[烛光生存狂]-中国老婆和韩国老公的故事

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【精明机警的小猎犬】

和老公在一起四年了，在我眼里,他更多的时候倒象是个中国南方男人,在家都是他爱做饭做家务，偶尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多,要是大家有兴趣,我慢慢道来吧.

　　他第一次去中国的医院,是因为在浴室里摔倒了,眼睛有些痛,便去检查.那个时候中文还没现在说得那么溜,所以说话老结巴,但是他又非常喜欢臭美.于是见医生的时候,他偏要自己把症状说清楚,结果结结巴巴地说了半天.

　　医生帮他做了简单的检查以后，语重心长地说道:“外边不是很看得出来，看来要做个脑部检查,我怀疑影响到了脑部神经,说话有点口齿不清了.“他当时那个尴尬啊,后来再也不随便开口了。

　　接着又去检查视力,因为韩国的视力表都是英文或者数字,而中国是向下向上的符号,他是第一次见,但是他太粗心了，没发现,于是搞笑的事情发生了.

　　医生指着向下的符号,他说“M“,医生惊讶

　　医生指着向上的符号,他说“W“,医生开始郁闷

　　医生又指着向右的符号,他说“E“,医生开始头上冒汗,

　　最后医生指着向左的符号,他说:“这个表做坏了，没有这样的字!“医生当场崩溃道:“你是从哪来的???!!“

　　唱卡拉OK

　　老公超级“爱国”，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是“哈中”一族。

　　一次在家，老公突然对我说“今天我学会了一首新歌。”

　　“什么歌？”我笑道。

　　“甜蜜蜜。”他得意地说。

　　“是吗？那首歌很经典啊，快唱给我听听……”

　　“好。”于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱起来：“甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就学会了这三个字，整首歌就用这三个字唱完啊！！

　　老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。

　　一次，我们在看电视，他放了一个P，我拿起抱枕一阵暴打，并说：“你个屁精！”

　　无奈放P乃人之本能，我也难免犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂我道：“你这个屁李！”

　　原来，他还以为我上次骂的是“屁金”那~我至今都没跟他解释金和精的区别，因为我觉得屁李比屁精文明多了，呵呵。

　　结婚前第一次见父母

　　因为老公是韩国人，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我们的交往一开始非常反对。于是，老公决定，去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经过我的游说，妈妈终于同意。

　　那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。

　　老公一进我家门，就一个90度鞠躬：“妈妈好！”（因为在韩国，朋友的母亲也是称呼妈妈。”

　　我妈大惊，连忙回了一个鞠躬：“叫阿姨啊，不要叫妈妈。”

　　因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个120度鞠躬：“阿姨好！”

　　我妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼：“请进。”

　　老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬：“谢谢阿姨！”

　　我妈再也受不了了，忙对我说：“叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断了！！”

　　后来老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬着进我家门了。

　　老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不完。

　　这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔枝，所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。

　　等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道：“这个东西味道真是太奇怪了。”

　　不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。

　　老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后，英语已经基本忘得差不多了，改成一口中国话。

　　我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我的老公非常经典地说道：

　　“wemetin那个university,she那个teachme那个chinese.“

　　听得我的同学面面相觑，不知所以。

　　老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府对历史的态度。

　　有一次，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好）。发现一个气质美女，于是叫老公看。

　　老公说：“不错，很漂亮，是四川人吧？”

　　我说：“好象是韩国的。”

　　他马上说：“鼻子是假的。”

　　后来看到下面的说明是个日本MM

　　老公又说：“把电脑扔掉吧。”

　　瀑布汗-_-;;;;

　　有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。

　　过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。

　　又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他：“这个最适合你。”

　　他得意得说：“没错，因为看到它我就想到了你。”

　　于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片，呵呵，猪也要成双成对才行啊。

　　家家有本难念的经,生活就是有酸有甜.我的性格很强,所以和老公吵架也再所难免.

　　每次吵到最高潮处,我和他都会情不自禁用蹦出家乡话来，我用浙江话骂道:“你脑细搭牢了吧!!表以为窝是好欺负的女银……”他也气不打一处来，用釜山话说道：“$$^%$$#$#^^%$*^%&*……”

　　吵到最后，我们各骂各的，好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解拉~~

　　所以老公老说，找个外国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会伤心啊~~

　　电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子，不禁叹气：“看看你呀，一身肥肉，也不运动，太不象话了！”

　　老公一脸委屈地说：“我每天都运动的啊？”

　　我吃惊：“啊？什么运动啊？？”

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【精明机警的小猎犬】

　　他一本正经地说“呼吸运动。”

　　又是一阵暴打。

　　韩国男人爱喝酒，这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今后不到特殊情况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下，把酒戒了。

　　婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是长红吧？）。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道：“这酒味道真不错，再给我来一杯吧？”

　　有一次为了一件小事情和老公吵架，平时如果我不理他，他过十分钟一定会过来哄我。可是这天，他也采取不理我的战术，结果，我气上加气。于是我打开电脑，给他写了一封E-MAIL，内容是说，你一点也不爱我了，我们离婚吧，世界上最讨厌的人就是你……之类的。

　　算是发泄一下。

　　后来没过多少时间，我们又和好了，我想起生气时写的信，就进入他的邮箱，把那封未读邮件删除了。

　　第二天晚上，老公回家，垂头丧气地对我说：“我看到你的信了，为什么你想和我离婚？”

　　我吃惊，于是问：“那封信我删除了啊，你怎么还会看到？”

　　他摸了摸我的脑袋，故作深沉地说到“因为你的脑子是石头做的，忘记把垃圾桶清理干净了。”

　　刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。

　　于是就习惯性的问老公。

　　“老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。”

　　老公在看小说，头也不回地说“抛吧。”

　　结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。

　　后来，“老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？”

　　老公考虑了下说：“那就放着吧。”

　　结果，之后大跌。

　　又是一阵猛打。

　　再后来，“老公，今天买的这只股票……”

　　话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去：“别打我！”

　　我生气的时候,经常骂他:你这个没用的东西!

　　有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱.

　　我就说:“哼!洋垃圾!“

　　老公问道“什么是洋垃圾.“

　　我说“就是从外国进来的没用的东西.“

　　老公眨巴眨巴眼睛,说:“你是说我吗?“

　　后来，我们继续看电视,放了一个为民工维权的节目.

　　他又问:“么是民工?“

　　我说:“就是从其他城市到杭州来打工的人.“

　　老公开心地说道:“那么我是洋民工!“

　　我笑着说:“非常正确!“

　　我的口头禅是:“不是一般地……”比如说，我下班回来，我会说：“今天不是一般的累。”有时候表扬老公做的菜，我会说“不是一般的好吃。”

　　有次我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。

　　我好朋友说：“最近又肥了很多。”

　　我老公脱口而出：“不是一般的肥。”

　　后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友才消了气。

　　有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经86岁高龄了。

　　电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。

　　外婆说：“哇，好大一个西瓜。”

　　我老公说：“外婆，这个是保铃球。”

　　外婆问：“什么是保铃球？”

　　他说“保铃球就是，那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。”看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道：“好吧，这就是一个西瓜！”

　　结婚登记后，老公去我家.去之前,他问我,在中国妻子的妈妈应该怎么叫.我说,应该叫丈母娘或者岳母,他点点头说记住了.

　　于是晚上回到家,老公见到我妈妈,满脸堆笑地说道:“岳母娘好!“

　　妈妈表情尴尬,我正想纠正他,只见他又朝我爸爸一鞠躬,无比热情地说道:“岳母公好!“

　　难怪我妈妈老说,这个孩子其他都好，就是傻了点.

　　同类错误还发生在“老婆“和“老太婆“的用法上.

　　有次我和朋友逛街,晚些回去,就发了条短消息给他.结果一分钟后，收到老公回复:

　　“老太婆,我在家等你,你慢慢逛吧.爱你!“

　　于是我回道:“老头子,你一个人吃晚饭吧,老太婆牙齿不好,在外喝粥.“

　　在韩国,如果一个男人毛发浓密,那会被称为性感,是个褒义词.

　　有一次,我婆婆来中国玩,住在我家里.周末，家族聚会,我的表弟刚从新加坡学成归来，大家为他庆祝.

　　表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子,觉得挺好看的.我婆婆看到以后,就指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰好看到了,就开玩笑地问他,我婆婆说了什么?

　　结果我老公大声地说:“妈妈说你是多毛的小伙子,很帅!“

　　大家暴笑,我表弟从此多了一个外号,人称“多毛小伙子“.

　　老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼蒂克,他不服气.

　　有一个周末,我们去逛街,老公说,你等等哦，我马上回来.

　　过了一会儿,只见他拿着一捧黄玫瑰,屁颠屁颠地跑过来,说:“老婆,送给你~~“

　　黄玫瑰代表着分手与绝交.我当时哭笑不得,就问他,“为什么不买红玫瑰,黄玫瑰是代表分手的!“

　　他睁大眼睛作惊讶状:“真的吗?但是我是色盲啊!“

　　有次在西湖边,碰到一个小乞丐,拉着我们要钱.

　　于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了.后来才走了两步,又碰到一个小乞丐,缠着我们要钱.老公笑眯眯地对他说:“你等一下~“然后返回到刚才第一个小乞丐那儿,我正奇怪呢,只听他说:“你找给我五毛钱吧~~“狂晕!!

　　公公去世早,婆婆一人带大三个孩子,非常辛苦,所以我和我老公都挺尊敬她的.

　　婆婆是个传统的女人,她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女,男人进不得厨房,无奈我在家被宠坏了,很多家务都不会做,都是老公照顾我.所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩,我们特地从外面买了一些现成的菜,然后跟婆婆说都是我准备的(有点坏,呵呵.)

　　吃饭的时候,婆婆指着一个辣年糕说，“这个味道还真不错啊,比我做的都要好.“

　　老公有些得意忘形了，居然说,“那当然了，价格也高啊!“

　　我使劲朝他使眼色,他才反映过来,此地无银三百两地说道:“这个不是楼下餐厅买来的啊，我所的价格是指年糕的价格!“

　　婆婆走后,老公又被我一顿暴打,不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情,而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出来的幸福.

　　老公到中国的第一个星期,就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中文老师.

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【深谋远虑我猫总】

即搞笑又流露出真情。很好得帖子着实让我幻想了一阵

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【人类幸存者】

继续罗。。。

大家知道,如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象,尤其是学语言.

　　果不其然,我老公在几个月的努力学习后,中国话大有进步,但是却常常被他的朋友笑话,原来他说话的口气太女气了.那时候，他最常常说的两句话是

　　你这个人怎么这样的拉~~~~

　　哎哟,**死了拉~~~(比如,哎哟,吵死了拉~~)

　　写到这儿,我自己寒一个,一个大男人,以那样的语气说话不被人笑也难了啊.每次说起这件事,老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间.

　　有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭.就问老板有什么特色菜,老板说他们这里炒田鸡很好吃.

　　老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡,味道肯定很好，于是就点了一份.

　　更可笑的是，当老板把菜端上来的时候,他们两人居然还没发现,吃地津津有味.等回家后说起今天吃的菜,我告诉他们,田鸡是青蛙的时候,他们惊讶了半天.

　　于是我问老公,“难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋!“

　　老公红着脸说道:“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊!“

　　有阵子我们住的附近,有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫,而且是惨叫的那种,我都快神经衰弱了。

　　后来,我实在忍无可忍了，就让老公报警.他也受不了了，就打电话报警,把这边的情况和地址说了一下.

　　然后，我们两人就在家里窃喜,等着警察来解决这一问题,可左等右等,都没等到警察来,好生奇怪.

　　这时,电话响了，老公拿起来一接，原来是警察.警察说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫,还说,如果你们耍警察,是很危险的行为.

　　我们狂晕,我老公又跟他们说了一次地址,原来是他把地址报错了!

　　这个笨老公,我那时候真想让警察把他抓走算了!

　　中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“中国特色“.

　　比如说,我们周末的去逛延安路,人山人海,老公感叹说中国的商店生意真好啊，韩国都没什么人的。于是我说:“这是中国特色，韩国有吗!“

　　又比如说,我们去西湖,老公就说，韩国没有那么大的湖,只有大海.于是我又说:“这是中国特色，韩国有吗!“

　　不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说:“中国人的素质正在提高,需要时间.“

　　我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道.因为釜山在海边,而且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅,经常会有难闻的味道冒出来，尤其是下雨天.

　　有一次,我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味.于是我说:“臭死了，真受不了。“

　　老公学我的话说:“这是釜山特色，杭州有吗!“

　　我大笑,说:“韩国要这么臭的特色干吗啊,真笨!“

　　他才意识到他说错了,忙补充道:“釜山的臭素质正在提高，需要时间.“

　　顿时把我笑趴下了.

　　老公老是以为他的中文说的很地道,别人听不出来。

　　有次,他的一个朋友要在杭州租房子,房子已经看好了,就请他帮忙和房东沟通.

　　和房东见面前，他对他朋友说,不要说话，否则别人知道你是外国人的话，不太好，有的人会故意多要钱,等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人.

　　于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了,一直都没开口,都是老公一人在说.

　　事情差不多谈好了以后，房东对我老公说:"你们是外国人吧?"

　　我老公非常惊讶,就问:"你怎么知道?"

　　房东很经典地说:"你说第一句话我就听出来了."

　　他朋友回来告诉我这件事的时候,我老公还不服气,说他那天不在状态,哈哈,爱臭美又死要面子的男人!

　　韩国菜的确是不太适合中国MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。

　　但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世界菜肴之首的。

　　我老公就非常爱吃中国菜，尤其冬天的时候，很爱吃火锅。

　　我还记得我第一次带他去吃火锅的时候，也是一个冬天，一起去吃老山东牛杂火锅。

　　我总觉得吃火锅嘛，太简单了，把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便了，所以也没跟他多解释，吃嘛，谁不会啊？

　　结果开吃没多久，就发现我老公在那发愁了，我就问他，怎么了，不好吃吗？

　　结果他说：“吃这个太亏了，很大的东西放下去，马上就变得很小，一会儿就找不到了。”

　　原来他把料放下去以后，就再也找不着了，大家都在品尝美味的时候，他就在那里搜寻他放下去的料，却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了！

　　有次我们一起去书店买韩文字典，因为当时是逛完街，所以拿了很多东西，进去买书的话要先存东西，比较麻烦。老公就说，他在外面拿东西等我，我进去买。

　　当时有2种颜色的韩文字典，一种是紫色封面的，一种是土黄色封面的，我不知道要买哪本，就举着2本给他做手势，问他买哪本。

　　这时，只听见他生怕我听不到，大声喊道：“买很黄的那本！买很黄的那本！”

　　我当时在真想找个地洞钻下去，可惜我那笨老公还一无所知啊！

　　老公刚学过“一打”这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练习。

　　于是买苹果，他说“给我一打苹果。”卖苹果的没办法，只好拿12个给他。

　　我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，估计小卖部的乐死。

　　有一次，他不知道吃什么吃多了，一直放P。

　　我受不了，就骂他：“你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！”

　　他嘿嘿笑着说：“马上好，再放两个就是一打！”

　　话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。

　　刚结婚那阵,我们两人特别粘,整天“猪猪“,“猪猪“地叫来叫去(恶心自己一个).

　　有一个周末,回妈妈家吃饭.吃完饭,妈妈去楼上洗衣服了.我到房间拿出一个帽子，对老公说，这个给妈妈吧,让她放洗衣机里一起洗了.

　　于是,老公拿着帽子跑上楼，本想对妈妈说:“妈妈,这个给你.“

　　结果不知道那天怎么搞的，他脱口而出:“猪猪,这个给你。“

　　说完，两人互相楞了一会儿,老公赶紧灰溜溜地逃下楼了，一到房间就笑得倒在地上了。

　　女人每个月总有那么几天心情不好,我也不例外.

　　有一次，我心情很不好，就随便找了个借口和老公吵架,老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说.我越骂越生气,后来就大声说:“你滚!你给我滚!“(呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我)

　　骂了几句以后，老公突然大声说:“好!我滚!“

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