[烛光生存狂]-暗访十年，无数次死里逃生

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主题: 暗访十年，无数次死里逃生11499

白瑞德

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【人类幸存者】

发表时间： 2009-9-17 10:06:03 　

　　第二天，我昏睡一天，在睡梦中，我得到了解脱，什么都忘记了，什么都不想了，我像来到了另外一个世界里，一个安宁祥和的世界，一个没有痛苦和屈辱的世界，一个没有贫穷和悲伤的世界。

　　可是，下午，我醒过来了，我又不得不面对没有工作的现实，不得不面对不可预知的未来，不得不面对遥远的家乡，躺在病床上的父亲和无力支付医药费的残破贫穷的家。我突然想，如果能够一直躺着，一直不要醒过来该有多好啊。这样，我就不会生活在这样残酷的现实中。

　　我躺在床上，点燃了一根烟，使劲地吸着，很晚就吸完了，再点燃一根烟……我长长地吐着烟雾，和着叹息声，好像这样就会吐出满腹的忧伤。我不知道吸了多少根香烟，烟盒空了，地上是一堆烟蒂。

　　我的头脑麻木了，后来朦胧中又睡着了，我悄悄地告诉自己，这样真好。

　　不知道过了多久，我又醒来了，看到窗外有路灯光照射进来，我不知道现在是什么时间，也不管它是什么时间，我躺在床上，感到骨头都生锈了。我扭转身，又找到一盒香烟，又点燃了……

　　我在床上躺了三天，粒米未沾，不知道抽了多少盒香烟，也不知道醒醒睡睡多少次。第四天早晨，我从床上爬起来，看到镜中的自己两颊塌陷，脸色乌青，形容枯槁，我不敢相信镜中的这个人就是我。我端来脸盆，打水洗头，突然发现水面上飘着一层头发，愣了好一会，我才想到这是我的头发，我抓起头发扔出去，抓了一把又一把。

　　洗完澡，换上干净的衣服，把自己发表的作品，和自己出版的两本书整理好，装进背包里，我要出去找工作。

　　在一家小饭店里，我边吃着面条，别规划着此次的行程。听说沿海开放城市工资高，我决定去那里。

　　走出小饭店，我走在大街上，看到前面是一排废弃的楼房，我当时没有多想，几乎是赌气似的，背过身去，怒气冲冲地撒了一泡尿。我以前遵纪守法，严于律己，宽于待人，是一个合格的市民，却落到了这步田地。我还遵纪守法干什么？我还要为谁守身如玉？为谁坚守道义？

　　我踏上了通往火车站的公交车，坐在了靠窗的座位上。过了几站，上来了一个白发苍苍的老人，如果是以前，我是坚决会让座的，我会把他叫到我的身边，让他坐在我的座位上，但是，今天，我坚决不让座。我扭头看着窗外，看着窗外的行人和家家敞开的店铺，我装着看得很沉醉，看得很投入，我装着没有发现他。

　　其实，不让座的心情很难受，总是遭受良心的谴责。然而，那些坏蛋有良心吗？他们没有，所以他们做坏事的时候心安理得，所以他们什么坏事都敢干，所以他们生活得游刃有余，富裕幸福。谎话说尽，坏事做绝，却成为了人上人。安分守己，谨小慎微，却是人下人。

　　好人入地狱，坏人上天堂。

　　我一路上都没有让座，这是我第一次面对一个老人坚决不让座。我踏上了火车，火车开往那些南方开放城市。

　　我来到了深圳，深圳的美丽和整洁让我深深沉迷，从看第一眼开始，我就喜欢上了这座城市。尤其是那条闻名遐迩的深南大道。我想在这里工作，什么样的工作都可以，可以做记者，也可以做别的工作。

　　后来，我经常来深圳出差，每次来到深圳，我都会走在深南大道上，都能想起自己第一次来这里求职的情景。那时，我急急忙忙地赶公交车，跑得汗流浃背，一家家公司投简历，只有走进一幢大楼，看到挂着什么牌子，我就径直走进去，小心翼翼地问人家：“请问你们招聘员工吗？”

　　我无一例外地遭到了拒绝。

　　下午，我去找旅社居住，却发现这里根本就没有一百元以下的旅社，而一百元对于我来说，是一笔巨款。

　　那天黄昏，我跑得筋疲力尽，口干舌燥，坐在台阶上，我不知道这是什么地方，只是看到人群来来往往，行李大包小包，我心中充满了羡慕，他们每个人看起来都很快乐，而整座城市只有我一个人在痛苦。冠盖满京华，斯人独憔悴。

　　后来，我看到旁边不远处就是汽车站，我看到了一辆开往珠海的长途汽车，就跳了上去。

　　我在珠海的第一晚是在汽车站旁边一家店铺的台阶上度过的。我把两张报纸铺在地上，就像刚刚出来找工作还没有做记者的时候一样，可能是跑了一天，我很快就睡着了，什么也没有想。我现在是随遇而安，我在哪里都能生存，我只要能够有一份活干，能够活着就很满足了。

　　睡着睡着，突然感到身边站着一个人，他巨大的身影淹没了我，让我喘不过气来。我努力睁开眼睛，发现身边真的站着一个人，路灯光照着他长发覆盖的脸，显得非常诡异。我大声呵斥：“干什么？”他讪讪离开了。原来是一个疯子。

　　天亮后，我在水龙头前洗把脸，也咕嘟咕嘟灌饱了肚子，开始了在珠海找工作。

每当你几乎快被困难击倒，丧失斗志的时候，你就想想背后还有无数等你倒下捅刀子的SB，就充满了力量。

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主题: 暗访十年，无数次死里逃生11500

白瑞德

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【人类幸存者】

发表时间： 2009-9-17 10:08:04 　

　　几年后，我还能想起那天走在沿江大道的情景，我不知道那条路是不是叫沿江大道，那条路很宽敞，公交车和私家车都可以在上面行驶。沿江大道和大海之间相隔着城碟一样的半人高的墙壁，海水打在城碟上，和城碟下的礁石上，卷起层层白色的浪花。沿江大道弯曲蜿蜒，有的地方会有豁口，架有桥梁，通往矗立在大海中的观光亭。我看到观光亭里站立着对对情侣，他们笑逐颜开，摆出各种各样的姿势拍照留念，他们都很幸福，他们也很快乐，他们有人陪着，他们会在痛苦的时候告诉对方，他们会一起分担忧伤。而我茕茕孑立，形影相吊，我只能自己舔舐着自己的伤口，我只能自己抚慰自己的伤痕。

　　阳光照耀着沿江大道，我走在阳光里，阳光下的每个人都显得优裕自如，从容不迫，比肩携手呢喃私语的恋人，肩垮背包满脸新奇的游客，蹦蹦跳跳笑容灿烂的少年……他们每个人都有自己的故事，他们每个人都有自己的生活，然而，他们的生活故事中没有我这样的忧伤和痛苦，我对他们满怀羡慕和向往。我幻想着自己有一天，也能找到一个爱我的人，一个穿着白色连衣裙，留着披肩长发，笑容像阳光一样的女孩子，走在我的身边，走在大海边。爱情离开我已经很久很久了，我的心灵是一片没有爱情的荒漠，我已经忘记了爱情的滋味，那种甜蜜的滋味。我没有资格谈论爱情，因为我不能给所爱的人一个稳定幸福的家。我又幻想着自己能够背着双肩包，独自走天下，想去哪里就去哪里，就像此刻走在沿江大道上的他们那样，优裕而从容。可惜我没有钱，我挣扎在温饱线上，我只能手捧一张地图，在想象中徜徉在皇天之下，厚土之上，在想象中神游那些从小就耳熟能详的名山大川，丛林雄关。看着那些系着红领巾从身边走过的少年，他们一个个无忧无虑，天真烂漫，我仿佛回到了久违的从前，我背着母亲用碎布头缝成的书包，奔跑在通往学校的山路上，阳光斑斑点点地洒在我的身上，学校的上课铃声已经敲响了，铃声惊飞了树上栖息的小鸟……小时候的一切，想起来都是这样美好。而我一忽儿就长这么大了，人如果能够一直生活在少年该有多好！

　　我没有乘公交车，我害怕迷路，就一直在沿江大道上行走，黄昏的时候，我来到了一条不知名的街道。这条街道很宽阔，青石板铺就的街面，干净整洁。路两边的店铺，都是仿古建筑，目不暇接，好像还散发着历史悠长悠长的馨香。

　　这条大街是一个社会的缩影，我在这里看到了形形色色的人群，卖小玩意的小贩神情惊慌地两边观望，光着膀子的壮汉喝着啤酒大呼小叫，背着行囊的打工妹脚步匆匆形色惶惶，身份可疑的男子围在一起窃窃私语，衣着暴露的女子寻找猎物的眼睛左右逡巡，道貌岸然的男子装着一本正经，眼睛的余光却黏在那些女子的前胸后背……

　　人们到处生活着，人们以各种方式生活着，我该采用什么样的方式生存？

　　那天晚上，我一家一家寻找旅社居住，它们的价格都很高，最便宜的也要五十元，我的存款没有多少钱，五十元对于那时候的我来说，也是一笔巨大的开支。

　　我一直寻找到了后半夜，还是舍不得住旅社，后来，我来到了一个广场，广场的旁边是草地。那天晚上，我就睡在草地上。草地上只有我一个人。

　　这里很幽静，这里只属于我一个人，我躺在草地上，把鞋子放在一边，让劳累了一天的脚放松放松。我又点燃了一只香烟，在袅袅的烟雾中清点自己的心思。

　　这个城市的天空很澄净，夜晚能够看到天空中的星星和月亮。那晚的月亮很圆很亮，像一块烤熟了的烧饼。我突然想起了家乡，也突然明白了为什么古人总是把月亮和乡愁连接在一起。现在，父亲病怎么样了？母亲身体好吗？他们入睡了吗？还有妹妹和弟弟，这么晚了，弟弟会不会还在县城的大街上蹬三轮车？妹妹会不会还在为没有一件新衣服而伤心？

　　想到家人，我就留下了眼泪。

　　我已经辞职了，我不可能再回到北方原来的单位上班；我没有土地，我不能回到家中种田；我躺在这里，可是我和这座城市格格不入；我租房在南方那座县级市里，可是我已经被解雇了，我和那座县级市也没有任何关系。我现在应该算是哪里人？哪里才是我的归宿？我应该去哪里？我太累太累了，我想歇歇脚，可是哪里才是让我歇脚的驿站？

　　我抽着香烟，竭力让自己想着快乐的往事，而我快乐的往事都发生在童年和少年时代。淳朴的乡亲，远处的山峦，春耕的身影，泥土的芳香，飘飞的大雪，古老的房屋，结冰的河面……突然，《九九歌》涌上心头，我一句一句地默想着，终于能够背诵完全这首民间诗歌了：

　　一九二九不出手；三九四九冰上走；五九六九，沿河看柳；七九河开，八九雁来；九九加一九，耕牛遍地走。

　　我激动得浑身颤抖，往昔的幸福时光一齐涌上心头。每年小麦成熟的时候，我在前面牵着牛，父亲拉着架子车，母亲在后面推着，我们就这样把山沟里的小麦，用架子车一点一点地拉到了打麦场里，就像愚公移山一样；我学会了自行车，载着父亲赶集回来，父亲欣喜地告诉母亲，说他是坐着我的自行车回家的，母亲高兴得流出了眼泪，她说：“我儿长大了”……

　　我在幸福中睡着了。

每当你几乎快被困难击倒，丧失斗志的时候，你就想想背后还有无数等你倒下捅刀子的SB，就充满了力量。

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主题: 暗访十年，无数次死里逃生11501

白瑞德

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【人类幸存者】

发表时间： 2009-9-17 10:09:17 　

　　我醒来的时候，太阳已经升起很高，无数的人从我的身边走过，说着我很难听懂的语言，我这才看到不远处就是拱北海关。这些都是入关和出关的人。从这里走出去，就是传说中的澳门，那个灯黄酒绿，那个传说中充满了畸形繁荣，那个让无数的贪官污吏原形毕露的地方。

　　我至今还能记得那个早晨，行人脚步匆匆地从我的身边走过，他们走往那个神秘又神奇的地方，那个地方我只从书本上看到过只言片语，他们或者从那个地方出来，他们在我眼中同样神秘又神奇。没有人注意到我，一个在草地上睡了一夜的人，一个蓬头垢面的人，一个满脸愁容的人，一个失败又失意的人，一个和他们毫不相干的人。他们不会对我多看一眼，他们或者怀揣着心思，或者奔忙于工作。他们看起来衣冠整洁，他们也一定生活比我好很多。

　　去澳门，去那边赚钱。我心中突然闪过了这个念头。

　　我来到了拱北海关，却发现要去澳门需要过关卡，而过关卡需要港澳通行证或者护照，我身上只有一张身份张，这个证件不能带引我踏上那片土地。我感觉自己就像站在阿里巴巴的财富宝库门口，徘徊者，逡巡着，忘记了那句决定生死的口诀：“芝麻芝麻，开门来！”

　　走出海关，我站在海边，向远处眺望，他们说，视线中的那个岛，就是传说中的澳门。澳门，我从小就听说过这个地方，而我现在相隔咫尺，却又远在天涯。

　　我转身离开了。

　　拱北海关，我以后一定还会回来的，一定要手持护照，堂而皇之地踏上澳门。我一定要住在澳门的高档酒店里，吃着当地有名的龙虾，眺望着楼下车灯如龙，天空星光如海。

　　我一定要过上有钱人的生活。他们享受过的，我也一定要享受。

　　在珠海，我依然像无头苍蝇一样，到处乱撞，我懵懂地撞进一家家公司，胆怯地口述者自己的简历，小心地猜测着人家的眼神，然后又伤心地转身离去。深圳和珠海都很漂亮，然而，我在这里找不到立锥之地。

　　后来，我又来到了东莞。听很多打工者说，这里的就业机会很多。我想，我应该能够在这里找到工作。

　　从长途汽车站走出来，我沿着一条大道走着，又走过了一座桥，我来到了一座城中村，后来知道这个村庄叫做篁村，东莞著名的城中村之一。

　　这里有好几家小旅社，我找到了一家，老板说住宿费每天25元，我好说歹说，终于降为了20元。进到这个只能放下一张床的小房间里，放下行李，我在公共卫生间里畅快地洗澡，几天来的污垢和疲惫，终于被一冲而光。

　　然后，下楼，告诉126人工台，将我的传呼漫游到东莞。那时候传呼已经几乎绝迹，126是人工台，127是自动台，每到一地，就要告诉传呼小姐，将自己的传呼号码漫游，否则，就接收不到任何信息。

　　我在这家旅社住了五天，五天里的每一天，我天一亮就出去找工作，夜晚才拖着疲惫的脚步回来。那时候我将自己的工作定位在办公室白领阶层，我自认为是大学毕业生，文笔尚佳，还做过秘书和记者的工作，并且都还做得很好，处理一般公司的文案应该手到擒来，可是，很多公司的文案只要女孩子，年轻漂亮的女孩子，她们能够代表公司的形象，而一个又高又壮满脸凶气的男人坐在电脑前则有点不伦不类。

　　每天夜晚，饿着肚子回到小旅社，我就关起房门，拼命抽烟。找不到工作，我没有心情吃饭，也根本吃不下去。唯有抽烟才能减轻我心中的苦楚。不抽烟，会非常难受，会坐卧不安。

　　小旅社的设施非常简陋，房间里没有窗户，我将房间抽得烟雾腾腾，抽得空气发蓝，抽得一阵又一阵剧烈地咳嗽，咳嗽过后又想抽烟。那些香烟都是极度劣质的一两块钱的香烟，牌子叫做“芒果”、“大前门”、“羊城”。现在好像已经买不到了。

　　有一天，隔壁住来了一个比我年轻的青年，他刚刚从北方过来，他的表哥在东莞好几年了，介绍他来这里做保安。他脸上带着农村青年的质朴，也带着刚刚来到城市的惶恐。这是别人的城市，而我们都是乡下人，我们的身份注定了只能在别人的城市里讨生活。

　　我说：“让你表哥也介绍我工作吧。”

　　他说：“我给他说。”

　　那天晚上，我们谈论了很多，共同的来自农村的生活经历让我们一下子拉近了彼此的距离，这是我这些天里说话最多的一次。后来，我们来到了一家小饭店，叫了一盘拍黄瓜，一盘豆腐丝，然后启开两瓶啤酒。买单的时候，他从口袋里掏出包着钱的手绢，执意要买，我按着他的手臂说：“我比你出来早，我应该买。”

　　心情不好的时候，就很容易醉。那天晚上，我只喝了一瓶啤酒，回到小房间里，就感到飘飘悠悠，我躺在床上，享受着这种微醺的感觉。突然，就没来由地悲伤起来，我想起了自己这么多年的奔波，这么多年的辛苦，这么多年的磨难，想起那个残破的贫穷的家，突然就放声大哭。我用被子蒙着头，狠狠地哭了一通。也不知道过了多长时间，我睡着了。

每当你几乎快被困难击倒，丧失斗志的时候，你就想想背后还有无数等你倒下捅刀子的SB，就充满了力量。

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【人类幸存者】

发表时间： 2009-9-19 10:45:01 　

　　表哥——后来，我一直叫他表哥——他在一家物业公司里做保安经理，他留下我做了一名保安。那名刚刚从北方来的纯朴青年也做了保安，他叫明强。

　　我在东莞找到了工作。我的工作就是，夜晚坐在东莞一家高档小区的墙外，监视着别让小偷翻墙跳进去。其实，墙壁已经有将近三米高，墙头上还安装着铁丝网，小偷是很难进去的，除非来了燕子李三。

　　我的上班时间是下午六时到凌晨六时，每天2个小时。我的工作内容就是拿着一根带着钉子的长木棍，坐在小区后面的围墙外，监视着每一个试图走近的人。其实，这里已经是野外，难得见到一个人影。即使有人，也是一些夜晚开车过来偷情的人。

　　物业公司管吃住，每天两顿饭，可以吃饱。我和明强住在一间房子里，架子床，上下铺。每月800元工资。最值得欣慰的是，我的生活终于安定下来。

　　漫漫长夜，12个小时，我一个人孤独度过，没有人陪伴我，没有人和我说一句话。墙外也没有路灯，我无法看书。常常地，我坐在黑暗中，回忆着所阅读过的那些经典小说中的情节场景，只有这样，才能让时间过得更快点。小时候看到过这样一个故事：二战时期的斯大林格勒，夜晚全城禁火，担心德军的飞机会来轰炸，一个小姑娘就依靠回忆白天阅读的《安娜卡列尼娜》的情节，来度过难捱的黑暗的夜晚。这个故事让我很感动，也感到很温馨，这些年一直没有忘记。书籍真是一个神奇的东西，它能够送给你一对坚强的翅膀，让你在最艰难的时刻飞跃超度，让你在最困苦的时刻固守信念，让你在遭受了千万次的折磨和挫折后，仍然坚守最初的纯洁、高贵、独立和人格的完整。

　　距离小区十几米远处，就是一片荒草摊，足有十几亩大，荒草有半人高。年年岁岁，岁岁年年，荒草青了又黄，黄了又青，层层荒草积压在一起，散发着一种腐烂的气味。荒草间潜伏着老鼠、蟾蜍、蟋蟀、蚂蚁和各种不知名的昆虫，爬行着蜥蜴、蜈蚣、毒蛇、蜘蛛等各种令人恐惧的动物。夜半时分，那片荒草丛中经常会有一些莫名其妙的声音响起，有的在凄凉惨叫，有的在惊慌奔逃……夜幕中，那里上演着一场场血肉横飞的惨烈战争。

　　更远的地方，是一个几十米高的小山丘，山丘上覆盖着密密麻麻的树丛，树丛里，有几座坟茔。经常地，夜半过后，这座小山丘也有一些莫可名状的声音响起，有时像鸱鸮在惨笑，有时像怨妇在呜咽，有时像小孩在哭泣……尽管我是唯物论者，但是，我还是一次又一次地眺望那个方向。我担心，会有一个长发遮面，吐着血红舌头的女鬼突然出现。

　　和冤鬼比起来，我更害怕的是这片草丛。

　　有一天晚上，我正望着远处的楼房想心思，突然感到脚面上一阵冰凉，低头一看，一条几米长的毒蛇从我的脚面爬过，我惊恐万状，但是一动也不敢动，此刻，四面杂草丛生，如果被毒蛇发觉了，即使博尔特也无法逃脱。毒蛇还有一个名字叫“草上飞”，它们在草丛中的奔跑速度像箭一样迅猛。而且，被毒蛇追赶的时候，绝对不能跑直线，你永远也不会跑过它。你要跑曲线，毒蛇草蛇都是近视眼，它只能依靠舌头来感觉你的体温，这样，如果在水泥路面或者柏油路面，你也许能够逃脱。

　　值得庆幸的是，那条毒蛇爬过我的脚面后，继续爬向远处，没有再回来。

　　还有一件值得庆幸的事情，那时候是秋季，我没有遭受蚊子的困扰。南方的蚊子种类繁多，毒性很强，一来就是一群，像三本五十六的轰炸机攻击珍珠港一样，让你防不胜防。而我在野外，根本就无法提防。

　　小区里的入住率并不高，夜晚，只能看到一半的窗口亮着灯光。

　　我经常会望着那些亮灯的窗口，想象着那里面住着怎么的人。那一套房子几十万，是做保安的人连想也不敢想的。那时候我想，今生我都不会拥有那样一套住房。

　　有一天晚上，我突然看到有一扇窗口爬着一个女子，穿着睡衣，大概刚刚洗完澡。女子皮肤很白皙，乌黑的头发披散在肩头，显得皮肤更为娇嫩。女子长得很漂亮，五官异常精致，我几乎都能想象到她长长的睫毛，和嘴唇里扇贝一样的美丽牙齿。看到她的那一刻，我惊呆了，一动也不敢动，甚至连呼吸声都静息了，我担心她看到我后，会受到惊吓。她完全没有想到，就在围墙之外，距离她不到十米的地方，就有一个人，一个男人，在偷偷地望着她，望着身穿睡衣的她。

　　那副场景像油画一样，即使此刻，我还能体会到那天晚上看到她的感受，和那种美丽带给我的震撼。

　　但是，我和她，一个住在豪宅里的美丽女人，和一个看守豪宅的普通男人，是不会有任何故事发生的。生活不是小说。生活平淡而又残酷。

　　后来，她离开了窗口，再后来，她拉上了窗帘。一叶薄薄的窗帘，隔断了我的想象，也把我和她隔断在两个完全不同的两个世界里。

　　好几年过去了，我不知道她是否还住在那里，她结婚了吗？她的老公会是谁？有哪一个幸福的男人会娶到她？

　　我的心中掠过一阵苦涩。

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白瑞德

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【人类幸存者】

发表时间： 2009-9-19 10:47:24 　

　　日子过得很平静，平静得像一弯浅溪，默默地向前流淌着，不起任何涟漪。

　　我恪尽职守，工作负责，已经满足于这种安稳的生活。这种安稳，来之不易。

　　如果不是那天晚上的传呼，我可能会一直做保安，一直做一名孤独的守夜人。这么多年过去了，我凭借着踏实和勤劳，可能也会像表哥一样，做到一名物业公司的保安经理。

　　那天晚上的传呼，实在是不祥之兆。

　　那天晚上，凌晨两点多，传呼突然响起来，我一看，是家乡村口那座小商店的电话号码。我心中一惊，可能家中出事了。我是数字传呼，没法留言，也不知道家中到底出了什么事情。隔了几分钟，传呼再次响起来，依然是同一个电话号码。又隔了几分钟，显示的还是同一个号码。我一下子慌神了，家中肯定出事了。很可能与父亲有关。

　　我离开了小区，奔向附近的一条街道。街道一片黑暗，家家店铺关门上锁，只有暗淡浑浊的路灯光，照着清冷的大街。风卷着枯叶，吹打在我的身上,让我一阵阵哆嗦。

　　传呼一声一声响起，我心急如火，可是，找不到公用电话。后来，我终于在街边找到了一个IC电话亭，却没有IC卡。我蹲在街边，蹲在凄冷的寒风中，抱着头呜呜痛哭。

　　哭完了，我站起身，又回到小区的墙外，坐在那把木制椅子上，惴惴不安。

　　终于挨到了凌晨六时，一下班，我就向街道狂奔而去，一家商店刚刚开门，一名女子正将门板卸下来，依次放在店铺门外，我问：“有公用电话吗？”她说没有。我又问：“有IC卡吗？”她点点头。

　　那时候做小生意开店铺的人都是多种经营。我买了一张30元的IC卡。

　　我跑到那座IC电话亭前，拨通了电话，是家乡村口那间商店的老板娘接电话，她说：“我喊喊你妈妈，我不知道什么事情。”

　　过了一会儿，我听见了急促的脚步声，接着是沉重的喘息声，弟弟在电话里哭着说：“哥，你快回来，爸不行了。”

　　我的眼泪刷地流了下来。

　　回到物业公司，我请了假，就赶快向长途汽车站赶。来到广州流花车站，我犹豫了，该卖飞机票，还是该买火车票。当时我身上仅仅有一千多元，不到两千元。打听到飞机票非常昂贵后，我选择了坐着火车回家。

　　下了火车，又转汽车，然后又搭乘三轮摩托车，我们那里的人把那种车叫“驴子车”，有的地方叫“电驴子”，或者“蹦蹦车”，现在这种车好像已经绝迹了。

　　到了村口，已经是第三天的黄昏。村口的打麦场上，有一个中年男子在剥玉米，他看到我回来了，没有一点惊喜。他说：“快回家，你爸一直在等你。”

　　我回到家，看到父亲躺在炕上，已经换上了新衣服新鞋子，是母亲一针一线纳成的千层底的布鞋。母亲和妹妹坐在一边垂泪。我走到炕边，看到父亲闭着眼睛，眼眶深陷，脸颊消瘦。他已经走了多时了。

　　我放声大哭。我奔波了几千里，想见到父亲最后一面，却终于没有见上。

　　父亲的眼睛突然睁开了，一动不动，嘴巴也张开了，但说不出一个字。过了几分钟，他的眼睛又闭上了，嘴巴也闭上了。

　　母亲说，父亲一直在等着我，就等着我回来，后来实在等不到我回来，就走了。突然听到我的哭声，最后看了我一眼，然后才放心走了。

　　过了一会儿，弟弟回来了，一身都是尘土，他和几个亲戚在地里“打墓”，也就是挖坟墓。弟弟一见我，泪流满面。

　　我问弟弟：“为什么不早点通知我回来？”

　　弟弟说：“爸一直说你很忙，害怕耽误你的工作。”

　　父亲在世的时候，每次我回家，父亲都会叮咛我说：“国家的事要紧，一定要把国家的事当回事，好好干。”以后，再也没有人这样对我说了。

　　父亲走的时候58岁。

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白瑞德

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【人类幸存者】

发表时间： 2009-9-19 10:48:59 　

作者：东东的小猫咪　回复日期：2009-09-18　13:11:18　

　　看到幺哥的这一段，终于落泪了。

　　妈妈离开人世的那年，我还在上大学。妈妈辛苦一生，身体一直很健康。我后来想，身体看上去一直很健康的人，一旦生重病，就是要了命的病。

　　那年我开学之后不久，妈妈就生病了，爸爸一直没有告诉我，他怕耽搁我的学业，在他看来，孩子上学是天大的事情，我每次往家打电话他都说一切都好，而我，居然没有听出来电话里妈妈声音的异样。

　　后来有一天，爸爸打电话，语气还是那么轻松地说，你妈妈想你了，她最近身体不大好，你回来看看吧。我的心开始往下沉，往下沉，很害怕，挂了电话之后，我蹲在地上大口大口地喘气，我知道，爸爸是不会轻易让我从两千里之外的学校赶回去的，现在他让我回去，妈妈生病了，看来很严重，我不敢问......

　　坐火车回到家，妈妈是在床上躺着的，她甚至没有力气坐起来，浑身疼，骨头里都是疼的，没有胃口，已经好多天水米没进了，靠打葡萄糖和白蛋白支撑。辗转了好几个医院，好几个医院的诊断结果都是不一样的，到现在为止，我们都不知道妈妈到底是生的什么病。最后，在市里最大的医院诊断结果是，肺结核。我后来是一直不相信这个诊断结果的，我不信妈妈会因为这个而离开人世。

　　可是我当时很傻很天真，我们简单地相信了医院的诊断，就把妈妈的病一直当作肺结核来治，我甚至很乐观地相信，只要坚持治疗，妈妈慢慢就会好起来。我想，妈妈那个时候已经知道自己是治不好的了，并且她自己知道自己不是简单的肺结核。她胃不好，她不想吃那些药，每次吃了之后她都会吐，她不想吃，别人劝不了她，可是我，我是她心爱的宝贝女儿，我说的话她怎么会不听呢，我劝了她，她就坚持吃药了。后来我想，一定是那些药加剧了妈妈的病情，据婶婶说，妈妈最后的时刻，吐了血，一定是胃里大出血了.....

　　当时我在家，服侍了妈妈半个多月，爸爸催我回学校。我当时，很傻很天真，后来每次想起来我就会觉得自己白活了20年，我天真地以为，只要坚持吃药，肺结核这样的病，很快就能治好的。我临走的时候，坐在妈妈床边，喂她喝了几口水，还劝她记着吃药，等我放假回来，用奖学金给她买件大衣。我说我走了，妈妈没有说话，那时候她已经没有力气说话了，爸爸催我走，我就走了。

　　然后我就回到了学校。

　　我至今后悔于自己的愚蠢和天真。

　　两周之后的一天，我在上课，手机响了，是家里的电话，我当时心马上揪到了一块，爸爸是不会在白天我上课期间打电话给我的。我接通了电话，爸爸说，你妈妈病又严重了，你回来看看吧。

　　我当时就知道不好，大脑一片空白。

　　怎么尽快回家，坐飞机我没有钱。我直奔火车站，当天开往我们市的火车，没有票了，最早的第二天凌晨2点的站票。我欲哭无泪，治好买了第二天凌晨两点的。就那样，我在火车站候车室里等了十几个小时，没有吃东西，就那么傻傻地，恐慌地一直坐着。

　　十几个小时的火车，快要到家的时候，姑姑给我发了条短信：妈妈凌晨2点，去了，坚强点。她是怕我到家时候突然接受不了，所以在这个时候给我发了短信。

　　凌晨2点，正是我登上火车的时候。

　　我终于崩溃，当着火车上那么多人的面，嚎啕大哭。

　　下了车之后，天一直在下雨，我就在阴冷的雨中，回家。妈妈安静地躺在床上，眼睛闭得很紧，很紧，再也不会张开了。妈妈的嘴角，还有一点点没有擦净的血迹，那都是拜我所赐，我坚持让她吃药，那些并不对症的药，烧坏了她的胃。肺结核至多只是咳血，可是，妈妈一直连咳嗽都很少，即使是肺结核，也没有那么严重，不至于最后的时刻吐血。

　　妈妈走的时候，只有49岁。

　　在最后的一刻，我不在身边。好几年过去了，我常常做梦，梦里都是妈妈在世的时候的情景，在梦里，我常常是忘记了她已经过世，全家其乐融融的情景很珍贵。每次醒来，想起妈妈已经不在了，常常感觉很委屈很委屈，为什么，为什么，如果一切都像梦里，该有多好，为什么上天要让她离开，这不公平。

每当你几乎快被困难击倒，丧失斗志的时候，你就想想背后还有无数等你倒下捅刀子的SB，就充满了力量。

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主题: 暗访十年，无数次死里逃生11593

白瑞德

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【人类幸存者】

发表时间： 2009-9-19 10:50:03 　

　　按照北方农村的风俗，逝者在去世后的第三天安葬。

　　那时候，家中已经没有任何值钱的东西，没有任何积蓄。我只带回来1000元钱，妹妹和弟弟都没有钱。怎么办？

　　伯父来了，伯父在家族中具有绝对的权威。

　　伯父是名木匠，他一生任劳任怨，依靠一把斧子和一把刨子让几个弟弟娶上了妻子。所以，家族里的所有人都非常尊重伯父。

　　没有钱安葬父亲，伯父对子侄们说：“工作了的，每人拿出100元；没有工作的，每人拿出50元。”这样，又凑了一千多元，才勉强安葬了父亲。

　　这次，我真切体会到了没有钱的难处。我发誓，以后一定要赚很多钱，让全家人生活幸福。

　　那两天，我和父亲寸步不离，一直坐在父亲的身边，抱着父亲的双脚。父亲入殓的时候，我一下子昏倒在地。

　　我对逝去的父亲感到深深的愧疚，而且这种愧疚永远也不能弥补。父亲患病的那几年，是我生活最艰难的时刻。现在，生活好了，父亲却不在了。树欲止而风不静，子欲孝而父不在。人生最遗憾的事情，莫过于如此。

　　安葬了父亲后，家里变得非常冷静，也显得空了很多。往日，每次回家，都能听到父亲穿着布鞋的双脚坚实地踩在院子里的声音，听见父亲洪亮的说话声，还有父亲的咳嗽声，而现在，还有以后，再也听不见了。父亲经常坐的那张圈椅空了，那些父亲使用了一辈子的铁锨笼担，也闲置在杂物间里，没有人再会使用了。

　　我们一家人，唯独缺少了父亲，坐在院子里，看到暮色渐渐降临，房子的门窗，院子里的碌碡、架子车、刮板、犂耧耙耱……这些父亲用了一辈子的农具，也渐渐淹没在夜色中。

　　我们长时间坐着，谁也没有说一句话，每个人心中都空落落的。后来，村庄变得异常寂静，母亲说：“睡去吧。”我们又无言地走回房间。

　　安葬完父亲的第三天，我就离开了。全家人都来到村口送我，坐在“驴子车”上，看着寒风中愈来愈远的母亲和妹妹、弟弟，我咬牙发誓，今生一定要让他们生活幸福。

　　后来，好像一下子突然长大的弟弟自己做主，把家中的土地承包出去，因为种地实在赚不到钱。他在我走后的当天，也去了县城蹬三轮车。

　　我回到了东莞，又开始做保安。但是，父亲的离去让我突然惊醒，我不能满足于找到一个安稳的工作，我应该找到一个适合自己的，能够赚到更多钱的工作。

　　我不上班的时候，就去网吧，在网络上四处投送简历。这是我唯一的推销自己的方式。

　　大约一个星期后，我接到了一个传呼，是沿海一家报业集团打来的，通知我第二天去面试。

　　我欣喜若狂。

　　此后，我的人生驶入了快车道。

　　【下一章：暗访假烟窝点】

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主题: 暗访十年，无数次死里逃生11594

白瑞德

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【人类幸存者】

发表时间： 2009-9-19 10:51:15 　

特别提示：本帖子在 2009-9-19 10:53:26 由用户 白瑞德 编辑过

作者：幺傻的小弟　回复日期：2009-09-18　15:22:35　

　　至于前面有人提到说楼主的粉丝过于拥护楼主，不允许别人发表不同的观点和质疑，我在这里以一个晚辈的身份发表一下自己的观点：

　　一，楼主每天都很辛苦，工作也很繁忙，而且在工作以后还要花那么多时间来为大家写这篇帖子，以至于不要成为太监贴，这点我是很感动的，大家也应该尊重体谅楼主本人。经常更新这篇文章就已经需要耗费大量的时间和精力了，而不可能一一回答大家提出的每一个质疑，希望大家也能够体谅。

　　二，没有什么地方是不允许质疑的，绝对允许大家的言论自由，天涯本来就是用来发表个人见解的地方，但是需要注意的是，楼主写的是一篇记叙性的文章，而不是一篇议论性文章，不是要表明某种学术观点或者是对于当前经济危机发表讨论，所以大家请不要做一些没有实际意义的质疑，比如为什么一只鸡会吃西瓜皮？而不是去吃虫子？它又怎么会去吃西瓜皮？鸡是会啄西瓜皮吃的，而没见过的人就以为鸡只是会吃虫子，真理也是要靠实践检验出来的，没有经历，就没有发言权。（当然，你可以发表言论，前提是自己对这件事情真的确实了解的情况下）并不是大家不同意你们的质疑，相信跟帖的这些人，能够感悟作者内心的人，是不会这么心胸狭隘的，只是请不要提出一些没有意义的质疑，如果说作者今后真的要出版成书的话，大家能够提出一些真正的，有实际意义的质疑来，我们都是欢迎的，至于如何区别是否有意义，大家都是能够看的出来的，读者也不是傻子，我相信在这里看帖的，只是傻哥的也都不是傻子，也不至于看不出来。

　　三，我作为一个晚辈，深深的感觉到自己所学的和所经历的事情不够丰富，而且我觉得每个人的思想都不可能是全面的，都具有片面性，所以不要用自己不成熟的思想去攻击别人，并不加思索的批判别人的文章观点。天涯支持大家发表自己的见解，但是并不等于你可以肆无忌惮的去质疑别人，提出一些无边际的，不成熟的想法，希望大家能够互相尊重，特别是尊重作者，尊重傻哥，理由前面也提到了一些，先不谈作者过去的经历，就说下谁能够坚持在天涯上发表这么长的这么好的文章？并且这样一段文章比起网络上那些娱乐记者的文章来的有意义多了，感染了多少中国人？唤醒了多少年少无知的青年？又激发起了多少与作者有着共同经历的人？对我们看帖的人又有着一种怎样的感动？

　　第四，对于傻哥的粉丝们：我有很多话想跟你们说，但是我只说两个字，和作者一样：坚持。坚持的和傻哥一起走下去，对于现在有个别跟帖者批判我们是红卫兵，说我们过于狂热，甚至说我们是为了哗众取宠，甚至说我们是虚伪，这些都没有关系，我承认我们是有些狂热，我们这份狂热是出自于和傻哥产生的共鸣，是出自于青春的热血沸腾，是出自于对明天生活的希望，是出自于执着追逐阳光的那份火热的心灵，如果一个人从来就没有激情，那么他的明天又会如何？我们每天跟傻哥的贴，支持着作者，绝不是为了讨好，绝对不是为了虚伪的展现自己，绝对不是哗众取宠，而是我们能够读懂作者的文字，能够从傻哥的一些文字片段中产生一些共鸣，能够让我们不断的感悟生活，坚持那份希望。所谓红卫兵是政治斗争的产物，是被错误的利用了，而我们的脑袋是清醒的，我们知道自己在做什么，我们之所以那么拥护作者，是因为源自于内心的那份感动，是因为对他的文章与思想产生的那种共鸣，更是因为我们已经把作者当成了自己身边最真诚，最亲切的朋友，亲人。就好比我注册的这个网名，我是真的把傻哥当成了亲哥哥来看，把一直以来不断支持着傻哥的朋友们，粉丝们，当成了自己的哥哥姐姐来看，我们就像是一个大家庭一样，如此的温暖，写到这里，我真的都要控制不住自己的情绪了，眼睛都湿润了。真的太感谢你们了，感谢每一个正在看贴的人，每一个给予傻哥支持的人，也感谢傻哥，感激我生命中的朋友亲人，感激那些我生命中的值得记忆的事情，不是无法忘记你们，而是我实在不能遗忘~！！

　　不断的感悟生活，反思自己，感激生命中的人和事，也许世事就是如此，总有一些事情需要摊开手心去承受。在疼痛的过程中成长起来，是我们的使命，不允许有怨言。

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白瑞德

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【人类幸存者】

发表时间： 2009-11-26 13:50:23 　

作者：李幺傻　回复日期：2009-09-18　18:15:19　

　　谢谢各位朋友这40多天来对我的关注和关心。

　　因为有您们的支持，帖子才能有今天这样的点击量和回帖率。

　　因为这个帖子，我认识了很多非常好的朋友，尽管没有私下交流，但是我们心意相通。阅读着你们的每一个回帖，我都感到很温馨。

　　在这里，我们已经成为了一个大家庭，我们像兄弟姐妹一样，互相关怀，互相温暖，互相鼓励，互相慰藉。就像“幺傻的小弟”所说的。我们是兄弟，我们是姐妹。我们血脉相连，我们休戚与共。因为有你们，我感觉到每一天的阳光都是新鲜的，感觉到每一个晚的月光都是妩媚的。

　　我们面对压力，都同样选择了奋起；我们出身贫贱，都同样立志改变；我们遭受挫折，都同样咬牙反抗。我们从遥远的田间来到繁华的城市，我们全力打拼，我们大呼酣斗，我们全身浴血，我们至死不退，我们只为了能够改变自己先天不足的命运，能够获取自己那一份幸福。

　　我们顽强地生活着，改变着自己的处境，设计着自己的人生。不论是在小工厂的车床边，还是在闷热的大棚里；不论是在高档写字楼里，还是在摆着一张桌子的街边……我们生活得都不容易，我们都想让明天变得更美好。

　　只要付出，就会有回报。

　　祝愿每个人都生活很好，都幸福如意。

　　再次感谢各位朋友。

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主题: 暗访十年，无数次死里逃生13589

白瑞德

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【人类幸存者】

发表时间： 2009-11-26 13:52:49 　

　　【暗访假烟窝点】

　　古希腊神话中，有这样一个故事：

　　普罗米修斯将火种盗给人间，宙斯恼羞成怒，将普罗米修斯绑在高加索山上，每天早晨派出饿鹰啄食他的心脏，而每天晚上心脏又会长出来。这样，普罗米修斯天天就会遭受肤裂心碎之痛。除此之外，宙斯还不罢休，还要迁怒人类。

　　宙斯让火神用水和土锻造出了一个美轮美奂的女子，取名潘多拉，他让潘多拉带着一个神秘的盒子来到人间，嫁给了普罗米修斯的弟弟埃庇米修斯。埃庇米修斯对这个神秘的盒子一直很好奇，不知道那里面是什么“嫁妆”。

　　一天，潘多拉在埃庇米修斯的一再催促下，打开了盒子，突然，谎言、饥饿、贫穷、嫉妒、虚伪、阴险、死亡、贪婪、瘟疫……一齐飞了出来。埃庇米修斯惊得目瞪口呆，无所适从。潘多拉手忙脚乱地关闭盒子，而最后一个从盒子里逃出来的，是希望。而没有逃出来的，是预知。

　　此后，人类无法预知自己的命运，人类一直在各种痛苦中寻找希望。

　　这个神话传说有很多个版本，但都是说希望微乎其微，异常渺茫。

　　人类不能失去希望，人类一直在追寻希望。因为希望引领着人类从黑暗走向光明。

　　八年前的那个冬天，我来到了这座沿海城市，来到了这家有名的报业集团。

　　我不是记者，我是一名发行员。如果要在这个报业集团做记者，门槛非常高，要求非常高，首先要毕业于全国知名大学，后来，和他们坐在一间办公室的时候，我才发现北京大学复旦大学本科毕业在这里都算低等文凭，海外归来的硕士博士一抓一大把，而我毕业于一所三流大学；其次，要有全国知名媒体的从业经验，而我从业经历坎坷，既在一家倒闭了的报社工作过，还在一家县级报社“滥竽充数”过，这些，无疑都是我履历中的“污点”；再次，要拥有在全国范围内影响深远的稿件，而我因为最近一年就业的报社都是三流四流的报社，稿件再好，也没有丝毫影响力。

　　然而，只要能进这家全国知名的报业集团，发行员我也干。

　　这家报业集团下面有将近十家日报、周报、周刊、杂志。我是一家刚刚创刊的周报的发行员。

　　每天早晨，我从发行站领到100份报纸，然后站在商场、车站、城中村的村口，扯着嗓子叫喊着：“卖报纸啊，最新的报纸。”其实，报纸一周出一期，一周只有一天是最新的，其余的都是旧的。

　　记忆中，那年的冬天异常寒冷，冷风沁人心脾，我站立一会儿，就会浑身打哆嗦。为了驱除寒冷，我不得不一直不停地走动着，跺着脚，摇晃着双腿，像一个上紧了发条的变形金刚。经常地，一个早晨也卖不到十份，而卖十份赚到的钱，还不够我吃一碗混沌。

　　为了多卖报纸，我不惜出卖“色相”，见到有单身女孩走过来，就拦住说：“小妹，买份报纸吧。”女孩子看到我黧黑的面容和寒酸的衣着，急急忙忙地绕道走过。女孩子不愿意买，我便改变策略，专门找那些带着女孩子的男子，在他们呢喃私语的时候，在他们在我的视线里出现的时候，我就突然跑过去，伸过报纸说：“大哥，一元钱，买份吧。”这一招果然见效，很多男子都愿意在女孩子面前扮大方。这样，我一天也可以卖到100份报纸了。每份报纸的提成是0.15元，我每天可以收入15元。

　　很早的时候，看到那些黑白经典影片中，腋下夹着一叠报纸，边跑过黄包车，边大声叫喊着：“号外，号外”的报童，我心中就会泛起一阵酸楚，而现在我也在卖报纸，不同的是，我不是报童，我已经快要30岁了，那个古人所说的而立之年，我还没有立起来，我还爬在泥泞中。但是，我从来没有气馁过，我是抱着一线希望来到了这个全国知名的报业集团，我幻想着有一天也能在那幢像心中圣殿一样的大楼里上班。

　　那一年的冬天，我常常会来到那幢大楼前，隔着一条马路，望着它。那些从这幢大楼出出进进的编辑记者们，没有人会想到，此刻就有一个人站立在他们对面，眼中燃烧着猎豹一样的渴望，心中卷起万丈狂澜。他相信自己用不了多久，就会成为那幢大楼里的记者，而且一定会成为这幢大楼里最出色的记者。他有了奋斗目标，他像饿极了的雄狮，太需要在草原上纵情驰骋，然后将猎物按在爪下，撕成碎片。

　　做发行员的日子很辛苦。有一天，发行站开会，站长说，报社发行部规定，每人在这个冬天要完成200份的征订任务。

　　我们这个发行站只有二十几个人，很多人都是本地人，还有些人在兼职。站长是一名退伍军人，留着光头，身体魁梧，看起来面目狰狞。听说他以前在部队是连长，所以，他把我们都当成了新兵，动不动就破口大骂，谁要敢反抗，他还会拳脚相加。

　　别的发行员都有自己的路子。有人的亲戚当领导，一个电话打过去，下级部门就将200份报纸的征订款送过来了；有人的亲戚干税收，菜市场的每个摊位一人一份报纸……我是外地人，刚刚来到这个城市，举目无亲，形单影只，我只能依靠我自己。

　　第二天，我搬了一张桌子，一把椅子，摆放在一家商场的门口，我还写了一张征订广告摆放在桌子旁边。一天过去了，我眼巴巴地看着每一个从面前走过的人，盼望着他们会来订阅一份报纸。然而，没有，这家刚刚创刊的报纸，人们都没有听过。

　　夜晚，我准备改变方式，变被动防守为主动出击。

　　那时候，我住在城中村里，这是这座城市最大的城中村。城中村里有很多店铺。天亮后，我来到一家家做小生意的店铺，磨破嘴皮，求爷爷告奶奶，祈求人家能够订阅一份报纸，然而，一天过去了，我只完成了一份报纸的征订任务。这是一家肉铺，老板娘说报纸看完后，还能够包肉，一举两得。

　　城中村里居住的都是穷人，城中村里做小生意的，也都是穷人。一年几十元的订报款，对他们来说，也是一笔巨大的开支。

　　怎么办？我如何才能完成这199份的征订任务？

　　现在想起来，那时候的我非常疯狂，我每干一件事情，就会全力以赴，就会破釜沉舟。那些年里，我之所以能够干好别人不敢干的工作，能够干好别人无法胜任的工作，可能就因为我有一股疯狂的劲头。我像一匹饿得太久的猎豹，任何一个从我眼前走过的猎物都不会放过。我像一个孤独的溺水者，任何一根飘过身边的稻草也不会放过。

　　疯狂，发掘出了我的潜力。

　　报纸没有人征订，关键是因为没有知名度，市民们从来没有听说过这份报纸。怎么办？我想出了一个办法。有一天，我走进发行站，向站长要了几百份没有卖出去的旧报，站长问：“你要这些旧报干什么？”我说：“有很大用处，明天你就知道了。”

　　第二天凌晨三点，我骑着报社发给每个发行员的自行车，自行车的后座两边，一边是一桶几个小时前熬好的浆糊，一边是那几百份陈旧报纸。每到一个路口，我就跳下自行车，在墙上贴一张报纸。那时候城管检查还不像现在这样严格，城管的势力还很弱小，人员有限，我成为了漏网之鱼。

　　第二天早晨，全市都知道了这座城市有这样一张新创刊的报纸。我骑着空荡荡的自行车，看着每个路口都撅起一堆看报纸的屁股，得意洋洋地回到了城中村。

　　当天黄昏，我在城中村睡醒后，就溜到了一个小区里，那时候的小区管理也不像现在这样严格，戴着大盖帽的保安形同虚设。我乘着电梯，一路登上了顶层，然后一家家敲门。那时候，正是都市白领们下班做饭的时间，家家都会有人。我一家挨着一家，说明来意，请求他们订阅我们的报纸。有些人说：“哦，这张报纸我知道，今天满大街都是的。”我就趁机说：“对呀，报纸影响力多大啊，您不订阅，真的可惜。”就这样，我依靠油嘴滑舌，总能在一幢大楼里订阅到几份十几份。

　　但是，也有吃闭门羹的时候，有的人隔着防盗门，刚刚听懂我的来意，就骂一声，恶狠狠地关上了木门。我便站在门外，也隔着木门恶狠狠地在心中骂他。这样，两相抵消，我又兴高采烈地敲响下一个住户的房门。

每当你几乎快被困难击倒，丧失斗志的时候，你就想想背后还有无数等你倒下捅刀子的SB，就充满了力量。

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