了，还很有深意的说了句：“我很喜欢你那张穿裙子的照片！”

　　我心想，我也喜欢，真得谢谢你和我审美观的高度一致，我今天依然是职业套裙，正是大家都满意的行头！

　　我和账房先生约在傍晚下班，当天下午我从客户那回公司，一到大厦门口，就看见账房先生等在那，账房先生把车停在最靠近门口的车位，一直站在车前不停的张望，人和照片差不多，斯斯文文，带了副金丝边眼镜，眼镜后面的小眼睛贼亮贼聚光，中等个头，隐约透出岁月催人老的发福痕迹，好在并不严重。

　　账房先生见我过来，迎向前阴阳怪气的和我打招呼：“萨，你好，我是账房先生，终于见着你真人儿了，呵呵~”

　　我笑了笑，让账房先生稍等一下，自己回去公司放下资料，马上下来。

　　账房先生很有耐心，我在楼上放下资料，交代了下情况，至少耗时30分钟，下楼看见账房先生的时候，他依然没有上车，就站在车前，视线放的极低，四处张望，看见我过来，眼神立刻锁定了我，热情的招呼我上车，去吃饭。

　　下班时间有些堵车，原本10分钟的车程，走了将近40分钟，一路上，账房先生时不时的和我搭话，内容全部围绕：我的眼睛像谁，鼻子像谁，嘴巴像谁……

　　到了饭店，我已经在“我是谁？谁是我？”的思辨中，吐血不已了，感情这位真的是当红账房“吕秀才”的嫡传啊……

　　我们去的饭店，需要去前厅对照实物点菜，账房先生非常绅士的要求由我点菜。

　　账房先生深知“学会低头是一种谦逊的为人品格”，所以，他一直低垂着头跟在我一侧，眼睛从不直视我的上半身。他的谦逊，让我有些抓狂，我一边拼命的扯裙角，一边后悔今天没有穿长裤。等回到坐席，我的裙子几乎被扯成了卷边裤衩儿……

　　饭间，账房先生没再进行辩证拷问，而是对于我的工作，收入，着装习惯，进行了调查，并对我今天的着装提出了意见：你的服装搭配的干净利落，不难看出你的品味，只是，你裸露的双腿，没有黑色丝袜的装点，看起来少了些性感和神秘。

　　晕……账房先生，这大热天的穿黑色丝袜，您打算让我起痱子么？您不知道有种丝袜叫隐形丝袜吗？那我可要学某影视作品的套路来为你推销一翻：萨牌隐形丝袜，只需轻轻一抹，立现光洁的美腿，萨牌隐形丝袜，青春的丝袜，透气的丝袜，肉眼看不见的丝袜……本市各大化妆品专柜均有销售！！！（广告结束）

　　我看着账房先生一直低垂的头，眼神不断的向桌底探索，伸手把桌边的花瓶拿到了桌子中间，试图用鲜花来吸引账房先生狂热的眼神。

　　无耐~~~账房先生丝毫不肯买账，我此刻的心情，只能篡改一首歌词来形容“透过开满鲜花的月亮，依稀看到你花痴的模样，那层油绿油绿的眼神，充满神秘，充满幻想，一种非常不爽的心情，所有怒火将在此刻释放，只想只想端起桌上的菜汤，全部泼在你的脸上……”

　　结果，我的菜汤最终没有泼在账房先生的脸上，反而因为碍手碍脚的鲜花，泼在了自己的裙子和腿上。

　　账房先生丝毫没有察觉到我的不快，以光的速度转过餐桌，扯起餐巾就要帮我擦，看着他油绿油绿的眼神和哈喇子就要流出来的模样，我觉得我的腿忽然变成了餐盘里的烤鸡腿，眼看账房先生手里的餐巾就要碰到我的腿，我的小宇宙顿时充满力量，引发一身狂热的鸡皮疙瘩~

　　我“蹭”的站起来，拽过餐巾，拎起包，牵起嘴角，勉强的笑了笑：“我去洗手间擦一下。”

　　冲进洗手间擦干净，刚巧看见保洁大姐进来，我遇见救星了一样拖住她问：“大姐，咱饭店有后门吗？”大姐一脸木然的表示，有，穿过前厅，从包房那边转到操作间……

　　晕，穿过前厅？看来我还跑不了，只好硬着头皮坐了回去，账房先生还算识相，只是安稳的吃饭，没再表示什么，时间，一分，一秒，一光年的过去，总算吃完了，我抢着去埋了单。

　　账房先生似乎过意不去，邀请我再去酒吧坐会，我摇头拒绝，账房先生又表示送我回家，我头摇成了拨浪鼓一样，强烈拒绝。账房先生很是无奈，从车上拿下一个小小的礼品袋，递给我：“看了你的照片，觉得很适合你就买了，送给你！”

　　我扯开包装袋一看，哇，维多利亚的秘密！最新款的内衣，吊袜带，黑丝袜……这可是我最近购物计划的第一目标……

　　我努力的笑，努力的笑，满腔的怒火终于爆发，狠狠的把这团黑乎乎的东西，一股脑扔在了他身上：“呵呵，你还是自己留着穿吧！”

　　说罢，招呼了一辆靠活的出租车，上车走了。

　　这个城市就是这么小，后来一位好友因为有美丽的长腿，也被账房先生邀请共进晚餐，账房先生满脸鄙夷的对她说起，曾经有一位女子，穿了一身精致的职业套裙，面貌姣好，姿态优雅，却不晓得穿黑色丝袜，枉我对她的照片一直心生神往，简直是让男人勃起的兴趣顿时阳痿，没有品位到令人发指的地步！！！

　　那个没品位到令人发指的人就是我！！！我狂汗~~~

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【人类幸存者】

发表时间： 2008-12-13 23:10:47 　

　　14. 相亲新纪元——神奇的生物钟

　　不知道是不是我命太好，在网上遇到的居然是这样两位，我对网络实在不抱什么希望了。更不知道自己的照片被多少人YY传阅。

　　于是我关了网站的资料，敦促张姨，给我通过有效以及可靠的途径物色人选，张姨很鄙夷的说，上次婚介公司推荐的你还没见完呢？

　　嘿，我的张姨，那您倒是赶紧联系呀，张姨思索一下，这次，咱还是选本市的吧，刚好有那么一位还比较靠谱。

　　婚戒公司再次发挥私家侦探的能力，将该男士的全部资料发了过来，该男士是某家族企业的二代，全家都在家族企业中任职，暂时称其为“企业二代”吧。

　　他的会员级别比我高，估计，其家族到手的资料比我的应该更加全面彻底，所以，见面时，只有企业二代独自前来。

　　企业二代一副典型北方汉子形象，长相一般，但是人很很沉稳，很内敛，也很斯文，甚至有着和外表及不相称的羞涩神情。如果要结婚，我想企业二代是很好的选择。因为他不但内敛，还很体贴，一直在照顾我和张姨的口味，甚至很贴心的把海鲜剥好，放进我们的碟子里，比服务生的服务还周到。

　　张姨在和我们吃过晚餐后，让我和企业二代单独行动，自己很识趣的先撤了。

　　企业二代用极其温和的口气问我，想去哪儿。

　　我觉得企业二代的性格和我有点相似，大概也和我一样喜欢安静的娱乐项目，想起最近正有新片上映，估算了下时间，看场电影刚好11：00回家休息，便建议去看电影。

　　企业二代驾车一路开到了电影院，没停，接着向前继续行驶，我心里这个郁闷啊，大哥，再开上山了，哪还有电影院啊~

　　企业二代似乎很有把握，一直没停，转啊转的，就把我带到了一家汽车影院。

　　啊~~~不是吧，据说这地儿可是自制限制片的最佳场所，你想做什么，难道？？我下意识拉了下衣服，心脏都要擅离岗位了。

　　企业二代买了票开进场地，把车一停，我抬头一看，屏幕上正在播放“集结号”，企业二代，调好调频，招呼我上副驾，把我俩的座椅后背略微放低了一点，啊……我的上帝，我的释迦牟尼，我的希瑞，这才第一次见面，是不是太快了点？

　　企业二代这时突然拉住了我的手，很羞涩的笑了笑：“萨，你给我的感觉很温暖！”

　　二代先生，别介，你给我的感觉也很温暖，但是，再温暖，咱也不能这么快就互相取暖吧~~苍天啊~~~我闭上眼睛，特想抽自己嘴巴，我吃饱了没事看什么电影嘛~~~

　　“吭~呼~~~”嗯？？？什么动静？？？鼾声吗？怎么有这么大的鼾声？？？

　　我抬头看了眼屏幕，战斗正激烈，没人睡着啊？是不是调频有问题，我头一偏，想让企业二代查看下状况，就看见企业二代，正拉着我的小手，脸上露出一副安详又满足的表情，半张的嘴巴，发出“吭(吸气)~呼(呼气)~~~”的鼾声，声音之大足以掩盖方圆百里的任何声响，嘴角还有清澈的溪水在缓缓流淌，企业二代不时的抿一抿嘴，伸出粉嫩的小舌头舔一下嘴角“甘甜”的溪水……

　　我心下一惊，试图抽回自己的手，我一抽，企业二代抓的更紧，干脆抱住了我的胳膊，眉头还随之一拧，嘴里嘟哝着“嗯(拐着弯的三声)~妈妈(轻声)~~”

　　我简直要崩溃了，我有这么大的儿子吗？？？也罢，这比我预想的限制级镜头强多了，你想抱着，你就抱着吧~

　　电影结束，我的胳膊已经麻了，企业二代很准时的醒来，伸了伸懒腰，满足的说道：“嗯~这觉睡得真舒服~呵呵，电影好看吗？”

　　“嗯，好看！”我虚伪的附和道，对此提问实在是再也无语了。

　　我的释迦牟尼~我发誓，这是我看过最好看的电影，画面无比的精彩和震撼！电影从开场到结束，只有两句最经典的台词，且只有两句台词“吭~呼~~~”，“嗯~妈妈~~”！！！！

　　就连指导员被炸成两截，说的都是“吭~呼~~~”，貌似直接炸睡了。堪称年度台词最精炼的电影！不拿大奖实在是可惜至极！！！

　　企业二代听到我的回答很开心，又伸了伸懒腰，脸上带着满足的微笑：“那咱回去吧，你喜欢看，我每天都带你来！”

　　“嗡”我脑子里一下炸开了锅，不是吧！！！“咱下次还是做点别的吧”我迫不及待的提议。

　　“好，下次再说！呵呵~”企业二代倒也痛快。

　　之后，在和企业二代的几次约会中，我们去过海边，去过咖啡厅……企业二代一直留恋汽车影院那“舒心的一觉”，每次待上几分钟，企业二代便极其神往，极其强烈的要求去汽车影院。在他的吵闹哀求下，我和他一起共看过四部热映的电影，只要电影开场，他就开睡；电影结束，他就醒来。无论电影是喜剧，还是悲剧，台词永远只有两句“吭~呼~~~”，“嗯~妈妈~~”！

　　呃~~~我不得不佩服他神奇的生物钟和他天下无双的配音技术！

　　当然，我必须承认，企业二代是个好人，也是结婚的好对象，我曾试图了解他缺乏母爱的原因，也曾查遍各大网站，问遍身边的医生，寻找治疗鼾声和“定点睡”的方法，但是，任何方法，对这位睡神，均无任何疗效！

　　我想，结婚之后，总不能一直驻扎在汽车影院吧？还是算了，看来这位好人，不是我这种平凡女子所能消受的，还是放手让他在别人温暖的臂弯里，继续沉睡吧！

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发表时间： 2008-12-14 14:43:19 　

　　15. 相亲新纪元——风一样的男子

　　在和企业二代划清界线后，我被张姨狠狠的指责了一番，我只说，我的一生不能在汽车影院里度过，我需要一个丈夫，也会做一个好妻子，但是我不能长期做一个替身母亲，偶尔才可以体会一下妻子的感觉。张姨也只能点头称是，让婚介公司给我找了下一位，某极度著名学府的高材生，和我同龄，现为某著名外企的主管，各方面条件都不错，唯一的不足是，身高最多170，相貌不算英俊，绰号：“金龟子”。

　　张姨联系了一下，时值周五，金龟子当天晚上就从某市飞来。啊~~~够雷厉风行的，这难道就是效率？真是佩服啊佩服！！！

　　金龟子自己通过互联网安排好了一切，到了酒店，才给我们电话，让我们先到他的房间等会，他还有点工作需要处理，去了他的房间，金龟子招待我们坐下，便坐回书桌前处理起文件。我看了看金龟子先生，瘦瘦小小的身板儿，瘦瘦小小的脑袋，有些毛氏谢顶（或许是发际线靠后吧，哈哈），小眼睛，小嘴巴，小鼻子，尖尖的小下巴，带点沉稳内敛的才气，带点桀骜不驯的痞气，他一边处理文件，一边和我们聊天。不时会毫无遮掩的哈哈大笑，一副乐天派的神情。我也经常加班，知道加班是件痛苦的事，很难乐得起来，对他的乐天派作风，顿时心生好感，再看他工作专注的神态，竟对他有点想入非非~~~啊~真是不解！！！或许女人天生都迷恋男人工作专注的样子吧！！！

　　金龟子先生忙完，招呼我和张姨一起吃饭，鉴于金龟子初来本市，我和张姨带他到了海鲜酒楼去吃海鲜，金龟子先生对任何事物都充满了好奇，一会儿要求来点药酒尝尝，一会儿要求来点辣螺尝尝……还把酒店来来回回逛了个遍，精力充沛的让我咋舌。

　　饭间，金龟子先生很有兴味的和我们讲他的事情，他是一个随性到极致的人，想起去哪儿，便立马收拾行装出发，假期、周末常常是满世界的跑，途中遇到过形形色色的人和事：被警察抓过，被人妖亲过，被黑人打过……就差被白妞强暴了！惹的我和张姨哈哈大笑！

　　吃罢饭，张姨让金龟子先回去休息，送金龟子回了酒店，张姨在路上和我说：“萨，我看你俩眼神不对啊，看他的样子很喜欢你，你是不是也喜欢上他了？他现在正爱玩的时候，你俩晚几年遇见，兴许还有戏，现在？你可得考虑清楚！”

　　我沉默不语，心里一直在想金龟子的样子，专注的时候一副形而上学的样子，放肆的时候像个天真的孩子，说话的时候表情丰富的像只猴子……到家睡下，满脑子还是他的影子，挥之不去！我是不是真喜欢他？他条件不是最好的，相貌勉强不被划为丑陋，个子瘦小的像没长开的茄子……晕死，到底是什么在吸引我？？？一直纠结到看见周公驾着驴车而来，我在梦里都晕啊，今天的周公俨然就是金龟子嘛，得，先把你的驴车拴在一边，咱俩拉着小手逛个海边先！！！

　　我正和周公金龟子一起漫步沙滩呢，电话响了，里面传来一声欢快的男声：“喂，起来了！”

　　“够早的啊，我这儿还睡着呢……”我不舍得睁开眼，眯眼看了眼时间7：30，遂抱怨道。

　　“嘿，好了，赶快起床，我下午4：00的飞机，还有几个小时，我们一起吃早餐，然后去海边走走，我来的路上看到海洋世界的广告，我们吃完午饭，去那儿玩会，之后我直接去机场，就这么定了，赶快，不要化妆了！”金龟子的口气，完全是在和老朋友谈话，自己蹦豆子似的说完，就挂了电话。

　　无奈了，我飞快的起床洗脸，我穿上仔裤，T恤，满更衣室找了半天儿，终于找出了一双跟稍微低的鞋，此时真痛恨自己嗜高跟鞋如命啊，咋就没有更低一点的呢？多想无益，就这么着吧，看了下时间，嗯，的确不能化妆了，直接过去吧。

　　一下出租车，等在酒店门口的金龟子拉起我的手就进了餐厅。等等……他拉我的手，我怎么一点都不反感，反而有种数熟悉的感觉呢？奇怪~

　　吃完早餐，我和金龟子去了酒店门口的海滩上，和梦里的周公金龟子一样，拉着手海边漫步，在这种地方，很少能看到男矮女高，路人纷纷投来了诧异的目光，我对这些目光完全熟视无睹，金龟子嘿嘿的偷乐：“嘿，看见他们眼里的火苗了么？是不是嫉妒，哈哈……走着，咱去人多的地方溜一圈！”我和金龟子着实的招摇过市了一番，一直到午饭的点儿，两人匆匆吃完饭，便去了海洋世界。

　　周末，海洋世界的人很多，我们买了票，直奔海豚表演而去，海豚正表演到高潮的时候，前面的两个老兄激动的从座位上站了起来，结结实实的挡住了我，我这个郁闷啊，虽然我也很想站起来，但是，想想后面的人同样会被挡住，便打算伸手招呼这两位老兄坐下，金龟子却在这时站了起来，踮着脚尖儿，伸出俩手指，戳了戳前面一位仁兄的脑袋：“嘿，哥们，坐下，你挡着我朋友了！”

　　前面的老兄被人莫名其妙的戳了脑袋，很生气的转过头，攥起拳头要爆K金龟子，金龟子很冷静，轻轻冲门的方向，点了下头，示意他要打架出去打。

　　前面俩男人转身就往外走，我晕，这俩个子忒壮了，金龟子这小体格哪是对手啊，我一把拉住他，让他坐下，金龟子拍拍我的手：“乖，坐着看表演，没事儿~”跟着就出去了。

　　我的上帝，我哪还有心情看表演啊，我特想出去拉住他，但是又怕出去看到金龟子挨揍，他会很没面子，勉强坐了一会，实在担心，不管了，还是赶快出去看看吧。

　　我迅速跑到门口，啊~不是吧，这太神奇了，我看见俩大个子捂着满脸的七彩花朵正“吱吱哇哇”叫个不停，瘦小的金龟子毫发无伤，正神采奕奕的和治安警协调此事，警察拿着金龟子的证件在登记，我瞟了眼证件，晕，敢情这位是外籍人士啊？婚介这次有些失职，这么重要的事请怎么没告诉我呢？？？

　　金龟子收回证件，看见我，夸张的甩了甩手，一副吃疼的样子说：“担心我啊，手真酸了，你给我吹吹吧！”边上俩警察看着我乐了，我脸嗖一下红成了番茄，很想当场使出佛山无影脚，踢飞他，可惜，我不会！

　　金龟子摊摊手，挤弄着小小的鼻子眼儿，接着道：“文化流氓会武术，十条大汉都拦不住，我以前天天蹲在朋友酒吧门口，看真流氓，看见就打，打完就跑，哈哈！”

　　虽然觉得这点小事，没必要大动干戈，我还是被他逗乐了。警察回头教训了几句那俩满脸光彩的大汉，也乐呵呵的走了。唉，可怜我们这些中国公民，虽说这俩不对在先，到底是被打的，最终这样不了了之，不免让人心寒！！！

　　金龟子没事人似的，拉着我在海底世界转悠了一圈，一直转到将近3：00，金龟子送我回家，到了楼下，我刚下车，金龟子叫住我，从车上跳下来，踮着脚尖儿吻了我额头一下：“萨，以后我每个周末都来看你。”

　　说完，没等我抬头看他，转身跳上车走了，看着车开走的背影，我的眼眶模糊了，很想矫情一句：我，有种不好的预感~~

　　回家换好衣服，趴在床上盯着手机，盯着盯着又看见周公了，这几天的周公可能都是金龟子当班，今天的周公金龟子型号突然变得很大，拉着我就往海边走，我暗道，还是小号的金龟子顺眼，这个大号金龟子，简直要丑死了……周公金龟子离开时，已经是晚上八点多，这期间，我收到了金龟子的几条短信：

　　“是不是哭了，别哭，我每周末来看你！”

　　“飞机误点，早知道和你多待会就好了！”

　　“我到家了，你嘛呢？”

　　“晚上和朋友玩去，电话可能打不通！”

　　……

　　我赶快拿起电话，拨了回去，没通，隔了一小时又拨一次，通了：“嘛呢？”

　　“和美女玩呢，哈哈~放心，没人比你更美了，我不会出轨的，哈哈~”

　　“我信，你继续，挂了！哈哈~”

　　之后，周一，周二，周三，周四，金龟子一直没来电话，偶尔在MSN上出现，匆匆招呼几句，“上班了”“下班了，喝酒去”便不见踪迹，除了忙工作就是忙娱乐，似乎把谁都不放在心上，周五晚上，我主动打去了电话：“嘛呢？”

　　“刚和朋友打完高尔夫，爽~你呢！”

　　“等你电话呢！”

　　“……我给忘了！！哈哈！！”

　　“周末还来吗？”

　　“去啊！”

　　“你还是把这事也忘了吧！”

　　“为什么？”

　　“风一样的男子，我抓不住！”

　　没等他说话，我补充道：“别得意，是疯子的‘疯’，哈哈！挂了啊！”

　　直到现在，我和金龟子，依然通电话，偶尔也会在MSN互相调侃，不知道是自己过分理智，还是冷得过快，周公金龟子却再也没有出现过！！！

不要再悲叹哀怨，切莫再有泪空弹。用鲜花洗涤旧世，剑之锋血光闪闪。

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主题: （1.16更新）美女相亲记（作者 Saro萨般若海）5225

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发表时间： 2008-12-16 17:35:56 　

特别提示：本帖子在 2008-12-17 11:06:33 由用户 白瑞德 编辑过

　　16. 八卦江湖

　　相亲也能遇到心仪的男人，虽然结果不堪回首，但是，这对我来说是种鼓励。只要有希望，那就让相亲来得更猛烈些吧。

　　婚介公司暂时没有合适的人选推荐，但是张姨之前准备的资料还有一堆，和家人研究了一番，在众多优秀男士当中，选中了一位比较有共同语言的同行。

　　由于俩家公司离得很近，便约好第二天下午，在公司之间的一个咖啡厅见面。

　　当天下午，我处理了下手头工作，准时到了咖啡厅，等了将近10分钟都没等到这位男士，出于积极向上的相亲状态，对于这位浪费我生命的男士，我给予了极大的耐心，决定再等他5分钟。

　　5分钟刚到，该男士掐准了时间似的出现在门口，一边推门进来一边恋恋不舍的冲门外张望，

　　来人的相貌和照片极其吻合，桃花眼，高鼻梁，粉嫩的嘴唇，很是俊美，唯一不同的是，照片中的韩式卷发变成了乌黑的长发，头顶梳的油光顺滑，苍蝇戴着冰刀都上不去，鬓角弄成了很个性的长条，像打了酱子似的贴在脸上，一条长10公分左右的小辫子，卷曲着趴在脑后，随着他的动作，还会颤颤悠悠的抖动，像极了花旦头上的绒球。

　　呃……这也太标新立异了，如果一定要我为他的造型下个定义，应该是花旦+刘德华版的杨过。

　　小辫子在众人的注视下，一步三回头的坐到我对面，招呼都没打，咧着嘴就开始乐：“刚外面有俩傻爷们打架，哈哈，真热闹，一个男的……”

　　这人没事吧？把我晾在这，就为了看打架？还真够我晕两次的~

　　我的耐心顿时达到沸点，还是极力保持微笑：“你迟到了15分钟，就为了看别人打架？”

　　小辫子丝毫没有难为情：“不好意思！嘿嘿”

　　虽说我心里不痛快，但还是接受了没诚意的道歉，等他叫了喝的，两个所谓有共同语言的人，便开始围着广告圈聊了起来，小辫子很健谈，貌似人脉也很广，但凡圈子里那些个能叫上名的人，都是他朋友，没聊一会儿，我也摸着规律了，只要我提女的，那女的不是追过他，就是和某某某有一腿；只要我提男的，那不是他哥们，就是他徒弟。甭管这些人是18还是60，是Les，Gay还是双性恋，可谓男女通吃，老少通杀。

　　最终的结论就是，他是男版万人迷。

　　对此，我无语了，只好选择默不作声，小辫子找到我这样一位耐心的听众很兴奋，聊完广告圈，又开始八卦娱乐圈：昨天LYC嫁人了，丈夫是个人妖；今天FBB怀孕了，生了一个其丑无比的小BB……

　　小辫子说得是天昏黑地，日月无光，只见那两道剑眉，一会儿是平的，一会儿变成八字，一会变成倒八字……什么雷人的事从他嘴里说出来，都毫无破绽可循。

　　额滴神啊，这就是21世纪的人才啊~~~壹周刊不请小辫子，真是一大损失。看着这种人才委身于广告圈，我真是替他倍感惋惜，惋惜的连笑都挤不出来了。

　　小辫子突然话锋一转，问道：“你知道某策划公司的周姑娘吧？”

　　周姑娘是我的闺中密友，几年前与好友创立了某策划公司，此女乃性情中人，为人豪爽热情，很有冲劲和干劲，公司经营的风生水起，去年与相恋多年的男友修成正果，退出了广告圈，准备生子。

　　“认识啊！”我很庆幸，他撇开江湖，回到现实。

　　“知道吗？她那公司那么火，全是因为她和几位领导暗下媾和……（此处省略淫言秽语1000字）最终暗结珠胎，才找了一个老实人嫁了，当时还追过我呢，我早看出来了，她当我傻啊？”

　　我浅浅的笑着，笑的极其诡异，眼睛瞟了下咖啡杯和水杯，早已经空了，碟子里还有一份没开的奶精，我伸手拿起来，优雅的撕开奶精的纸膜，连奶带包装全部丢到了小辫子脸上，小辫子似乎早已习惯了这一举动，根本不急于去擦拭，一副镇定自如的样子，任凭白花花的奶精流过了水波流转的桃花眼，瓷白的脸颊……一直流到了嘴角，此时，他眯起眼，冷不丁的伸出舌头舔了一下……

　　呃~这动作太西门“吹雪”(不要误会，是西门庆，吹雪)，太“杨过”……太煽情，太雷人了！！！我打了个激灵，抓起包，“飞一般”的逃跑了。

　　之后有一天，我和刚满40的叔，婶于某著名商场购物，偶遇小辫子，几天后，关于此事，江湖上传出了几个版本：

　　第一个版本：萨，做了某领导的小三，此领导年约50，治家有方，竟可以让妻妾相处甚欢。

第二个版本：萨，做了一个60岁老头的小三，现已身怀六甲。

　　第三个版本：萨，已经华丽丽的退出了江湖，现在，江湖上多了一个叫小小萨的姑娘，背着一包坚硬的窝窝头，唱着“我要我要找我爸爸”，正独自走天涯……

不要再悲叹哀怨，切莫再有泪空弹。用鲜花洗涤旧世，剑之锋血光闪闪。

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白瑞德

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发表时间： 2008-12-22 13:58:31 　

　　17. 关于青梅竹马（有点少儿不宜）

　　（一）

　　我在相亲这事和长了翅膀似的传了出去，老妈很久不联系的一个老同事——胖姨也听说了，胖姨抽空去了老妈单位，严厉指责了老妈一通：萨自小和我家TT就是青梅竹马，你说你不撮合他俩，瞎忙活什么？

　　老妈一想，也是，萨相亲这一阵，见了这么多极品猛男，可谓是九死一生啊，这俩孩子到底是自小一块长大的，知根知底，能在一起未尝不是好事。于是，晚上回来给我传达了一下胖姨的意思，让我见下TT哥。

　　说起胖姨和TT哥，我就不由得一股臊热，胖姨是老妈以前单位妇产科的大夫，我小的时候，他们妇产科还负责避孕套之类的计生物品发放。

　　我和TT哥自小在同一所幼儿园上学，那会的小朋友不像现在，变形金刚，电子宠物……什么玩具都有，当然，玩具的匮乏，也激发了我们的创造力。

　　忽有一天，班上一个和我很要好的小朋友偷偷告诉我：TT管他妈妈要了好多“气球”，幼儿园的小朋友可羡慕了，TT妈不是很喜欢你么？你也去要点呗。

　　于是，不明就里的我，从此踏上了一条不归路：放学就跟在胖姨屁股后面要“气球”。

　　胖姨是个爽快人，对我只有一个要求：萨宝宝，叫声婆婆，我就给你一盒（一盒12只）！！

　　那会的我，认为“婆婆”一词大概和阿姨是一个意思，此后，每每见了胖姨，我总是屁颠屁颠的跟在胖姨身后，满脸甜蜜的喊她婆婆，于是，我总是有好多好多“气球”分给小朋友们，并和TT哥成为幼儿园里最受欢迎的小朋友，同时，也因为金童玉女的美好形象，拥有一大批铁杆粉丝，那会不流行“校草”“校花”的称呼，我和TT哥只能被冠于“气球王子”和“气球公主”的称号。（放到现在，我觉得我们可能会被称为‘套套王子’和‘套套公主’！汗~）

　　直到妈妈调离原单位，我也弄懂了“婆婆”和“气球”的意思，便再也无颜见胖姨和TT哥，甚至看到货柜上的套套，都会面红耳赤，羞愧难当……后来，偶尔听说TT哥学业有成，事业也稳步上升，走到哪儿，都有大批“粉丝”围着，很是优秀……

　　于是乎，某著名幼儿园的两大人气明星，一别十几年后，终于在一个名不见传的咖啡厅见面了，TT哥还是那么帅气逼人，举手投足也更加流露出大牌明星的风采，停在咖啡厅外的车也是相当的有风采，风挡后的各种机要通行证，足以看出TT哥年纪轻轻便崭露出不凡的头角。

　　“萨，越大越漂亮了，哥都不敢认了！”TT哥很亲切的捏着我的脸，捏得我眼泪都要开闸了，晕，这家伙，十几年不变啊，老爱捏我脸，下手还这么没轻重，好歹我也是熟女一枚吗，怎么能这么不顾及我的形象呢？郁闷至极。

　　“记得小时候，你跟在我妈身后叫婆婆，要避孕套嘛，咱学校那会可真热闹，避孕套漫天飞，哈哈~” TT哥开始回想当年，一边说，一边狂笑。

　　我看看旁边的人，纷纷屏住笑意向我投来迥异的眼神，脸已经红成了茄子包~

　　“哎，你还记得那会，你把龙胆紫灌进避孕套里，系成一串葡萄，哈哈，太形象了，有创意了~”TT哥完全不理会我的茄子脸，乐的不可开支，还伸手揉我的头发，以此来表示对我创造力的赞许！

　　额滴神啊，这是要我的命呀，看着众人膜拜的眼神，我只觉得自己丢人都要丢到太平洋去了，心想，还是拉他走吧，否则我只能钻到桌子下面了！

　　“哥，咱走吧？”我哀求道。

　　“再坐会儿，对了，你还记不记得，那会咱俩的称号叫什么？”TT哥很回味我们“多彩”的童年，到了不能自拔的地步。

　　“记得记得，走吧！快！”神啊，你不能自拔，我来帮你拔好了，我猛的站起来，拖着他就走，生怕他一鸣惊人，雷翻了全场偷窥的听众！

　　“唉，唉……你别拖啊，你是不是忘了？”TT哥被我拖的七倒八歪，脚跟离地，飘忽在半空依然很执着的对我发问。

　　“你肯定忘了，那会你叫气球公主，哈哈，应该叫避孕套公主才对嘛，哈哈~” TT哥挣脱了我的手，自顾自的捂着肚子大笑起来。

　　咖啡厅里一些热心执着的听众，此时也跟着哄堂大笑起来，我环视了一周，登时像是泄了气的套套气球，“噗~”的一下就软了下来！

　　我想，我一定是此咖啡厅，第一个以套套成名的人，成名轨迹和芙蓉姐姐有一拼，但是，我没有芙蓉姐姐的勇气，我只求我的希瑞赐我点力量，只要我能走出门去，我发誓：以后打死我，也不踏入这家咖啡厅半步！！！

　　（二）

　　希瑞最终还是眷顾我的，我终于拉着TT哥在众人的注视下，逃出了咖啡厅。

　　TT哥上了车，征求我的意见：“去家里坐会吧？”

　　细算起来，我的确是有年头没见胖姨了，去家里见下也好，便一口答应了。

　　TT哥一路上不忘对幼儿园的趣事碎碎念，我的脸色比川剧变脸还丰富，一会红，一会绿，一会青……

　　TT哥的车，七拐八弯终于驶进一座新小区，把车停进车库，拉着我进了他家，房子是新装修的，后现代的风格……看来，见胖姨是不可能了，这里分明是TT哥自己的家。

　　“你不和胖姨住一起啊？”我参观了一下，还是不死心的问道。

　　“哈哈~这是咱家，我妈还在原先的房子里住！”TT哥开始忙乎着给我泡茶。

　　“怎么？想她了？还想要避孕套啊？哈哈~”TT哥把茶递给我，给了我一脑蹦儿，又开始取笑我。

　　唉~看来，如果要和青梅竹马的TT哥恋爱，我可能一辈子都会被当做孩子了，再加上小时候那点糗事，就更糟糕了，很有可能一辈子都要遭到他的取笑……呃，这感觉，很不好！

　　TT哥打开电视，揉了揉我风情的卷发：“套套公主，你先看会电视，我洗澡去！”刚走两步，又加了一句：“要不要一起啊？哈哈~”

　　“说什么呢！”我脸一下红了。

　　“哈哈，害羞了？小时候又不是没一起洗过！”TT哥笑着进了浴室。

　　在此，我必须承认一个错误：我们这批小孩，很多都是胖姨接生的，小时候，胖姨很喜欢给我们洗澡，经常把我和TT哥按在一个浴池里，出于小女孩的无知，洗澡的时候，我经常把TT哥的那话儿当成橡皮泥。

　　一会儿给他扯的老长，拍着手叫道：胖姨快看，毛毛虫哦~

　　一会儿给他扯长了再卷成O型，大叫道：胖姨，你看甜甜圈~

　　一会儿给他扭成S型，称其为花卷，麻花……

　　TT哥每次都被我扯得哇哇大哭，胖姨则笑翻在浴池边上……现在想来，真是汗颜啊~（导播把这段掐了别播，别让我未来的嫂子看见！）

　　一会儿，TT哥出浴了，这家伙只在腰间围了条青色的浴巾，光着上身出现在我面前，TT哥的身材，那是相当的性感，优美的肌肉线条非常诱惑，我的确有点花痴，但是对这具身体，却丝毫没有感觉，虽然，他美的耀眼。

　　TT哥摆了个健美先生的姿势坐到我身边，突然很煽情的说道：“萨，高考的时候，我给你写了一封信，让你们班的同学给你，你没收到吗？”

　　看到他一本正经儿的样子，我居然很想笑：“没啊，写什么了？”

　　TT哥眼神悠远：“嗯，我想让你一直管我妈叫婆婆！”

　　TT哥说的很认真，不像是在开玩笑，我却总是忍不住想笑。

　　“虽然你妈调走，两家不来往了，但是我一直在看着你，升学，毕业，工作，恋爱，分手……连你被混世魔王伤了，我都知道……”正值夏天，我只穿了件无袖的丝质衬衫，TT哥的手摸着我肩膀上的伤疤，眼泪在眼里打转……

　　“哥~我……”我刚要说话，TT哥一下拥住我，嘴唇很温柔的碰触我的耳根，呼出的气体呵在我的脖颈上……

　　“乱伦！”我脑子突然蹦出这样一个词，一把推开他，站了起来：“哥，我不能和你在一起！”

　　“为什么？”TT哥很不理解，也站了起来，一用力浴巾滑了下来。

　　“哈哈，大青虫啊，你得谢谢我，不是我小时候老扯他，怎么会这么壮观！哈哈~”暧昧的气氛，随着身体的完全暴露，一下被打破了，我看着那涨得巨大的玩意儿，忍不住的大笑起来，眼泪也顺着眼角流了出来……

　　“靠！转过头去！”TT哥突然缓过神来，脸憋得像只茄子，手忙脚乱的去扯浴巾。

　　“别动，别动，站好，我拍张照发网上，绝对胜过腊肠希！哈哈……”我故意拿出手机，摆出专业摄影师的姿势。

　　TT哥掖好浴巾，抢过我的手机，看了看，没留下啥证据，拿指头狠狠的戳了一下我脑门，去换了衣服，再也没提我俩的事情。

　　（导播把这段也掐了！）

　　晚餐，TT哥很臭屁的展示了他精湛的厨艺，把吃饱喝足的我，送回家。

　　到楼下，TT哥问我：“真的没可能吗？”

　　“你真的是我哥，亲哥！哈哈~赶快走吧，路上小心被劫色！”我催促道。

　　“靠，我都脱光了，你都不劫，估计，没戏！哈哈~”TT哥笑的很大声，踩下油门绝尘而去。

　　泪奔，这次是真的，眼泪狂奔……

每当你几乎快被困难击倒，丧失斗志的时候，你就想想背后还有无数等你倒下捅刀子的SB，就充满了力量。

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发表时间： 2008-12-29 17:11:44 　

　　18. 真奇特！

　　（一）

　　有段时间，我和TT哥几乎又断绝了联系，胖姨和老妈对我们俩这事儿十分不解，胖姨甚至多次找老妈谈话……

　　在一个月黑风高的晚上，我家客厅的电话再次响起，胖姨打来的，老妈接完胖姨的电话，终于爆发了，只见她手叉着自己那2尺5寸半的“小蛮腰”，嘴里传出和风细雨般的声音，声音里却透着逼人的寒气，迅速将我冻结：我的祖宗哟，你到底想怎么样？那么多小伙子，你见一面就否了，连个尝试的机会不给，TT那么好的孩子，你也看不上……你再这么高不成，低不就的，还能嫁出去吗？

　　见我处之泰然的样子，老妈加重了语气：如果你不满意我们为你张罗的这些小伙子，你自己去找，这个月再领不回来人，你就等着嫁给TT吧！

　　说完，又补充道：以后，你晚上不用那么准时回家，不回家也没问题~看见你一天到晚待在家，我就心慌！

　　呃~我神勇的老妈，我说，你这暗示太明显了吧？真够前卫！好吧，就算心疼我可怜的老妈，我也得找去！

　　我灰溜溜的跑回卧室，给几个密友拨了电话，吩咐众人赶快展开大面积的人肉搜索，给我物色一个合适的男士，让我那寒气逼人的老妈降降温。

　　第二天，朋友鑫来电表示：她想到了一个合适的人选——她的堂哥，一个很有头脑的商人， 30多岁，至今未婚，这位堂哥不但会做生意，还很有爱心，尤其热爱小动物，家里养了3条狗，并将这三条狗视为命根子……连找女朋友这事儿，也得她堂哥和爱狗们一同认可才算过关！

　　说到这，鑫还着重强调：“一个大老爷们，对小动物尚且如此疼爱，对女人肯定差不到哪儿去，我堂哥，绝对是个好男人。”

　　说起狗这事儿，我还是相当自信的，因为在小狗的眼里，我绝对是个有亲和力的人，不但朋友们的爱犬喜欢黏我，还曾有小狗抛下主人，尾随我两条街的记录。于是，我很痛快的应承了这次复杂的相亲。

　　鑫的堂哥约我们周末去他家吃晚饭，堂哥的父母不在本市，他独自住在市东的别墅区，和张姨还是邻居。事实上，鑫的堂哥不会做饭，去之前，我和鑫先去了超市，鑫一直给我讲解她堂哥的生活习性：堂哥有点洁癖，喜欢吃寿司和上海菜，尤其喜欢吃三文鱼寿司，最不喜欢油炸食品……甚至连堂哥的爱犬们钟情什么品牌的狗粮都一一作了说明。

　　按鑫的示意，我在超市里上蹿下跳，不停的往购物车里划拉东西，忙得和个“圈”似的，直到车里塞不下才停手，就差连锅碗瓢盆都买新的了……

　　出了超市，鑫把车开到堂哥家的社区会所门口，告诉我，他堂哥家的车库没地儿停车了，车只能停这儿。于是，我俩和难民似的拎着一堆大包小包，好容易晃晃悠悠的挪到她堂哥家门口。

　　此时，夕阳正躲在房顶，光线暖暖的洒下来，堂哥和三条狗在院子里玩的正欢……一派其乐融融的景象。堂哥很魁梧，样子也不难看，尤其是看着小狗们的眼神，很柔软，鑫歪着肩膀碰了下我，努着嘴说：“看见那三条狗了吗？那条金毛叫真真，哈士奇叫奇奇，约克夏叫特特。”

　　“嚯~你堂哥太有才了吧，哈哈……这名起的‘真奇特’！”我仰着头笑起来。

　　院子里的三条狗听见笑声，一起奔了出来，真真和我装熟，一边哼哼着，一边蹭我的腿；奇奇貌似和我很熟，摇头摆尾的挠我手上的袋子；小个子特特则一边冲真真和奇奇狂吠，一边在我身上闻来闻去，恨不得在我身上闻到他的尿味，向真真和奇奇宣布：哥们别激动，这妞儿我占下了……

　　鑫看了我一眼：“果然是名不虚传呀，你还真招狗喜欢，动物保护协会没封你个‘亲善大使’？哈哈……”

　　苍天啊，年近30的我，混来混去，也就在狗圈子里混的比较有面儿，说来真是惭愧！

　　这时，堂哥也搓着手迎了出来，用柔软的眼神看着我……我摆脱了奇奇的爪子，羞涩的把手里的购物袋，往前举了举……

　　堂哥的眉头，突然微蹙了一下，冲屋子的方向点了点头：“你俩把东西放厨房吧。”

　　晕，敢情这位爱狗人士没打算帮我们啊！不打算帮忙，你搓手干嘛~

　　我和鑫很不情愿的把东西拖进屋。虽说堂哥和张姨是邻居，但是，堂哥的房子看起来要大很多，这或许是挑空客厅造成的错觉……我环顾了一下屋子的四周，突然觉得堂哥很可怜，换做我一个人住在这儿，对着一个说话都有回音儿的空间，一定怕得要死！难怪堂哥要养三条狗，如果没有“真奇特”的陪伴，堂哥不知道得多寂寞！说有钱就一定幸福，那纯属扯淡！

　　我一边感慨，一边把买来的东西归置好，鑫突然抓住我肩膀，一脸坏笑：“宝贝，你做饭吧，我逗狗玩去，需要帮忙叫我~哈哈……”

　　“真奇特，姑姑来咯~”鑫没等我反应过来，吆喝着就跑了出去……

　　晕啊，这兄妹俩……这是赤裸裸的欺负人呀，我翻着白眼，真的是欲哭无泪……

　　（二）

　　伴着院子里的嬉闹声，我在厨房里忙得满头大汗，嘴里还很合适宜的哼着一首改编的老歌：小白菜呀，地里黄呀，奔三十呀，要嫁人呀……（支持民俗，二胡伴奏，再悲怆点……）别人逗狗，我做饭呀……亲娘呀，亲娘呀……

　　“亲娘呀，真好看，哥，快进来！”在我大功告成时候，鑫进来了，指着我装好盘的寿司，夸张的大叫。

　　堂哥闻声，领着一群狗崽子吆五喝六的跑进来，看着盘里各式各样的寿司，堂哥的眼神，像棉花糖一样柔软，他在餐桌上拿了只牙签，拨开生鱼片，挑起一个外卷寿司……

　　呀，糟糕，鑫的情报有误，堂哥可能不喜欢吃三文鱼，这可咋办？

　　“奇奇，尝一个！”我眼睁睁的看着堂哥把寿司，塞进了哈士奇的嘴里……

　　我和鑫面面相觑，我的眼泪哗哗的，不是我小气，不是我不爱护小动物……这玩意儿，在我的逻辑里，为了表示对我劳动成果的认可，怎么着也得人先品尝吧！！

　　呀，坏了，我在寿司里放了点Wasabi，这要给狗宝贝辣出点好歹，我可担不起责任……

　　“哥，我在寿司里，放了点Wasabi……”我的语气，像是闯了祸的孩子。

　　“没事，我家奇奇就喜欢辣的”堂哥眯起眼，抱住奇奇的头揉搓着：“是不是呀？奇奇，咱还喜欢吃辣椒呢……”

　　奇奇很享受的砸吧着嘴，甩着舌头猛舔堂哥的脸，舔了堂哥一脸的碎米粒，很是壮观！

　　我赶紧从餐桌上抽了纸巾，刚要递过去，堂哥冲我摆了摆手，十指和中指顺势抹了把脸，把粘在脸上的碎米粒推进了嘴里……

　　啊~~~啊~~~我和鑫像被百年的老雷给劈了一样，顿时成了烤焦的乌鸡（俺俩都属鸡），黢黑黢黑的，冒着白烟……

　　妈呀，这也叫洁癖啊，那我算得上是洁癖的癖神了，呃，等等，如果我和堂哥这事成了的话，那我和堂哥接吻，是不是等于间接吻了狗呢？这个，太可怕了~~~

　　这时，鑫反应了过来，浑身抖擞着大叫：“哥，你怎么那么溢癞人（方言：恶心人的意思），我还和萨说你有洁癖呢！！！！”

　　“我家狗比人都干净！”堂哥丝毫不理会鑫的指责，起身拍了拍奇奇的头：“走，奇奇，吃饭咯~”临了，还吩咐我：“萨，你拌拌狗粮，拿过来吧！”

　　我心想，这位大哥是不是把我当保姆了？想想这个月不带人回家，我就要和自己的“亲哥”结婚，还是很顺服的拌好了狗粮：“哥，真奇特的饭放哪儿啊？”

　　“当然放餐桌上啦！”堂哥的表情告诉我，我的问题很不可理喻。

　　我和鑫的表情，却说明，堂哥的回答才是严重的不可理喻！

　　得，客随主便，你说放哪儿咱就放哪儿，虽然您压根儿没拿我们当客人。

　　我乖乖的把“真奇特”的饭放到了餐桌的一角，虽然如此，这顿饭还是吃的鸡飞狗跳。

　　“真奇特”这三条狗，虽然和我们同在堂哥家的餐桌上，但是，他们一点儿也不忘本，不像有些人，吃了几年西餐，就认为自己是外国人了。

　　“真奇特”很坚决的认为：即使我们上了人类的餐桌，我们也是狗，只要一天是狗，我们就要使劲闹腾！于是，只见他们一会吃，一会跳，一会还斗个殴，掐个架……

　　我和鑫看这架势，只好拖着盘子、碗，左躲右闪……

　　堂哥则处之泰然，对“真奇特”的行为完全不理会，“真奇特”闹累了，偶尔还会在堂哥的碗里舔口汤，堂哥也不拦着，正相反，他连狗宝贝的口水汤，都喝得津津有味……

　　三条狗和三个人的会餐，总算在“你追我躲”中结束，我和鑫谢绝了堂哥的挽留，夺门而逃！

　　一出门，我俩便异口同声的问：“你吃饱了吗？”

　　鑫眼里突然有些歉意，一把揽住我的肩膀：“萨，我也很少来我哥家，不知道他这么溢癞人，你要觉得不合适，就算了！”

　　“说这些干什么？咱吃香辣蟹去~”我笑着拍了拍她的脸。

　　（三）

　　和堂哥这事，没有因为人狗会餐而画上句号。

　　三天后，堂哥给我来了一个电话，意思是：他要去倭国出差几天，“真奇特”没人照顾，想劳烦我帮忙照看一下。我只要中午和晚上去喂他们吃饭，再带这溜个弯就可以。

　　堂哥说的很轻松，对于我这个上班族来说，是件难事：我每天中午只有一个半小时的休息时间，不要说喂狗，就是赶到堂哥家，都要半个多小时……

　　此时，我很想找个镜子照照，因为我很怀疑，我的脸上是不是写了四个字“我是保姆”。

　　我“嗯嗯”“啊啊”就是不肯答应。

　　堂哥听出我有些为难，很坚持的游说我：“真奇特” 很喜欢你，把它们交给保姆，我不放心，如果中午时间不够的话，我让司机去接你，你在我那吃午饭，顺便给“真奇特”弄吃的，中午不用遛狗，你晚上帮我遛遛就成……我本打算让鑫鑫去的，但是这丫头毛手毛脚的，我也不放心，拜托了！

　　得，话说到这份上了，我也只好硬着头皮答应了。

　　隔天，堂哥飞向了倭国。

　　当天中午，堂哥的司机就接我来了，还塞给我一个信封，里面装了一张字条和一沓钞票，司机说那是堂哥留给我买菜和狗粮的。我抽出字条上看了看，字条上记录了“真奇特”的生活习惯：

　　真真不挑食，狗粮用酸奶或蛋黄搅拌即可，酸奶买光明的，量不宜过多。（晕，这叫不挑食？）

　　奇奇喜欢牛肉味的狗粮，还喜欢吃辣，用辣菜汤搅拌狗粮即可。（晕，这是四川来的？）

　　特特喜欢吃鸡肝拌“饭”，最好超市里烤鸡肝！（好嘛，总算有个正常的。）

　　注：每次去家里，先看看鞋柜，特特喜欢在鞋柜里大便。（晕，原来这个貌似正常的，是不正

每当你几乎快被困难击倒，丧失斗志的时候，你就想想背后还有无数等你倒下捅刀子的SB，就充满了力量。

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主题: （1.16更新）美女相亲记（作者 Saro萨般若海）5855

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发表时间： 2009-1-9 22:12:07 　

　　（这段不是搞笑的，这个话题大家看完，就会明白，我是绝对搞笑不起来的，即使能搞笑，也得严肃的说）

　　19. “即食”相亲

　　（一）

　　从堂哥家里“滚”出来之后，离1个月大限没几天了，老妈每天和唐僧（罗家英版）似的跟在我身后念叨“你是想嫁TT呢，还是想嫁TT呢？还是想嫁TT呢？”……

　　家里顿时处在一片水深火热之中，没点厚脸皮精神，根本没办法待下去，我的脸皮显然还不够厚，只好寻摸各种借口约朋友逛街，吃饭，看电影……不在外面游荡到凌晨12：00，坚决不回家，成了彻底的“午夜游民”。

　　张姨实在是看不下去了，劝过老妈几次，却被老妈生生的顶了回来，张姨不禁叹息：完了，更年期了，跟我都意思红脸了，这位铁定是更年期了！

　　毕竟我也算是张姨看着长大的，她知道这段时间我“无家可归”，便经常叫我去她家吃饭，陪她逛街，好歹我也算是有个去处。

　　一个周末的午后，我和张姨俩人在某商场闲逛，一位笑容可掬的胖女士迎面走了过来，突然一把拉住张姨的手：“张儿？是张儿吧？我是牛啊~”

　　张姨怔了怔，胖女士拍着张姨的手说：“你看你这脑子，我是某厂医务处的牛丽丽呀！”

　　张姨很惊讶的张大了嘴，兴奋的反抓住牛女士的手：“天哪！咱多少年没见了？不是都说你移民了嘛……”

　　这情形很不妙，经常和中年妇人打交道的人应该知道，如果此时没人劝阻，这俩位铁定会在人来人往的商场里，没完没了的叙起旧来。

　　我赶紧上前，故作一脸疑惑的打断张姨：“张姨，这位是？”

　　张姨一把拉住我：“叫牛阿姨，我原先单位的老同事。”

　　“牛阿姨~”我很听话的上前叫人，牛女士这才注意到我，上上下下把我打量了一番，面露喜色的问张姨：“这个是你闺女？”

　　张姨笑着拉过我来：“我有这么大的闺女就好了，哈哈……这是老萨家的大女儿呀，你以前见过的。”

　　牛阿姨从张姨身边拉过我，一脸的惊喜：“啧啧，现在这么漂亮了？我记得小时候晒得黢黑黢黑的，和煤球的似的，哈哈……这孩子比我儿子小两岁吧？结婚了没有？”

　　张姨把我拖了回去，拍拍我的脸，调笑道：“是小两岁，还没结呢，这不她妈天天催她，催得她都不敢回家了，天天在外面躲事，你有合适的，给她介绍一个？”

　　我还没站稳，牛阿姨又给我拖回来，学着张姨的样子，拍了拍我的脸：“这么漂亮还张罗什么？嫁给我儿子得了！”

　　呃，这个……把我拖过来拽过去，拍完左脸拍右脸，很好玩么？还把我形容成黑煤球，我小时候有那么黑吗？我真是欲哭无泪啊！

　　虽然心里很多抱怨，但出于礼貌，我还是强忍着，笑道：“张姨，牛阿姨，咱去一楼的咖啡厅坐会儿吧，那边儿安静，你俩好好叙叙旧。”

　　说完，便不由分说的把张姨和牛阿姨往咖啡厅拽，等我把这两位总重有300多斤的女士，拖进了咖啡厅，这两位也把我和牛阿姨儿子的婚姻大事谈妥了。（牛阿姨的儿子名字里有个‘犇’字，源自牛阿姨的姓氏。所以，我称其为牛多多。）

　　一坐下，牛阿姨便掏出电话，紧急呼叫她的儿子牛多多前来认亲，牛多多貌似对这样的安排十分不满，怎奈牛阿姨把我说得和朵花似的，牛多多只好表示，自己会尽快前来！

　　挂了电话，张姨问起牛阿姨近些年的去向，牛阿姨眉飞色舞的讲述了自己的生活：当年牛阿姨和儿子被先生送出了国，不久后，牛阿姨的先生便在国内养起了小三儿，被回国探亲的牛阿姨撞破之后，牛阿姨的先生更是有恃无恐，在国内插满彩旗，牛阿姨寻死觅活一番后，终于大彻大悟，也如法炮制，为她先生戴足了绿帽子，从此，夫妻俩过着你潇洒我快活的“性”福生活……

　　我和张姨听了牛阿姨的经历，并不觉得离奇，现在，这种故事太多太多，正如我和前男友分手的时候，张姨告诉我的，每个男人都暗藏着一颗出轨的心，一旦得到释放，便会越陷越深。如果你有信心把他引上正途，就拉他一把；如果没有，那就早点离开，以免伤得更深。唯独牛阿姨这种自杀式的反应，是我们最不认同的。

　　张姨看着牛阿姨，表情极其复杂，弱弱的问道：“怎么不干脆离婚呢？”

　　“他和我离婚，财产得给我一半；我和他离婚，那不是便宜了他那些相好的？我们现过得也蛮好的，各玩各的，互不干涉，哈哈……”牛阿姨笑得很大声。在她脸上，我们却看不到丝毫的快乐。

　　张姨盯着牛阿姨，眼神有些黯淡：“那……你儿子呢？”

　　说起儿子，牛阿姨一脸的幸福：“我儿子可真是懂事儿，大学一毕业，就回国帮他爸搭理生意。否则，他爸那点家产早落到外人手里了，呵呵~”

　　牛阿姨端起水，看了我一眼，补充道：“我一直教育我儿子，要善待女人，我们多多可是个好男人，和他爹不一样！等会你们看见就知道了，哈哈……”

　　我和张姨附和着笑了笑，不约而同的端起将要凉掉的咖啡，呷了一口，我觉得今天的咖啡很苦，我想，张姨、牛阿姨应该和我有同样的感觉。

　　（二）

　　有那么一会，气氛很尴尬，我和张姨、牛阿姨三个人僵坐在位子上，谁都不肯说话，我们刚刚找到轻松的话题，便听见一个略带戏谑，却冷得彻骨的声音从背后传来：“妈妈，美女在哪儿呢？”

　　牛阿姨对着我们身后一阵狂摆手：“多多，快过来！”

　　我和张姨不约而同的回头看，牛多多先生正满脸微笑的走了过来。

　　牛多多一点都不“牛”，高高瘦瘦，甚至有些弱不禁风；很中性的五官，井然有序的排列在瓷白的脸上：平缓的眉弓，细长的眼睛，秀挺的鼻子，红润的嘴唇。虽然如此，牛多多却没有一点阴柔美，这个问题我琢磨了许久，终于找到了原因：他的眼神太冷，太锋利。即使他笑起来，都让人觉得背后凉嗖嗖的。

　　牛多多走到近前，和张姨打了招呼，坐在了我对面，脖子往前一伸，竟然很夸张的趴在我脸上观摩了一番，完事还来了一句：“嗯，妈妈，你这次的眼光和我还算一致！”

　　晕菜……被陌生人盯在自己的脸上参观，我感觉极其得不适应，何况，这个参观者的眼神冷得足以杀人，我的脸刷地一下白了。

　　可能是刚才的气氛过于压抑，张姨看见这样的情景，竟然大笑了起来，牛阿姨则满脸慈爱的笑喝道：“多多，哪有你这样的，看得萨都不好意思了。”

　　牛多多压根儿不理会他妈妈的“教训”，点了喝的，干脆双手托腮，眼睛一直盯着我，那眼神，大夏天冻得我起了一身又一身的鸡皮疙瘩。

　　牛阿姨，看着牛多多这态度，认为我俩的事情，差不多可以落锤定音了，找了托词就想带张姨走，张姨似乎还有些不放心。

　　牛阿姨突然从包里掏出一个钥匙包，拆了几个钥匙给我：“萨，你妈再催你，你就带多多回去；你要是觉得这样太快了呢，就去我**路*号……的房子住，我后天就走了，那边房子空着，房子一共两套钥匙，备用钥匙你先拿着，我走的时候把另外一套留给多多。”

　　这也太雷人了，我咋能无端进驻一个陌生阿姨的家呢，何况，还是和一个零下几十度的男人一起，这儿事也就是牛阿姨能想出来！

　　我还没来得及拒绝，牛多多先生抢先一步夺过钥匙：“萨家我肯定会去的，这套钥匙我们也留下，你们快走吧，嘿嘿……”

　　牛阿姨眼睛带笑意，白了牛多多一眼，生生的把张姨给拖走了。

　　牛多多目送他的母亲走了，把钥匙环套在手指上转了转，一脸无奈的看着我：“萨呀，这可怎么办呢？我妈这可是在成全我们呀！”

　　说实话，我对面前这个行为唐突、目光冷峻的男人有几分好奇，却又实在受不了这家伙的眼神，打了个冷颤站起来，故作镇静的说：“牛多多先生，钥匙是你收下的，你好好保管吧，我走了，失陪！”

　　牛多多先生却把钥匙往桌子上一扔先我一步走了，边走还边挥手：“萨，钥匙是我妈给你的，我可不管，我先走了，失陪！”

　　我很想先一步离开，又怕他真不理会桌上的钥匙，此时的我，抓狂的直想挠墙，我发誓我从来没有这么抓狂过，看着牛多多先生牛气冲天的背影，我气急败坏的大喊：“牛多多，你拿了钥匙再走！牛多多，牛多多……”

　　他完全不理会，飞快的消失在门口，我赶紧拿起钥匙追了出去，牛多多却早已消失的不见踪影。

　　拿着牛阿姨的钥匙，我琢磨怎么把钥匙还回去，想打电话，我没记牛阿姨和牛多多先生的电话，想给她们送回家去，我才知道匆忙中，我只记住了小区名，压根儿没记住楼号，最后还是决定给张姨打个电话，拨通了张姨的电话，张姨告诉我，她正和牛阿姨做Spa呢，有事儿晚上再说。

　　好吧，“等”就一个字儿，我乖乖的回到家，房间门一锁，把老妈的攻势挡在了门外，“痴心”的等到了晚上8点多，张姨总算给我来了电话，电话的内容却出乎我的意料，张姨告诉我，已经把我的号码给了牛多多，因为她认为我应该和牛多多先生接触一下：一是因为牛多多这个孩子还说的过去；二是因为牛多多看过母亲的心酸，应该更懂得善待女人；三是因为我这边需要牛多多这样的灭火器，来灭灭我老妈的无名火；四是因为相亲的成败，不能只凭一面之缘……

　　呃，这事儿我还真得琢磨琢磨，虽说牛多多的眼神有点冷，但是我对谈不上讨厌，只是有那么点好奇，或许这也算是一个好的开始，既然张姨这种阅历深厚的长辈都觉得可行，试试就试试吧，把握好尺度，规划好战术，行就上，不行咱就撤，就这么着吧！

　　牛多多的事情定下来，房子的钥匙在我手里，相对来说，也就没那么多顾虑了。

　　我收拾了一下，决定早点休息，准备打起精神应对这个怪人，我刚躺下，电话就响了，一个连号的号码，我接起来，牛多多戏谑的声音就传了过来：“喂，老婆？不对，未婚妻？也不对，牛多多的代理女朋友？对，是代理女朋友，你干嘛呢？”

　　晕死，这家伙肥皂剧看多了吧？还真能想出来，得，你有计策我有对策：“什么事，消防员同志！”

　　“什么消防员？”牛多多先生貌似很不喜欢自己的代号。

　　“你不用知道，你有什么事吗？”我拒绝回答牛多多先生的问题

　　“你未来的婆婆明天回去，你来送机吗？”牛多多先生这点不错，不喜欢刨根问底。

　　“有必要我就去送，以朋友女儿的身份。”我坚决表明自己的身份。

　　“嗯，你还是来吧，以代理儿媳妇的身份，就这么定了，记得明天早起，7

每当你几乎快被困难击倒，丧失斗志的时候，你就想想背后还有无数等你倒下捅刀子的SB，就充满了力量。

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主题: （1.16更新）美女相亲记（作者 Saro萨般若海）6027

白瑞德

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【人类幸存者】

发表时间： 2009-1-16 14:13:22 　

　　20．意外的插曲：Face/Off

　　（一）

　　甩开了牛多多和玥玥，我继续过我“流离失所”的日子，这种状态，却让我的业余生活丰富了起来。那段时间，我除了找朋友打发时间，“死磕”张姨……还经常参加户外俱乐部的活动。说起户外俱乐部，我很惭愧！

　　我两年前入会这家俱乐部，一入会便买了不少专业装备，在参加了几次拉练之后，最怕出汗的我，便大喊辛苦，再也不肯在户外活动中露面儿，只有遇到俱乐部的重大聚会，我才华丽丽的窜出来……久而久之，我便成了俱乐部里“只闻其声，不见其人”的“传奇”人物，还得了一个不太文雅的外号“第一懒驴”！

　　这段时间，我这头“懒驴”却成了俱乐部的活跃份子，登山，野营，“腐败”……任何活动，都能看到我的身影。众多相熟的老驴对我依然“热情”：经常在爬山的时候，给我的登山包里塞几瓶青啤；休息的时候，打劫点我用不上的小装备……只有温和可亲的“新驴”——芳草先生对我十分“恭敬”。

　　这位芳草先生，可是我们俱乐部里的“名人”，年约30岁，未婚，经营着几家语言学校，给人的感觉很温和，很儒雅，也很有风度，俱乐部里的女会员，大都受过他的关照，也都对他青睐有加，故被老驴们封为“妇女之友”。芳草先生对这个封号十分不满，在他的一番强烈抗议之下，封号最终被改为“芳草先生”。

　　据说，此封号出自芳草先生的拿手曲目《送别》（弘一大师李叔同的作品：长亭外，古道边，芳草碧连天……）。另据小道消息得知，芳草先生的《送别》，还是美声唱法的，囧……

　　当然，这些都不是芳草先生在俱乐部成名的理由，真正的原因是：芳草先生入会仅半年，便把俱乐部里的极限运动挑战了一遍：爬过雪山，穿过沙漠，闯过草原……经历丰富的让人咋舌！

　　话说那阵子，我是有活动就参加，芳草先生也是每次活动都出现，俩人颇有点“大宝，天天见”的意思。

　　芳草先生对我不但恭敬，还处处照顾：有次登山，我们中途歇完脚，芳草先生突然抢下我的背包，拖着就往山上爬，搞得我一头雾水，到了山顶，我拿过包，打开一看，不知道哪位神人又在我背包里偷塞了啤酒，足足有三大瓶，净重三斤六两……芳草先生是不忍我被作弄，又不好戳破老驴们的“诡计”，才出此下策……

　　这种事儿，在我们的活动中时常发生，一来二去，我和芳草先生就有点眉来眼去了。看出点苗头儿的老驴们，也开始跟着起哄架秧子的撮合。

　　在老驴们的鼓舞下，芳草先生终于在一个周末向我发出了邀请：“萨，晚上一起吃饭吧！”

　　“好啊~”我痛快的答应了。

　　当晚，我和芳草先生选来选去，选中了一家海景自助餐。虽说是海景，但是我们赶到的时候，天色已晚，不远处的海已经是黑乎乎的一片，没有2.0的视力，别说是海了，就连马路对面的护栏都看不清。

　　好在餐厅的气氛还有几分轻松，惬意。芳草先生也很体贴入微，不断的询问我的喜好，穿梭在餐厅里取餐，两人还没吃几口，芳草先生的电话就响了，芳草先生接起电话讲了几句，突然捂住电话询问我：“萨，我弟弟没地儿吃饭了，想来找咱，你觉得方便嘛？”

　　“方便啊，来吧~”我没觉得有什么不妥。

　　芳草先生很感激的冲我笑了笑，继续讲电话。挂了电话，芳草先生眼里含着笑意，直夸我“随和”，夸得我面红耳赤，羞愧难当……

　　和芳草先生闲聊了一番，我借故去洗手间，顺便补妆，毕竟是第一次见芳草先生的家人，形象还是很重要的……

　　等我从洗手间出来，看见芳草先生刚好也从男卫生间出来，我抢先一步走上前去，拍了拍他问道：“你弟弟来了吗？”

　　芳草先生用冷漠的眼神，瞥了我一眼，没有说话，继续向前走。

　　奇怪，这是什么意思？

　　“你干嘛不理我呀？”我跟在芳草先生后面追问。

　　芳草先生回头看了我一眼，一副莫名其妙的表情，貌似在说“我和你很熟么？”

　　太崩溃了，这是什么情况？干嘛装作不认识？

　　糟糕，我不会是遇到了有妇之夫吧？难不成，芳草先生是已婚人士？他的原配也在这家餐厅吃饭？

　　不是吧，我可不想做小三，我怯怯的环顾了一下四周，餐厅里几乎都是成双成对的食客，一片安静祥和的气氛，没有什么异样……

　　呃……囧翻了，还是回去拿上东西走人吧！

　　--------20未完，待续------------

每当你几乎快被困难击倒，丧失斗志的时候，你就想想背后还有无数等你倒下捅刀子的SB，就充满了力量。

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