[烛光生存狂]-[原创]一个非主流程序员的蹉跎生涯

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【人类幸存者】

特别提示：本帖子在 2020-1-1 由用户 白瑞德 编辑过

序言生于80年代

很早就有个想法，打算把自己毕业几年的经历做一下总结。与很多人相比，我可能是失败的，因为现在的收入还非常可怜，但是在某种程度上讲，我又是幸运的，因为我找到了一些可以不必乞求别人的怜悯就可以生活下去的一些特殊的技能和工作方式。这样一个时代，虽然有很多残酷和不公，但是我想对于像我这样的人来说，终于有了这样一个可能，使我避免诸如谨小慎微的小公务员，只知埋头苦干的工厂技术员和两耳不闻窗外事的大学教员那样的平庸的生活和毫无悬念的命运安排。虽然我的大学距离我住的地方只不过5分钟的路程，但是很多次在梦里我又回到了五月那个阳光明媚的安静的午后，一个人静静的看着书，憧憬着自己的未来和美好的生活......但是现在我的思维却变得现实了起来，我只是希望有一天会不再重复这种庸庸碌碌的上班族生活，能够在一个普普通通的下午，在某个咖啡厅里消磨时光。努力吧，这个目标不太奢侈，但是实现起来却也不容易。

开始吧...

有关1980年代的回忆还有什么呢？而这些东西又是写给谁看的？

时间真是一种很奇妙的东西，它可以将你原本清晰的记忆变得模糊，它让我们分不清哪些是真正发生过的现实，哪些是自己潜意识中所映射的想像。把自己的经历一点一点的剥离出来，讲述出来，是件快乐的事情，还是件痛苦的事情呢？但不管一个人的历史再卑微再平淡，当它一旦被广而告之，让别人知晓和任意评说之后，就不再属于自己了。对于十年前的理工科学生而言，计算机和类似的专业几乎是所有人的首要选择，我也阴差阳错的成为了这个专业的一名本科生。不过我实在缺乏学习这种专业知识的直觉和兴趣，尤其糟糕的是我几乎无法在课堂上掌握任何东西，甚至连Pascal语言的递归算法都需要花费很长时间才真正理解。这样我只好伪装成认真听讲的样子，但是心里却盼着早点下课，好让我一头扎到图书馆中看些“闲书”。

2003年7月我毕业了，毕业之前我在一家从事工业测试设备生产的公司找到了一份程序员的工作，理论上我的工作是针对各种工业测试设备制作用于测试数据存储、统计和分析的后台软件，但大多数时间我只是用VB编制一些简单的设备仪表接口程序。经过一段时间的磨合后，我认为自己无论是从性格、学习方式、接受新事物的方法和能力，甚至是自己内心真正的追求，都不适合自己继续从事这样一个工作。勉强的结果只能是一个不好也不坏、却任何未来可言的男人，“沉默中的大多数”。所以我决定进行一些改变，我要辞职。

作出这个决定，是要承受一点点压力的。因为我的家人都抱有传统的“学好数理化，走遍天下都不怕的观点”，认为我理所当然的应该接受这样一份专业对口的技术性工作，而且从表面上看，我似乎做的也不坏。我也一直在疑惑，勉强继续这个工作，最终成为一名平庸好不出色的技术员呢（几乎可以肯定自己在若干年后会被打上“高工”之类的标签），一辈子做一份如同嚼蜡的工作，还是在年轻时代争取一个追梦的机会，如果选择后者的话，那么我所需要的，就是有一份可以为自己留出充分空间的工作，一份不太忙的工作。这是我自我实现的第一步，其实，每个人内心中都有“渴望伟大”的冲动，关键问题就在于你是否能够冲破一些束缚，耐得住一些寂寞，能够为自己的理想而坚持下去。

因为这样一个在旁人看来“too simple, sometimes naive”的想法，甚至放弃了到区政府工作的机会，有人对此不解，有人幸灾乐祸，有人认为我是一个傻子。但是就我而言，这并不是一个因为年轻人的冲动和缺乏深思熟虑而造成的错误，而是几个晚上彻夜屋面，冷静思考之后所得出的结论；我明白怎样做才是真正的浪费青春、浪费生命。坦率地说我也不是没有为这个抉择而后悔过，不过到了今天，我回首走过的路，还是庆幸自己当时能够做出这样一个正确的选择。生命对于每个人只有一次。现在我可以确定，当我在临终前回忆往事的时候，无论成功还是失败。我都不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为生活庸俗而羞愧。

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【初入职场的尖耳朵】

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【人类幸存者】

特别提示：本帖子在 2013-10-19 0:19:11 由用户 白瑞德 编辑过

第一章我的大学(8.17)

——只有在这个没有多少观众的舞台上，我才可以感觉到自己的存在。

1, 梦想的开端

“幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。”对于《安娜·卡列琳娜》开篇的第一句话，不同的人在不同的情境下会有不同的演绎。对于大千世界的每个个体而言，他的人生历程是否也可以也套用这个说法呢？不过，无论我的人生会在哪个时间点上结束，我仍会认为那四年的时光是我人生中最好的一段时光。有时我会翻开以前的日记本，重新捡拾起那些记忆的碎片。日记是贯穿我四年大学生活和整个青年时代的重要线索。出于一种自我保护的本能，日记本中的记录是隐晦不清的，有时甚至连自己都不知道想要表达的是什么，在某些时候它似乎又变成了一种routine。唯一值得庆幸的是，当时我手头保留的很多中学时代的奖品——很多硬皮笔记本终于派上了用场。进入大学后我才明白，日记，并不是每天都需要写的。一篇日记可以在一天的任何时候（并非只能在晚上睡觉前）动笔，而所写的内容也不一定必须是今天发生的事，它可能是前天、一周前、或者一个月之前发生的事，当然也可以是最近发生的很多事。我一直坚持用钢笔来书写日记。我喜欢那种墨水从笔尖渗出、然后思想变成了纸面上流动的字符那种痛快淋漓的感觉。日记就是我回忆的触发器。

记忆中的那些日子仿佛总是在夏天，眩目的阳光打在脸上让我睁不开眼，但是这种被光明和温暖包围着的感觉真好。身体中的那个充满朝气的年轻人伴随着开始扭曲变型的往事而再次复活。在恍若隔世的感觉当中，永不褪色的场景一幕幕的在我眼前闪回。而每次我的思绪在1999年的夏天那些阳光灿烂的日子中定格之时，我就会发现自己沉浸在一种异乎寻常的幸福感当中。这里并没有为同龄异性留下多少空间，这应该是一种“春风得意马蹄疾、一日看尽长安花”的感觉。我曾经固执的认为自己的理想不会扎根于此，而且在我的中学时代，关于这所学校流传着一个与“清华”有关的笑话，但是天不随人愿，在过去完成时中这个笑话变成了一种反讽、一种自嘲，因为我也变成了其中的一分子，这就使所谓的一语成谶（chen）吧。对于那个夏天中可能有过的等待中的焦灼不安和得知结果后的些许失落我现在已经没有什么印象，即使它们真的曾存在过，那么也很快溶解在接踵而至的Freshman生活中消弭于无形。

我的大学时代是在Q市的一所三流学院中度过的，以前曾经是部属院校，当然包括我在内的很多人都为“学院”二字耿耿于怀。我的宿舍是在22号宿舍楼二楼走廊的尽头，门牌号是215。毕业后，我偶尔还会来到母校漫步，偶尔还会经过了他的窗下。睡在我下铺的那个兄弟，你现在还好么？不知不觉间泪水又模糊了我的双眼。无论有多少的遗憾留在过去，有一件事始终无法改变，那就是青春中最好的时光永远的埋葬在这里了，这里是梦想开始的地方，也是回忆开始的地方。我们来了又走了，只有校园林荫道两侧的法桐们还在默默的注视着人间的来来往往，那些年轻的脸庞，那些执着的相信着爱情的孩子们。六年过去了，法桐又长高了，在树梢上筑巢的鸟儿也更多了吧。它们有三十岁了？还是五十岁？当然这对于匆匆过客而言是一个无足轻重，并且无心去记忆的事情。

2,军训轶事

一个非常典型的心理学个案

“开始的开始，是我们唱歌；最后的最后，是我们在走。”大学生活总是在骄阳中开始，在烈日中划上句号的。或者说，是在一个夏天的结束时开始，在另一个夏天的开始时结束的。军训也许是我步入青年时代的第一场洗礼。作为一所历史悠久的前部属院校，HG学院似乎对于新生的军事训练非常重视的，我们在报道的第一天就领取了军装、帽花和领章。根据前辈们的说法，以前的军训时间更长，仅正式的训练时间就达六周，而且还包括“单兵战术”这样比较有趣的科目。但是据说前些年有一次某位新生在上刺刀训练时被刺刀弄伤而险些丧命，所以这个出力不讨好的科目就非常有中国特色的被取消了。这样我们99级的新生来说，只能摆弄一下校武装部那些老掉牙的“五六半”，熟悉一下半自动步枪的构造，再顺便练习下瞄准。这对于一个军迷来说是有些遗憾的，但拿着空枪把操场上踢球的师兄套在准星里面的感觉也还是非常令人激动的。

军训教官都是来自某警备区海防某团，负责我们班训练的是一位通讯兵少尉，按照军事术语来说应该是我们的排长了。18岁的男孩子正是争强好胜的年纪，但不管性格秉性如何，他们都会有或多或少有些桀骜不驯。现在我已经记不清教官的名字了，只记得乍看到他时我感觉这是一个蛮讲道理的人，但他在军训中所做的一件事情深深的刺伤了我那脆弱的自尊。即使后来教官在写给我们的信中隐晦的表达了自己的歉意，但是在整个大学时代中我仍很难原谅。实际上那是一件小事，不过因为能折射出自己在性格方面的很多弱点，所以说也就在我的潜意识中不由自主的留下了深刻的烙印。按照心理学上的说法，控制他人的欲望是与生俱来的，即使对于一位外形俊朗深得女孩子仰慕并且人也还不错的军人而言也不会例外。众所周知，在艰苦单调的军营生活中，自娱自乐的文艺表演对于维持士气绝对是必要的。这也反映出了军队的一个矛盾之处，就是既要磨平你的个性，又会不失时机的给你表现自己的机会。在某个下午的训练间隙，排长发现我们排表演的都是女孩子（可以理解），因此他让男生们站出来，但回应他的是沉默，他拿出花名册开始点名。我成为了第一个被点到的人。问题是，我在中学时代知道的流行歌曲寥寥无几，而且我自认为五音不全、甚至认为自己唱歌的样子很“衰”，所以根本不敢在这种场合表现自己。如果今天的我“穿越”到那个时刻，我绝对不会任由这种尴尬继续。即使下面的同学在窃窃私语，或者满不在乎的说笑，我也会唱《国歌》、《国际歌》或者是《歌唱祖国》，弄不好还会赢得一点喝彩，再顺便吸引一下女孩们的注意。但是我没有。我就像一个青春期胸部刚刚开始发育的小姑娘那样低着头，脸上发烧，毫无办法。

对于这样一个呆子，很多人都会相视无语吧。教官坐在那里，叹了一口气，说，听我的命令，“向后——转”、“跑步——走！”，这其实颇有点气急败坏的意味了。我也明白这就是要让我出点丑，要知道，这一片的训练场上还有其它几个排正在休息呢。我当时的想法就是：这下丢人可丢大发了。但此时的我在无意识中又犯了第二个错误：开始负气样的松松垮垮跑了起来，虽然在心中仍然默念着一二一，但是心里面的滋味五味杂陈啊。那么我应该怎样呢？我应该昂首挺胸，大声的给自己喊口令，表现成一个“可以被毁灭、但不可以被征服”的人（有些言重了）。但像我当时那样，需要轻松的时候不会放松，该认真的时候又不肯争气，从某种程度上讲这种羞辱是自找的。但在当时我肯定不会原谅这个命令的发出者。而且当我跑回队列面向观众时，又听到我们班有个讲话很损的男生用家乡话小声的说了句“这就叫转着圈丢人”，但我却没有发作，只是恼怒的瞅着教官。教官看着我意味深长的说了一句“你不是高中说参加过军训么，参加过军训就跑成这个样子？”

时过境迁，我并不是一直对此耿耿于怀，只是它成为了我回忆中重要的“一天”。但话说回来，就是在当时基本上我也基本上将其算是“就事论事”。老兵有时也会来到我们的宿舍和我们聊聊天。至少从表面上看，他是一个正派的人，是那种我们从教科书和老电影中所感知到的军人，没有半丝油滑和痞气。我这里所说的“老兵”这个词，并不是像漂亮的文工团演员在舞台上娇滴滴的做作之词，而是发自内心的感受。当十年后我看到红字白底车牌的豪华SUV招摇过市的时候，我不知道是社会变了，还是自己变了。或者大家都没变，只是时间在流逝，时代在前进，现实不断变成过去，然后再变成教科书中和学者笔下的历史。老兵也曾谈到他在石家庄通信兵学院中的大学生活，也谈到过他们在训练时所受过的体罚和“多米诺骨牌”。当然，他对于当代大学生的体质和意志力还是颇有微词的，但是老兵似乎并不是一个爱好军事的人，因为他竟然把56半说成“1965年式半自动步枪”！这即使在一个半瓶子醋的军事爱好者看来也是不能容忍的。

那一刻，甚至连我自己都没有站在自己的一边。

3,杂谈（1999年9月）

虽然我仍在固执的追忆那些往事，但时隔九年，发生在那个秋日中的很多个场景都开始逐渐变得模糊，或者成为了难以分辨的碎片，或者堆积在记忆深处某个遍布灰尘的角落中，当然偶尔它们也可能从自己对所经历的某个历史阶段的整体性回忆中浮现出来。事情很明显，我和老兵之间的这种“静静的决斗”是我被发配到“预备队”的主要原因。虽说这个构想是由担任新生军训团团长的院武装部部长提出的，但具体的名单还是由各班军训教官确定，甚至还下达了硬性指标。按照官方的说法，预备队是由那些在前期分列式训练中表现不佳（无论是主观原因、客观原因还是不可抗力的原因）而被淘汰的同学所组成，我们将被剥夺参加军训结束阅兵式的荣誉。

10％的指标让我在预备队中有了两个“师出同门”的伴儿：一个小胖妹和一个酷酷的大个子。前者的问题在于体型，虽然她在训练时非常用心。说起来她还算是我在大学里新认识的第一个女生。应该是新生报到的那天，在排队交什么表格，她在我后面。记忆中的她活泼开朗，直到现在，我仿佛还能感觉到她的笑容和声音。而且我发现在感觉到我注视着她的时候，她会特别开心。我明白原因所在，却仍然刻意与她保持距离。只记得她姓赵，但却想不起她的名字，因为后来她转到别的系，所以我也无法从毕业照片的背面找到答案。我们之间永远停留在勉强算作是“相知”的那个阶段，虽然后来几乎成为擦肩而过的陌生人，但在上“高联”考研辅导班的时候她还在帮我占过座位。这些往事有时候会让我自嘲的一笑，感觉自己好像天龙八部中的段誉一样，有点花痴，但是花痴的对象可不是神仙姐姐，至多算作是个邻家女孩吧。另一个哥们虽然很酷，但就整体而言，他却是那种非常普通可以很快在人群中消失的无影无踪的人。当我对他说起自己不满的时候，他有点不屑一顾的反问说，这样有什么不好，他说他就是故意的经常踢错正步，因为他不想再在烈日下这么艰苦的训练，我当然表示我不理解。预备队里的难兄难弟们，大多数都和我的心情一样低落，在这种环境下人也变得悲情了起来，无论是胖胖的同学，生长比例失当的同学，还是患有潜在的各种心理疾病的同学。有一位同学在休息时，满脸愤懑的唱起了一首老歌“我家住在东北松花江上....”，不过这个混蛋的安排最终被取消，预备队的大部分同学被告知可以返回自己的编队参加阅兵式。在这种系统化的人格侮辱闹剧告一段落之后，我那颗失落的心才算是回归了原位。

令我困惑的是，上面所述的回忆可以用“艰难”来形容。难道这些事并没有真实的发生过？难道这就是心理学中所说的“合理化”？看来我有必要翻阅一下九年前的日记了，不过那里面对于这段事间的记叙似乎很少。附带说一句，215室是我们在军训结束后才搬进去的，军训期间我们住在一个历史比较悠久的宿舍楼中，对于高中就有住宿经历的我来说，这些宿舍并非像我想像的那样，事实上更加糟糕。宿舍的厕所里令人难以想像恶心，在炎热的夏天，各种小生物以惊人的速度繁殖着，还有令人触目惊心的蠕动着的白色小虫。更为恐怖的是，宿舍的地板和天花板上还有我从未见过的大型蜘蛛出没，想到可能与它们亲密接触我就感到恐惧，虽然对于大多数其它常见的节肢类动物倒还可以忍受。

4，杂谈之二及日记一则

昨晚终于找出了以前写的日记。对于别人来说，它们仅仅是几个普通普通的塑料皮笔记本，但对我而言却是追寻自己过去的心路历程的钥匙；如果我足够幸运，能够遇到一个渴望读懂我的女孩，那么在她的手中，这些文字可能又会像真人秀节目《急速前进》中那些被藏在隐秘地点或者由神秘人士转交的Clues那样重要。除此之外，这些文字将没有任何意义。那一行行用蓝黑墨水涂抹的印记充当了我和过去的我之间交流的媒介。当昨天（几年中的第一次）我重新打开日记本细细翻阅的时候，突然发现，以前的那个我，活的仿佛更加精彩。纵然，那时候我的理想（或曰狂想、妄想）还有些幼稚，还是一种年少轻狂的愤世嫉俗，但字里行间透露出的，更多的却是一种淡定和从容。这或许是因为魔法盒子还没有打开，所谓的未来，还存在着多种可能性的缘故吧。记不清有多少个晚上，我曾待在化药学院的某个自习室中，置身于明亮的灯光下，在几个“熟悉的陌生人”中间，打开日记本，用自己的钢笔，为这一天划上休止符。不过在今天，那些曾经的慷慨激昂、指点江山，曾经的在为人处事中的谨小慎微，全部都被“满不在乎”所取代了。“人的一生应该怎样度过？”这个问题，对于现在的我来说已经变得非常简单。

我大学生活中的第一篇日记：

9月19日星期日雨

两周的军训生活已经结束了。这两周真是难熬的两周。在前面的军训中，我可以说是经历了入学以来的第一次小小的挫折。在训练中子午哦感觉不错的我，竟被刷了下来，被编入了预备队，虽然最后参加了阅兵，但是总觉得心里不是个滋味。尽管有时嘴上说“没什么”，但实际上心中却挺在乎的。有时想像感到有些不服气，但无论如何，这是我踏入大学校门后的第一次打击。对我来说，这是有一定好处的。我感觉到进入大学之后，我的生活仿佛慢慢的和社会接轨了，再也不是那个“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的时代了。经受点挫折，对自己以后的生活是会有好处的。

同时，我也感到，自己的性格对于以后的生活也许不太适应。内向、不善交际的性格对于提高自己的素质没有什么好处，有时候我感觉自己过于死板，缺乏幽默感，这样在别人面前你就会显得很拘谨，也不会让别人注意到你，这些性格的形成，既有天性的原因，也有环境的因素，但是我想，我已经有了充足的机会和精力去改变自己，去塑造一个崭新的自我。路就在你的脚下，关键是看你怎么走。

5,打靶趣事

说起来我也算是个嗜读的人，感觉在人生的很多阶段中，书几乎是我唯一的朋友。由于自己是做IT工作的，又是一个业余历史研究者，所以阅读对于我来说可能是永无休止的，乐在其中的滋味，自然不必多言，但是要让我写东西却是另外一回事了。因为我不是一个思维敏锐的人，而且为人比较木讷不善言辞，所以说在遣词造句上需要进行反复的修改，而要把过去九年中的琐碎经历一点点地重新编排好，然后通过文字载体呈现给大家，这甚至需要一种坚定的信念作为支撑....OK，牢骚先发到这儿，让我们继续到过去的时光中旅行吧。

在很多院校中实弹射击就意味着新生军训结束，但是在我们学校却不然。大一新生必须接受整整一学期的军事知识学习，也就是说我们还要在著名的HG学院讲学厅里忍受武装部那些干部们的胡吹神侃，最后还有正是的考试（要算学分的）！当然在大一的每个周一至周五的早晨，我们还要继续进行分列式训练，另外还要学习军体拳。当然对于实弹射击我并不陌生，因为我在高中军训时就曾经打过56半，但当时每人只有两发子弹，而且旁边还有人在不断催我“快打”。大学的这次则不同，武装部的预备役军人对步枪结构和射击原理进行过详细的讲解，虽说他们不会让我们学习上子弹，但是练习瞄准我们还是花了不少时间的。由于我是左撇子，所以在按照要求将步枪抵到右肩感觉很不习惯，而且为什么总是没法“三点一线”呢？最后教官过来了，看了我这副可笑的样子说了句“你到底用那只眼瞄准啊？”我这才反应过来，我虽然变换了射击姿势，但是仍然习惯性的用左眼瞄准，汗。不过武装部的这个中年教官还比较耐心，他还跟我解释说56半与很多西方步枪不同，它是一种“右手枪”一般来说是必须将枪托抵右肩并右手击发的。

打靶那天的天气好像还不错，下午，我们列队从学校出发，步行到附近一个航空兵学校的靶场进行实弹射击。在路上有人吹起了轻快的口哨，我的心情也非常兴奋。很快我们穿过了Q市某航校大门来到了靶场。从靶场的铁门进去，直冲着的就是一列搭设好的靶位，一直延伸到靶场的另一头，我和另外九名同学走上靶位（我们是第一组）卧倒之后，视线越过一丛丛杂草和点缀其中的不知名的野花，可以清楚的看到100米开外的那排靶标。枪托稳稳的抵到右肩，食指搭上扳机，“缺口——准星——目标”三点一线，同时心里默念着“准星要与缺口保持既平又正的几何关系”。100米仿佛是一个很遥远的距离，靶标是如此的渺小，以致于可以完全将其套在缺口之中。五发子弹很快就打完了，随后哨声吹响，第一轮射击结束。然后我们十个人起身向靶标的位置走去，在下面的节目中，我们这十个人还要临时充当报靶员的角色。

这也是为什么我对那次实弹射击的印象如此之深的缘故。靶场的地形比较低洼，四周封闭，有三面是围墙，但是在靶场里面，面向靶标的左手侧的“围墙”主要却是由连着的一长溜平房组成的，但是这排平房并未延伸到于另一边相交，连接这两边的仍然是一堵短墙，因此，它和靶标背面的那堵墙以及平房的短边墙构成了一个“U”型空间，这样报靶员在实弹射击时躲在里面。我走到靶前查看了一下成绩；只有一个“七环”。不过考虑到自己的眼睛高度近视，而且同组又有好几个剃了光头，所以自己的感觉汉室蛮好的。然后我们走进了左侧那排平房侧面，那个曾经指导我射击的武装部干事已经拿了一堆报纸和几大瓶浆糊等在那儿了。我们的工作是在每组打耙完毕后到靶前记录每名射手的成绩（环数），然后用浆糊把靶纸上的弹孔糊上片报纸，以便于后面的成绩统计。说起来这个工作有点刺激性，因为我们在工作是背对着的就是100米外的枪口。当一组射击完毕，哨声响起的时候，我们就冲出隐蔽所统计环数并往靶纸上的弹孔糊纸片，搞好后就重新回到隐蔽处，然后我们这边的干事吹哨，对面就开始继续射击。在他们射击时我清楚的看到，在二三十米开外子弹穿透靶子之后扬起的一阵阵尘土，按照这位经验丰富的干事的说法，他似乎还听到了跳弹的声音，这让我们惊骇不已。不过最终我们还是安全的完成了任务，奖励就是每人又打了5发子弹。我们还需要把靶标搬运到仓库中，这个玩意很重，虽然不到二百米的路程但是我感觉特别难熬，尤其是看到别的同学在草丛中健步如飞的时候。在日落西山的时刻，我们打靶归来，那一天过的非常有意义。

6，进退两难

没想到复述自己过去的经历也如此艰难。学生时代的生活与现在我的生存状况似乎格格不入，但它在我的回忆中又是不可或缺的一部分。我这样做的意义又是什么？难道仅仅就是想要把自己的那些往事放到网络上吗？从上面这些过于平实的文字中，大家可以看出我并不是一个“有故事”的人。我设想中的未来，也随着心境的不同时而光明，时而黯淡。我既不能像有的人那样一头栽进完全自我化精神世界中乐不思蜀，也无法变成一个纯粹的物质追求者。按照大学美术鉴赏课老师的说法，像我这种人是最痛苦的。虽说这个世界上充满了矛盾，但现实却逼迫得我无法淡定从容。有时候感觉自己的处境很像小说《蝴蝶》中的陈广胜（小广）。这个人既想混社会，整天砍人和被人砍，又不想放弃自己的学业，居然还考上了大学。这就使他的人际关系处于一种非常尴尬的状态中，“社会人”不屑于和他交往，而普通人又不敢和他交往。我的具体情况虽然和这个小说中塑造的人物有所不同，但是基本意思都差不多。

我的工作本来就没有什么挑战性，现在更是无聊的要命，但是我仍然期待着（仅仅是期待着），某天可能会发生奇迹，然后我的生活就会得到根本性的改变。所以说我有时甚至希望公司会把我解雇（没有压力就没有动力），却不会主动的筹划离职另谋高就的事情。在发呆的状态中脑海中反复出现的“牧师和洪水”故事给我的这种心态做了一个很好的注脚。这个小故事讲的是有一位虔诚的牧师，有一次洪水来了，教堂几乎被淹没，他爬到了教堂尖上。这时候来了一只小船，船上的人说：“牧师快上来，我们救你。”“不！我一辈子信上帝，我想他会来救我的！”说不动他，小船远去了。洪水暴涨，情况紧急。来了一驾直升飞机，上边喊他：“牧师快上来，我们救你。”“不！我一辈子信上帝，我想他会来救我的！”说不动他，直升飞机飞走了。最后，牧师被淹死了。由于牧师非常虔诚，所以他直接到了天堂，正当他在怒气冲冲的闲逛的时候，上帝看到了他，非常惊讶：“牧师你怎么会在这里，要知道我曾经给你派过一艘船和一架直升飞机！”但事情并非这么简单。我有自己的“宏伟”计划，虽然在别人眼中都是些虚无缥缈的东西，但能对上面的那个寓言或者说冷笑话记得这么清楚，是否也反映出自己对于未来的那些设想的结局缺乏信心呢？因为按照世俗的眼光，对于我这种普通人家出身的孩子，既不是什么出类拔萃的高材生，也没有进化到为人处事游刃有余，能在社会上可劲儿折腾的境界，那么就应该老老实实的找份收入不错还稳定的工作，也就是说考公务员。但是我一不愿，二这也几乎不可能。

7,我的那些同学们

当获知高考成绩的时候俺像被当头浇了盆冷水，俺明白自己只能在Q市继续转圈了。本来还想着扑腾扑腾翅膀飞上蓝天，可是天不随人愿，家雀最终还是没能进化成老鹰。不过在本地上大学的一个好处就是熟人比较多，尽管HG学院是面向全国招生的，但还是有好几个高中同学和我成为了大学校友（虽然我们都不在一个系），另外还有若干个好几年不见的初中小学同学也混迹其中。不管在以前相处的如何，共同的命运在当时使我们（哪怕是暂时的）成为了可以交流的朋友，然后，在这些“同学的同学”之间也会彼此混个脸熟，大家会在军训结束之后晚上互相串串门子，一块打打牌吹吹牛。我个人比较喜欢下象棋，但因为下棋只会见招拆招，也就是说只能看一步棋，所以基本上都是被人痛宰的命。当我站在今天、此时此刻，站在时间之矢那不可逆转的箭头原点上时，我发现“那个九月”已经逐渐变成了一种泛化的记忆，甚至难以将一天与另外一天区分开来。我们可以几个人在校园中漫无目的的游走到熄灯时分；也可以躺在床上听着电台广播然后在不知不觉进入梦乡，偶尔，我会在半夜被蚊子叮醒，才发现自己和衣而卧，蚊帐还没放下，耳塞里也只剩下了沙沙的声音。我聆听着宿舍的兄弟们均匀的呼吸声和此起彼伏各具特色的鼾声，呆呆的望着天花板（我在上铺），一种强烈的感觉让我的喉头哽咽起来，不知不觉中我已经泪流满面。原来这种生活就是我想要的，原来我内心中真实的愿望就是如此的简单。

有时夜深人静的时候，我的那些兄弟姊妹们的形象会在我的脑海中变得清晰，那是一张张永远年轻的脸，似乎总是带着淡淡的、坏坏的、无忧无虑的笑容，他们与我共同构建起了那些最美好的回忆。直到现在，我还能清楚的记起第一次走进215宿舍的所有细节。那天我到宿舍的时候已经是下午2点多了。大包小包、旅行箱，还有一大堆东西。我站在门口一打量，哦，四个双层床上躺了六个人。这时，在靠近门口我左手边下铺的一位胖胖的、看起来一本正经的眼镜（老二）和另外一个瘦瘦的、笑眯眯的眼镜（六儿）很有眼色的从我手中接过了我的行李，然后在我目瞪口呆的注视下，他俩三下五除二就把我的床铺搞好了，我嘴里忙不迭的说着“谢谢”。安置好之后我爬到上铺躺下，然后开始看我刚买的1999年9月号的《舰船知识》，这时对面上铺的一个长得比较帅的兄弟（老三）毫不见外的和我搭腔，说他也想瞅瞅，这难道就是所说的知音？！我还好一阵激动（后来才知道他就是一伪军迷）。老三这个人也挺有意思，他当时还特意和我说了几句Q市方言，看来他觉得我说的“Q普”不太地道，想“化验化验”我的口音。在大家都认识了之后，宿舍里好几个人开始吆喝“老大呢？”“咱们宿舍人都来齐了，老大又上哪了？”“快把老大叫回来！”很快，一个光着膀子，搭着毛巾的精壮汉子，趿拉着拖鞋骂骂咧咧的出现了。他那天下午好像一直在水房洗衣服，也许有些事情他很不爽吧，总之一直就是“他妈的”诸如此类，我怎么听着很刺耳，不过看到别人都若无其事的样子才稍稍放下了心。

老大给我留下的第一印象是比较“混”，不过后来和他单独聊过几次，发现彼此熟了之后这个人也还不错，而且说话也很幽默，偶尔也会说几句有哲理的话，有时候别人不注意他的时候也会偷偷傻笑，以前对我冷冰冰的态度消失的无影无踪。我是一个相信直觉的人，但是从这件事我发现有时候第一印象是靠不住的。按照睡我下铺的那位兄弟（四哥）的看法，一个人没有体验过集体生活，他的人生就是不完整的。因此他常常为我而遗憾，因为我家住得很近平时可以随时回去。我向他解释说我在高中就经历过这种生活了，当时一周只能回家一次，但他却老成的说“这不一样”。二者确实相去甚远。在高中的时候，我即使对于这种生活有过所谓的“新鲜感”，那么它与沉重的学业和难以适应的人际关系相比也不值一提，当时毕竟我才十五六从没离开过家，而且85中学又有很多所谓的“大哥”。不过大学的集体生活基本上是愉快的，因为没有人让你感觉特别难以忍受，毕竟都是成年人了，谁怕谁啊，况且能上大学的兄弟大多素质都比较高，大家又都是文明人，大家基本上能够做到和睦相处，也不太流行打架斗殴什么的。所以上面所说的“老大”就是字面意思，这是个数词，大家可一定不要理解为代词。最后插一句，我们宿舍是整个99级计算机系唯一的一个这样称兄道弟的宿舍，所以其他同学甚至女生们也都整天“老大”、“老大”的胡乱叫着...2008年12月9日，这一天马上就要结束了，透过窗户，外面是无穷无尽的黑暗，但我的内心却感到了些许的安宁。

8,大学生活进行时（一）

有时候意识到自己是一个正规的全日制本科生时，我会变得有些自大狂，尽管现在这种学历已经烂大街了（何况还是一个三流院校的本科！）。我一直自负的认为，只有经历过正规的大学生活的两个人在彼此交流时，你才有可能让对方理解你想要表达的内心世界。而且以我的经验，在我生活的这个环境里，当两个年轻人初次见面的时候，很多话题往往会以“我大学那会儿”开始。虽然大学生活只有四年，在毕业后我们会如同水滴融入江河一般消失在茫茫人海中。但没有读过大学的人很难理解我们所做的决定、我们所选择的生活方式和那些只有我们之间才会明白的笑话；即使在理想失去了原本绚丽的色彩悄然凋零的时候。因为他们没有很多外面习以为常的经历，比如说在阶梯教室里参加自由辩论，比如说潜入女生宿舍给自己暗恋的女生送花；或者是因为一本书、一首歌、一件往事而潸然泪下，或者通宵达旦的开“卧谈会”。所以，他们之间在对话沟通上产生一些“误读”也就不足为怪了。

感觉当时的计算机系仿佛是专门为所谓的“精英们”所准备的。HG学院的99级计算机系也只有两个班60个人，在学员中除了艺术类专业基本上算得上是人数最少的系了。不过这里集中着HG学院的大部分高材生，比如说我们班团支书的高考成绩就是780多分（比我多150分！），我们舍的老二也是数学单科过800分的大能。顺便说一句，当年我们的高考还是用标准分计算成绩的，首先，要对每科分数曲线进行正态化分布（这是概率论和数理统计中的基本知识），然后据此将原始分转化成可以反映出你这个科目上的全省名次排名的标准分，然后根据每科的标准分再综合出一个总成绩；而这种分数往往与你在考试结束后的自我估算有较大的出入。在入校之初老二曾经为被调剂到这个学校而抱怨，但我觉得他似乎没有什么可抱怨的。很快他因出色的数学成绩而受到了系主任的特别关注。从大二就开始受命组织软件小组，然后是建模竞赛，大三开始帮助系主任做项目，毕业时又以本科生身份留校任助教，几年后就把自己办出国了（似乎是我们班凭借自己实力出国的唯一一人）；我想也许这就是所谓的“塞翁失马，焉知非福”吧。假如他当时他如愿进入了我们省内排名第一的S大的数学系和计算机系的话，在高手如林的情况下这些现在看来理所应当的事情恐怕不会太顺利。

最初宿舍中的八个兄弟几乎做所有事情都是一起的（就像美国歌舞剧“七对佳偶”一样），但是很快大家就开始结成了小团体，因为每个人的脾气秉性各不相同，“物以类聚，人以群分”嘛；而且我也发现一个问题，无论干什么人数越多就越麻烦，而且也很慢。与很多高等院校类似，HG学院的课程安排也很有意思。比如说《高等数学》会安排在星期六的上午，而《高等教育原理》则排在周四晚上6点半。后者是典型的垃圾课，而且上课地点也很怪，是在我们学校著名的“讲学厅”。这里实际上是一个小礼堂，在校图书馆旁边。讲学厅里面呈阶梯状布局，印象中好像能容纳400～500人，平时也可以放电影或者搞一些小型的演出晚会之类的。授课者是一个号称HG学院“四大名捕”之一的老朽。因为刚上大学的时候对于晚饭后上课很不习惯，所以我们经常忘记去上课，不过最终这门课我还是顺利的PASS了。教高等数学的也是一个老头，不拘言笑，而且还颇有点自以为是的派头。但就像并不是所有的老医生都是好医生一样，很多在三尺讲台上站了几十年的教师，其授课水平也很有限；我们在上课的时候只有不停的抄笔记，理解和消化过程往往要留到课下去进行，现在想想这其实是在浪费时间。也还记得在入校讲座时有个老师曾建议我们到图书馆借阅英文版的"calculus"作为参考书，但是当时我们都很难把对于英文的认知从一门课程转化到一种应用工具的角色上来，所以几乎没人按照他的方法去做，现在想起来也有点可惜。

也许年龄大了，名捕威风不再的缘故吧，江湖，对他来讲已经失去了意义。

9,干部竞选

在我的日记本中对大一上学期的记录很少，除了军训期间之外几乎没有写过日记。从某种程度上来说这时令人遗憾的，因为以后发生的很多事情都可以追溯到1999年的秋冬世界，而且那也是我的心理状态和价值观产生巨变的时期。但由于缺乏第一手资料，而人在潜意识中又往往会抑制那些“不愉快”的回忆，这样可能在对很多往事的复述当中就变成了一个“态度决定一切”的问题了。但是当我一页页的翻阅后面的日记时，我发现我当时的生活也并非像现在想像的那样美好，在字里行间所透露出来的东西经常让我感到不快，有时候甚至是震惊。

大学生活的确比较松散，但是再自由主义也需要要有班干部的存在。为了尽快把这些人选拔出来，我们在某天下午借用了一个阶梯教室举行竞选活动。因为我们系只有两个班，人少，所以这次竞选活动也就合并在一起了，不过是各选各的。说是“竞选”，其实从班长、团支书的人选基本上没有悬念，不过各部部长还是可以竞争一下的。我还是以一个旁观者的身份“坐山观虎斗”。虽然这种表演有好胜心的因素掺杂其中，但说白了，当班干部还是为了给自己争一些利益：党票、以及可能的留校名额。当然从这方面来考虑，班里的干部还是不如学生会里的，而学生会中的人际关系环境更是乌烟瘴气。我们宿舍担任体育部长的四哥曾含沙射影的说他不会像某人一样，各方面条件都糟糕的可以还一门子心思削尖了脑袋进学生会，往上爬，很不屑一顾的样子。最终的结果是这位同学虽然只勉强通过了“校内四级”，但人还是留校了，而且现在据说在人事处混得还不错。有的人就是这么现实，你又有什么办法呢？

希望大家能够谅解这种逻辑混乱的表达。说起竞选就不得不提提我们的团支书。在竞选时她当然也发言了，但是因为她是我们班女生宿舍的舍长所以说也基本没有什么悬念。那天她的一个不经意的动作让我印象很深。我们系一班有些男生非常热衷于“恶搞”，他们只要看到我们班的同学上去发言，就在下面用说大不大，说小不小的声音对发言者品头论足。可能由于这个原因她上台的时候比较紧张，所以就不由自主的保持了掌心朝外的“叉腰”姿势。这样一班的贫嘴们又开始无聊了“哦，她是不是腰疼”，“嗯，腰疼”，“呵呵”，“哈哈”。顺便说一句，我对心理学比较感兴趣，大学时也曾经借阅过佛洛依德的《梦之解析》和《精神分析引论》（虽然看不懂），这明显就是出身农民家庭的一个特征，当然在这里我并非有什么偏见。因为终日弯腰劳作，所以站立的时候手总爱扶着腰，这样也许可以缓解“叉腰肌”所受到的劳损？或者作为一种心理上的支撑，而反手叉腰掌心朝外不容易弄脏衣服。说实在的这个动作让我的心里稍微的失落了一下，我当时感觉这个动作有点像泼妇骂街。不过由于团支书算是个美女，所以说这是可以被原谅的。有种感觉，无论是中学还是大学，班里的团支部书记好像都由漂亮女孩担当，即使不是漂亮女孩也肯定是气质女孩。回忆中她的微笑其实也很美丽。事隔多年，同学们偶尔聚在一起的时候，男人们还总是会笑着说起，那时候在考试之前，我们都忙着借她的笔记，因为她上什么课都坐在前排，几乎每天晚上都呆在自习室理学习。我有时候也会向她请教一下数学方面的问题，而我们宿舍的六儿则经常在上高等数学的时候一脸坏坏的表情坐在她旁边，然后回头朝着我们得意地笑（我们通常不会早期去占位，所以只能坐后排），但事情结局就不那么有趣了——六儿由于高等数学连续两次挂了“红灯”而不得不在重修的痛苦中结束了大一的学习生活。

那个时候你总穿着红色裙子和上衣

每天晚上你都会在教室里学习

不论上什么课你都坐在（那）第一排

从不迟到从不早退你是多么地努力

事隔多年总是有人（他）笑着说起

考试之前我们都忙着借你的笔记

你也常和我们谈谈所谓人生的问题

只是我们总有办法去转变话题

团支部书记团支部书记

其实你的微笑也很美丽

每年春节每次放假你都没有回家

你说你很想念你的爸爸妈妈

可是你家太远交通又不方便

直到有一天我们才知道你原来从小就失去了家

在这花花世界中我满脑都是问题

想再和你谈谈人生却已远隔千里

现在的我已经有了一个美丽的妻

看看照片上的她总觉得有点像你

团支部书记团支部书记

其实你的微笑也很美丽

10，往事如歌

生活不是可以任由你Save&Load的一盘电脑游戏。当我们处在人生十字路口，往往就需要解答一道或者若干道难题。有时这道题会有多个选项，有时答案可能也不止一个；但无非就是“好”与“坏”两种结果。可是，所谓的好坏也并不是放诸四海而皆准的，而且很多时候需要你在几年、十几年、几十年后回首往事之时才会有一个清晰的判断，或者它根本就没有答案，你不得不遗憾的将这个疑问带到另外一个世界。而当我做出了大学时代的第一个重要抉择的时候，当我踏入215宿舍的时候，注定会在未来的四年中遇见一些人和错过一些人。

对于刚刚踏入大学校门的年轻人而言，1999年的流行歌曲应该是《窗外》和《笨小孩》，当然流行多年经久不衰的《大海》对于我来说也有些特别的感觉和意义。每当我在这段过去的时光里驻足的时候，那些熟悉的旋律就会回响在我的耳边，仿佛我真的穿越时间隧道回到了过去，仿佛我正在反复的听着类似“99年流行金曲”之类的卡带并沉醉其中。这种强烈的暗示，让我直到今天还能清楚的记起那些朗朗上口的歌词：

今夜我又来到你窗外/窗帘上你的影子多么可爱/悄悄的爱过你这么多年/明天我就要离开

多少回我来到你的窗外/也曾想敲敲门叫你出来/想一想你的美丽我的平凡/一次次默默走开

再见了心爱的梦中女孩/我将要去远方寻找未来/假如我有一天荣归故里/再到你窗外诉说情怀

再见了心爱的梦中女孩/对着你的影子说声珍重/假如我永远不再回来/就让月亮守在你窗外。

大家似乎都对我离家很近可以随时回家感到羡慕不已，尤其是那些故乡远在新疆、昆明和泉州的同学们。不过我平时一般是不回家的，因为高中三年已经让我适应了住宿生活，所以并没有什么不适的感觉，其实挺好的。有时我甚至想像自己将来无论走到哪里，只要能随身带上我的那台蓝色德生牌短波收音机和当时已经陪伴我三年的爱华WALKMAN，再加上那部我最爱读的《飘》就足够了。每逢周末我会回到我的小屋。我看到书架上的书摆的整整齐齐，但是却不在原来那些个熟悉的位置上，这让我感到陌生。有时候我会坐在心爱的写字台前任思维自由的驰骋。说起来这个写字台已经有20多年的历史了，它就是以前那种很普通的手工打制的红木写字台，只在外表面上只涂了几层清漆，上面木材的纹路都还清晰可见，仿佛还留有淡淡的清香。它没有什么华丽的装饰，但却能把我带到平静的心境中去。我是一个比较怀旧的人，在我看来有些东西越用越值得留恋。家，对于我来说是旅途的一个终点站，但却并不是“我的城堡”，我对它抱有一种复杂而矛盾的感情。当每一次我因为家中爆发激烈的争吵而痛苦的时候，我都会幻想着，我能够暂时躲在一个完全与外界隔离的绝对安静的地方。

串歌词不过是“中学生的把戏”。

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【人类幸存者】

特别提示：本帖子在 2013-10-19 0:21:19 由用户 白瑞德 编辑过

11,自习室（1）

在毕业几年之后网上曾出现过一首名叫《大学自习室》的东北话RAP，每次听到这首歌，怀旧的情绪就会油然而生，浩浩荡荡的要把我淹没。在正规的高等院校中，除图书馆之外，所谓的自习室并不是一种专门的教室类别，而只是对“没有课上的教室”的一个泛指。通常每个教室的门上都会有一张本学期的课程安排时间表，如果某个时间段这里没课大家就可以自由的呆在里面自习。每个自习室可容纳的人数不同，它们会分布在学校的各个角落，有的自习室人总是很多，有的往往只有小猫两三只。从理论上讲自习室应该是那个一本正经的教育体系的一个组成部份，可事实偏不是这样：它永远充斥着若隐若现的杂音。每个同学都有权利在自习室中选择自己的身份，虽然大部分人都想要把自己打扮成一个热爱学习的有为青年，但在某些时候，他们还会兼有睡神、行为艺术者、泡妞高手、美食家和在课桌墙壁上雕刻时光的公物破坏者等多种身份；构成了承载其上的我们那林林总总的人生。是否拥有这种回忆，是否了解这种独特的文化，其实也是考察一个人是否科班出身的重要标准。有时候这会超越时间和地域的限制迅速拉近两个陌生人的之间的距离。如果不考虑语言沟通障碍的话也许还会跨越国界。比如上面所说的那首RAP，没有这种体验的童鞋会斥为“什么玩意！”

在这些由形状各异的桌椅所构成的封闭空间内也会发生一些美丽的邂逅。有时候它是一种“月上柳梢头，人约黄昏后”的激动，有时候也会变成“不见去年人，泪洒春衫袖”的失落。我们那些浪漫的故事，往往总是定格在开始的那个时刻。某次不经意的偶遇也许就是唯一的一次，如果没有把握住机会可能会留下永远的遗憾。有时候，我坐在课桌前，带着耳塞听着音乐，不时抬起头看着进进出出从身边经过的人，猜测他们背后的故事。周围有的人在看书，有的人在写字，还有的人在轻声交谈。我试着去记忆这些陌生的脸庞，因为这其中很多人可能我一生也就只能见这一次了。我们虽然都生活在这个狭小的校园里，却只能成为擦肩而过的陌生人。在自习室里大家一般都会在彼此之间留出足够的空间，也许是一种需要，也许仅仅是一种心理上的安慰。通常情况下除非互相熟识，否则双人课桌只要有一个人坐在那儿就算“满了”，三人课桌视情况可以坐一到两人，四人或者多人课桌按照“每隔一人”的定律类推。相对而言,阶梯阶梯教室的空位子会多一些，即使是在考试逐科开始的哪一个月里。这主要是因为这里冬天比较冷，夏天蚊虫又很多的缘故；由于这类教室的位置通常又比较偏僻，所以总会有些相爱的鸟儿呆在教室后排卿卿我我。为了不让自己早已潮湿的心再次结冻，为了不要看到不该看的，在这种情况下我都会选择走为上策。当然遇到名花无主的情况，我的那些舍友们还是会用诸如“同学，里面座位有没有人”这样老套的搭讪来接近女孩子的。

12,“九三学社”

在罗罗嗦嗦的絮叨了这么多后，我想很多浏览本帖的朋友都会有这样的想法：就你这平淡无奇的生活经历也值得在论坛上大写特写？也有点忒无聊了吧。确实，与很多文笔优美、故事情节跌宕起伏的网络作品相比，这几乎是本流水帐，但是据我了解，我的这些经历在那个年代全国大多数高校中的大部分学生中应该是比较典型的：在入校的时候他们也憧憬这美好的未来，也许也幻想这能够在大学中寻找到属于自己的爱情。他们有理想，却没有将理想变成现实的决心和坚持；他们喜欢思考，喜欢提问题，但是这种积极的态度却得不到积极的回应；他们有自己暗中爱慕许久的女孩子，但是却只是装作无意的接近她，和他搭几句话，或者开开无伤大雅的玩笑，而不是勇敢的向她表白，因为他们害怕遭到拒绝。时间久了，激情也随之变成了在平淡生活中偶尔才会响起的几个波澜不惊的音符。他们感觉到还是与弟兄们打打球更为轻松愉快，不爱动弹的时候可以在阳台上发呆，或者在宿舍里面抱着几本武侠，间或蹦出几句足以在周围几个宿舍中流传一段时间的经典俏皮话，然后再互相笑骂几句。有时候，他们在笑过之后也会一脸凝重的陷入沉思，是什么让他们变得如此忧郁？无非还是那些关于人生、关于爱情和未来的事吧。

在我的印象中大学课程的安排有些鲜明的特点。第一是下午没课的时候多一些。第二是很多选修课以及实验课会安排在晚上。第三就是老师几乎可以随心所欲的根据自己的时间调整上课时间，比如说大一时周四的PASCAL（第一门程序课）就被调整到了下午三四节，而这正是大脑不太情形的时候，所以很影响学习质量。因为教PASCAL的美女老师很忙，而且当时她还在考博，而我们的时间又比较多。其实主要原因还是“扩招”后师资力量和教室数量不足所致。印象中课程安排最为轻松的大二，有个学期竟然在周二下午和周三上午都没有课（周三下午还是选修），这无形中让我们更加放任自己的学业，惰性一旦发作起来是不可收拾的，而且这也催生了在学生中间一个关于“九三学社”笑话的流传。因为在知识分子集中的地方民主党派成员是比较多，这里仅仅是借用一下，用来形容那些学生中的懒汉，也就是那些“上午九点起床，下午三点起床”的同学们。当然，如果你坚持要早晨九点起床的话，那么很可能就会旷掉两节课，如果这个课不是可有可无的话，那么你就需要拜托别人帮你签到了。下午是一般没课，但如果你午睡到下午三点，起床后再磨蹭一会儿，再打个球上上网，基本上晚饭时间又到了。虽然这个笑话只是对大学生活的一种无奈的调侃，但也反映出我们普遍都活的没有方向感。

13,偶然还是宿命

对于数字的禁忌是很有意思的，比如说现在“13”已经成为了全世界流行的一种数字上的禁忌。当然这种禁忌主要还是深受基督教影响的西方文化广泛传播的一个结果。按照通常的说法，13之所以被认为是一个不吉利的数字，是因为基督教历史上著名的“最后的晚餐”，参加晚餐的就是耶稣和他的十二个门徒。这个现在似乎有很多人讲究，比如说我所在的写字楼就没有13、14层。如果13号那天恰逢星期五就更应该注意了，按照前两年的一本流行小说的观点，这是因为在中世纪晚期，西欧各国君主对圣殿骑士团成员展开大屠杀的那一天恰好是13日星期五。那“13号＋星期五＋遇到黑猫”会发生什么事情呢？关于黑猫的禁忌最初是从一部动画片中知道的，动画片叫什么名字记不清了，反正有一堆各种各样的小动物，有一天正好是13号星期五，然后所有其它的动物都不准那只黑猫进门，说什么他会带来厄运，从那时我才知道还有这么个说法。虽然按照流行的观点这是一种迷信，但是很多巧合不由却让你怀疑在冥冥中是否有一种未知的力量在主宰着我们的命运。在我身边就曾发生过这么一件事。那是在上初中的时候，周末（星期五）下午放学的时候我和几个同学在回家的路上看到一只黑猫从我们身边窜过，那天恰好是星期五。然后第二天我们班组织到学校春游，然后我和另外两个好朋友到湖里划船的时候，一位朋友不慎落水，幸亏及时被救了上来，还算是有惊无险。但是他全身湿透、狼狈不堪，冻得浑身发抖；而且我们还不敢跟老师说，最后只能让我那位倒霉的好友就自己坐公交车回家。后来几乎我们每次见面都会提起这个事，所以我的印象非常深刻。

14,看毛片，扫舞盲

这个我们虽然会在调侃中故作轻描淡写老成状的谈起，这是一个尴尬而又无法回避的话题。虽说性是人的本能需要，但有时却也会变成一种“本能的疾病”，受私有制和父权社会影响的社会文化给它蒙上了一层禁忌的面纱。在中学虽然我们也上生理卫生课，但每到敏感章节就变成了自修，而且有时还会把所有男生全部赶到走廊或操场上，单独给女孩子开小灶的情景。到了高中时代，学校曾经与英国的一所高中有长期的人员交流计划，所不同的是我们派过去的是老师，英国那边派过来的则是高中毕业生。开始一切都还好，但是当某位帅哥在课堂上和我们谈起了"make love"和“婚前性”之类的话题后，以后的外教课就变成了“BBC标准英语朗读课”，帅哥也只能无奈的用蹩脚的发音一遍遍照本宣科，念着“Qi Min Yao Shu”（《齐民要术》）之类的蠢话。其实，按照伟大的弗洛伊德先生的观点，一个人做事情只有两个动机，一是性冲动，二是“渴望伟大”。相信有过类似经历的朋友们都会理解，青年男性身体里迸发出的那种难以言传的冲动，这种冲动的激情必须通过某种方式进行释放。但我们还是一次次被自我击败，继续受到各种无形之网的束缚，我想，这种束缚对于创造性思维和突发性灵感的产生都是有害无益的。当然如果你比较幸运的话，那么会找到一个女孩子解决这个问题。但大多数兄弟都只能像一只只无可奈何的大灰狼一样逐渐向八卦的方向发展，甚至会在马哲课上两眼放光的讨论某起出租屋激情事件的“女主角会是谁”这样的问题。

大多数时候，我们只能看看所谓的“毛片”聊以自慰。这还算是一种比较文雅的说法，如果说“A片”的话会让人感到有些俗、而且还有假正经的嫌疑，说“黄片”更是俗不可耐，“三级片”则根本是在混淆概念，避重就轻。当然，如果谈起这个话题，我就不能不说说我们的四哥。四哥人还不错，就是有点好酒有点色，当然在大学时代大体上还是属于有贼心没贼胆的那种。四哥在大学里有很多糗事，所以我希望他最好不要看到这个帖子，虽然我们住的地方隔得挺远，但还算是在同一个城市，我想如果他看到这个帖子我恐怕会有麻烦^_^。与其他舍友不同的是，伴随四哥来到215宿舍的不仅仅有一大堆行李，还包括一台98年产的“方正”电脑，是他高中时候买的，当然所有的孩子向家长申请购买电脑的原因都是“学习需要”，但买回来后到底干什么只有天知道。我们可以用电脑调试一下PASCAL编程作业，或者运行一下自己写的DOS批处理程序。不过更多的时候还是玩极品飞车、或者和隔壁宿社联机“帝国时代”，或者放放我们能搞到的包括毛片在内的各类影碟。很快同班的一位上海籍同学就给我们打上了“黄色215”的标签。而且当我们宿舍每次关门放片的时候，外面总有人不断敲门，还伴随着一阵阵怪叫和淫笑。在发生了震动全系的“毛片光盘误借出事件”之后，四哥又很不情愿的承担起了为我们系的女生提供毛片的任务，虽然之后他经常在宿舍里大叫“没脸见人了”，但是我们大多都报以“你是不是蓄谋已久啊”之类的奚落。

为什么我会把“看毛片”和“扫舞盲”联系在一起？很可能是受《第一次亲密接触》影响的后遗症。因为，我们宿舍的老大在阅读这部中文网络小说的开山之作时，曾经给我们念过一些他自认为经典的段落。比如说作者探讨了“轻舞飞扬”这个网名含义，”到底是头发飞扬还是裙子飞扬，如果是后者的话就有某种程度的性暗示”之类的话语，“裙子——跳舞”算是一个合理的关联。其实“扫舞盲”的说法只是在聊天中我们宿舍的老大曾经提到过，我们系从未举行过类似的活动。

15，想像与真实的对抗

通常我在表达自己想法的时候都很委婉，有人说我拐弯抹角，有人说我不够实在。但即使从那些不易察觉的字里行间中，大家也会看出我在试图隐瞒一些东西。为什么在有些章节中我的文字显得那么自信，收放自如，几乎是一气呵成；而在有的段落中却用笔艰涩、欲言又止、甚至感到难受呢？按照心理学上的说法，如果一个人在诉说的过程中突然感到痛苦，那是因为心里还有些东西没有说出来。我总想把那段记忆堆放在一个隐蔽的小房间然后上锁，但问题是钥匙还在我的手中。当每次陷入沉思的时候，总是有一串往事的线索指向那个地方，当回忆渐渐清晰的时候，我无法控制，必须要打开那把锁。但当进入那座密室之时，我又会从这个谎言中惊醒，就像突然打碎了一杯水时一样，一身冷汗。

有的谎言是因为爱，有的则是因为仇恨；有的谎言是迫不得已的，有的仅仅是一种习惯；有的谎言是无关大局，有的却会影响一个人的一生......那么我的这种谎言又算是哪一种呢？还是那件事情，它总是让你感到不安，在大学四年中，你无数次的想把他抛到脑后，但是它却始终与你随影随行。当你高兴的与别人说笑的时候，似乎有一只无形的手，经常地从你的脸上抹去你的笑容，让你在很短的时间内就变得消沉、抑郁。你肯定不会忘记，就是踏入校门后不久的所做的那个选择让你不敢参加班干部竞选，不敢面对仅仅同学们；正是那个选择让你总是深感内疚(对很多人)；正是这个选择让你在政治课的自由辩论中跃跃欲试，却始终没有走上讲台；因为你害怕，你害怕他们的每一个眼神，你害怕他们的窃窃私语和不屑一顾的撇嘴冷笑，你不顾一切的想要明白别人是怎么看你的(关于那件事)，甚至不止一次的偷听别人的交谈，即使在你感觉你已经融入了这个集体之后；你认为自己没有资格。很多年过去了，别人早就忘记这段往事，你却仍然难以释怀。这些心路历程，甚至没有出现在你的日记本中，难道你还想继续让它在你的心中时隐时现，继续自己的心结吗？不要再沉浸在梦中了，你之所以担心，只不过是因为这可能会打破那个关于“高材生”的不真实的肥皂泡罢了。

日记一则

9月21日星期二阴

今天的军事理论课学习挺有意思。课堂上讲的关于夜视技术和军史地形学的知识使我感到收获很大，据说因为课时紧张，删除了部份实习科目，真是遗憾。我想如果课时紧张为什么不删掉一些枯燥的理论知识而学一些实用的呢？我真是搞不懂。

晚上我们看了一部电影，是关于朝鲜战争的，我看完后感到失望。我感到中国电影，尤其是革命影片还是过于程式化，有些场面虽然比较十人感动，但总觉得有些做作，有些强迫观众流泪的感觉，缺乏一种能使人的发自内心的感动，缺乏一种震撼力。虽然人物描写刻画较之60年代的革命影片有些进步，但还没有摆脱对人物脸谱化的刻画，我想革命影片何时才能以一种全新的角度展开，着重刻画战争中的人与人性，人的价值观，再现真实的历史，我想这才是最重要的。

进入HG学院以来，有些失落也有些感慨。许多人都说我的专业不太好，因为这不是现在所谓的热门专业，我也曾经惆怅，懊恼，尤其是当自己以前的同学与自己水平相当甚至不如自己却进入了理想的专业而感到心理不平衡，有一种酸溜溜的感觉。但平静下来，抛开功利因素，单从兴趣来说，我还是挺喜欢机械的。兴趣是最好的老师，只要自己学的开心就足够了。不要再去理会别人有意无意的议论，相信自己，你的选择是正确的，只要付出了，无论收获多少我们都会无怨无悔。

16，World Park Tour

似乎在中国每座像样一点的城市里都会有一个以孙逸仙博士的名字命名的公园，或许这是因为他的象征意义只能允许他的名字存在与那些在“上峰”看来没有什么ZZ意义的地点吧。Q市的中山公园历史也非常久远了，这里是我们在小学和中学时代春游和看菊展的地方。湖边的青草地，仲春时节盛开的樱花，还有那一如既往的无处不在的法桐树，都为我们留下过美好的回忆。

在大学里我所参加的活动基本上都是以“班级”作为单位的，也许从某种程度上来说这是令人遗憾的，但却也让我对自己经历的事情印象深刻，即使在没有留下任何文字的情况下。大学时代的第一次集体性质的“校外活动”就是在中山公园举行的。当时在那里正在举办由瑞典的PWT（世界公园定向运动）所组织的定向运动的推广项目，所以说临时让我们校的部分大一新生去让充充数，避免场面过于难看。印象中这个比赛是由一个名叫“Outokumpu”的瑞典公司组织的，因为在当时发的专用T恤上印着这个名字，而且上面还有PWT的主页http://www.pwt.org，甚至你现在就可以点击浏览这个网站。

今天我才明白，印在T恤上的“outokumpu”不过是一个瑞典赞助商的名字。

在99年所谓的“定向运动”在国内所知者甚少，我们恐怕也是全国较早接触这一运动的一群人了。其实说白了，它就是一种特殊的越野赛跑，参赛者利用地图和指南针到访地图上所指示的各个点标，以最短时间到达所有点标者为胜。定向运动通常在森林，郊外和城市公园里进行，也可在大学校园里进行，实际上这个项目也有了一点军事体育的意思了。说起来这是一个蛮吸引人的竞赛，但是从一开始组织就非常混乱。当瑞典PWT的工作人员发放比赛T恤的时候，很多成箱的T恤迅速的被公园的工作人员和“路人甲”们哄抢一空，（素质！国人的素质啊！）在拥挤中PWT的竖立的宣传牌也东倒西歪的。瑞典人还有翻译开始抓狂了，最后连指南针也没有发，只给每个参赛者就发了一份地图和一个手腕式“电子控制卡”，然后我们就一个接一个的出发开跑了。

与普通的越野跑一样，定向运动也是根据跑完全程所用的时间长短排名次的，不同的是因为定向运动的赛场路线比较复杂，所以你必须对照地图，跑到每一个地图上的“检查点”，然后将控制卡插入检查点上安装的一个打卡装置中，让它在你的控制卡上记录相关信息，当比赛者沿着路径遍历完所有的“检查点”到达终点后，工作人员就会根据控制卡中的信息确定你是否跑完全程，然后记下每位参赛者跑完全程所用的时间。由于比赛组织比较混乱，所以出发后大家都不知道那个手腕式的“电子控制卡”应该如何用，所以当我冲到第一个“检查点”的时候，发现已经有好几个校友在那里了，大家在似乎在讨论这个东西怎么用，而我这个人一着急脑子就有点短路，直接就要把标有数字号码的标牌撕下来，幸亏周围的人把我拦住了。当然这个小问题还是被顺利的解决了，后面就只剩下查看地图和向下一个目标点冲刺了。这次的比赛的全程估计有5公里左右吧，我的成绩是23分钟左右，还可以；比在操场上跑1500米感觉好多了。顺便说一句，那个地图做的花花绿绿甚是好看，我曾保存过很长时间，但在后来搬家的时候丢失了。

关于这次活动，还有件事印象很深。当时宿舍的同学是和我一道坐车去的，因为他们认为我既然是Q市人所以肯定对Q市的公交车线路了如指掌（何况是去“中山公园”这么有名的地方）。我根本不清楚，但宿舍的老五还是一如既往的信任我，按照他的说法就是“跟着小Q走就行了，小Q（在Q市）过的桥比你们走的路都多”，幸好在15路公交车上又遇到了我们学校同去公园的另外一拨人，我才不至于丢丑。当我到达终点后，看到我们班的同学只剩下了六儿还在，于是我们一起返校。但是在我的瞎指挥下我们俩又做过了站，等我们到达学校之后天已经完全黑了，同学们也都吃过晚饭上自习了，比较郁闷。

17,自习室（2）——关于钢笔的记忆

当我从高中严酷的学习中解放出来，带着些许的偏执步入了大学生活之后，我才发现，一种压力更小的学习方式对我更有效。即使是对于《高等数学》这样的课程，我也喜欢反复的看书，一遍遍的揣摩作者的想法，作者想要教给我们些什么东西，但问题是模糊不清的希腊字母总会影响到阅读的流畅性，而上个世纪末互联网的搜索功能又远远不像现在这么强大。我是通过阅读而理解，而非通过练习做习题而理解的。所以说我感觉做习题并不是最重要的东西，但是这种理念与广为流行的学习方法是相悖的。我感觉如果不把一定数量的章节融会贯通并变成我大脑中知识库的一部分的话，我是难以顺利的解答习题的。这是以后我随着知识结构不断的完善才明白的一个事实，如果我早点醒悟的话，大学的很多学习过程可能就不会那么痛苦了吧。

90年代末期各式各样的中性笔已经出现，但是在大学自习室里大多数同学仍然习惯使用钢笔。一般每人手头只有一支钢笔，因为它可以让你用很长时间，可以陪你度过人生的很多岁月，然后逐渐变旧成为你恋恋不舍的回忆。而且，对于我们父母那代人来说，钢笔还可以作为恋人之间互相赠送的一种珍贵礼物存在。钢笔的另一个特点是笔尖很容易损坏，所以你还必须向对待恋人那样的小心翼翼。有的人用钢笔写字的时候喜欢把笔帽套在笔的末端，但是那样会显得头重脚轻；如果不套笔帽，那么对于那些圆柱形笔身的老式钢笔而言又会很容易从课桌滚落到地上，这会让你心惊肉跳，让你感到心疼。正因为如此，我们所用的每支钢笔都会有或大或小的毛病，我们必须去适应它的某种“怪脾气”。比如说我发现有不少人喜欢把钢笔水瓶也带在身边（我也经常这样做）。并非说我们一天得写多少字，只不过是因为很多人的钢笔有问题，一次只能吸一点，所以总得蘸着写，“自来水笔”退化成了两个世纪之前的羽毛笔。我当时用的钢笔，毛病还没有这么严重，不过打完水之后通常需要教室的水泥地上“甩”一下，或者把笔尖抵在吸水纸上“洇”一下，或者干脆小心翼翼的挤出一点墨水，总之需要耐心调理一番，才能让它正常地为我们服务，如果遇到它“肠胃”不好的时候，还会给我造成一点麻烦。

用钢笔写日记感觉还是蛮不错的。蓝黑墨水有钟独特的气味，让人感觉清新提神，又有点金属的味道。不像是圆珠笔或中性笔，不是淡而无味就是油墨的香味让你发腻。随着岁月的流逝，钢笔留下的墨迹会渐渐变得富于沧桑感，墨水的分子元素渗入到泛黄的纸张纤维中，随着日记本一页页打开，所散发气味足以让你陷入沉思，回味无穷。而且钢笔所独具的“笔锋”还可以让你秀秀你遒劲挺拔的楷书，或者行云流水、狂放不羁的草书。就像以前在一部香港电影中所看到的一幕，主人公的父亲是一个为报纸画漫画的美术家，他总是拒绝使用传真机传送作品，而是要雇佣一个老太太帮忙送到报社，他的解释是“经过传真后的作品显示不出那种笔锋”（当然实际上他另有目的）。钢笔留下的字迹也更容易反映出我们当时的心情，有时下笔很重连页面都划破了，有时潦潦草草、有点心不在焉；有时墨水快要用完了，字迹变得模糊，不得不长话短说；有时候纸张不好，一写就“洇”，如果纸张更糟，留下的文字会变得难以辨认。正是它给我的日记增添了更多的色彩，让对回忆的把握也有了多种多样的可能性。

18，一个学期的结束

2月17日星期四晴

很长时间没有写日记了，因为在之后一直学习都比较忙，再加上其它的事情让我感到很烦，所以说就一直没有写。其实大学生活也不像我所想像的那样精彩，起码到目前是如此。平时也说不了多少话，尤其和其它班上的同学似乎还不认识，看看班上的有些同学似乎已经有不少朋友了，至少从表面上看是如此，但自己却好像与班上的同学格格不入，看来自己还需要克服性格上的弱点。要敢于说话，敢于做自己想做的事，不要整天唯唯诺诺，给人的感觉是放不开，怎样去做，我认为需要一步步的付诸行动，而不是要等到以后。要对自己充满自信，不要总是生活在阴影之中。感觉大学好像很难找到朋友，知心朋友就更少了。有些人整天互相开一些无聊的玩笑，优势自己感觉没有什么好笑的却还要堆出个笑脸，还要随时提醒自己“防人之心不可无”。有时想对待别人热情一点却不知如何去做，所以感到很苦恼，看到舍友们经常与外地的同学打电话通信，有时心里真感觉难受。回想高中，自己三年中可能还没有找到一个称为“朋友”的人，其中的原因很多。甚至现在高中同学的电话号码知道的也寥寥无几，即使想要联系也无从下手。下决心！走好大学的每一步！

19,篮球场上

在没有英雄的年代里，球场就是男人们的战场，同时也是他们挥洒自己的舞台。运动，对于增强一个人的自信心有着非常重要的作用，所以美国人将其作为领导型人格塑造的一个重要组成部份。其实运动是件快乐的事情，但是我并不擅长任何与“合作和对抗”有关的游戏，虽说这其实是大多数游戏和运动的基本特征。因此通常我锻炼身体的主要选择就是跑步。但这恰好是我对自己的身体缺乏自信的一个表现，这让我无法拥有在万众瞩目之下唯我独尊的豪情，不敢在大庭广众之下冷静的和别人交流，甚至缺乏在不友善的气氛中专注做好一件事的勇气。当然，如果继续分析下去的话，这将会成为另一个典型的心理学临床病例，所以后面的话我必须要留给我的心理医生了。

多少年后，当我在摇摇晃晃的公交车后排座位上陷入沉思的时候，脑海中仍会冒出这样的疑问：在大学里我到底有没有学会打篮球？这个问题很难讲。在高中时代，我曾一度非常热衷这项运动，但在篮球高手云集的85中学，我只能在篮筐下面守株待兔、偶尔充当一个抢篮板的小角色。进入大学后我却仿佛突然领悟到了“三步上篮”的真谛，甚至还曾为同班的篮球盲们示范过。遗憾的是，这种自我感觉良好的状态并未持续多长时间。当我换了一个新环境后才发现，其实HG学院的总体篮球水平要比85中学高出不止一个档次，所以说自己仍然只能和一些水平不高的同学一起玩篮球。露天篮球场上的规矩是不管互相认不认识，只要站在一个篮下的就是朋友，就可以凑把手投个篮，当人越聚越多后往往会有同学提议“打半篮吧”，那么一帮人就可以打场小型对抗赛。但问题是，在这种四人以上的比赛中，以我的水平，根本难以摸到球，更不用说是熟练运球或者上篮了。问题的原因可能正如四哥所说，是我缺乏“进攻意识”，不善合作，行话就是“球品”较差。所以我只能和宿舍的六儿为伍，早起或者晚上九点后在已经空空荡荡的球场上投几个篮。但问题是，六弟的球品更差，经常走步不说，打球时还很不严肃，偶尔再来点胡搅蛮缠。显然这样我的篮球水平不可能提高。

不过大学的暑假还是值得怀念的。因为我可以和外地归来的两个高中同学一块打打球。因为我们之间很熟，所以我的拼抢会更加随意和自如。而且在沥青都会开始融化的八月午后，校园中的篮球场上也几乎没有什么人。虽然天气很热，玩的倒也还开心。记得其中一位总是爱穿凉鞋去打球，但结果是他很快就变成了赤脚大仙，然后两位就一起赤膊上阵了。当太阳变得不太毒的时候，我们也打完了，之后到旁边的小卖部一口气喝下一瓶可乐，那种感觉还是很爽的。

毕业之后，同学们逐渐以“类布朗运动”的方式扩散到了祖国的大江南北、长城内外，甚至是地球的另一边。逐渐的，那些曾在球场上尽情挥洒着自己青春的少年们，只剩下了夜晚那个偏僻的篮球场上那个形单影只的我。我一直想和老大说，我终于学会了正确的单手投篮方式。还记得你当时总是建议我采用“端尿盆”式的双手投篮，但我却总是认为这样是不是会有损我的光辉形象？特别是有女孩子在场的时候。所以我总是无视这个建议，所以我的投篮基本靠蒙。其实这只是个面子问题，现在我的投篮命中率已经非常高了，但是这个舞台却已曲终人散。

20，最感人的公益广告

相信大家在看到这个题目之后，就应该知道我想说的是什么了吧。电视媒体上泛滥的“公益广告”质量参差不齐，大多数不是让人感到很假、很做作，就是有某种令人不安的隐喻。而真正能让我们在短短的几十秒中产生一种发自内心的感动的却少之又少...

　　冬夜，寒风中，一个女孩子裹着厚厚的围巾骑车回家，小巷很黑，女孩有些胆怯，一边蹬自行车一边喘着气断断续续地唱歌，是蔡依林的《说爱你》，小巷越来越黑，终于归为一片伸手不见五指的黑暗。

　　渐渐的，前方出现了氤氲(yinyun)的蒸气，还有昏黄的灯光，女孩松了一口气，原本还有些慌乱的心情恢复了平静。

　　“大爷，还没回去呢？”（很平淡的一句客套，甚至还有点不屑）

　　“就回，就回！”（不知道是哪里的方言）

　　这是一位正在摆宵夜摊的大爷，可能女孩每天经过这里都能见到他，所以彼此有些熟悉。这么冷的天，这么深的夜，大爷还没有收摊回家呢！

　　女孩的自行车经过大爷的夜宵摊，继续向小巷深处驶去，就在这时，原本黑漆漆的前方却豁然清晰起来，原来，是女孩身后的大爷举起了夜宵摊上那盏昏黄的小灯，给女孩照亮前行的道路。

　　“谢谢你，大爷！”（片刻之后，发自内心的感动）

　　女孩转过头，对这位善良的大爷表示感谢，有温暖的灯光作伴，她再也不害怕了。

　　目送女孩远去，大爷转过身，一边收拾夜宵摊上的东西，一边喃喃自语：“都回来了，都回来了！”

通常我都是在晚饭的餐桌前看到这个公益广告，每当看到大爷的灯光为女孩照亮了前行的道路的时候，我总会不由自主的开始哽咽。这个个场景触动了我心中最柔软的部份。虽然这个广告已经看过很多遍，但是这种不由自主的情绪每次都是在同一个时刻从内心中涌动而出。小小的灯光，给风雪中的夜归人指明了方向，也让他们有了前行的勇气和力量。“平安，有时就是一种让你心里暖暖的灯。”也许，我们还可以将“家人”的概念推而广之，到我们的邻居，到我们周围的一些人。也许我们可以将灯火举得更高，让它燃得更亮，那么，我们身边的黑暗就会少一些。真的难以想象央视的作品也会有这么震撼人心的力量。

“公益广告”的概念，追溯其渊源还是应该从黑白机时代的“广而告之”节目谈起吧，印象中那个节目是在每天晚上7:30分《新闻联播》节目结束后播放的，时间最多也就是几十秒到1分钟，表现手法还具有点象征和抽象的意味。

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【人类幸存者】

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21，当新学期开始的时候...

3月10日星期五阴

短短几天时间，就使我从假期生活中走出来，开始了新学期的学习生活。最近班里一直在搞“综合测评”，评定奖学金，自己在班里仅排15名，自然与奖学金无缘。其实自己感觉已经尽了努力，但可能与班上其它同学的水平相差太大了吧。总之，我要继续努力，加把劲，争取进步。这几天宿舍里的同学都在讨论买电脑，别的宿舍已经把电脑搬回了“家”，据说价格还不太贵。我们宿舍的同学也商量着买一台，其实我早就打算购买一台电脑了，因为家离学校近，如果买电脑用起来会很方便。但是自己却感到很难向家长开口，因为毕竟上学已经花了不少钱了，没办法，这件事只有先放一放。同学提出凑钱买电脑，一人凑600元，但说实在的，这样真正买回电脑后，如何协调舍友之间的使用时间也很麻烦，不如自己买一台用来方便些。确实比较烦。最近有的同学谈到大学生活时一脸的无奈，他说大学生活与他入校前所想像的大不一样，他想像中的大学生活起码应该是浪漫的，带有一些理想色彩的，而不是现在这般的枯燥与无趣。最近，一舍友准备到外地与网友见面，这几天，几个舍友经常在一起谈自己想象中的网友的长相、性格。听他们谈着这些事自己也感觉蛮有趣的。但如果换了自己，起码现在还不可能去想这些事。有时可能因为自己较为内向，又缺乏自信，自我感觉良好的时候真是少之又少。我想，大学生活的四年，我不应仅仅以完成学业，多学一些知识为目的，更应该去完善自我。我想，性格却不一定非要去改变，但重要的是充满自信。

3月11日星期六晴

今天的心情不太好，我发现自己最近的脾气变得有些怪，不知道是学习的压力还是其它方面的原因。有时我发现自己常作傻事，原因可能就是因为自以为是，遇事不愿意开口问别人，一旦事情出乎意料，就只有着急的份了。我想这可能与我以前的经历有关，但无论如何，我要从现在开始培养自己的应变能力，另外，在公共场合，尤其是人比较到的时候，总是感觉难受，无论语言和行动都显得不自然。看来，我需要做的还有很多。自己在处事方面与班上一些同学差之甚远。看来，自己也要加强这方面的锻炼。遇事要冷静，仔细想一想，不要一急就六神无主，做一些可笑的事。一旦做了自己认为“傻”的事，也不要好几天抬不起头来，因为那样也于事无补。学计算机这么久了，编一个小程序有时还觉得困难，这是很不应该的，有时感到时间不够用，其实这只是自己潜意识里面的托辞罢了。只要提高效率，合理利用时间，就不可能如此。也许自己禀赋一般，甚至不太好，但怨天尤人不是办法，只能靠自己的努力。一定要做出点事让别人瞧得起自己，不能总是让别人认为自己这不行、那不行的。有时应该多参加一些活动，虽然看起来浪费了时间，但可以多接触一些人，提高自己的应变能力。自己处事过于死板，不知变通，只有提高应变能力才能改掉自己的毛病。最近读书看到一篇抨击时政的文章，感到很过瘾，终于听到了不同的声音，不同于“新闻联播”的声音，我感到，我们目前需要的，不是盲目的赞美，而是坦率的批评。

22，真实的过去时（1）——纸键盘

1999年的夏天仿佛有着源源不断的话题，但其中很多是我一直想要努力去忘却的，但这些被忽略的往事却会让我的回忆更加真实。如果我不再次说明的话，大家可能会很难理解我在以后所做的很多决定，以及很多痛苦的根源。1999年的8月正是Q市的酷暑时节，天气热得让人窒息，让人烦躁不已。而且那个夏天似乎很少下雨，即使是午后的阵雨也没有为我带来片刻的清凉，雨滴被地表的热量变成蒸气，然后扩散到空气中，在人们的周围形成了一团团热腾腾的水雾。高考成绩公布之后，我的心情也随着时间的推移变得越来越焦灼不安。在Q市早报公布的第一批录取名单上，没有我的名字；第二批录取名单中仍没有我的名字...妈妈非常担心我，因为她知道我一向自视甚高，而且回溯到两年前我的学习成绩还非常好。她认为这会让我有很大的压力。不过在表面上，她给我的感觉是对我的成绩毫不在意，仍然和往常一样开我的玩笑，甚至对我的一些脾气更加宽容，宽容得都让我有点不太适应。我明白她紧张的原因：她害怕假如结果不是我所预想的那样，我可能会做出什么“傻事”。当她得知我最终被HG学院录取喜极而泣时，我才真正的明白这段日子对妈妈来说有多么的不容易。爱，在那个夏天在我的生命中记下了凝重的一笔。

说实话，虽然我明白我的水平，但这个结果还是让我感到非常失望，因为这是第三志愿，而且还不是我所填写的志愿。也就是说，高考后在填报志愿过程中所做的谋划基本上是无用功。不过如果不是这样，可能今天我就不会此时此刻在这里诉说着我那平淡无奇的人生了吧。事在人为，如果一定要寻找什么客观理由的话，那么高中时代经历过的一些家庭变故可能是1999年夏天我所面临的困境的肇因之一。97～98年的那些糟糕的日子，我住校，又在表哥家暂住。当回到家后，则被压抑沉闷的气氛所笼罩。很多次当我半夜醒来时，看到客厅里仍亮着昏黄的灯光，家人还在一起悄声商量着什么。为什么要在这个时间中，命运会让我的家庭中发生这样的事？！所有这些事情都瞒着我，我只能在忐忑不安的猜测中度过了一天又一天。后来我知道，其实我已经猜出了结果，只是对事情的起因感到疑惑。但这种动荡的环境让我很难集中精力，直至最后彻底丧失了进取心，每晚大部分时间我都通过看闲书消磨时间，还是要装作用功的样子不让家人难过。我成绩的滑坡也曾让高一时对我器重有加的班主任感到不解。现在我明白了：所谓“苦难是人生的老师”这样的话只适应于那些天分特好的旷世奇才，对于像我这样天资一般、决心毅力中等的人来说，成长确实需要一个比较合适的环境。

今天我在Google搜索框中输入“纸键盘”三个字进行搜索，发现结果竟与我想象中的毫无关联，同时，在相关搜索中显示的提示链接则是“钢琴纸键盘”。在那个夏天里，我突然十分急切的想要学习电脑，虽然我并不明白学习目标和学习方法，以及最重要的学习目的。我只是偏执的认为，既然没有被自己理想的专业录取，那么退而求次，就一定要把计算机学好。1999年的PC机价格是比较昂贵的，我也明白现在的情况我无法向家人再提什么要求。当有一天我到新华书店看到有卖用于练习五笔输入的标准101纸键盘时就买了一张，我认为输入和指法应该是最基本的东西。印象中，那张压模纸键盘是绿色的，它比现在的普通键盘稍大些，每个“键位”略微外凸，上面除了普通键盘所对应的字符之外，还印有五笔字型的字根，而且似乎在“F”和“G”键上还有用于手指定位的小凸起。还算是物有所值吧。

从买回家的那一刻起，我就坐在写字台前，一个人开始默默的练习。在安静的小屋里，十指不停的在纸键盘上击打，然后这种力量传递到玻璃板上，虽然声音很轻但不容置疑，“虽然听似天籁般的遥远但却点点滴滴敲击着心房”。现在想想，其实我是在示威，这是一种无言的“抗议”；虽然心有不甘，但却无能为力，只能通过这样一种消极的方式表达自己的对立情绪“看吧，就是因为你（们），我才落到了今天这么个境地“。我固执的认为我只能学计算机专业，妈妈也在和家人商量，是不是应该给我买一台计算机。虽然他们在隔壁房间交谈的时候刻意压低了声音，但我还是能听明白他们到底在说着些什么。我心中的感觉五味杂陈。计算机对于我的家庭来说无疑是一件奢侈品，因为我们没有多少钱，存折上的数字都是一分一分的辛辛苦苦积攒起来的，这些存款既要应付突发事件，还要面临着变相的通货膨胀的威胁。这让我想起了那部充满反讽意味的美国动画剧集《南方公园》。在剧中，Kenny一次次的在剧中死去，只是因为他家里很穷（编剧的说法），而每当他死的时候，他的朋友只是在一遍遍的重复着"They killed Kenny！" "You bastard!" 计算机，妈妈是一定要给我买的，即使在别人看来这是一种溺爱、或者说是为了满足“别人有我也要有”的虚荣心，或者是作为表达内疚（虽然没有责任）的方式。也许正是那张价值不到5块钱的纸键盘，让我的家人最终做出了让我转系的这个决定。

23，大一新生眼中的计算机系（12.28）

即使在一个风评很差的公立大学中也往往会有几个好的专业，尤其是像HG学院这样的前部属院校。从理论上讲，我们学校的一流专业是“材料物理”和“制药工程”，这两个系都有博士点，历史也非常悠久，据说前者在纳米材料的研究方面还居于全国领先地位。说到这里，我想很多朋友可能会猜出我就读过的是哪所大学了吧。在信息与控制工程（二级）学院中各个系的教学水平也是参差不齐的。相对而言，（工业）自动化专业最好（虽然也没有博士点），而包括计算机系在内的其它专业则要差很多。其实，计算机系的大多数学生不过是这个门派下的一些可有可无的“弟子”，很多“师父”叫不上“弟子”的名字，后者就像武侠电影中一出场就被高手干掉的那些人一样无足轻重。据说，从一开始，系主任就同负责我们99级新生学习工作的，被同学们私下里称之为“顾博”的教授产生了争论。前者认为，既然学计算机，那么“指法”、“打字”是基础中的基础；但后者却认为，培养本科生和培养打字员是不一样的，最重要的要打好数学功底，因此他对我们的打字测验和考试是很不以为然的。据说系主任正规学历只是个本科，另外可能还有一个在职的研究生学位。本科出身的教师竟能担任系主任，这从一个侧面反映出HG学院的计算机系确实烂得可以，但能够在论资排辈严重的高等院校中立足可能也说明也他确有些钻营的本事。

数据结构是大学计算机系的所必须的专业主干课程之一，这也是“顾博”给我们上的第一门课。从字面解释他就是一位顾姓博士出身的老师，此人颇有特点：个头不高，是S大的数学系博士，足球也踢得不错；言谈举止中颇有点自负，也颇有些怀才不遇愤懑。在课堂上他曾用了不少时间谈论他在S大的生活，回忆他在S大参与的有关气象预报分析系统的算法设计（“只不过是稍复杂些的微分方程！”），并曾不无得意的说起一些与“哥德巴赫猜想”有关的往事。因为S大的数学系在数论研究方面是比较有名的，经常会有一些一脸虔诚、出身各异的“民科”在S大校园中徘徊，或者直接闯进教授们的办公室，激动的摊开自己的稿纸解释他们是怎样证明这个世界级难题的。这样，在读书时，他和他和他的同学们的任务之一就是接待这些人，为了让对方心服口服，有时还需要熬夜工作找出这些证明中存在的破绽（因为一般认为，初等数学是无法证明哥德巴赫猜想的）......顾博非常反对“在大一下学期上数据结构”的这种安排（实际上他公开的反对系主任作出的大多数决定），他认为我们在仅学习了一门程序语言（PASCAL）而且专业基础非常薄弱的情况下上“数据结构”这个高深的主干课，基本上就是浪费时间。

24,平凡的世界

我的故事并不精彩，而且还可能会让很多同龄人有似曾相识的感觉。这并不奇怪，因为这就是你我的经历，大家的经历，中国成千上万个这样的普通人的经历。从这个角度来说，《平凡的世界》也许是一本好书，但书中描写的东西却和标题相悖，它在人物塑造上充满了主观主义的想像，可能所有人物都有生活中的原型，但故事本身却是作者从很多个体中提炼出来的，然后又对其进行了理想化的升华。这样一些个小概率事件的组合，按照概率统计学中的乘法定律，是几乎不可能发生的。我的故事则不同，因为它是真实的。那正是在此时和彼时，我们周围的很多同龄人所经历过的和正在经历的这样一种波澜不惊，只有偶尔投入一枚石子才会激起几圈涟漪的生活。你无需抱怨自己的生活平庸，一事无成，仿佛整个世界都背叛了你，仿佛连你最亲近的人都不支持你，不理解你；因为这种经历，这种体验，我有，你有，大多数的他和她也会有。我们的梦想已成为过去。追梦的少年在逐渐老去，而他们所珍视的东西也正在随风而逝。

一般说来，除了像QF师范那样的变态高校之外，多数大学的校规还是比较宽松的：你可以吸烟，但不要在教室和宿舍里吞云吐雾；你可以喝酒但不能酗酒闹事；你可以光明正大的谈恋爱，虽然按照官方的说法这“并不值得提倡”，而且官僚结构也一直在试图禁止那些在公共场合过于亲密的举动，比如说在食堂里情侣互相喂饭之类的，据说“禁止喂饭”这样的标语还曾经堂而皇之的出现在HG学院的某个食堂里。但总体说来，禁令和对那些禁令温情脉脉的反抗构成了“我的大学”那部轻喜剧的一部分。我曾经读过不少反映大学生活回忆录和小说，那些优美的文字或许可以为你的美梦提供一些素材，或许也可以为让你在白天的胡思乱想中不那么乏味，但我的感觉是，那些书中所描写的生活大多与我所处的位面、与我记忆中的真实世界相去甚远。我不能断定那些情节一定是虚构的，但是，为什么我无法在书中找到现实世界的参照物呢？或许，他们只不过是将大学校园和大学生活作为故事的舞台背景罢了。

有时我想，如果我鼓足勇气再踏入215宿舍，也许时间真的会在一瞬间倒流九年，也许我又会停留在开始的某个时刻，而现实将被颠倒，变成一个个错综复杂的梦境。像很多个晚上一样，当我返回宿舍之时，老大还是会操着略带南郊口音的普通话和我打招呼“小Q这么早就回来了？”（句子末尾注意变升调，这与Q市标准方言不同）；隔壁宿舍的“兵哥”还是会站在宿舍门口，拿着话筒用听来节奏犹如日语的镇江方言连珠炮般的和他在别的城市的女孩子聊天；老二和平时一样，一如既往的忧郁的躺在床上；四哥又开始大吼“关门关门，看片了看片了！”；六儿还是一脸贱贱的笑，拿着一个大瓶子准备到隔壁社借开水...当然，宿舍里也并不可能总是一团和气。因为大学生无法选择自己的舍友，而“物以类聚，人以群分”又是客观存在的，所以磕磕碰碰总是难以避免的。而且，男人嘛，正当年轻气盛之时，又颇有些自以为是，有时玩笑开得过火，再夹杂着一些带有情绪化的“他×的”之类的粗口，然后某人就可能会认为你侮辱了他，或者是他的父母、他的女朋友和他的家乡，这就有可能导致一场拳脚相加的冲突。在1999～2003年我的215宿舍生活史中，这样的情景确实有过几次。但随着岁月的流逝，记忆的网筛去了任性，只剩下一些美好的东西。而且在潜意识中，我也不想对这些不快的小事追本溯源，所以时至今日，那些冲突的细节已经变成了若干个印象模糊的剪影。

25，有关2000年春天的回忆片段

4月15日星期六晴

每天总想着要写日记，却一直抽不出时间，因为最近两周比较烦。虽然在日记中我经常谈到自己心情不好，但是这两周的心情更差。

上个星期的电路课实在没有听懂，因为我对老师的授课水平实在不敢恭维。因此，费了好大劲才完成作业。也许我的理解力比别人要差一些，但是我相信勤能补拙。这个星期又加了一门物理实验，这使我们的负担又加重了，还要应付物理实验报告，真是头疼。令我气恼的是，我刚刚买的钢笔又丢了，我正为此闷闷不乐呢，又听舍友说我们的宿舍因为卫生不达标而受到系级警告处分。因为卫生不好就背了个处分，使我心情更加糟糕。目前在这个“非常时期”，出了这样的问题只能自认倒霉了。

春天来了，可是我却迟迟没有感受到春天的气息。最近沙尘天气席卷岛城，使得空气的质量极差。这说明我国的水土流失、植被破坏更加严重了，如果再这样发展下去，后果真是不堪设想。

这个学期，我对本班同学又多了一些了解。有位同学对我说，他感觉自己太内向，而他的舍友却很活泼，他感觉到难以融入到同学当中去，我只能安慰她一番，其实，我自己也有同样的感觉。一个人如果活泼开朗，谈吐幽默，大家就会对他有较好的印象，他交友的圈子也就更广，也许对他印后的事业影响很大。有人交友的目的是为了以后互相帮忙，这不免有些功利，但其实人生就是如此。

最近我的决心在淡漠，好像连很多改变自己的勇气都没有了，也许我需要强迫自己去改变，也许要付出一定代价，但我最终是会改变自我的。

这个学期我已经非常明显的看出，班上和宿舍理的人都开始结成小圈子了，而我们宿舍也不像我刚去时看上去那么团结了。确实，大家的性格脾气互不相同，很难做到和睦共处，没有一点摩擦。

有时我想自己身上到底有哪些优点？也许我错了，我可能往往对自己估计太高。可能从小学到高中，使我树立自信心的唯一方法就是好成绩，可是自从高二以来到大学，成绩平平，又无特长，不爱说话，又不善于运动，好像总感觉自己一无是处。尤其是转系之后，在班上的高考成绩倒数，上学期考试成绩又一般，好像没有人注意我。可能我的天性里有愿意自我炫耀的一面，而这又与我的性格相冲突，这使我选择了以成绩证明自己的方式。而现在却感到力不从心了。同时，大学生活的多样化，又使我明白了可以通过多种方式证明自己的能力。最近集邮爱好者协会的人来找我办邮展，让我搞一部分邮集，我拒绝了。现在一想，这个方式不太好，我应该多参加一些这样的活动。不行，明天就要求找那个负责的同学，要求参加，即使我可能会损失什么，那也是微不足道的。

通过读电脑报，我又长了不少知识，我想，要把自己的兴趣调整到自己的专业方面上来。

写日记是我认为的最好的一种倾吐心声的方式，它只是笔和纸与我的思想之间的交流，不用担心说错话，也不用担心因为自己的话而得罪谁（当然日记本要藏好罗），只有把自己心中想说而又不好说的话写下来，才能使我的心灵得到一丝安慰。

PS：日记的内容会有些难懂，在后面我会附上一些注解。

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【人类幸存者】

特别提示：本帖子在 2013-10-19 0:25:26 由用户 白瑞德 编辑过

26，十年（1.4）

当2009年新年的钟声敲响之时，我终于意识到，这段可能是我生命中最美好的时光已经进入尾声。如果把踏入大学校门的1999年作为青年时代的开始，那么已经有十年了，当青春的花瓣落下，艳丽的色彩开始消褪，华彩乐章也将要翻开未知的一页。但是，我现在的困境在于，我仍然没有能够走出这座很多人向往、但停留之后却不免有些失望的海滨城市；我仍然会行走在那些起伏不定的大街小巷，弯弯曲曲的道路两旁是枝繁叶茂的法桐，在五月里也会飘过槐花的香味；还有变幻无常的气候和熙熙攘攘的人群。20岁时立下的志向，只有在夜里挑灯看书，思绪越飞越远的时候；在似睡非睡、似醒非醒之际才会偶然的在脑海里一闪而过。我没有去远方漂泊，仅仅出过几趟差，另外还有过一次远途旅行的经历。不过，在这十年中，我的思想却经历了漫长的解构和重构，在这个过程中，书籍与网络，现实世界与虚拟空间，经验和理性都起到了同等至关重要的作用。这也是成为一个真正的人所必须经历的阶段。

“十年”这个词还会让我想起了那首熟悉而动听的旋律和陈奕迅对它的精彩演绎。尽管不喜欢他的狂傲，但我无法否认的是，他的歌唱得确实好听。在很多个记忆的片段中，我曾经和她牵手走过那熟悉的街道，我曾经和她相视无言。但是对于爱情本身，我有懂得多少呢？十年前，我的情感世界还是一片荒漠，没有人在乎我，我也不值得某个她去在意；十年之后，我任由幸福从自己手边溜走，但却又不想让谁再去填补那个空缺的位置。第一次分手，我们还可以做朋友；第二次分手，我们只能在擦肩而过的时候，痛苦的将脸别向一边......

这个非凡的时代不是我的舞台，这个十年中的大多数日子，留给我的都是些平庸的、不值一提的回忆。我一直在期待着的、属于我们青年人的“大事件”并未发生，在可以预见的将来也是如此。我们所经历的每一次冲突，都是“自我”、“本我”和“超我”的冲突，这在本质上都是心灵的冲突。我们所恐惧的只是自己的生活。在小时候，我们希望自己长大后能成为那些经常能在电视上露面的人，能够成为篮球明星、或者科学家，但是当我们长大后，却不得不逐渐变得现实，我们似乎无法逃避命运的安排，我们脚下的路，被挤压的愈来愈窄，最后只剩下了一种选择；这让我们感到愤怒。这样的人生是毫无意义，而在一百年后，没有人能够知晓在此时此地，曾经有这么一些人生活过和奋斗过。

我曾经的担忧变成了现实，而且我现在的生存状态，已经超越了大学时代最悲观的想象。我已经习惯于上班族这种生活，还曾一度把糟糕的境况归咎于自己的运气。我认为自己算得上是“白领”阶层中的一员，但是我的薪水、工作环境和实际担任的角色，都与都市肥皂剧中所表现的那种白领生活相去甚远。卑微的生命蜗居在办公室中的某个角落，忙碌着，那些谁也搞不明白会有什么意义的工作。在阴霾的冬日里，当太阳从楼群中升起的时候，我们已经走进了那座由钢筋水泥和玻璃幕墙构成的牢房；而当我们疲惫不堪的走出写字楼的时候，面对着的却是寒冷漆黑的夜。在工作中，你的周围，充斥着那些与你貌合神离、但你又不得不每天面对的同僚；电话的那一头传来的也是些陌生的声音，办公的网络化则更让你脱离了现实社会。这样一份工作，一份薪水，带来的是什么？是一份无聊，一份空虚。生命就这样慢慢的被消耗。拼命工作，小心的处理与人的关系，小心的谈着没有目的的恋爱。日复一日的做着自认为有意义的工作，制作一些纯粹是为了证明自己存在的表格......

期待我的工作重新变得具有挑战性。当然，我也并未放弃努力，去寻求一种更有意义的生活。因为这样一份工作（无论好坏），既无助于个体自我实现的需要，更无法升华为一种对社会的责任感。当然，上帝往往会在关上一道门的同时，又为你打开了好几道门供你选择。在今天，我可以说，我用了十年时间，终于明白了自己到底应该成为一个怎样的人。而且，我也正在尝试用自己的微薄之力影响周遭的这个世界。

27，大学的图书馆（1.10）

大学不仅应是一个“授人以渔”的教育机构，同时也应是一座人类知识的宝库和历史与人文精神的传承者。我想，大学的图书馆正是这样一种功能性与象征性结合的建筑。HG学院的校图书馆只不过是一座灰褐色的、非常普通的三四层小楼，但麻雀虽小、五脏俱全。在这里，中外文科技书库、人文书库、中外文阅览室和自习室等基本元素还是一应俱全的。印象最深的还是那些漆成白色的铁制书架和墙壁上挂着的马恩列斯肖像。在那个互联网刚刚兴起的时代，仍有书库采用原始的“卡片目录＋闭架书库”的模式。也就是说，你首先要在一排分门别类存放书名目录标签的柜子中找到你要找的书所对应的标签卡，然后把它交给工作人员让他们帮你把书找出来；因为这个过程极其繁琐，而且我又不知道多少书名，所以在大一时科技书库我是极少光顾的。另外还有一种叫“代书板”的东西，通常放在书库或者阅览室的入口处，就是在一个大盒子里面，放着很多漆有红色编号的窄窄的白色木板。从理论上说，代书板，顾名思义，它的用途就是当你从某个位置拿起一本书后，把它插到原书的位置上，减少书籍分类错误的发生。但它在阅览室里显然不实用，因为我们往往不是每次只拿一本书。

大学图书馆也是教职员工家属和领导的“关系”们的养老院。人的天性似乎总是这样，越是轻易得到的东西，越不会去珍惜。所以，这些工作人员的服务态度是比较差的，有时候会在书库的借阅区肆无忌惮的高声说笑，甚至个别的中年人会在酒后拿着你的借书卡反复的看。但总体说来，这图书馆毕竟是一处安静的所在。我喜欢阅览室里那些有着树木纹理的光滑桌面和那些娇小而赏心悦目的盆栽。在天气好的时候，阳光透过宽大的玻璃窗无穷无尽洒进来，照见了无数个在空中游移不定的细小尘埃。喜欢这种近乎神圣的静谧，只有刻意压低的脚步声、翻书声，以及钢笔接触纸面所发出的时断时续的沙沙声。偶而会在角落里发现一本寻觅已久而不可得的老书。比如说在期刊阅览室里找到的93年6月的《航空知识》，之所以对这本杂志这么感兴趣，是因为《蜜蜂超轻型飞机沙漠历险记》连载的下篇就刊登在那期杂志上，而那篇连载的“上”我已经在5年前看过了。当我终于在某个角落中找到了95年的《航空知识》“合订本”时（在HG学院图书馆中，各类学术过刊和杂志都会按照年份装订成一大本一大本的），我的心情是非常激动的，匆匆读完之后，一些困扰我已久的疑问也自然而然的得到了解决。

我们本科生每人最多只能借三本书。对于像我这样的书虫来说，如果借书卡的限额满了就会比较痛苦。而在大学里，你很难说服别的同学将自己的配额让给你，所以只能自己想办法。往往有时自己借的书还没有看完，但是却在书架上又发现了自己喜爱的书（比如说海南出版社的那套《第三帝国》的丛书）。这样，为了避免这本书被别人借走而陷入漫长无期的等待，我就会搞点小花招。很简单，就是把这本书藏到书架上的某个很少会有人光顾的角落，比如“科学社会主义理论”区。这个方法屡试不爽。只是自己会感觉这样做有些卑鄙，有点搞笑，甚至有点淡淡的悲哀。更多的时候我仅仅是在里面漫无目的的浏览，或者就是想在这里一个人静一下。当我拿着代书板，噔噔噔顺着铁质楼梯上到复式结构书库的二层，躲在某个从下面很难看见的角落中时，那种没人注意着的感觉真好，而且我的心灵也会得到片刻的放松，那种“平庸的困扰”也就暂时与我无关了。

在暑假中，图书馆的各个借阅室会每个周四下午开放，这应该主要是考虑所谓职工休息的因素。我难以想象待在图书馆中的人竟然会无聊到用说笑来消磨时间；就像那些空守着一堆宝藏，却又不知道不知道这些宝藏为何物，更不知道如何利用这些宝藏让自己变得充实而幸福的人一样可怜。但不管怎么说，我还是对这种规定心存感激的，因为这样我可以削减买书的开销，还可以让自己的假期变得不那么无聊。

大学的图书馆就是这样一个地方。它让人现实而从容，心胸广阔而又自由自在，就像是负笈远行，又像是鹰击长空......因为中文社科借阅室只在借书时才需要提供借书证，所以在毕业后，我还会混进HG学院的图书馆翻翻书，尤其是在2005年春夏之交对于我个人而言极其艰难的那段日子里。当沉浸在书的海洋中，感受着那种青春的气息，回忆着往昔我曾在这里度过的时光，我的心绪就会逐渐变得平和了起来......

To be or not to be

“太阳升起又落下，有时晴天有时雨。我们活着，然后我们死去。”沙漠中的贝都因人就是这样描述人生的。死亡本来是生命中的一部分，但是很多时候，一个人往往在还未领悟到生命真正的意义和价值（或者更糟：在刚刚明白了如何生活和爱的时候，就像《荆棘鸟》中的菲奥娜一样），就不得不面对这样一个对所有人都难以接受却又无法回避的事实；这却是令人遗憾的。几乎所有宗教信仰都将死亡描绘称为另外一种生活的开始，但是对于无神论者而言，这就是终结。大多数人心里宁愿相信前者，或许这是对“死去元知万事空”的一种恐惧，或许只是笛卡尔式现实主义的一种功利性的理解。在这个世界上，每天都在上演着无数幕的悲喜剧，在大多数时候我们只能接受我们注定要接受的命运，这只不过是又一种原罪而已，但它却又往往会以类似“责任”这样崇高的字眼出现在我们的话语和潜意识中。我相信生者最终会走出连绵不断的悲痛，振作精神，继续负重前行。在将来的某个时刻，会驻足回眸，从逐渐模糊的记忆中追寻那种淡淡的忧伤。

28，这就是俺们的自习室俺们的学校（1.19）

每个读过大学的人，都会有属于他自己的自习室记忆。很多梦想正是在这里构建的，所以说它是现实世界与意识世界的交汇点也不足为过：当我在白色灯光下昏昏沉沉踏入梦的世界，恍惚间，原本考虑的一些琐事也开始变得飘渺起来。为了重温那种感觉，在几年后的今天，我偶尔还会重新坐在自习室的课桌前，端详着那些埋头苦读或者埋头大睡的青年人；我是多么想重复那些大学时代曾经做过的事啊。可是我发现往往再我坐下后不久，就会引起周围很多异样的目光，甚至是窃窃私语。一种悲哀的感觉油然而生：我是老了...

其实，据我所知，HG学院的自习室中不时会有社会人员驻扎其中学习。因为门卫不会对每个出入的人员进行盘查，所以你只要打扮得“像个学生”就可以大摇大摆的混进去。当然混迹其中的也有不少形形色色如假包换的“真”学生，比如说我有个Q大读书的高中同学，一到暑假就会骑着单车溜到我们学校的阶梯教室中学习，尽管从他家到我们学校骑单车也需要20多分钟，而且还是在炎热的夏日午后。这样做的答案非常简单，因为在家里面他会把大部分的空闲时间用在上网玩游戏上。我曾经给他推荐过一个在当时很流行的游戏《帝国时代2》，后来他和我开玩笑说从此之后他就一发不可收拾。但话说回来，在当时电脑游戏对于我和我周围的很多缺乏足够自控能力的同龄朋友而言还是很有吸引力的，为了不耽误功课，我们的最好选择就是去自习室，在周围人的学习氛围中开始自己的学习。

从某种程度上来说，HG学院计算机系的学生都像是无根的浮萍，因为他们没有属于自己的自习室。但是话又说回来，很少有哪个系、哪个二级学院的自习室是完全排他、不能被共享的。错综复杂的同乡关系可以让我们在很多院系认识新朋友。在21世纪的最初几年里，HG学院可以上自习的教学楼还不太多，只有一号、二号和五号。其中二号算是一个全院通用的综合性教学楼，但是在位置比较好的、类似103～110的小教室中，通常还是以女生居多，因为她们有近水楼台的优势。而我一般都只能流连与各个阶梯教室，或者比较偏僻的教室，比如120(220,320)序号以后的教室，那里幽静一些，但晚上很少有独身女孩子在这些教室出没。所以说在晚上七八点钟，经常看到的就是在走廊里踱步、抽烟和打手机的男人们。

但大学自习室的占位问题一直是个痼疾，这一点亲身经历的朋友必定也会深有体会。就拿刚刚入校时的我来说吧，有时候从某个教室的后门小窗看过去，教室里没有几个人，因而大喜，但当冲进去在某个座位坐下后，却发现这个桌洞里有一本写着“占位”俩字的破本子，或者是《大学体育教材》和《美术鉴赏》之类的鸡肋课本。看看其它桌洞里面，也都是这样的东西，于是便感到很郁闷。刚刚入学的时候不太懂行情，一碰到这样的情况就不敢坐，所以说只能找一些比较糟糕的位置凑合着。但是后来发现，放在我旁边那个写着“占位”俩字的破本子的主人，好像一晚上都没有出现啊？于是乎，以后也就不大管这些占位用品的存在了，先坐下再说。

对于很多人来说，自习室几乎是一种象征，“上自习”对于他们来说就是提着一堆东西，在教室里找个地方坐下，然后干什么就只有天知道了。不过有些人确实热爱学习，并且将自习室当作比宿舍还要宿舍的地方对待了：不但早饭午饭在这儿吃，而且还有女生还在桌面上堆了很多纸巾、水果之类的东西，夏天还有很多人喜欢带风油精。我的感觉是在很多人潜意识中，“上自习”就是以顺利的到达自习室占到一个座位，把自己安顿好为止。然后，他们就会长舒一口气，掏出本褐色牛皮纸包装的书（武侠小说）或者其它类似的什么书认真的研读了起来，而来自习室的真正目的往往会被抛在脑后，或者在教学楼快要关门的时候才会想起来。不过我一般不读武侠，但往往是戴上耳机一边听音乐一边学习，或者看着从图书馆借来的书。偶尔得到一盘自认为经典的卡带，就会反复的听，直到Walkman的电池没电为止，回想起来，当时购买5号电池也是一笔不小的开销。有时候听着听着自己就睡着了，而且睡得还挺香，总流口水，因此下面的书本像是被水淹过也不足为奇。醒来之后，耳边就会有种余音绕梁，数日不绝之感。

29，真实的回忆（2）——可悲的“自尊”

在我的词典里，“真实的回忆”几乎总是痛苦和不快的代名词。但是，心理疾病的诱因之一，不就是一个人长时间试图将自己的不愉快体验压在心底吗？我感觉，我最需要扪心自问的是，我到底争气了吗？不但是自己、也是为家人，以及那些虽然和我不相干，但是与我有相似经历的同龄人。曾经有很多次，在饥肠辘辘的午餐时间，我往往会一面狼吞虎咽，一面恨恨的想着要怎样怎样，我突然会有想成为大人物的强烈抱负，也会天真的构想当我“功成名就”后如何实施自己的“报复”计划。可是一旦遇到一点坎坷和挫折、或者别人些许的轻蔑与不屑，就会像一个被针扎过的气球一样迅速地泄气，然后就会无助的陷入“明天再说”的循环当中。

想成为具有中国特色的关系网中的受益者，但在绝大多数情况下还是被侮辱和被损害的大多数。关于转系这个事情，虽说我是“预谋已久”，同时是多方面因素综合的结果，但是决定的做出却显得非常仓促，“纸键盘事件”无疑在涉及其中的心理因素中很大程度上影响了天平的平衡。最初我只不过是想抱着可有可无的态度，想要托托关系；但是结果却让我有些兴奋，也有些忐忑和忧虑，因为我需要付出大量金钱的代价。不过结果还是在经过了几个小时的讨论之后做出了“就这么办”的决定。在以后的几年里我并不是没有后悔过，但今天看这个决定还是做对了。慢慢的我也明白了，在人生中的很多时候，我们往往会花很多时间和精力去准备一些东西，去筹划我们的未来，但真正做决定的时候我们只能以“现在”作为出发点和参照系。大多数人的内心并未强大到可以在做决定的时候完全排除那些复杂的情绪与心理状态的影响，还有那些片面、不完善、但自己却深信不疑的信息。这样，大多数的决定也难以避免的成为冲动的产物。这种冲动的动机，可能是一种近乎偏执的爱，可能是为了满足长久以来的失落感，更普遍的则是虚荣心在作祟......它们都会让你作出一些代价高昂或者根本就是错误的选择。

话说回来，我所真正悔恨的也并非转系这件事情本身，甚至也不是由此而付出的巨大代价；因为本来我是不用这么麻烦的。我的中学时代的一个好友因他父亲的关系，就有这样的名额，他当时还特意问我“是否需要”，但前提条件是第一志愿必须要填写HG学院（我们当年是出成绩之后再报志愿），可是我当时固执的想要“搏一下”，另外，虽说当时我们彼此关系还不错，但对于那位同学，我心里面还是有些轻视，所以我轻易的拒绝了这个建议。这只不过是一个年轻人的意气用事罢了，从得知高考成绩的那天晚上开始，对于最后的结果，我应该早有预感。生活没有欺骗你，是你在自欺欺人。如果说有悔恨，那么这件事可能算作是最悔恨的一件事，其他的，都算不了什么了。

30，无所适从

“我是谁？”“世界从何而来？”在很早以前读过的一本哲学启蒙书《苏菲的世界》中，开篇就提出了这两个问题，对于第一个问题，其引申就是"What was a human being?"，直译仿佛应该是“（作为个体的）人生应该是什么样的？”这个问题肯定永远也不会有一些标准答案，即使对于人类社会中曾经存在过的和存在的某个特定的个体而言，这个个体本身对自己人生的评价，以及从不同的观察者和旁观者的角度来看，结论也会是千差万别的。

从这方面来说，人类意识是强大的，强大到在“薛定谔之猫”的假设中，人类意识的存在可以决定密室中那只可怜的猫不会处于半死半活的叠加态，人类的意识可以让“生与死”的概率波坍塌，从而确定的看到这只猫到底是活着还是死了。人类意识可以澄清混乱的粒子世界，确定存在与否，确定其他非智慧生命的生与死。虽然这仅仅是量子力学的一个假设，但是由它所引出的哥本哈根解释却是最符合观测结果的一种假设，或者最适合解释微观世界的一种假设。但另外一方面，人类意识也会让他所依存的个体在一种悲剧般的人生中无所适从，甚至在极端的情况下通过对物质世界的反作用而在不知不觉间完成自我毁灭轮回。不过另外一种被称为“多世界假说”的解释却会给我们一些安慰，因为它认为说死去的人并不是真正意义上的死了，而是去了一个与我们存在和感知的这个世界永不相交的另外一个世界。后一种解释显然更容易在大众间流行，以致于有首歌的歌词是这么写道“薛定谔的猫死在了这个世界。”

并菲所有冠冕堂皇的东西都带有恶意，有时候一种信仰只是代表了一种生存的态度。但是，信仰科学还是信仰上帝？或者说信仰一个仅仅在创世之初“推动”了世界运转，然后置之不理的上帝？或者是一个掷骰子的上帝？可是，那和“没有信仰”又有什么区别。从古到今，很多哲学家试图区分“我眼中的世界”和“世界本身”这两个概念的不同，但按照量子力学的观点，后者根本就不存在，我们可以这样理解：这个世界随着我们的生而存在，随着我们的死去而消失。但是对于活着的人来说，回忆往事仍然是痛苦的经历。那些事情我们不会忘记，但是却都小心翼翼的不去提起。在某时某刻，不经意间，往昔的一些物件会开启封闭已久的心扉。但是终归，现在存在过的也终将会变成历史，一个人的故事也可以成为历史的一部分，在英语中，“历史”不就是“他的”故事（his story）吗？其实，每个人的人生经历，对于社会来说都会是一笔宝贵的财富。

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特别提示：本帖子在 2013-10-19 0:27:11 由用户 白瑞德 编辑过

第二部在丛林中

——在这座城市中，每个男人都是一个猎手，每个女人都是一个陷阱。

31，早晨10点钟的阳光与流行歌曲

“向天空大声的呼唤说声我爱你，向那流浪的白云说声我想你。让那天空听得见，让那白云看得见，谁也擦不掉我们许下的诺言。”

——在20年前的那个阴霾的夏日里，我们在小学毕业典礼上的合唱就是那首《青苹果乐园》，而在20年之后的今天，我才知道另外一首我所熟悉的旋律，她的名字叫做《爱》...

也许只有这样一份工作，能够让我偶尔有机会去享受秋日里上午十点的阳光。清风拂面，我可以看着车窗外面的匆匆而过的行者，揣测他们是谁、他们要去哪，他们从哪里来，和他们的故事；就像我曾经在大学图书馆中做过的一样。金色的阳光打在我的脸上，温暖而又光明的感觉让我产生了一种与此情此景不太相称的幸福感。也只有在这时，我才能有些许自由的感觉，才会感受到“活着，是美好的”，才会有心情让我懂的唯一一句法语“C'est la vie！”反复在胸腔中回荡，在脑海中穿行。

我是一个随性的人，我不会刻意的记住某些我不想去在乎的细微末节，即使这些可能会成为很好的谈资。所以我虽然听过很多流行歌曲，但是却很少知道某首歌的名字和它的演唱者。直到三年之前，我仍然在听卡带。我对古典型的东西一直很感兴趣，小时候曾经因为Mum把家里的一台留声机束之高阁而在很长的一段时间内感到遗憾。但是直到高中，我才拥有了我第一部WalkMan，当时Aiwa这个牌子还是很响的，虽然现在看来只不过是些国内代工的产品，但是它确实陪伴我度过了8年多姿多彩和充斥着梦幻与理想主义的时光。有的磁带是每年流行歌曲的合集，有些则是英文经典和校园歌曲。我喜欢在睡觉的时候戴上耳塞，一遍又一遍的听着那些老歌，有时会因而辗转反侧，难以入眠；有时却会因为这个不好的习惯在第二天遭受头痛的惩罚。

在校园歌曲中，《同桌的你》当然是经典中的经典，虽然很多音乐评论家对其AABA调式的“幼稚性”进行了长期的批判，不过我倒是很喜欢这些简单而琅琅上口的旋律，《模范情书》、《睡我上铺的兄弟》《青春》和《白衣飘飘的年代》，也算是那个之前的时代的著名作品。比较新的歌手来说，水木清华是一个不错的组合。有关他们的第一个专辑是在大四考研的时候买的，当时还是所谓的正版，要13块的。有时候听听这种老歌会使我有一种变得年轻的感觉，因为，这些歌就是为年轻人所写的。

32，近在咫尺的舞台

曾经窗前的那条小路很少有人经过，但今天它却变成了喧嚣都市的一部分，伴随着居民楼的扩张，它在不情愿中变成了我的小区的人群集散地之一。有时，这个舞台还会切换出一些奇特的布景，比如说集市或者工地……在这里，每时每刻都会上演着一幕幕无需彩排的人生悲喜剧，在上一幕中不起眼的小人物或许会在下一幕中变为主角。但每个人都会有谢幕的那个时刻，曲终人散，只留下你自己一个人不知所措的留在那个灯火已灭的舞台上。虽然大多数人都满足于命运之神为自己搭建的那几个舞台，但我却幻想找到真正属于我的那个：因为，我想在一切结束之后拥有和观众道别的机会，而不想成为旁白中那一个个被轻描淡写的符号中的一个；因为，无论是过去还是现在，我的舞台都无人喝彩，我只能说着合乎身份的话语，做着一成不变的事情，享受着属于自己的孤独。

可能有一天，我也会像威尔·史密斯所扮演的那个角色一样，孤独的走过空无一人的街道，伫立在十字街头，回忆着已成过眼烟云的喧嚣？或许这就是我的期待和恐惧。我们匆匆忙忙的去工作，漫不经心的去生活，竭尽全力的去争取并不属于自己的东西。我们，在一个接着一个的故事中开始，在一个接着一个的故事里结束。美好的生活，总是像是七彩肥皂泡那般脆弱，像一边盛开一边如飞雪般飘落的樱花那样短暂，只有记忆中含泪的微笑永驻我心。我不知道在我生命中的第一个春天是什么样子的。同样，我也无从预知哪个才是我生命中所度过的最后一个夏天，即使我肯定会有所预感。时间会为我曾经珍视的东西蒙上了一层厚厚的灰尘，只有我悄然埋下的时间胶囊等待着后人去发现。可即使未来科技会重现我们的舞台，却也无法重现舞台上那些鲜活的个体。他们所表现的，只能是另一种心情，另一种欢乐吧。

33，失去之后

很多年以后，当我坐在摇椅上撇嘴苦笑，自嘲般的重复着那些曾经说过的蠢话，比如“爱情的争吵乃是爱情的一部分”或者“一个男人对于家庭的责任，正如战士之于国家的责任”等等的时候，我将会想起那个三月份的挺冷的春日下午，在沙滩上，在海风中，我第一次牵起她的手，感受着指尖传来的温柔。那就像是一股股微弱的电流，让我的身体在幸福中颤抖。海浪抚平了便鞋和长筒皮靴留下的足迹，那片曾经海岸线，就是一切的见证……很多次，在昏暗的灯光下，银幕上闪烁的光影映在她白皙光洁的面庞上，看着她美丽的侧影，和略有凌乱的鬓发，我的手指滑过了她如凝脂般富有弹性的裸露着的肌肤，感受着在各种诱人的衣物包裹下的体温与激情，嘴里往往还会故作严肃状的分析起那些衣料质地与手感的细微差异……我曾经一直以为，我是一定能和我的かのじょ一起“执子之手，与之偕老”的……

但那已经是些往事了。我再也会不知道她的消息，再也无法分享她的秘密，只剩下那些熟悉的往事。而在我最浪漫的想像中，不管我的人生会有一个怎样的归宿，无论我将会同谁组建家庭、共度余生，心底里总会有一个位置留给青年时代的她，那是一个崇高的近乎神圣的位置。当青春已逝，伊人老去，只有那些回忆永远是玫瑰色的，它会变得愈加朦胧和美丽吧。有很多次，我的脑海里都会浮现那幅相同的场景，让我一度难以区分到底是梦境还是现实。我们相视而坐，我在眉飞色舞的说着些什么，可能还是我那些重复了很多遍的并不太好笑的笑话，但她的眼睛里却闪烁着热情的光芒，她笑得是那么的开心，灵动的眼神也充满着爱意……那只血统不太纯正的雪纳瑞犬在我们周围追逐着蓝色的弹力球，当它感觉自己被冷落的时候，就会用鼻子拱拱我，然后再摇着尾巴讨好的瞅瞅我，再瞧瞧她，我总是把它当成我的思维简单的小弟弟，但是有时我却怀疑它的小脑袋里隐藏着某种神秘的结构？显然这个小家伙把她也当成我们家的一员了。午后三时的阳光洒入我的小屋，给所有的一切蒙上了一层金黄色的光泽；窗外，正是海棠花盛开的时节，粉白相间的花儿在片片绿叶的衬托下，一簇簇的缀满枝头，沉甸甸的，缓缓随风摇曳，好像会在某个时刻“啪”的一声将那枝条折断似的。清馨淡雅的花香从打开的窗子飘入房间，为这样一幅色彩浓重的油画增添了几分晚春的气息。

我是相信有心灵感应存在的。我们两个人在一起的时候，总是有着说不完的话，而且一开口往往都会提出同样的话题，甚至还是用同样的词汇来描述的。或许这正是因为爱情的存在，彼此都迫切的想要进入对方的精神世界，并与之融为一体的缘故吧。每次晚上送她回家之后，往往就我返回、我踏入家门前后的那个很短的时间里，我的手机里就会收到来自她的“新消息”，我不知道她是刻意计算过还是怎样，反正这变成了彼此之间的一个不成文的约定，她问我是否平安到家，然后我们互道晚安。其实，所谓的缘分，不也是由无数个可能性所组成的吗？也就是说在每个十字路口上帝都为你们两个人作出了相同的选择。当然，如果我能够选择，我希望时间永远定格在那个阳光明媚的五月，就像电影中的云和水一样，伴随着“One day we were young”的和弦，我们第一次相遇的那个时刻。

很多个平凡的日子过去了。在那些黑色和白色的梦里，不再有蓝色和紫色的记忆。我会面带拘谨的微笑与很多个不同的女孩相对而坐，从这些陌生人中挑选一个适合结婚的对象。每一次，我都会试图从她们的脸上找到以前恋人的影子。那一颦一笑间令人心动的美丽，低垂的眼帘，闪动着的弯弯的睫毛，不经意的举眉之间所流露出的娇憨神态。还有棕色的眼眸中自然而然流露出的兴奋与喜悦，还有因为真正的关切与好奇而放大的瞳孔。但是事实只能让我失望，我从来没有一个理想真正的变成现实，除了和她在一起的时候。我已经对爱与被爱不再抱有奢望。也许在未来我会找到一个自己喜欢的女孩，也许只能非常可悲的，像一本小说里所描述的那样，“用20法郎换回2个小时的爱情”。

34，2004年，那个春天即将到来的时刻

2月29日星期日晴

突然感到了一种厌倦，一种对于无所事事的状态的烦躁情绪；我不知道自己应该做些什么，怎样去做；我的前途，我应该如何去发展自我？或者归结到一句话，我到底应该从事什么样的工作？我明白，如果不改变自己这种该死的个性，无论到了哪里，总会是一个失败者和可怜虫。有时候，我甚至不知道自己在怕些什么。

人们难以想象表面上看来没有什么压力的人会濒临崩溃；我能意识到自己的情绪非常不稳定：经常性的自言自语，时常从口中冒出些无意义的词汇；经常性的陷入妄想当中，而面对困难，想到的却只有逃避。看到别人在窃窃私语时，总认为他们说的是自己；总是“听到”别人在嘲笑自己，嘲笑我的为人处事……一切一切。

虽然那个风波已经平息了，但是我的心里还总是有一种不快的感觉：误解和所谓的“坏印象”是不会随着那张纸的灭失而一笔勾销的。因为大家都已经直到：他曾经想离开，他是一个不安分守己的人；有时候适当的谎言刻意保护自己，而不能拘泥于一些死板而可笑的原则，坚持原则可能只会在面冷酷而强大的现实中处处碰壁。我为什么要选择留下？因为在这里没有压力，我不会被别人所干扰，我不用面对很多困难（相对而言），但是，这样做我的青年时代会有什么意义呢？

也没有多少工钱，但是我也明白，其实我每天的工作基本上就是那么一点，有时甚至仅仅是流于形式。要大胆的把自己的想法说出来！你害怕什么？别人的误解，冷言冷语，设置的陷阱和障碍，捣乱？大不了离开就是的啦，但是也要时刻提醒自己，不要轻言离开，这对自己有害无益，你没有与这个环境战斗过，当了逃兵，逃避了你注定要承受的东西，这样永远也不会有出人头地的机会。

但是，不去政府部门工作这个决定，我却从来没有后悔过；事实上，我也从未有多么热切的希望到那里工作，别的不谈，光是一次次的酗酒就够我受的了。

总是自我辩解，做Coder太累，太有害健康了；但是现在还是一整天的面对电脑，晚上往往还要玩到很晚，这有意义么？不是更伤身体？平时晚上应该多看看书，听听音乐，也应该适当的进行一些体育锻炼了。

35，SBANZU

习习的晚风会让我们一天一度的暂时忘却曾经午后的空气中那令人烦躁的热度，让我们预知Q市秋天的降临。秋天给我的感觉总是忧郁的，可能这是因为冬天是它的将来式而非过去式的缘故吧。但是，对于四季变化和草木枯荣的感慨似乎总是小布尔乔亚阶级的专利，而我们上班族阶级所拥有的希望总是那么卑微和现实，比如说工钱尽量多一点，下班尽量早一点，老板的脾气稍微好一点……等等等等。至于摆脱这种可悲的轮回，想都别想！除非你疯了，或者你能把自己变成一个信奉犬儒主义的哲学家。我们所“拥有”的，被我们的BOSS所一直津津乐道的一种“福利”就是所谓的“班车”。它确实为居住在偏远城区北部的同事们（包括我在内的）带来了便利，但这也同时带来了另外一个问题，那就是“等待”。它让这间办公室占有了我更多的时间。有时候这种等待的理由会非常的匪夷所思（某位重要人物外出要返回，但是却发现自己没有携带钥匙）。为了避免这种等待让我对自己的自我认同感更加倾向于一位LOSER，我往往会选择做一点有意义的事情：构思一篇历史小品文，自学法语、俄语、日语或是任何一种我能找得到教科书的语言；当然在饿肚子的时候做这些需要一点定力。即使我从未放弃过努力，但或许这种等待本身就有足够的可能让我从此坠入平凡……

我的写字楼矗立在大海旁边，永不停息的潮起与潮落，带来了蓝色永恒的脉动。在这个看得见风景的房间里，12层的高度，让我可以看到那白色的欧式灯塔，远眺海上的点点帆影，极目所至的地方，还有若隐若现的山岛……但是周围鳞次栉比的楼群却将我的视野挤压得有些局促。将焦点放回室内，我的格子间也是蓝色的，但它却是由一些廉价的大芯板胡乱粗野的搭配起来的，还不时的散发出某种令人担忧的高分子有机化合物的气味。无论在记忆模糊的过去、过去还是现在，我的周围总会有年轻与不太年轻的男男女女来来往往，在某个时间段上，他或她是我的同事，是我那熟悉的陌生人。有时我周围的座位会是满满的，呼吸和人体的热度让我感到窒息，空间范畴上的压抑感更会让我在午休时间迫不及待的逃离。但在更多的时候，那些空出的格子间，马上会变成我的杂乱无章的工作台，或者堆放衣服与各种杂物的地方。这种时间坐标上的“在场”与“缺席”，不就是我的公司的脉动吗？

在写字楼中也常有公司搬进搬出，有时候某层会变得空无一人。当我对那间办公室中的气氛感到厌倦的时候，往往也会一个人到这里静一下，这样一些没有人气的角落恰好适合我的存在。写字楼的楼梯间有时会给人一种阴森的感觉，那里似乎是许多令人恐怖的都市传奇之理想发生地点。与外部隔绝的幽闭空间，螺旋式的单一重复和缺乏生气的灰暗的墙壁（一种佛洛依德式的心理隧道），昏暗的灯光下呈现出的一些扭曲的影子，嗡嗡作响的排气扇，带来的风声有时像什么在窃窃私语。每层楼梯间都有同样的门，不知道后面隐藏着什么。有的门后面被用水泥封住，或者门的后面是一道严严实实的红色砖墙……有时候我甚至感觉自己会这样一直走下去，直到世界的末日。

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特别提示：本帖子在 2013-10-19 0:33:19 由用户 白瑞德 编辑过

36，典型心理学案例之二

“梅吉没有睡着。床边的小灯闪着昏暗的光，她睁着眼睛躺在那里。教士坐在她的身边，注视着她发辫上一动不动的头发。他仔细的解开蓝缎带，轻轻的拉着，直到头发散落在枕头和床单上。

‘弗兰克走了，梅吉。’他说。

‘我知道，神父。’

‘你知道为什么吗，亲爱的？’

‘他和爸干了一架。’

‘你打算怎么办？’

‘我要和弗兰克一起走。他需要我。’

‘你不能走，我的梅吉。’

‘不，我能走。我本打算今晚就去找他的，可我的腿发软，我也不喜欢黑夜。但一大早我会去找他的。’

‘不，你千万别这样做。你知道，弗兰克得有自己的生活，他到了该走的时候了。我知道你不希望他走，但他很久以来就想走了。你千万别自私，你得让他过自己的生活。”千篇一律的重复，他想。要继续把这种观点灌输给她。“我们一旦长大成人，自然就有权利希望离开自己生长的家，到外面谋生活。弗兰克是个成年人了。现在他应该有自己的家、自己的妻子和家庭。你明白麽，梅吉？你爸和弗兰克吵架只是表明弗兰克想走了。这不是因为他们互相厌恶。许多年轻人都是这样做的，这是一种借口。这次吵架给弗兰克找到了一个去做他长期以来就想做的事情的借口，一个弗兰克离开的借口。你明白吗，我的梅吉？’

她的眼睛转到他的脸上，停在了那里。那双眼睛是如此疲惫，如此充满了痛苦，如此老气横秋。‘我明白，’她说，‘我明白。在我还是个小姑娘的时候，弗兰克就想走，可他没走成。爸把他带了回来，强迫他和我们在一起。’

……

——这是《荆棘鸟》书中给我印象较深的一段，但当我看着曾经熟悉的文字变成电脑屏幕上闪烁着的光标前面那一串串字符的时候，却又感觉它们似乎很平常……不过那种文字背后所蕴含着的力量却是无法随着介质和载体的迁移消磨的，特别是在它本身可以与你的经历产生共鸣的时候。与玛格丽特·米彻尔的那部旷世之作一样，《荆棘鸟》的作者在把握情感的细微之处上也有其独到之处，它被称为“澳大利亚的《飘》”，也许并非是溢美之词。那个随着时间的缓慢流逝而逐渐陷入停滞当中的德罗海达，尽管家园本身没有经历跌宕起伏的大时代，但是在那种平静当中偶尔的出现的悲喜剧足以让人久久回味，无法忘怀。

37,最安静的角落

我居住在千篇一律的、由钢筋混凝土与玻璃幕墙构筑的丛林之中。像孢子一样扩散的楼群不断的压缩着我们的视觉空间，也让我的心灵变得越来越局促不安。极目所至之处，都是些与大自然格格不入的色彩。但HG学院的大操场却像是一个城市中的孤岛，是我在这片凝固的人造海洋中所能找到的最广阔的天地。很多个晚上我会独自一人来到这里，站在操场的中央，享受着一天中难得的安静，让自己的身体和心灵得到完全的放松。在我的周围，除了几乎无时不在的风声之外，夏秋时节，还会听到“吱吱”或“唧唧”的虫儿叫声；如果你发挥自己的想象力，甚至还会感觉到它们“咝咝”从草叶上面爬过的声音。有时候我会仰望星空，努力去辨认那些不太清晰、而我也不熟识的星座。有很多次，我想登上看台去远眺天空和大地相接的地方，但又不想打扰一对对散坐在水泥阶梯上的情侣。或许你能看到太阳如何缓缓的坠入地平线下方；或许黎明东方的地平线上出现的第一抹微红将会照亮你的面庞，但是重复的工作让我生活变得程式化，这使我难有机会去亲历体验这样壮丽的自然之美。

在这里，我可以尽情的向着天空大声呼喊。但是远方闪烁着的点点霓虹仿佛在提醒你，你还没有逃离这座城市。位于操场旁边的建筑是第23号宿舍楼，宿舍楼面向操场的一侧有上百个一模一样的窗户，绝大多数窗户里面对应这一个陈设布局大同小异的拥挤不堪的寝室房间。当夜幕降临的时候，有的房间里亮着灯，有的房间里则没有。我幻想着那么一个时刻，在这面巨大的墙上所有窗户里透出的灯光会在瞬间熄灭，然后，某些宿舍的灯光按照预定的程序再次开启，此时，每块方格形状的灯光将变成一个闪亮的白色“像素”，它们在黑夜中排列出一些有趣的文字或是造型。这种“灯光秀”仿佛为这些个非生命载体注入了自我意识，这样的人造景观带来的是震撼人心的“纪律之美”，就好像“小鹰”号航母在达日本的时候，舰上官兵在飞行甲板上拼出的“おはよう、日本”的鸟瞰文字那样。

总愿意在黑夜来到这个黑暗的、是由少数几盏灯亮着的操场上跑步锻炼，灯光的亮度甚至不足以在地面上为我呈现出一个轮廓清晰的影子。原来的煤渣跑道已升级成塑胶跑道。而跑道所围成的足球场则铺上了人工草皮覆盖了原先的沙地。黑夜让我看不清周遭同伴的面容，当然它同样也可以模糊我自己的。我需要用黑夜作为我的伪装，掩饰我的的存在，可以让我暂时摆脱那些因为目光接触和注视所带来的紧张与不安全感；黑暗和空旷可以暂时把我和外部世界相隔离。这样我才能够从日常生活中停下来（哪怕就一会儿），自己一个人感受着黑暗中的静谧，并安静的知道自己还活着……

38，讨厌吸烟

当我回顾我度过的短暂人生，试图回忆起那些发生过与经历过的往事的时候，我发现没有什么是真正清晰的。但是，每一次我都会想起那种烟草与酒精混合的特殊味道，在屋内狭小的空间里弥漫着，在很多个星期天的午后，或是某个普普通通的夜晚。这种味道给我带来的往往是忐忑不安的心情，以及随之而来的让我不知所措的争吵，偶尔还会有不同物品砸碎的声音……旁人看来普通的体验和感觉对我来说却有一些特别的含义。

一般来说，适量饮酒并人体没有什么显著的危害，而且一个人即使酗酒，受到他不良影响的也主要是他周围的家人，但是吸烟就不同了。这种被称为“塔巴科”的嗜好物是随着哥伦布的伟大发现而传遍世界的，最初它只是奢侈品（原因显而易见），当然现在极其普通。烟草似乎不存在“适量”和“过量”的区分，每个正在吸烟的人都像是一个只有投入没有产出的、随处制造毒雾的微型工厂，这是对我们周围本就不太洁净的空气的进一步污染。无论从生理上还是心理上，这种气味都是我所排斥和厌恶。当然它对人的最大危害还是那个我在不断的刻意回避的单字词，汉字的一个奇妙之处就在于可以通过字形直观的来传播各种感觉，包括恐惧。我的悲哀还在于，很多时候我不得不与这些毫不在乎别人感受的家伙同处一个狭小空间中，忍受着烟雾缭绕的困扰。

除了这种令人不快的味道之外，我也很反感那些无所事事（一事无成）的家伙翘着二郎腿嚣张的吞云突雾的样子，我不明白他们的这种不可一世的态度源自何处，难道仅仅是尼古丁的那点刺激所发挥的效果麽？我不吸烟，所以也就难以理解。“烟民”这个庞大群体与“彩民”、“股民”和“基民”一样，实际上大多也是各种不同类型“Loser”的集合。不过也有很多人吸烟的理由是“社交需要”。比如说，我曾经的一位女性朋友对我说过，像吸烟这样场面上必须的东西，“不能上瘾，但也不能不会”。我承认在办公室政治中存在这种现象，有时候几个人到外面站一圈抽支烟回来，可能就会交换不少公司内幕和小道消息，化解一些误会，或者讨论一些提升工作空间的新思路。就像《老友记》中有一集所表现的那样，跳槽到新公司的Rachel由于不会抽烟，所以受到其他人的排斥，因为她办公室的同事其他同事往往是在一起抽烟的时候讨论确定设计方案的，无奈Rachel后来也尝试着抽烟，为此还闹出了不少笑话……可是我仍然有我的主见，拒绝吸烟（特别是对于我来说）是个正确的决定。

39，夜

我喜欢这个万籁俱静的时候。听着从别的房间中传来熟睡的家人均匀的呼吸声，一种“众人皆醉我独醒”的优越感油然而生。深夜为我留出了思考的时间，一听冰镇饮料，一杯速溶咖啡（小袋装）就能让我长时间的沉浸在精神的旅行中，遁迹于迷茫的现实。我会听任自己的想像如天马行空般驰骋，然后用笔记录下那些瞬间闪现的吉光片羽，那些瞬间迸发的思维火花。它们都将成为我的素材库的一部分。

夜里挑灯看书，往往书读甚少，思绪却甚远。追忆过去，展望未来，心情的潮起潮落常常会让我激动不能自已，不时的起身，在狭小的房间里来回踱步。似睡非睡、似醒非醒之际，精神进入了一种飘忽不定的状态，仿佛我的灵魂随时都会飘然离开躯体，而这不正是我时常渴望着的那种状态吗？黑暗与静谧隔离了我与我周围的世界，它的这种“伟大的沉默”会让我不由自主的全身心投入到我所热爱的写作中来。写作，是比死亡更深的睡眠……在夜里，谁也不能把我从窗前的写字台上拽走。

40，无聊人的游戏

我的叙述又开始变得艰难起来，或许正是这种程式化的、由数字组成的陷阱让我举步维艰吧……

“无聊人的游戏”是数学系师生们对自己专业的一种调侃，这是以前的离散数学老师在某课堂上随口对我们说的。作为曾经的计算机系学生，我们学过很多种数学，高等数学、线性代数、概率论与数理统计自不待言，还有离散数学、运筹学、计算方法等与专业更为密切的课程。可是那些严密的理论体系现在我仍能回忆起的只不过是像“牛顿迭代法”这样意义不大的名词了。其实我并不擅长数学，只是偶尔对包括数学史在内的各种各样的历史比较感兴趣。比如说那个数学史上最后的全才，尝试结构并重构现代数学的尼古拉·布尔巴基们，与傅立叶与泊松二人颇有渊源的群论奠基人、英年早逝的伽罗瓦……等等。法国人在数学领域的贡献和成就是有目共睹的，因为数学是更为纯粹的抽象思维，它所要借助的往往只有纸笔而已。

当然，计算机系毕竟也有着自己的特点。我们研究的是运算工具本身，有些痴迷的宿命论者认为这个世界的一切都可以用程序语言来加以诠释，而《黑客帝国》和层出不穷的科幻影视与小说也为这个论点提出了诸多可能性。“正则表达式”、“有限自动机”……和许多个回忆中的白色的、令人痛苦而又枯燥的，灯下苦读的夜晚。不过现在的我有了时间和精力，根据自己的兴趣来选择所读的书籍。在几年前的某个冬日，曾在偶然间看到过一本关于“Engma”的书，此书资料翔实，分析深入，文笔诙谐生动浅显易懂……总之非常吸引人，那段时间里，我每天午休的时候都要溜到书城，站在那个书架前饶有兴味的读两页，这是一本关于密码的书，在阅读中能够加入自己的思考是一件令人兴奋的事，仅仅是一个“多表替换”，它在密码学实际应用中的变幻就大有文章可作。

认识你自己也并不是一件容易的事情。很多个无聊的午后与夜晚，学生时代的一幕幕往事仍会清晰浮现在我的脑海中。或许，我并不是笨到连一道稍微复杂些的排列组合习题都看不懂的程度，只不过是因为我的思维与学习方式与大多数人相比显得特殊。我似乎是属于“视觉学习型”的，可是我那微弱的视力却又让我难以有效的利用课堂时间。同样我也不喜欢那种填鸭式的灌输以及重复的习题练习，我希望把某个定理定义的前提、假设和书本上每一个字都搞明白，希望做到一种冥思苦想后的顿悟，从表面上看，我的思维过程会比别人更慢更艰难，而且这样也是不适应测验与考试要求的。我会花很多时间去刨根问底，即使这会让我的成绩更差，平时朋友和我开玩笑说我有维特根斯坦那般的哲学家潜质。但是现在随着英语水平的增强，我已经开始试着让自己阅读一些英文的科学人文书籍。当语言已经不再是理解的障碍之时，我仿佛发现了蕴含在文字与符号中的那种久违的美感。

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特别提示：本帖子在 2015-3-5 22:17:19 由用户 白瑞德 编辑过

41，卡夫卡与海明威（11.3）

自从在高中语文课上第一次听到卡夫卡这个名字和他诡异的《变形记》之后，他在之后的很多年里被被我所淡忘，那个时代，我正在追逐自认为可以证明自己的能力，但在内心中却被自己所厌恶的东西。“一天清晨，格里高利·萨姆沙从令人不安的梦中醒来，发现自己躺在床上，变成了一只巨大的甲虫。”这个据说是现代派文学的标志性话语，在2004年的那个我来说，仍然感到不屑，他的意境甚至不如《百年孤独》中的“多少年后……当他面对……的时候，还会想起那个……的下午。”

虽然书中的故事涉及到一个巨大的甲虫，但是这部小说的大部分版本都是用写意的方式来绘制封面和插图的，显然这会引起读者的不适感从而影响销量。但是当2004年我第一次真正了解这个作家的时候，我曾一度对他主观主义的作品感到不适，甚至有点不屑一顾的感觉。而且，以我当时狭窄的阅历和世界观而言，这与“社会主义现实主义”的艺术是相悖的。反之，海明威的小说却能够让我保持一种“困境中的自信”，即使全世界都与你为敌，只要相信自己，坚持下去，就会赢得应有的尊严。他的《老人与海》、《永别了，武器》、《战地钟声》在写作技法上无疑流露出一种自然主义的态度。不管主人公面对的是什么样的困境甚至是不可避免的死亡，也是如此。

可是与之相反的是，那个美国人的代表，似乎代表着那个时代一切精神的代表欧内斯特·海明威先生，确实一个与之相反的积极代表。随着年龄的增长，我的身体也一天天不如以前了，而我会在某一天顿悟，海明威之所以成为海明威，是因为他仅仅把写作当成他众多的爱好之一，作家这个身份并不能束缚住他那颗渴望冒险的心。记者和作者的身份只不过是恰好迎合了他冒险的天性，那颗躁动不安的心。樽酒美人。从纯文学的角度而言，他只能说是一个出色的作家，他的经历，似乎比他的作品更让人产生兴趣。

（或许应该醒悟）

卡夫卡显然并不是有很多旅行经验的人，这一点从他的《美国》一书中就能看出，而且他也不善与人交流。在波西米亚工人职业保险局的职员(公务员)工作，让他和大部分普通人一样，只在夜晚才有闲暇的时间，所以说他的很多作品就是他本人深夜中灵感爆发和心灵体验的一个表现。卡夫卡显然要与普通人离得更近一些，无论是他的家庭还是社会，只不过他所居住的城市恰好处在一个风起云涌的动荡年代之中，而且他本人的身份也比较矛盾。对于卡夫卡来说，写作就是他的生命，这也是为什么他在肺结核弥留的时候还完成了令人震惊的著作《饥饿艺术家》的缘故。卡夫卡常有，而海明威不常有啊。

但是那个时代影响的或许只有卡夫卡的心情，和他的早亡。那个风起云涌的时代似乎与他无关，他追寻着的是人的内心世界。我想即使他的生命再延续10年或者15年，面对他的种族所面临着的近现代史上罕见的浩劫，他恐怕还会是那样自我贬低式的嘲讽吧。

从我第一次读到那本介绍卡夫卡的书时，我就对他产生了深深的兴趣。今天，我准备搜集关于他的一切作品，完成的和未完成的，因为我渴望了解那个可能与我有相似的内心世界的人。（11.4）

在那些奇异的故事背后，一种卡夫卡式的基调弥漫于字里行间。如果仅从言辞优美的角度来看，二人与当代中国作践都是无法相提并论的。海明威总归还是叙事清晰，结构完整，而卡夫卡的作品的“朴实”或许也可以看作是他写作功力积累不够所致。他的文章带给你的是心灵的旅行，而非完美的艺术品。比起作家的身份来，他更像是一个哲学家和梦想者。（11.3）

今天，我终于得到了一本卡夫卡的短篇小说集，马上就爱不释手。他的想像固然诡异，超现实主义，但是却又一种令人叹服的逻辑贯穿其中。

一个看起来平凡的人却有着令人惊叹的不平凡的作品，而另外一个非凡的人生，他的作品却较之逊色。对比就是会产生这种神奇的力量的。

“老兵不会死，只会慢慢消逝。”卡夫卡对于死亡的想像，悲壮与悲观往往只有一步之遥。（11.1）

他难道会确信自己终将面对注定这样可怕的结局？（12.28）

有时候不必说谢谢（1.14）

权力的威力不在于它能够给你带来多少利益，而是权力拥有者所说的一句话，就可以影响你几年、十几年，甚至一生的命运。（3.8）

判决

很多人看到这部小说可能会有似曾相识的感觉，这并不奇怪，因为你们已经用各种各样的方式参与了这座文字大厦的构建工作。你可以从这些故事和这些人中找到自己的回忆和自己的影子，自己记忆的碎片。

读过弗朗兹·卡夫卡作品的人，无不被他作品中弥漫着的浓重的梦魇气息所震撼。它给予人心灵的冲击力在很大程度上并不是来自于夸张的字句，而是凭藉着诸多逼真无比的物理图景:《诉讼》中隐没在迷宫般楼道中的神秘可怖的法庭，《城堡》中高踞山顶、历历在目，但又无法接近的塔楼。这一切与卡夫卡生活的城市布拉格有着千丝万缕的联系。奥地利作家约翰内斯·乌兹迪尔(Johannes Urzidil)对此作过堪称经典的表述:“卡夫卡就是布拉格，布拉格就是卡夫卡。布拉格从没像在卡夫卡生活的年代中显得如此完美无缺，能够如此充分地展露出它的个性，这样的时刻以后再也没有出现过。作为他的朋友，我们这些‘幸福的少数人’都明白，布拉格渗透在他全部作品之中，直至最隐微的细部。”

（2015.2.28）

卡夫卡的身体也算健壮，但是比起海明威～

很难想象，如果卡夫卡的德语原文作品像中文一样简单可笑，那么他是否还会这样出名；从这点来说，德语让我产生了一种油然而生的神秘感～

一气呵成的短篇小说，就像是寥寥数笔急就的中国写意山水画一般，不可增减一笔（一字）但是又仿佛浑然天成。而他的超短篇小说，就像上文写到的那样……

(2015.3.5)

五兄弟与三美神

夜色笼罩之下的一瞥，闪现在脑海中的第一个念头；

三美神的图片，呈现在我们面前的，杂草从石缝中乱七八糟的冒出来，但是这不也昭示着一种顽强的生命力吗？

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乌云密布的天空终于下起雨来。（12.14）

有的人总认为我所在的城市是一座小城，可是他们却往往迷失其中。（2.22）

当我回忆往事的时候，我的回忆会无数次的在那个雷雨过后，空气中弥漫着泥土和清新气息，但是又燥热的夏日傍晚。（12.2）

稀疏的冬日阳光透过稀疏的法桐叶子缝隙射到地面，这真令人心烦。（1.25）

现实中的情节永远要比电影中更为感人。（12.16）

如果你没有足够强大，那么自私自利显然是目光短浅的。（12.16）

在两次寒流到来之间的那些冬日里温暖的日子的怀念和企盼（12.27）

乡音难改（6.28）

42，游戏人生（3.27）

“有时战争的胜负由武力的强弱决定，有时却取决于偶然。”一个简单的词，却包涵近乎无穷多的含义，难道人心相背也是偶然吗？那么我只能说，我一直记住这句话，只是由于它够酷，将社会学上的教条分析转换成为一种宿命论，这得到了很多没有希望和未来可言的人的喜欢，比如我。

在中国人的潜台词中，“啧啧”似乎更多的不是表示赞许和支持，而是对一些事和一些人表现的怜悯和可怜，这也是我和很多人神经质的表现的来源。当然，在我看来，这种口里发出的语气词更多的表现的是一种事不关己的看客心态和幸灾乐祸的悲哀。（10.28）

红学与兰学（2.26）

我的窗外，在夜里，也会有了一些缤纷的色彩（2.26）

回味着那熟悉的滋味（12.9）

43，有钱人和没钱人

将当地的公务员工资×2 /2。

即使一位流浪者也有言论自由，即使亿万富翁也要受到法律的约束。

如果你有了钱，那么缺陷也会变成一种美德。（5.30）

南方公园，海明威的作品。

如果有钱，“South Park”中的Kenny也不会一次次的在稀奇古怪的恶搞中死掉。如果有钱，缺陷也会被装饰成美德。（5.14）

梦将幻想的情境融入了真实的语境。“心想事成”有时候很难。

墙边的青藤上一夜之间，缀满了米黄色的不知名的小花，我把她们当做（迎春花），尽管姗姗来迟，春天还是到了，还是降临到了我们的城市。（4.23）

分辨车里的女孩叼着的是棒棒糖还是烟卷（5.26）

每一份工作，都会让我在前一份工作中那些形成习惯的习以为常的熟悉的体验变成一种耐人回味的回忆。比如说行车路线，比如说路上的广播。（6.1）

搬与不搬的困窘（5.26）

现在梳着麻花辫，背着红色小包（黄书包），几乎成为了神经病的典型特征，因为他们生活在距离现实如此之远的历史之中。（4.23）

在未来/无论在任何时候，还会有忠贞不渝的爱情，还会有白头偕老的感动。（4.27）

他们俩会一次又一次的经过我的窗前（5.2）

咫尺天涯（5.12）

我坐在车内，对于咫尺之外的喧嚣和混乱充耳不闻，我有理由这么做。（5.14）

诗人之殇

海子卧轨了，顾城也在激流岛悲剧了，这些都发生在上个世纪末期，那个风起云涌而又欲言又止的时代。（4.23）

很难以想象日本进入现代史的时间是如此之久，有150多年了，在进入现代史，成为现代国家（至少从表面上的物化的层面来说）之后，历史似乎就是可以触摸，不显得那么遥远。而中国则不然，因为我们“建国”只有60余年，那么之前的历史，都会蒙上一层神秘的面纱。当然，我们现在也还是生活在这样一个独特的国度，这样一片神奇的土地。你不感到自豪吗？不管是《大日本帝国宪法》还是《和平宪法》，很多本质的东西是一脉相承的，虽然也许有某些人一再纠结不同宪法的“性质”。（4.23）

坐在麦克唐纳德餐厅拐道处的那个人迹罕至的长长的桌椅的最里面，品位着热巧克力的滋味，仿佛是在品位“蓝山”咖啡或者是一杯香茗那样。（11.18）

微辣的味道从舌尖扩散开来（12.5）

作者

在英文中"writer"这样一个简单的名词，在中文中却有“写手”、“作者”和“作家”等等不同的诠释，两千年的专制社会确是像一个大酱缸，让这些普普通通的文字工作者也饱受等级制度之浸染。一直不太理解村上春树《海边的卡夫卡》是什么意思？原来Kafka在日文中与“乌鸦”谐音，也许这两人也是他所奋斗的一个终极目标吧。也许从来没有什么大师，也许大家都是The Master。

非常喜欢坐在写字台前写字的这种感觉。非常怀念以前的那种硬木写字台，坐在桌前感觉非常舒服，不知不觉中，从我的钢笔笔尖中，就会流淌出很多或平实、或激昂的文字。工作后写字的机会也越来越少了，只有写日记的时候才会感受到墨水渗出笔尖，然后笔尖在纸上轻轻的划出沙沙的声音，心情就会非常舒畅。（11.20）

我想要成为一个以写作为生的人，那是我在2003年9月中旬的几个不眠的夜里所最终确定的目标，因为我经过反复的斟酌和分析，无论是从我的历史，我的性格，还是二者之间的对应关系，我都认为除了这样的人，我根本无法成为其他任何一种类型的人。当然我的决定不被所有人所理解。但是这样一个梦想却时而清晰，时而模糊。有时我感觉我的生活离我所追求的越来越远了，但是后来才发现这是一种假象。因为没有比写作更简单的谋生方式了，如果我能找到别的谋生方式，我绝对不会做这个！位置奋斗一生的。

在洗澡的时候，偶尔会构思出一些精妙的句子。必要的中断对于写作来说是必不可少的。（9.10）

信马游缰（8.22）

缺乏一种与生俱来的幽默感。这种感觉往往会从字里行间流露出来，让你的文章变得不那么生硬刻板。我一直以为，（9.13）

路灯在6点20份准时亮起（5.14）

终于明白了他的愤怒来自何处（5.15）

想成为精神科医生的愿望再次落了空。（5.25）

表述

高三一周了...

以后每个星期要上六天半的课，星期天下午会是段很微妙的时光。今天是第一个，但这是个开始。

午睡过后，不想急于结束偶得的闲暇，在床上保持着自然状态。窗帘拉着，门关着，光线蛮暗，我呆在这里，先是不由自主地想到一些东西，然后本能地闭上眼，选择逃避。几番之后，终于确定了现在的安全环境，才开始真正的放松。不听东西，耳朵解放；不看东西，眼睛解放；不想问题，脑袋解放；姿势随便我怎么摆，肢体解放。暂时解放了的还有思维。现在想起，还是觉得神奇。我的思维竟还能解放。没有各种信息的强奸，没有各种被迫的指令，自由地找我的位置。这几天的一些快乐的瞬间就这样浮出来了，我很满足。

这种小心情着实让我讨厌。但是它也着实脆弱，只要很轻的力量就能把它打碎。只要还有一点点自省，我就回到了那个皱着眉头撇着嘴的样子。我还有那么多担忧，那么多任务。我只是个小数据，我还得按别的意图运转。之前的放松是在平静的湖面滑行，之后的自省就是在湖面激起波浪。一旦开始了，就停不下来，有好多的人在告诉我该怎么做，在用鞭子赶着我，在拉着我推着我，在期待我。我的法克的自由非常不值钱。DT唱得没错，[每天八个会议蹲在马桶透个气]。这写照够生动了。

人总是不可避免成为社会的臣子。看今年毕业的师兄，去了个既花钱又没什么特点的学校继续读书，他也觉得没意义。但是社会管着他。看那些毕业的大学生，才意识到四年所学根本不能保证一个饭碗，读研也是充数的。但是社会管着他。看我同桌，小时候的艺术家梦想还没有褪色，但是社会管着她，她得读闷书，上个体面的学校给他们看。看我，平时最怕的就是思考我所做一切的意义，但是我得假装我很享受，然后过得光鲜地给他们看。

只有这个假期认识的另一个人，是个反例。他没有在一个不错的高中读好书，没有放弃读书之外的爱好，上了的小地方的三本学院也没说什么，但是他现在很牛逼地在路上了。他出发做他喜欢的事，并且做得真诚而认真。虽然对于生计很难说他没有一点担心，这可能会是今后逼他走下这条路的原因，但是我对他很乐观，觉得他可以把赚钱结合到事业上来。他写过“金钱和面包我都不要，I wanna go another world"，真的奇怪，我没有勇气这么说。

现在的我也并非是放下负担。眼下还有一篇fucking的作文要交，还有很多课本要看。还有两个小时就回学校了。上个星期我的高三状态一般，有两天是连轴转的状态，有两天放学后和朋友胡B好久。既然没勇气也没资本选择，我只能把这条前景狭窄的路走充实，好歹这也是一条路。每天忙一点，就可以没时间想那些答案悲伤的问题。搞不好这些忙碌会对以后在社会上混有点帮助。上大学后第一要务是解决饭碗，伸手要钱的生活已经过了17年。然后好好学习，毕业了如果有决心研究学术就考研，没有那个心的话一定找工作，什么工作都行因为我知道一个本科生是几斤几两。等积蓄够了就做自己喜欢的事，那时有资本了，相信也会有相应的勇气。然后在人生合适的阶段向家里面给个交待，或者结婚或者告诉他们我不结婚。最后要给父母绝对幸福的晚年。

恩，高三的第一个星期天下午已经溜过了。我知道再停留我就会是罪人。所以，开始下一轮吧。这真是我说的，我学会给自己加压了。

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我在像他那个年纪，从来没有能够这么精妙的表现自己心情中的细微末节。（3.27）

尽管一直想关灯后在黑暗中冥想，但是即使我的屋子灯光全灭，我所面对的也远非完全的黑暗。（12.27）

我的窗外不再有海棠花盛开

我的院子里失去了海棠树，但是确有了猫，人生不如意十有八九。可是我以后却再也不能抓拍猫咪爬树的画面了。。。（10.18）

远远看去，她拥有和樱花相似的色彩，但是不像樱花的色彩那么浓烈，那么繁花似锦，因为有了绿叶的点缀。（3.27）

这里也是猫的乐园。

学会表达你的善意（5.14）

拌猪吃老虎（2.12）

往事只能回味（1）（3.27）

每当家里发生什么事的时候，它们就是让大门这样一直开着。（3.28）

在公交车上会演绎出许多不一样的剧情，找到一个可以独善其身的角落都很难。面对着拥挤的人群，你不得不忍受着零距离的接触。（10.1.25）

偏重节奏而忽视旋律，前者虽然会造成心灵的冲击力，但是却不会让你思考。圣歌与颂歌。（10.1.27）

成全（12.14）

体味着杯沿上渐渐变淡的速溶咖啡的味道。（12.14）

最美好的梦想需要考最极端的暴力来实现。（12.11）

同学会

那是最糟糕的两年，因为我不习惯处于一个无人关注的环境中。（11.26）

高中的同学，说书人，金庸的《侠客行》。

有的人走路昂首阔步的太过了一点，横着走，我担心他哪天真会变成一只虚张声势的螃蟹。（11.27）

一切皆有可能

终于可以看那部好老的动画片了...《料理鼠王》

everyone can cook.

anything is possible.

我们对味觉和嗅觉的描述总是那么缺乏想象力？（10.24）

或许用歌词串起一段文字是可笑的和幼稚的，但是这是他们所留给我的我又能记起的唯一的东西。无论是“Trouble is a friend”，还是那首著名的“I never have a dream come true”。

上海之吻，纯情的性感。

铅灰色的天空让我的眼睛模糊，我不得不擦亮眼镜。（11.12）

难道就不能为一位母亲停一下车么？都伪装的自己很忙和冷酷，当然在城市的不同地点也有不同的道德。但并非是城区北部就会对此视之泰然，熟视无睹；也并非在南部所谓的“高尚社区”旁边经过的道路上就会拥有那种即使表面上的浮光掠影的礼貌谦逊和美德。（11.12）

城市中的标志变得越来越多，从表面上看越来越温情脉脉。有时会给我们便利，有时仅仅是美观……和脆弱。总会有一天，一场狂风暴雨和随之而来的烈火会将这一切全部扫除干净。我们年复一年的，在无人清理的瓦砾堆上度过一个又一个的艰难时世。（11.12）

梦境究竟是什么呢？是我的另一个世界？还是真正的我啊！为什么梦都那么奇怪呢！梦里包括这个世界上所了解的恐怖的恶心的难看的所有的鬼怪精兽，我算是领教过了不少..... 当然还包括恐龙，动植物，外星人，古人，罗马角斗士，埃及人，地底人，洞穴人，原始人，飞人，难民，乞丐，妓女，各种六道轮回，。。。。。还有各种战场：古代，现代，未来，外星球，星际，。。。。。逻辑的，非逻辑的。。。。

重复的生活

因为计算机本质上就是数学系的别称。教专业课相关数学类课程的老师学历都比较高，都是什么博士博士后之类的，还有东大搞机器证明的学者。但是学者对我们似乎很不屑，他上课就是照本宣科，不是比喻，而是真正的对着课本念，我们大家都怀疑此人是不是根本不备课。但是同学跟提意见他还急，不过他谈到在日本，做程序员还是比较潇洒的

我还应该多做习题，但是人的精力却是有限的……

但是在国内，有关科普(尤其是与数学有关的)书籍，往往可悲的堆积在一个人迹罕至的角落当中。

一般认为，我的反应是比较慢的，所以我不擅长数学。其实我的数学成绩真的很糟，从高二开始就直线下降，发展到最后成了连作业也不想做，也不会做的程度了。高考时也是栽在数学上，因为我的成绩要比全省的大部分高中毕业生低，这是一种反讽，因为计算机系与数学系（尤其是应用数学），在20世纪末21世纪初几乎就像是一张白纸的正反面，没有多大的区别，如果缺乏数学思维，显然会陷入一种误区。

走神……冥想……（11.8）

星期六的下午，空气中弥漫着悲凉的色彩。冷清的房间里

也许这种奇特的网络时代不会永远存在下去，在人类历史的长河中，它只不过是一个短暂而奇妙的时刻。（11.4）

有人每天早晨上班的第一件事就是去大号，但是又总忘了带纸，因此总是打电话到办公室求人帮忙给他把纸从门缝下面塞进去……（11.4）

生活中的尴尬不可能像戏剧作品的过场那样省略过去，忽略不计，而只能留给当事人们去面对、承受和解决。（11.7）

在高潮的时候喊错名字无疑是件要命的事情。（11.26）

“我发帖所以我存在。” 笛卡尔的这句名言在网络时代的留言板上曾有过多种演绎，这也几乎成为了一种特有的文化现象。（8.13）

我的工作就是用心的去生活。混混与自大狂（11.1）

有时回首前尘往事，真有恍如隔世之感。

连缀成篇，如何？（11.2）

很多时候，或许我只能为大家提供一些关键词，各位可以从这些关键词的描述与关联中，在互联网上找到更多的可用的或者能够让你自己的情绪产生共鸣的东西。（11.1）

体例，将要涉及到语言学、心理学，还有我的专业。（11.1）

连教专业英语的老师都有利兹大学的硕士学位。

“伪”球迷（11.1）

在2001年中国队出线的最后一场比赛，也是在自习室里听的实况播音。比如说，我是学高分子的，那么我的同学，我的老乡过来找我一块玩玩不行吗？一来二去，大家都熟了，就没有必要分得那么清楚了。毕竟，谁怕谁啊。

有人的习惯不拉纱窗。在自习室呆长了，都会有一种感觉，就是趴着睡似乎要比躺着睡舒坦，因为我趴着睡的时候从不失眠，有一种穿越时空的感觉。有些事情，只能独自去体味。

而且，那些东西毕竟已经随风而逝了，我想那些“小事”与我现在所经历的，和以后所将要经历的事情相比根本算不了什么。并且大多数人的内心并未强大到可以明确自己应该走一种什么样的道路的程度，更不要说自己在10年后要实现一个什么样的目标了。

因为既然成绩已经公布，结果，多少你也应该能够猜出，但是为什么要拒绝了好友的建议呢？结果导致自己别别扭扭的让家人付出了更大的代价。

我就明白了自己将再次处于一种高不成、低不就的境地。

相信直觉。（14.7.19）

是因为我会忽略到过程中的逻辑推理，或许就像雨人一样，因此也好讨厌凡事都喜欢问“为什么”的家伙。

我是全才。（10.31）

这只能是存在与向我这样的完美主义者内心所生成的最荒诞不经的想像。（11.5）

女性的裸体本是很自然的，但是具有的色情意味却往往和周围的布景、环境有关。（11.8）

既然我不敢用几年的等待去换取一种可能性，那么或许我就不配拥有真正的爱情？（10.31）

我的回忆慢慢的变得不那么模糊，开始变得触手可得起来。

电突断，灯闪灭，人激醒，一起都回到现实，眼前又已变成一片黑暗。

在不经意间经历生与死。（5.22）

虽然我家离得很近，以至于被来自新疆、云南和泉州的兄弟们所羡慕不已，但是我当时坚持只在每十天才有的一天休息中回家看看，看着我的小屋里，书本被妈妈整整齐齐的摆放在架子上，我心爱的写字台上干干静静，却少了点熟悉的气味，小床整洁得让我都舍不得去做。我明白，自己需要一个更加广阔的天地了。那时我甚至认为，不管我将来走到天涯海角，有我那部蓝色的“德生牌”或者当时伴随我已三年的爱华WALKMAN，再加上一部简装版的《飘》，就足够了。

中学时代自己是很爱读传记的，虽然我是一个容易被情绪左右和容易感动的人（女性化的倾向），但是我的外表确实在很多人的严重是非常冷漠的。在中学时代，像我这样的傻小子总会对军事有一点点爱好。实际上我从小学就开始阅读军事类杂志，但是在高中时代我最喜欢读的却是各种人物传记，曾经有一次，我甚至在一个星期天的下午，跑到位于学校附近的那个新华书店，用我积攒的零用钱，买了一部《从乞丐到元首》。每天阅读这些小说，我会将自己置身于主人公所处的那种时代背景和社会环境之下，想想主人公所受到的磨难和历练，在对比自己所处的环境，整个人就为之释然了。当然还有那为数众多的二战将帅传记。《花季·雨季》也是当时的流行书，曾经有一段时间，我在昏暗的台灯下反复的阅读，几乎与那些远在深圳的同龄人有了一种同呼吸共命运的感觉。当然，当时的我并不知道，这个令国人瞩目的经济特区，也有他自己的“壁橱中的骷髅”。

寿终正寝（5.9）是幸运的，因为你无需经历人生最痛苦的时刻，生离死别，这是多少世才能修来的福分？！（3.27）

我的1996，1997似乎总处于晦涩不明的状态之中，当时还是懵懵懂懂，对很多事情不甚了解。（10.30）

云上的日子

远处影影绰绰的楼群，天空中的白云映在地面上的淡淡的影子。云朵变成了投射在地面上的阴影。

看到的既不是无穷无尽的大地，也不是无穷无尽的黑暗，而只能是无穷无尽的楼房（或楼房的阴影和轮廓）。

有些人，有些事，只有失去再次经历体会的机会，才能感到他的珍贵。（10.31）

空旷的感觉让我认为这里难得距离地平线更近的地方。

然而人生的乐趣之一就在于回忆那些自己已经不可能再经历的东西（4.13）月明星稀

但是我们的草皮是人工的……而且如果在月明星稀的冬夜，听到这种声音就显得不正常了吧。

（1.4）所谓幸福，似乎不在于你期待拥有，而在于你不介意失去，包括最终失去生命本身。所谓幸福，是你能在忙碌中停下来，闻阳光听落叶看云烟，并安静地知道自己还活着。

站在操场中央，市区中最安静的角落，看着远处的楼房，想象着是否可以用灯光拼成几个字，一句话。

我们的往事，无法在录像带上留下往昔的尘封记忆。(5.22)

我们不能未卜先知，我们很难知道我们会在何时何地，以何种方式离开这个世界。甚至是在生命结束的一周之前。（4.9）

想起他将老无所依的下半生，他不由的悲从中来，眼泪不争气的夺眶而出。（10.30）

星期天的下午

短暂但是不同的休息日，漫长但是千篇一律的工作日。（11.1）

悲剧，只不过是眼前的一道闪光。悲剧发生之前，1月1日的日记。（11.1）

哲学是什么？

在我小的时候，一位长辈曾给我解释什么是哲学，“就是讨论人为什么要活着”。这确实是一个通俗的解释，但现在想想却也不失片面。无事可做，总是想记录下自己每时每刻的经历、感受甚至是心理活动，但是在记录的过程中，很多事情又会发生变化，这就像是我脑海中经常浮现出的中学教学楼大厅里那“两面镜子镜面相对，无限大”的问题，或者像苏菲的世界那些生活在书本中的人物。非常简单的一个物件，就会演绎出一个“无穷大”的问题。其实就在我固执的追寻往事的时候，我的心灵已不再年轻。在这样一种充满矛盾的生活中，空洞

在麦克阿瑟的传记中也曾提到过。

我将告别我的过去，或者说我的过去已死，但是那个过去就那么让你留恋和依依不舍吗？（9.13）

在疾驰的公交车上，紧紧抓着扶手的手臂，我想将手臂透过打开的窗子，伸到窗外快速经过的城市高架桥那结实的由砾石构成的引桥，看着我的手臂在摩擦中溅出火花、露出白骨。（10.27）

在人群当中，我的智商至少会降低10点。而我的表达也会变得笨拙……我会与周围格格不如。（10.23）

世界的心跳。（10.27）

诗歌《事件：停电》

一切照旧。（8.13）

汉语叫“医院”，日语叫“病院”，侧重点和描述角度的不同产生了些有趣的差异。可是亲身经历却就不那么有趣了的。

白色的床单，很容易被打死的蚊子，太多太多。为了维持一点可怜的自尊和优越感而不得不说谎。（11.1）

外在的自我

有时候感觉应该拿一个小本子，把平时在路上思维的火花或者说是碎片统统记录下来，但是这样是不是会有些神经病的嫌疑或者容易诱发（强化)强迫症这种心理疾病？希望找到一个可以看到天空和大地相接的地方，希望能看到太阳缓缓的落入地平线下方的情景，但是我眺望远方，看到的既不是无穷无尽的大地，也不是无穷无尽的黑暗，而只能是无穷无尽的楼房（或楼房的阴影和轮廓），那些影影绰绰的楼群。这种人类粗暴的践入大自然的标志。在黑夜中疾行，黑夜可以掩饰我的存在，可以模糊我的面容，可以让我克服内心中的不安全感。

唐·王维·山居秋暝

山居秋暝（王维）

空山新雨后，天气晚来秋。

明月松间照，清泉石上流。

竹喧归浣女，莲动下渔舟。

随意春芳歇，王孙自可留。

我的心情像土拨鼠在挖洞——想找到出口。（6.29）

语言重复的力量，文本的重复，重复（10.24）

试着在人前装出一副高深莫测的表情，这或许就是传说中的扑克脸。（1.20）

不会抢话是不是就是两个人的默契呢？是不是就证明两个人有默契呢？（10.24）

对于“强调”underline的不同看法。拼音文字应用的更加得心应手，因为他们拥有两套书写符号。一套适合书写“小型”的文本，一套适合书写“大型”的文本。（10.24）

我不知道这种苦难的历程是让我成为大人物的一个必经之路，或者仅仅是卑微的人生的不可或缺的一部分？主要的问题还是，那个冬天是作为过去时还是将来时而存在的？秋天总是有一种难以形容的特殊味道，这是什么我仍然不得而知。对于我来说，“做个有钱人”，成为了一个越来越遥远的梦想了已经。在工作时间，他是我们的主人，在工作之余，他也会成为我们的阴影，或者那些个不好不坏的梦中，令人辗转反侧的象征。

我有时也会自己一个人走过这样的阶梯，也是为了逃避些什么。

我喜欢和朋友们一起，说着主观主义的一棒子打死的话，真痛快。（10.24）

喜欢9月下旬的凉爽、空气中弥漫着的说不明白的气味、明媚的阳光和秋雨。有些浓郁的味道。但是好日子总是时不我待。窗外的海棠又开了吧，秋日的午后，坐在桌前，耀眼的阳光总是让我睁不开眼睛。但是这种被光明和温暖包围着的感觉真好。也许在10月，秋高气爽的天气更多，但是在我的心中怎么也缺少了那种感觉。每当此时，我的心绪就又回到了1999年那个阳光明媚的日子里，心中那个雄心勃勃充满理想情怀的青年人的影子，仿佛与那些开始变型的往事那样复活了。

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【人类幸存者】

特别提示：本帖子在 2013-10-19 0:40:34 由用户 白瑞德 编辑过

他的生日又快要到了，又要准备生日礼物了，他的心里又开始忐忑起来，买什么呢？还是买套书最简单。（4.15）

时间胶囊——告诉未来我们这个时代普通人的生活（5.24）

第一次实习（2003.4）——短暂的开始和结束

11.16 晚秋

法桐的叶子开始一片片的落下，映得街道上一片金黄，和斑驳的绿色；香椿树的叶子则变成了深红色，但是松树仍然是一片绿色。第一次发现原来CAMEL也是这么有趣，总是有着“神秘”的笑容，但是猫科动物就太懒了。

男人

“一个人要走过多少路，才能成为一个男子汉？”真正的男人可以是那种冲动而豪爽的人，但更应该是“勇于公战而怯于私斗”的人。在现在流行的男人小说或者黑帮小说中，比如孔二狗的《黑道风云》和更早的廖无墨的《黑社会》，里面的男人似乎都是意气风发，快意恩仇的。而在《下街往事》和《蝴蝶》中，里面的人物思维纤细的甚至有些琐碎，娘娘腔，这是为什么？

戏剧的矛盾

几乎从未看过一部电影，是自始至终没有一个人死掉的。显然，原因就是电影这种戏剧的高级形式必须要有尖锐的矛盾冲突。要刺激观众，要让你记住。(11.23)电影被尊为“世界第八艺术”，但是从历史来看，他还是脱胎于戏剧这种舞台艺术的，只不过由于在观众的视觉和表演之间加入了一种神奇的机器作为媒介，因此它的表现力、所表现的场景要远远的超过舞台剧。他在有限的维度上凸显了其能力，而且通过蒙太奇手法使它在时间跨度上超越了舞台剧“幕”的概念。同样也可以采用一种更为自然主义的表现手法。有限和无限的关系。

电影与戏剧艺术的渊源还可以从早期的电影表现手法和演员的表演看出来。就表现手法而言，不通场景转换时所采用的全屏字幕相当于话剧中的“旁白”，这一点在1939年的彩色电影《乱世佳人》中表现的非常明显。演员的表演仍然是采用比较夸张的形式，尤其是他们的表情。举个例子来说，在旧版的《西线无战事》中，主人公（德国人）在看到机枪火力像割草机一样让冲锋的敌军一排排倒下的时候，他竟然表现的“痛不欲生”？虽然主人公是一个理想主义者，但是在初次参加战斗的时候，恐怕充斥内心的应该是紧张和焦虑吧，这是人类的本性，不是这种表面上的悲天悯人所能掩饰的。（11.30）

同样的，从上述角度来说，电视剧是一种全新的视觉表现形式。但是冗长的连续剧反而降低了舞台艺术高度浓缩和高度突出戏剧矛盾的这个特点，它似乎更加贴近与我们的生活，以至于在很多时候他几乎成为了我们生活的一部分。（11.26）

（11.23）用笔构筑一个虚拟的世界非我所长，因为我从来就对宏观的架构缺乏把握能力，我擅长的是分析（演绎）而非归纳。

坐拥书海，有时候感觉在闲暇的时候，手头能有几本书，靠在沙发上认真的读一读，也是一种难得的享受啊。有时候人是很容易满足的，如果不是生在这个时代这个社会，我也许就会甘于这种无所不为而又无所而为的生活吧。

往事

那些大学时代事情，总是感觉就在眼前，但是当我想去抓住它，想去回想其中的细节的时候，却发现一切都是那么的模糊，仿佛有种恍若隔世的感觉一样。有很多中学和大学同学出国或者曾经出国过，很有趣的一件事就是一个哥们对我们班某个女生在法国留学时找了一个中国（还是我们市）的男朋友的评价，“就好像是你好不容易出国后，在国外的某个商店里为家人朋友选好了一样礼品，结果翻开背面一看写的却是Made in China。”

大学十年，就学十年。

巴别塔

　　既然世界从一开始就是被语言隔离开来的，那么这就注定，翻译是一个持久的职业，直到语言的界限被彻底打破。Google和金山也许在做这种努力，但是我们的有声之年，估计不太可能。

语言既然是文化的载体，那么两种语言的翻译过程中，显然不可能做到100％信息转换，在某些语言的对译中可能会保留90％，有些语言则可能会更少。退一步说，连发音和音节都不可能完全精确模仿呢，何况其他。

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　　Language is not conquerable but at least is conveyable

false fair

80后往事

你没有资格说这些话。（6.2）

至少在Q市，至少在我的大学中，至少在21世纪的最初那几年，至少在我身边的朋友圈中，真正意义的同居生活都意味着她至少是你的未婚妻，真正意义的“试婚”，和纯粹基于欢愉意义上的性行为并不多。（12.24）

毕业六年，最最普通不过的生活

如果这就是我需要付出的代价，那么我情愿去承担。

Science Fiction

日记：2012年12月31日黑雨

希波克拉底誓言

他又打开了电脑，输入了那个也许已经输入了上百万次的链接，瞬间一个原始的应用程序出现在屏幕之上。虽然这个程序支持的平台，它的技术载体和磁盘资料已经早已进入了麦克罗公司的博物馆，但是令人难以置信的是，他们仍然在为那些技术怀旧狂们提供这样一个难以置信的古旧平台。

计算机和网络技术的发展远远未曾像30年前的未来学家们所想像的那样，量子计算机仍然是一个可望而不可及的神话，光纤的发展遭遇了瓶颈，摩尔定律成为了微电子技术一个不可逾越的障碍。当然，你们只是幸运的赶上了计算机技术井喷式发展的那个时代而已。当然现在的电脑，光学键盘，虚拟显示器和三维仿真系统，一些VR的东西却逐渐成为了技术的一部分。“电子公告板”（BBS）已经成为了那些生于80年代的老人才会访问的历史遗迹。

就像视频技术再发达，网路速度再快，人们还是希望能够保有照片这种“永恒的瞬间”，这是由人的思维感觉结构所决定的，与技术无关。（12.7）

突然一种病毒侵袭了世界的虚拟现实网络，让人们再次回归传统的BBS。（12.7）

大国之间争夺能源的战争此起彼伏，顿河流域再次收到了严重的放射性沾染。

看着50年前写下的文字，我不由得泪流满面。Papa&Mama的笔记本当然年岁更长，但那却不是自己写下的文字，而且也没有人在漫长的进行评论，甚至在近十年，还有人在发言！而我并非出身于世家，因此那些更为遥远的手稿也无缘看见。（12.8）

2139年的航海日志/BBS

现在仍然在使用BBS的大多是一些老人了，“电子公告板”这种几乎已经成为古董的应用程序仍在运行之中。（12.2）

那时的人们还是对所有事都抱着一种现实主义的态度。（1.23）

2850年2月28日，太阳系巨变，地球轨道被拉长并导致最后脱离，世界各国组成的对策组日以继夜的寻找应对方法，但都以失败告终，气温越来越冷，各种极端气象层出不穷，似乎末日已经来临，圣教徒们长跪在神像前，社会停止运转，联合政府勉强的维持着秩序，但也只是在消极的等待着，几万名科学家不愿放弃，继续奋战在中央实验所，他们一筹莫展，在生物科技发达的新文明阶段，各种科学已臻成熟，但宇宙的奥秘太过艰涩，甚至不是人类可以触及。没有人知道接下来会发生什么，时间已经没有意义。

可能核战争的后果并未像我们想象的那样糟糕。（6.2）

这次日食不像大家想的是500年不遇的，很快，一次次的异象更让人难以捉摸。（7.22）

湿度已经达到了200％（8.20）

因特网探险家，因特网发掘者/BBS考古学者（10.14）

时间机器的悖论不仅仅在于通常意义上所说的那些，还对于人的自由意志产生了怀疑。比如有人根据“过去”的旅行经历编著成了一本书，那么他在回到过去的时候，是否还必须要遵循这些书中继续的时间线呢？（10.21）

去年的这个时候，当时钟敲响了6点，夕阳斜照在绿色的草地上的时候，窗前飘着栀子花的香味，可是今年的四月，却还是这么的寒冷，似乎冰冷的空气会一直这样持续，可能今年的夏天将不会来临……（4.15）

语言奇点

当经过这个时刻后，一切的文学都变成了重复。（12.25）

电子书籍获得越来越容易，版权问题，作者失去了创作的兴趣，某种语言文字组合的有限性。

出乎意料的Fever

都市的霓虹灯在司机的瞳孔里变成了麻木的光晕

对中国式的排比句式有一种病态的热衷。

SC——80后的论坛——伴随着80后一代的成长。不由得感慨时光荏苒。

难以想象在这样一个凉爽的秋日，午后阳光还是刺的让我睁不开眼。甚至连夏天也不曾有过这种感觉。当夜幕降临的时候，疾驶的车上，清冷的风吹乱了我的额发，我不由得又走神了，驿动的心又在胡思乱想，但，关于人生关于未来，仍然没有什么头绪。

窗外的秋海棠应该开花了吧，不知道为什么还没有开。有时候常常考虑，既然汉字“正音”的功能比较弱，所以说很多流传下来的形声字已经不能称其为形声字了，所以说我一直在想，这样的汉字是否应该进行国家标准的更改呢？语言首先是一种工具，而非一种艺术。这一点象形文字有先天的劣势。如果在英语国家拼读方式和发音基本是一致的，如果发音有变化，只需要更改几个字母就可以了，不像汉字必须要进行大手术。但问题是，中国这么广阔的地区内，存在一种标准音吗？

又回忆起了我们系第一次竞选班干部的事情了，有时候人的行为方式确实是潜意识中所决定的。后来的团支书在上台“竞选”时，两只胳膊不由自主的保持掌心朝外“叉腰”姿势，这明显就是出身农民家庭的一个特征。当然在这里我并非有什么偏见，只是愿意进行这样的推测。因为终日弯腰劳作，所以站立的时候手总爱扶着腰，作为一种心理上的“支撑”，而女性一般比较爱干净，所以就变成了掌心朝外的这样一个姿势。

这仅仅是上帝一个残酷的玩笑，还是他的伟大而不可捉摸的计划的一部分，还是放不下。还是忘不了的一些事情。

小狗贝贝

毕业六年。而贝贝也已经四岁了。我还能记起它第一次来到我们家的情节，它被放在一个鞋盒子中，鼻子红红的。

努力的去捕捉思维中瞬间闪现的吉光片羽。

爱情的争吵乃是爱情的一部分。小虎队的《爱》。

异性之间恐怕除了亲情和爱情之外，很难存在真正的友情吧。如果非要说有的话，恐怕也是存在于亲密的两性关系的基础上的吧。

冥想，很多人的人生。

阳光在繁密的法桐下投上了斑驳的树影，乘坐在缓缓从林荫道上驶过的车子。

人人都是网管员

网管员？这听起来几乎不像是一个职业。

什么叫做“懂电脑”？（12.18）

每本书都会有一个主题。但是我总是试图在一股脑的把自己的所有经历、所有体验、所有的经验教训都写出来，这样可能没有人会看的。

网管员其实人人都可以做，就像周星驰的那部电影里说的“没有什么食神，或者人人都是食神”，其实很多也是别人的恭维之词。

马太效应无处不在，甚至在看似简单的修电脑中。很多人比如小Q在刚刚开始工作的时候甚至连“瘟酒吧”的驱动都装不好，但是由于自己是干这行的，所以单位的电脑设备自不必说，平时左邻右舍亲戚朋友，熟悉的不熟悉的人都会找他修电脑，不知不觉间，从以前的伪装者变成了一个能解决问题的人。

大部分人所说的修电脑仅仅是排除一些简单的软件故障，但即使如此也难坏了很多人，很多维修者不喜欢被别人看得能力低下，因此他们对于用户的唯一建议就是“重装系统”，当然这也是有原因的。很多电脑故障往往是由病毒引起的，而且在这种情况下往往这台机器是无法正常进入操作系统的，此外，很多问题必须通过现象去网上找答案，不同的问题解决方法也不尽相同，而在用户哪里往往只有这么一台机器可用，在这种情况下为了不耽误双方的时间，只有采取重装系统一途，而且这还是最快的方法，之于使用Ghost版系统是否会让用户出现系统使用不稳定或者出现漏洞的情况，则只有天知道了。但是我认为，对于一个希望获得更多经验的维修者而言，最好随身携带一个笔记本（如果您没有电子化的笔记本，那么携带一支笔一张纸也是可以的，然后尽可能的把故障现象记录下来，然后回去有机会在查找资料进行解决。这样如果以后再次遇到类似的问题时，至少有据可循。

不要放弃任何增加经验值的机会。（12.5）

读书，在寂寞而孤独还有苦闷、担心明天怀疑未来的压制中，伟人的传记使我能够得到片刻的解决。沉浸在书中，与那些伟人在一起，伴随着他们的成长，为他们感到欣慰和感激，仿佛自己也成为了他们那个时代的一部分，仿佛自己是一个可以充分感受但却无法置身其中的旁观者。

网友（12.18）

这个时间，到了我的同龄人都开始谈婚论嫁的年龄了。其实在大学接近尾声的时期和刚刚工作的那两年（03、04年），我晚上的时间里经常是在QQ聊天中度过的。虽然是计算机专业的学生，但是我在接触这些流行玩意方面总是比同学们要慢半拍，到了工作的年龄，才开始用这些别人用来吊女孩子的工具，其实以前混过聊天室的，对可以在里面胡说八道兴奋不已，但是看到我的一位老友申请了一个很深沉的网名在虚拟世界中装大尾巴狼的时候，我的心中还是有些酸溜溜的感觉：起得是个什么名字“寂寞男孩”，好像生怕别人不知道你是一个可怜虫似的。

第一次上网是在99年11月吧，一个比较寒冷的秋日，当时上了一个小时的网，花了3块钱，仅仅是为了上《舰船知识》的网站去看我在杂志上错过的一篇连载，为此还曾经被同学耻笑。

在网上也曾和女孩子聊过，而且甚至还保持了相当长一段时间的E－mail通信，最终这种联系随着我最后一封回信石沉入海而告终。“无缘对面不相逢，相逢何必曾相识。”虽然也曾有一段时间暗暗郁闷过，但是后来也就释怀了。

网上认识的几个哥们还算不错，其中一个还是我的校友，毕业后回到了家乡，现在已经成为父亲了。虽然近几年彼此不大聊天了，但是因为我们一直在同一个BBS里面混，而他还是其中一个版块的版主，所以说他的近况自己还是了解一些的。之所以对他印象那么深主要是因为他的名字较有特色，姓氏则更为少见。北京的那个朋友，他的大学和我的大学有些类似，原来都是HG部下的三大部属院校。在大学时代的聊天中似乎都有了那么一点知己的感觉了，而且我们所在的大学原来都属于同一个部下属的不同院校，所以说彼此还是有这么一点共同语言的。毕业之后，我很长时间没有上qq,去年某一天在网上遇到他，得知这位老兄也早已结婚了。在大学时代，当我总是认为系里的女孩看不起我而难过时，他还曾经给我一些安慰，虽然只是几句话，只是几个流淌与网络之中的看似普普通通的字符，但是却足以让我铭记一生。但是现在，偶尔聊聊，竟然陷入了无话可谈的境地了，大家都在前进只有我在原地踏步。

坚持，可以是每天翻译五句《伊利亚特》，将中文版的翻译成英文，也可以是给自己爱慕的女孩子每天发一条短信。有时候，幸福会在这种坚持中从你的指缝间不经意的流走，那种听不到自己心跳的感觉是多么的奇妙。

短信是一个很奇妙的东西，据说SM是日本人发明的，因为日本人比较喜欢暧昧。短信可以让我们回避很多尴尬的时刻，可以让我们充分的考虑斟酌说话的语气和词句，甚至可以让我们掩饰自己正在做的事情。一个人的情绪和观感很难通过声音来伪装，但通过文字就简单的多了。

损失了一些领土，却换来了一个国家发展至关重要的工业基础，更重要的是改变了好几代人的精神状态。即使是在现在这个时期，很多人都对于我们的工业有自信。1944年我们经历了豫湘桂的大惨败，成为了盟国的笑柄，而7年后，我们竟然能在朝鲜击败美国人，中国军人终于也能够踏上外国的土地在外国作战。一个民族的精神面貌可以在一代人之内发生翻天覆地的变化，在那震撼世界的一千天里。到底是什么样的力量才可以让他们慷慨赴死，而且死得比7年前更有价值。一个普通人的价值只有在一个伟大的组织中才能实现。曾经和一女孩子在冬日同行，她问我为什么不戴手套，我举了50年入朝的第20兵团的例子，现在看来很傻。

简明欧洲史

有时候我觉得必须要把郁积于胸中的话写出来，否则这些东西会不知道什么时刻从我的脑海中蹦出来，让深夜辗转难眠的我更加清醒。有时候看历史书可以发现欧洲无小国的，所以说我们不要嘲笑别人“小国寡民”的生活。挪威有它的易卜生，芬兰有他的Linux，瑞典有它卓越的滚珠轴承生产能力和完善的工业体系，丹麦也有他的波尔和哥廷根大学（量子物理诞生地），葡萄牙有他的卡蒙斯，波兰有他的显支微支（《大洪水》），更不用提荷兰等曾经称霸一时的国家了。

冬日的阳光

双休日的时候我会坐在窗前。现在正是12月份，在“大雪”节气到来的日子里，窗外也曾经飘过了雪花。但是2008年的第一场雪以一种拖泥带水的雨夹雪模式结束了，这说明天气还不够冷。我的家被包围在小区的楼层之中，在加上又是一楼，所以虽说我的房间也是南向，但一天只有比较少的时间能够接受到阳光的照射。比如说在今天吧，早晨10点多阳光才越过东面的那栋楼射过来，在11点左右，我在窗边用电脑的时候，阳光已经让我睁不开眼，只能看看书什么的。直到下午两点（2点15分），阳光才消失在我右手侧的楼群中，但是它的余辉仍然反射到周围的窗户上，让我一阵阵发晕。天空开始变成灰色，屋内映上了淡淡的阴影。虽然刺眼的阳光影响了我的写作，但是我仍然不想拉上窗帘，因为我要享受这种冬日里难得的阳光，这是非常珍贵的。

眯细眼睛看着从明净熠亮的长窗里照进来的阳光。

院子里的小猫 chat

猫中的哲学家混得往往比较惨，尤其是在这个缺乏食物的寒冬。

每次创作，都是一次痛苦的洗礼。

接受自己一辈子只能是普通人这样一个命运是困难的，因为任何人都不想放弃希望。

电影与民族性

在《桂河大桥》中，我们固然看到了导演对于英国人的民族性的反省，但是我们也看到了英国人和日本人之间的互相欣赏，互相尊重，如果不是在战时，似乎还有了一些惺惺相惜的感觉。而看《鬼子来了》呢？我们只能看见一个个被生存压力逼得无处可逃的小人物。一个良好的社会组织可以爆发出惊人的潜力，遗憾的是，我在今天还仍未看到这一点。

《鬼子来了》的妙处在于，在其中导演塑造了若干个性鲜明的鬼子形象，有听到说书人谄媚的说“八格牙路”而^哈哈大笑的鬼子，有色厉内荏却冒称前辈的鬼子，有经常给小孩子糖吃的鬼子，有不肯与同僚一起殴打归队俘虏的鬼子，但是无论他们的脾气是好是坏，个性如何，最后都会称为战争齿轮的一分子，都会称为屠杀中国民众的工具。而挂甲屯的村民无论如何谋划，最终也只能是悲惨的牺牲品。

梁祝与茉莉花

《梁祝》的美使任何修饰词都失却了意义。《茉莉花》则似乎是一种兼顾阳春白雪和下里巴人的音乐。虽然自己已经有几十年的历史了，但是仍然让人感到百听不厌，我的MP3上也曾经有过储存这样一首歌曲，而且据说《茉莉花》也是公费旅游的乡村干部代表团在国外餐厅里“点播”的必选曲目，但是我发现一个有趣的现象，就是被译成法文的茉莉花，在演唱时却给人一种说不上来的难受感觉，也许是译者的功力不够，也许音乐本身也有所谓的“民族性”之分。话说回来译成法语真是一个糟透了的主意，也许我国的文艺工作者已经不再满足于在歌曲中夹杂几句英文歌词了，但是“掉文袋”的毛病不仅仅在中国文人中流行，很多美国人写的书不也愿意在文中夹带几个法文单词和短语来显示自己的学问么。

有趣的发现，关于现代汉语发音的一个小问题

今天看电视的选秀节目，电视上有位选手的名字叫“王睿（rui）”，由于我爷爷不认识这个字，所以我跟他说了这个字的发音，但是发现他好像这个音发不准啊，只能发一个类似与（lei）的音，难道山东话里面本来没有“r”这个卷舌音，真是有意思。看来“r”音和北方少数民族的语言确实颇有渊源（通古斯、阿尔泰语系），在古汉语中恐怕没有这个音，同样在日本语中也没有“r”音，这是否是“唐音”、“宋音”对于日本民族语言的一个影响呢？这在比较语言学中也是一个蛮有意思的话题。而在东北话中，有些区域也趋向于“r”、“i”不分，比如说把“日本人”发成（yi本人）。

其实有关“r”的话题很多，都可以写一本书了。但是有趣的是，在音译英文的人名和地名时，“r”音往往混同于"l"音，也就是说，用汉字标注的英文人名也没有卷舌音了。这是一个奇怪的语言学现象，因为现代汉语中是由"r"这个音的，虽然由于方块字的局限性，有些音节组合没有对应的汉字，比如说"ra"的音节组合在汉语普通话中就没有对应的单字；再如"ki"在汉语普通话中也无对应的汉字，因此这个音节我们往往翻译成"ji"的音。有关这一现象形成的原因恐怕要从清末民初去追溯渊源。当时大量的西方科学和人文科学书籍流入中国，但是很多国家的书籍都是先译成日文，然后再从日文转译成中文的，由于日本人对于r和l不分，因此从假名翻译成中文后，这些音节所对应的汉字也就和原来的读音相去甚远了。

此外，“信达雅”的翻译原则不但对于文章有效，对于转译英文人名地名也同样有效，由于汉语每个音节所对应的单字不是毫无意义的，因此我们必须考虑翻译成中文的英语人名和地名的含义要相对中性化，这样做有时候就无法对其读音进行精确的模拟了。

另外一个问题就是语言的方言与地域性的关系。有时候甚至是一条横亘市内不同区域的马路或者公交车通车线路、车次的多少就可以使两边的人在语言上发生一定的差异。这仍然是人口缺乏流动性的一个表现。但对于美国来说，位于大西洋的纽约和位于太平洋的加利福尼亚，他们彼此交流的时候似乎很少会有一方认为另外一方的说话怪异或者是“土气”。

“你”和“您”——外语翻译的误区之一。在英语中你和你们是一个词，都是you，但是在其它大多数欧洲语言中都把第二人称单数分为两种形式，熟人和不熟的人，后者和你们共享一个单词，但是中文却把对于不熟的人的第二人称单数翻译为“您”，这个感觉并不恰当，其实在各地方言中都有类似的表达法，和欧洲语言不谋而合，比如说山东话中就是“恁”。

语序的过分严格是否多此一举：现代汉语、日语和英语的比较。（10.20）

生肖问题

“中国人有个习惯，往往为每个年份取一个动物的名字。”这是某位美国友人讲的。但是界定什么时间是猴年，或者十二生肖中的任何一个年份却是一个问题。因为我们是用阳历还是阴历啊？似乎祖国各地的朋友们在这一点上存在分歧，所以身为猴年腊月出生的小Q在别人关切的问他的年龄总要费劲口舌解释一番：“是属猴的，但是是腊月的猴....对....但是阴历仍然是8x年。”通过如此这般的解释之后，往往有一种智商成十点级急剧下降的趋势。郁闷中。还有一个问题？何谓大生日？今天坐车的时候终于想明白了，其实也就是说你在某年年末出生的话，就算是“大生日”，但是掺合上阴阳历又出现了混淆，在阴历中的“大生日”，可能是阳历中的“小生日”（第二年了），有意思吧。

立志

一个人可以成为所有人么？在小的时候，作为一个完美主义者的我确实有这样一种想法，但是后来我发现，这种人只能够存在于像《伪装者》这样虚拟的影像世界之中。其实在五年前的若干个不眠夜中，我已经决定好我的未来应该走一条什么样的道路了，虽然接连两个决定都被周围的人不认可，我自己甚至有时候也怀疑自己，但是这确实是对于我而言比较合适的一个选择。

悲$jDv=Hja7XZoS哀的大学政治课，不学无术的老师

其实马克思主义哲学是一种比较严谨的思想体系，它也需要不断的发展，而不能一概的扣上修正主义的帽子。但是对于类似“Das Capital”这样的哲学著作确实应该研读，我想这也应该是大学马克思主义哲学的教师所必须要掌握的东西。即使你看不懂德文版或英文版，至少也应该把中文版通读几遍吧，而不是在大学的课堂上讲什么“五个烧饼和一个烧饼”的故事，这对于神圣的讲坛来说近乎一种侮辱，我想即使是在苏联时期这样的老师也会被赶下台的吧。但不幸的是，这种老师在我们的HX中国却大量的存在着。而且对于课堂上同学的消极反映，不是从自身去找原因，而是归咎于她讲课的受众吧，这也是我国广大中年妇女同志的通病之一吧。

其实仅仅是“实践——认识——实践”这个辩证法的基本论题，就可以从很多实例来阐述。比如说牛顿力学，就是首先通过第谷等人大量的天文观测，然后由开普勒得出的经验公式，才完成了实践的第一步，牛顿等人运用微积分工具讲这些观测结果汇总为三大基本定律，这是认识的第一步。然后人们通过牛顿定律找到了天王星、海王星等木外星星，这是理论引导实践的第一步。通过对基本力学观测误差的修正，又引出了相对论和量子力学，这样人类对宏观世界的认识在这种辩证关系中得到螺旋式的上升。诸如此类的，我不相信大多数求知欲望强烈的大学生会对这样的例子充耳不闻？这显然是不可能的。

不简单的“一”谈谈英语中的冠词

名词复数形式的不定冠词省略，英文中单复数的约定俗称。历史渊源，“sheep”的单复数一致说明了什么。

“你”和“您”“恁”

受中国文字的影响，日韩两国都倾向于采用一个完整的单独的单元来表示一个音节，在这方面韩语走得更远一些，它们与真正的拼音文字只有一步之遥了，但是可能是由于缺乏一个足够复杂的符号系统的，仍然未能做到元辅音的分离。（1.22）

量词

量词在汉语和日语中的出现，很可能是因为作为一种单音节文字（汉语）或者作为一种音符变化很少（日语）的文字来区分容易混淆的数字的。（9.8）

口语中的省音现象

多音节词的省音现象在任何一种音节文字中都是经常出现的，对于习惯单音节单字表达的中国人来说对于省音现象都不太熟悉。比如说“photographer”一词，虽然四个音节并不难发，但是由于有个双元音、一个强元音和两个相连的辅音，所以说话稍快就会很拗口，但是如果发成“photagepher”，把一个强元音变弱元音，然后省略一个卷舌音“r”的话，这样发音就可以非常顺畅了。

同理，英文中词末辅音也有吞掉的趋势，在法语中词尾的辅音不发音已经成为了一种发音规则，我想这也是有其合理性的。其实在正常交流的场合，词尾辅音发音就非常模糊，而在一些特殊场合，比如说战场下达命令的时候，尾音根本就不可能发出来。比如说“drill sergent”这个词，在军语中根本是不发音的。也有可能是因为这个词本来就来自于法语吧。

谈到省音就不得不谈到“近似音”的问题了，就像我们日常交流一样，如果语速加快很多字就不能发的字正腔圆，但是这并不影响理解。但是英语与汉语在近似音上却有很大的差异，比如说/әe/和/e/中国人开来发音差不多，但是在美国口语中却与/a:/更加接近。这一点必须仔细体会。

英语清浊辅音的问题。在中国人听来，很多时候他们是不分清辅音和浊辅音的。

present和absent，“在场”和“缺席”，心理学研究上的常用话语。

或平淡或普通的生活。终于回忆起来这几天我一直吹的口哨就是《外婆的澎湖湾》，有事被音乐评论家们所诟病的典型的80年代AABA模式的“校园”歌曲。其实音乐是一个人的基本能力，对于音阶和旋律的把握是大多数人的天赋，但是我们很难从音乐中发现和理解这种天赋，所以说我们大多数人也不会用音符表达自己的情绪。

进退两难

很多想法只有反复的在脑海中出现，才有可能让我坐在电脑前记录下来。有时候感觉自己的处境就像是《蝴蝶》中的陈广胜（小广）一样进退两难。这个人既想混社会，整天砍人和被人砍，又不想放弃自己的学业，居然还考上了大学。但是这样就使自己的人际关系处于一种很尴尬的状态中，“社会人”不屑于和他交往，而普通人又不敢和他交往。虽然我现在的状态和他不同，但是意义差不多。第三人称可以让作者以一种超然的近乎上帝的视角来观察和阐述。

“吹着自在的口哨，开着自编的玩笑。”

有些东西，需要我们用一生的时间去守护。 Something we shall guard by all my life.

“我从来没有什么梦想变成现实，直到那天我遇到你。”

还君明珠双泪流，恨是相逢未嫁时。

中国的旧式知识分子是最无用的人群，是最没有社会价值的生物。

生如夏花之绚烂，死若秋叶之静美

国际歌只有用法语唱才最有气势。

某个帖子不可避免的沉寂了下来。

因为说不过别人而口吐脏话，这就是所谓的恼羞成怒。

　　许多时候都被一种完全虚无的东西左右着，感觉上似乎来源于无法言状的恐惧。可能这真的是一种病，精神上的疾病。

　　毁灭一切的冲动，希望一切就此结束，这是人类的通病。

　　对爱的渴望和眷恋，让我们生活下去，却又不肯指明方向。

　　黑暗里体会到孤独，孤独的世界里一切如此昏暗。

　　理想真的重要吗？我？是否是那种不配应有理想的一类人。

需要有一个贯彻人生始终的理想，需要“常立志”，但是这并非意味着你的职业必须要与你的理想直接相关，有时候它可能仅仅是一份让你感觉对社会有用的一种寄托，后者仅仅是让你能够接触社会，感知他们的行为和内心世界的一种途径，或者仅仅是一种证明自己存在的方式。要知道爱因斯坦可以是伯尔尼专利局中的一个小职员，而卡夫卡也可以是波西米亚保险工程学院的一个普普通通的公务员。（12.24）

《第101次相亲》

第50幕....

第n幕...

深夜，台灯前，窗外的海棠树，清爽的晚风，。。。。 “第一章我的大学”，It's a loop.

艺术家的气质表现在在等车时不停的来回踱步。（1.22）

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