[烛光生存狂]-大多数人都会平淡的老去

寻找自己，总带点自找麻烦的味道。象是某天暴雨来临前闷热的夜里，莫名其妙的窝在家里，所以MSN上寂静一片的适合狂欢的周末里，自己把自己绕进去，然后没完没了的较劲。本来只是想写一篇关于乐退的文字，简单明白的描述一个还比较抽象的概念。又由衷的讨厌命题作文，所以直接放弃。

晚上洗澡的时候还在整理思路，脑子里一直在闪“老”，究竟是什么。前几天在答网站BBS的关于老了以后的设想时空洞的一片。“老”感觉上遥远又抗拒，很难想象，或者只是本能的拒绝想象。无数的生活里的老人，认识的不相识的，不同的状态，却无法对号入座。

一个出走的老太太

回忆里总有刚到BOURNEMOUTH老人院时初次Monica的样子，很英国传统的老太太，70多岁，年轻时候是个伦敦的法语老师没有家也没有朋友所以卖了房子住到老人院来。蓬松的卷着的头发穿旧的却干净的衣服，丝的料子已经洗去了光泽。她总在屋子里的时候还始终提个白色的手袋，里面除了纸就是纸，纸巾、卡片，便条纸，还有一些已经模糊不清的号码，她看不清楚的时候就让我念给她听，她说那是她家里的电话。她可以把所有不明白的英文单词用另外的方式给我解释清楚，或者一些有趣的法语单词。却总是在每天中快到晚上的时候开始焦虑，说些不是要赶火车去London，就是找父母兄弟要回家去的话。我每次都随口告诉她，８点的时候带她去坐火车，因为８点的时候我就可以下班了，再这之前不要再来问我这些问题。或者干脆只是说没有火车之类的。

有一天下班前新来的同事到公寓前面的院子里收衣服没关好门，结果Monica出走了。同事打电话报了警，我在楼上找遍了所有的房间和卫生间。叫她的名字，希望她只是躲在某间屋子。一转眼就能走出来，象平时一样躲在身后，或者一脸严肃的问我关于火车时刻我们再不走就要晚点这样好笑的问题。

记得那天在警察来之前我跑出去沿着路找了很久，心脏开始剧烈的跳动，还是没有找到她。当时也不知道她走去哪里。也许方向不对。总是觉得她是躲在哪的，或者只是在和我开玩笑。天已经完全黑了，即使这样走着也可能找到她的了。走着的一路上，一直在想自己老的时候一定不能象她一样，只是一个人。

后来警察把她送回来，跑上楼看她的时候已经换了睡衣准备睡觉。设想了很多次如果找到她一定要好好的训她一顿，简直快要把我气死，这样大岁数的老太太居然还离家出走。可是看见了只是很用力的抱住她。我说不要再有下一次，我真的很担心你，只警告你这一次。Monica看着我一会笑，一会又严肃的说她，一脸的困惑，最后只是笑，露出少了两颗牙齿的笑容，然后拍了一下自己的手，好象惩罚了自己。

老人就象个孩子，真正的步入了老年，不管年轻时候多么显赫、健康、优雅都不能避免的开始需要帮助。因为大多数人都会平淡的老去，无法避免的只能顺应自然，不会有太多幸运和不幸的可能。

记得哪个宝贝曾经说过，我想我害怕的其实并不是变老这件事本身。。。。。。

或许我想她没说完的下半句，真的让人害怕的是因为变老让我们对于孤独变得失去抵抗。

一个狼吞虎咽的年代

偶然的有个星期天难得的下了次厨房，算起来应该是一年里的第二次，上次做了个奶油发糕，这次是咖喱鸡块，有年头没洗手做羹汤了，几乎都忘了怎么做，关上门猛回忆了半天还美其名曰的秘方不能外传。结果哄的老妈超级满意，还没动筷子就说香得不得了。一碗饭下去吃美了，还问说又没看着你做下次想吃不会做怎么办。弄得我觉得自己就是个不孝女，留学的时候每天都自己做饭。回来就直接恢复成甩手大爷，怪不得老娘才吃了一道菜就跟吃着龙肉似的这么激动呢。

每天有13个小时以上挂在网上，包括手机离开电脑的时候会挂在MSN、QQ一系列的工具上。很多时候叙述不清楚上网究竟做了些什么，至少在属于我自己的8小时以外的上网时间中，无奇不有的网络世界里混合着厌倦、习惯种种复杂的感觉，挂在上面就好象混迹在人群里，享受着这种很热闹的安全感。很多人都在同样的生活着，害怕和这个世界失去联系。

父辈世界里很多词汇不知道什么时候都变成了贬义词，比如单纯、比如责任。始终觉得社会上喊得最大声的倡导、宣扬的恰恰的生活里最稀有的。我爸爸最常挂在嘴边的就是发昏当不了死，可每次面对问题都让我硬着头皮并不情愿。就好象玩一场超级马莉，一个错误动作引发的一连串的连锁反应，很容易就GAME OVER。所以只有不断的强刺激，软麻木，循环往复，等待出路。

去年的一个假期整整9天，过的狼吞虎咽。算了下平均每天凌晨3点半的时候我会躺在床上，带着散了架疲惫的身体还有刚有点困倦却搅拌着兴奋和新鲜的灵魂，怎么样也安静不下来。那时候天还没有亮,太阳还躲着睡觉，有一点点撕破黑暗的淡去的暮色，建筑物都渐渐清晰起来，离黎明不太远。

有几个晚上我一个人开车在路上，听着MIX里的音乐，或者忧伤却记不住名字的歌，每个晚上心情都不一样。一支接一支草莓色的试管喝下去，，刚好适合微熏的摇摆。温暖都浸湿成满满的汗水，再躲在冷气的前面痛快的吹干。快乐的让人有点找不着北的感觉，高兴的脑子里转的全都是那个谁谁的歌“forever young。。。。”。飘起来象肩胛又重长出翅膀，仿佛时光流转，温暖的漫溢出皮肤。顷刻就填满了和青春有关的所有。生活过的混乱且没心没肺，在夏天开始的时候用一种狂欢的姿态哗啦就把生活点燃到沸点，知道免不了会冷却，却象毒药一样上瘾着没有明天的挥霍，ENJOY这一分钟。

原来我一直停在20岁之前的自己不离寸步。老或者成熟都意味着失去挥霍时间的资本，每一次的犯错都不知道是不是还能平安的拨乱反正，还有没有精力去完美的善后，最重要再没有机会装傻充楞，开始为自己的行为买单。可我还没准备好。

一个拼凑乐退的下午

其实关于乐退内在东西即使不是这个名字也没关系，我们只是偶然的碰撞出了觉得适合这个概念的名字，叫什么其实并不重要。重要的是我们准备面对老这件事情，并且打算和很多人一起去找寻一个答案，或许是很多不同的答案。

不知道什么时候开始喝普洱，减少喝咖啡的次数，吃健康的食物，少盐，强迫着吃蔬菜。更疯狂的时候从葡萄籽、胶原蛋白、VE、钙片吃药片比饭都勤快。好在是个天生的懒人，没过多久就爱谁谁了。再不往修炼的长生不老的歧途进发。10次有人问我年龄的时候总要掰着指头算会，因为不打算记得，也并不觉得重要，所以基本上走在街上的人，我也觉得猜不出大概的年龄段。或者年龄是这个状态并不只是个数字。

乐退是个一个让我这么冷漠的人都觉得小有激情的想法，以至于逮哪都象小孩献宝似的游说。开始网站只是面对老年人，很简单的就是去老年大学或者在网上找上网的老年人，一个在后海大四合院古色古香的老年大学出来的下午，突然觉得其实老年人的生活比我们想象的容易的多，至少那个年代的他们单纯、执着、少数信仰和朴素的生活经历让他们那代人能很融洽的进入老年。而比起他们真正不安的是我们这代甚至30、40的人，习惯了挥霍生活，纵情享受、得过且过的我们。老年看起来无法想象的拥有巨大的反差。

后来的一个下午，team里的4个人在一家咖啡。窗外望去每天金融街上走的最多的就是各个大厦白领，每天或许都会碰到熟悉的面孔却各不相识，好象从某个山洞出来工作，太阳下山再回到属于自己的地方，周末的晚上忙着约朋友打发时间，盲目急促的只为了不用落单。从提出要融汇从年轻开始的人到老年的整个群体，到想到用一词把整个这群人都涵概进去。关爱老人到发现我们自己，或许只是一种小小的信仰，爱自己的父母，陌生的老人，再到同年龄的人。乐退只是一个名字，从很多个提议里拼凑出的，甚至连team里的同事到现在都分不清楚是归于谁的创意。

无论是乐退，LORTUI，还是Love RetiremenT yoU and I，其实只是想用这个概念去遇见一些同样富有爱心却困惑的同路人，老、退休并不是这个概念里的重点，重要的是在这之前选择怎样的去生活，一起寻找这个答案。

新用户注册返回首页
首页上一页下一页尾页页次1/1 转到第页