[烛光生存狂]-青春伤痕小说《遗失的美好》

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主题: 青春伤痕小说《遗失的美好》5390

白瑞德

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【人类幸存者】

发表时间： 2008-12-25 15:54:31 　

特别提示：本帖子在 2008-12-31 17:13:32 由用户 白瑞德 编辑过

一部残酷而动人的青春小说，关于成长、伤痛，关于一路走来遗失的美好。

小说以“艾小米”为线索以及叙述视角展开叙述，描述了一段青春过往，其中，文本给读者造成的感受更像是一个大舞台，你方唱罢我登场。数个性格迥异的人物轮番上场，与“艾小米”一同演绎着一场庞大且伤感的“青春叙事”。无疑，“汪洋”、“纪婷玉”、“尹娜”是故事中重要的叙述点。其他的人更像是老舍先生戏剧《茶馆》里的人物，“招之即来，挥之即去”，充满了叙述上的自由以及不确定感。比如“小羽”这个人物。小说主人公“艾小米”从北方城市考到南方一所大学，在这里开始生活，但这并不是叙述的重点，她在看似幽默的行文中已经小心翼翼地埋下了伏笔，譬如说作品中前一部分用了相当的笔墨来描写她的奢华的青春生活：“尹娜”对物质的狂热追求；“纪婷玉”异常的行为人格；“汪洋”对“艾小米”近乎童话一般的爱情……这一切饱满且可爱。可这也是悲剧的起源。当“尹娜”为物质而出卖甚至玩弄友情；“纪婷玉”为爱情夺走“汪洋”。“汪洋”对“艾小米”的绝对服从……一个个颇富戏剧性的场面出现了：美好的青春像是一个好看的花瓶，被放置在高高的窗台上，风平浪静的时候，一切如此美好，可是，当有一阵大风吹来，迎接它的就是粉身碎骨。

　　夏末秋初中国大地上模特大赛接踵而至，花容月貌的女孩们让娱乐圈艳丽多姿起来。这个季节，一个叫孔莎的年轻模特特立独行在青春文学浪潮之间。

　　孔莎是上海大学巴黎时装设计学院19岁的女大学生、上海滩上一个挺引人注目的平面媒体模特、2003年环球洲际小姐大赛深圳赛区冠军得主。近日，女孩孔莎因推出长篇小说《遗失的美好》一举成为中国模特创作长篇小说的第一人。

　　孔莎戏称：“如果长得丑就是实力派的话，我宁愿做偶像派。”孔莎无疑是美丽的：170厘米的身高，骄人的身材，具有东方韵味的标致的面孔，这些使她成为海外杂志封面和化妆品广告的宠儿。但孔莎却把模特职业视为“勤工俭学”，她最爱的是服装设计和码字。

　　作为“80后”作家群中新出现的一员，孔莎在《遗失的美好》中以“我”为中心叙述了“我”和“我”周围人们的青春期的疼痛与创伤。她不仅仅写了校园小社会，也用追问和批判的态度写了校园外的大社会。青春、靓丽充满个性自由的文字，记录年轻人心理伤痛的故事情节，使小说问世以来便被称为“青春伤痕文学”。本书由当红“80后”重金属五虎将之一的蒋峰作序，并得到张佳玮、小饭等众多“80后”实力派小说家的大力推荐，被认为继《梦里花落》之后又一部感人的青春文学。

　　一直以来模特被认为是青春的职业，与文化修养关系不大。去年中国顶尖模特谢东娜成为第一位出书的中国模特，一时间引起不小轰动。而孔莎和《遗失的美好》的出现，更让中国模特界与文学零距离碰撞。

　　模特女孩孔莎仍然在镜头前表现着半职业模特的灵动，也依然执着于文学创作。眼下，她正在写着第二个长篇小说《别了我的纯真年代，我的纯真年代》（暂名），内容仍然是涌动的青春岁月，还有抹不掉的人生伤痛。

每当你几乎快被困难击倒，丧失斗志的时候，你就想想背后还有无数等你倒下捅刀子的SB，就充满了力量。

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白瑞德

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【人类幸存者】

发表时间： 2008-12-25 15:54:57 　

序——年轻就是他妈的一切

　　记得从《光荣与梦想》里看到这句话时，我还是连胡碴都没长起来的毛头小子，现在已经俨然一副成熟的男人模样了，居然需要看着别人的东西来感受年轻真是他妈的一切，老实说这种感觉我并不喜欢。

　　我一直是标榜自己不看同龄人写的东西的，因为实在有太多无病呻吟的肤浅文字使我没有办法把时间浪费在上面，我宁愿去买包烟坐在凉席上看场球赛，哪怕是同样令人无精打采的中国队甲A、甲B。最初看到这部小说的时候，只是出于一种礼貌，美女提的要求通常是不好意思拒绝的尤其是个聪明的美女，没有料想之后带来的却是陷入一场陷阱的感觉，掉了进去忘记了本身只是敷衍的初衷。

　　我是很相信它会成为一部流行的经典小说的，因为它具有了流行小说全部的那些因素：华丽的语言、搞笑的黑色幽默、直抵人心的忧伤、赚人眼泪的跌宕情节。可就像我不喜欢读流行小说一样，此类文章都有一个通病--浮！我不喜欢太浮的东西，它会使我的生活没有方向。而这些在孔莎的文章里居然都没有见到，这是首先给我的一个惊异。文章所显示出来的那种对社会深刻的洞悉，显然让我无法把它与那个熟悉的女孩联系起来，当同龄人还在喝着可乐吃着爆米花享受好莱坞大片时，她已经像个哲人样，冷眼旁观起这个混沌的世界了。

　　很多人告诉我，你写得浅一点吧，这样你会拥有更多读者。而我一直没能做这样的尝试，一方面是不想不愿放低姿态，另一方面却也是不知怎样能使那些东西做一个很好的调和。而一个19岁的女孩却把这点做得游刃有余，把真实的深刻的那些鲜血淋漓的解剖无形地进行在了那些看似平淡的小女生的絮叨中。正像她自己所说的：

　　“我知道这样反复的絮叨会使人们厌恶，会使我说过的那些话都变成一个个可笑的毫无意义的符号。可我仍旧愿意这样絮叨下去，我想终有一天你们能够明白并喜爱上它们，就像我爱你们一样……”

　　我现在的确已经爱上了那些文字，爱上了那些平淡叙述背后埋藏着的深处的东西。有时候觉得自己真的是苍老了，可能走进社会的人和在学校中终归不同吧，书中的那些故事似乎把我带回了时隔不久却又相去甚远的日子。细节上的处理和把握让整个内容有序地带领着人们进行在她铺设好的一场亦真亦假的梦境中。

　　“这个世界不符合我们的梦想，于是我们要很多很多的爱才能填补心灵的荒芜，我们变得贪婪变得不可爱。我们都是这样的孩子，聪明得令人心痛…… ”

　　一直以为真实的语言才能触动人心，可又很难才能把它们组合得不那么生涩，而她的确做到了。真实的总是感人的，这样的文字是能令人感动的。不过不同的是她的文字里并非是深不见底的黑色，虽然有质疑有埋怨但更多可见的还是信仰，是光荣与梦想，是一个给80后年龄群的正确引导。不隐瞒真相却也不给人阴影，还能有一种向上的张力，在青春文学泛滥的今天这是难能可贵的，也把她彻底的与伪文学区别开来，并积极地向上拔高了很多个层面。

　　她是善于制造惊艳的感觉的，常常给人当头一棒，痛并激烈！让文字不觉间化成了利刃只插进人们心里。

　　“忽然她狠狠地掐住我的喉咙……她的头发披散开来容颜变得涣散，四肢和七孔开始流血。最后她倒在了我身上，身体缠绕成一朵鲜血淋漓的木棉花。”

　　不得不说她是一个造梦的高手，很多的心灵独白巧妙地隐喻在了一个个梦境中，引人入胜。这样的亦真亦假的梦说令我想到了玛格丽特·杜拉斯，那个有些神经质的美丽女人曾用她的絮叨与细腻给整整一代人创造了幻境，让人们沉睡在她的文字迷梦中。我相信不久的将来，孔莎也会随着阅历的增长而成长起来吧，我等待着她能再创造出更为惊人的梦境来。

　　年轻真好啊！说这句话的时候好像我是个老头子似的，既然已经这样了就把这种口吻进行到底吧。跟19比起来我的确有资格换换长者的姿态，能表现这种姿态的机会也是不多的。我想说：让她自由的追寻吧，寻找那属于她的光荣和梦想！

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白瑞德

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【人类幸存者】

发表时间： 2008-12-25 15:56:11 　

小引

　　从小我就是个爱做梦的孩子，满脑子稀奇古怪的的东西，而所有的这些幻想和杞人忧天，都注定了我的不快乐。这是命运，无法更迭。

　　我在那个单纯得像洁白的玉兰花瓣般的年龄，遇到了那个无缘牵动我所有喜悦与悲伤的身影，从此我的生活像碎了一地的玻璃碴，无法修复，一粒一粒都扎在我的心上，看不出的伤痕，无以言表的痛楚……

　　现在，我站在这个祖国最南端的城市，每年有超过八个月的夏天，逼着草木肆无忌惮地疯长。我看着它们，觉得自己也在焦躁不安地疯长，而后衰老。

　　那些飞满我们童年天空的纸鸢，早已散落在了风中随着岁月地流淌羽化成了灰烬。

　　我以为一切都化作了云烟，再多的记忆，在时间轰轰隆隆地辗过后都不会留下太深的印记。我以为太多的记忆，即使曾经刻进了心里现在也都凝成了痂，再怎么拨弄也不会有任何的感觉。

　　可当我写下这些文字的时候，还是忍不住让眼泪一颗一颗砸下来弄脏了我心爱的键盘。那些逝去的岁月在心中翻来覆去地疼痛起来。那些过去的过去的过往，我不愿也不知如何来把它们简单的归类。就好像“懂事”这个词，我一直不知道该对它表示感激还是更深刻的沉痛。

　　我只是一直一直在长大，像所有的孩子一样，一直长成到不是孩子那么大了，却还是断不了那些回忆、那些牵绊。一瞬间就翻涌上来，如同海啸一般铺天盖地、无所遁形。

　　时间在我耳边飞逝，哗哗啦啦的声音像流水唱着欢快的歌。

　　啦啦啦，啦啦啦……

　　它是在嘲笑我吧？我总是这样像个小丑般任它玩弄，从来不曾逃脱过。记得我在一本书里看到过这样一句话，他说：我的现实建筑在那些非常古老的回忆之中，我一直居住在里面，打扫着这幢老房子，可是我知道，终于有一天，它是会垮塌掉的……

　　我不知道该用怎样的语句来表达我看到这句话时的心情，那种绝望的哀伤不是我的一支拙笔所能描绘的。我想我该赶在一切崩塌前记录些什么，关于成长、关于爱与伤痛。我写下了那十几万的文字，描述着这些那些人的故事，铺垫进了我太多太多的心情。我像个更年期的女人那样絮絮叨叨的反复地述说着，也许没有人愿意听我，可我还是固执的反复地絮叨着。

　　我想记录下这些发生在我周围的事，这样，即使有一天我记不起他们的脸，却还能清楚地看见我们这一路走来的欢笑与苦痛。我是那么急不可待得想把这些成长中的迷惘、喜悦、疼痛与忧伤都与你们分享，虽然我知道这样反复的絮叨会使人们厌恶，会使我说过的那些话都变成一个个可笑的毫无意义的符号。可我仍旧愿意这样絮叨下去，我想终有一天你们能够明白并喜爱上它们，就像我爱你们一样……

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【人类幸存者】

发表时间： 2008-12-25 15:56:29 　

我叫艾小米，名字蛮土的是吧？小米，还大豆呢！所以愿意的话各位不妨叫我小艾。我在夏季还没完全过去的时候，来到了这个热得吓死人的城市读大学。在我刚到这所学校的时候就惊叹于这里的庞大与奢华，光大门就盘亘了学院路差不多上千米，门口还有很多人在兜售地图。我想这学校都需要用地图了是什么世道啊？一学校盖成这样算是奢靡透了，哪叫大学啊整个一宫殿！

　　可后来我的观点很快转变了，我觉得与其说它像宫殿不如说它是座华丽的城堡，生活着一群青春期的跳蚤，在里面上窜下跳，倒是热闹的很！

LOST ANGEL

　　纠结的日子总是分外纠结的。我觉得这真是句名言。

　　昨晚被一个病毒折腾了半宿，只要一打开电脑就会有个窗口不断弹出来，一个女人就不停地跟我纠缠，让我不要抛弃她啊，对她付责任云云。最后居然还威胁我说怀了我的孩子，要一尸两命！晕死！我倒想呢，也得有那功能不是？！

　　最后我几乎都要把电脑大卸八块了才算是把那女人哄了回去，等我睡时，天都鱼肚白了。我头刚挨着枕头就睡着了，梦里出现个特稀罕的镜头，前面怎么着我记不清了，就记得后来我对着一取款机猛飞媚眼。我心想这平常要用使不出来，这会儿咋这熟练呢？还没来得及学上几招，就见那取款机先我一步有了反应，在那儿狂呕起来，那钱吐的一个利索啊，花花绿绿的人民币满天飞舞何其的壮观！

　　我一时有些没反应过来，敢情这关系到人民币的事，谁的表情都可以分外妩媚。结果我这一激动可就给醒了，想到那些白花花的银子心里直疼，恨不得再睡过去把钱抓回来。

　　我赖在床上翻来翻去不肯起来，抓过把镜子左照右照，想看看这能把取款机呕到吐钱的脸该是什么样子啊？恐怕是世上最有经济效益的一张脸了。

　　宿舍里的人早走光了，今天是周末又是难得的好天气，没有人跟我似的呆在这里浪费光阴，都去享受大学里的恋爱时光了。

　　在我来之前就有人说，十大不能交往之男生，艺校的名列榜首。倒是不少男生挤破头想进来，据说几年上出来都瘦上一大圈。

　　我向来是不喜欢那种徒有其表的花花公子，满嘴跑火车，十句话能有十一句是编的。每天花在镜子前的时间令女生都叹为观止，“头可断，头发不能乱。血可流，皮鞋不可不打油！”一个个油头粉面的，顶着个大背头十级台风都刮不动，真以为自己是“发哥”呢！

　　艺校男生一回头，山塌地陷水倒流；艺校男生二回头，哈雷慧星撞地球；艺校男生三回头，乔丹改行踢足球；艺校男生四回头，和尚洗头用飘柔。我想这充分说明我校男生不仅数量少，质量也不好的事实。可尽管我每天不厌其烦痛心疾首地发布着例如“天涯何处无芳草，何必要在本校找，本校本来人就少，再说质量又不好”的言论，但无奈人微言轻，依旧遏止不了学校中不停上演的白雪公主纷纷下嫁青蛙王子的惨剧。

　　像我老乡长得那叫一个经典啊，1米76的身高活脱脱的衣架子，每每午后拖着“武松他哥”校园里晃悠，几乎都是吊在她胳膊上了真佩服她还能笑的一脸甜蜜。再有那就更提不成了，看到女孩时你会感到社会主义花朵遍地开放，我们的祖国花团锦簇欣欣向荣。再看到男生时就会感叹该要有什么样的鬼斧神工才能把一张人脸惆怅成这副模样？心里不得不对他的父母敬佩有加，生儿子都不忘了生得如此爱国。那叫一个抽象，已经完全抽去像的部分了，就连周杰伦都专门为他们写了首歌，叫做--《半兽人》。

　　按她们的说法倒是各有各的道理，反正大学里嘛又不会有什么结果，先谈着呗！免费的饭卡、银行、司机兼保镖有什么不好？再说了，在外面找个帅哥一周也见不了几面，长的好了毛病又多还得迁就他，图什么啊！填补寂寞呗，就这种最好了，我现在这位，把我捧得跟公主似的，我说一他不敢说二，就算在外面看见我和别的男人怎么怎么样的他也连个屁都不会放，想管我啊？回去先照照镜子吧！

　　虽然我对她们的看法不置可否，但每当看着空落落的寝室和室友们带着一脸甜蜜小女人的幸福表情回来顺带批发给我的一些笑容和问候时，我还是没来由的一阵难过，虽然我脸上依旧笑得没心没肺，但那种从心底蔓延开来的空洞无以言表。

　　正当我自怜自哀的时候，纪婷玉推门进来了。我头也没回，听那触地有声的高跟鞋声便知是她，果然不出片刻便传来她那特有的又甜又嗲的高分贝嗓音：“哎哟喂！我的艾大美人啊，太阳都照到哪了？还睡呢？！”说着便一把拉开窗帘，我顿时在刺眼的阳光下无所遁形，只得起身下了床，一面洗漱一面忽然想起：奇怪了，纪大忙人怎么会在周末有空跑来喊我起床，这简直是比学院取消联考或是我长跑及格了还不正常的事。

　　“小玉，你男朋友呢？怎么没跟他在一起？”我纳闷地问到。

　　“男朋友，谁啊？”

　　“不是那个新闻系的白面书生么，上个月你们在一起的？”

　　“嗨！我说小艾呀，你也太孤陋寡闻了吧，那都哪辈子的事了！中间又换了一个体育班都分手了！你还真是不关心我！”说着，纪婷玉摆出一副受委屈的样子，令我这女生看了都我见犹怜也难怪那么多男生为她神魂颠倒的。

　　哎，以你换男朋友的速度，我关心的过来么我！我无奈地想道。

　　当我换好衣服和纪婷玉一起走在校园里的时候，俨然一道靓丽的风景线。纪婷玉不断地向和她打招呼的男生点头微笑，天知道她怎么认识那么多的男生，相比她的热情之下我原本平和的表情就显得有些不近人情的冰冷，也难怪会有“亭亭玉立纪婷玉，冰山美人艾小米”的说法，我真冤啊！鬼才想作什么冰山美人，冻得男生们都不敢靠近，明明大好的青春却要面对美人迟暮的危机。

　　也不是没帅哥追过我，可我不知怎么了，总会不自然地想起和韩奕在一起时的那段时光，想起他在学校门口等我，站在梧桐树底下特别挺拔好看的样子。人说曾经沧海难为水呢，想想我原来和韩奕在一起时多轰动啊！我那时就特别喜欢拉着他满街转悠，跟献宝似的接受路人羡慕的眼神。走街上满都是人行注目礼，还有女孩看傻了端直往我身上撞的。那叫金童玉女啊！我当时多自恋啊，就觉得这词简直就是给我俩造的嘛！

　　一想到这儿我就仿佛又看见了那张曾经让我为之心动为之心碎的面容，于是便楞是从人家脸上挖掘出一大堆莫须有的缺陷出来，然后坐那儿直打哈欠，搞得大家伙都挺没趣的。结果第二天马上就有人说，艾小米不简单啊，我们“人见人爱、泡谁谁栽”的系草都栽她手里了！从那以后，我这冰山美人的封号也就更加固若金汤了

　　我和纪婷玉从广场下了车，开始血拼。她对于购物的热情总是空前高涨的，每次我陪她逛街都是对我意志和耐力的一种空前的磨炼，从东到西的主干道、小街、背巷、地下城，她无一漏过逢店必进，我对于她能踩着三寸高跟鞋如此长途跋涉惊叹不已。

　　一场街逛下来，我像被抽空了的气球一般，人困马乏衰败不堪。一头扎进KFG大快朵颐嚼起来，我就是爱吃这种垃圾食品，而且是非常热衷百吃不厌，原先就发生过在高级餐厅点炸鸡腿的事，结果我妈替我脸红了好一阵儿在众人诧异的眼光中羞愧不已。后来我便学乖了，每每姿势优雅的坐着，告诉服务员上一盅金丝血燕窝外加一份蔬果沙拉，甜点可以要但最多半客，牛扒一定得五成熟以下的。倒不是我觉悟有什么提高只是不想被取消了列席宴会的资格并且过后耳根清净些。

　　纪婷玉什么也没吃只在旁小口小口吸吮着果汁，那叫一个优雅啊！直到我吃光了一份加大巨无霸套餐后她的果汁才喝不到一半的位置。看着我面前一片狼藉，我忽然也觉得很鄙视自己，并且反想起怎么会和纪婷玉这般小资到骨子里的女人中的女人搅到一起呢？要知道我是最怕女人的（好象自己不是似的），她们太麻烦，敏感又情绪化，而勾心斗角说长道短都是我所不擅长的。我偏偏就是个太粗线条的人，总是不知何时已得罪了一大箩筐的人。惟有信奉“君子之交淡如水”以开解自己，不敢跟谁有太深的交情。慢慢也就习惯了这种平淡如水的生活，不想说话的时候可以不用勉强，笑不出来的时候也不必做给别人看。

　　和纪婷玉成为朋友是个意外，是连我都没想到的一个意外。后来想想其实也是必然，我是那种不擅长示弱打落牙齿和血吞的性格，而她是外柔内刚极有韧性的，她的太极招式以退为进正弥补了我的缺陷。很多次都是我得理不饶人一通乱发脾气后都几乎要闹翻，没过多久纪婷玉就可怜兮兮来向我道歉了。有时我自己都纳闷，像纪婷玉这样的大小姐，怎么就能对我这么一而再，再而三的容忍、迁就。似乎很多时候，我都跟她女朋友似的对她无理取闹予取予求。

　　晚上回到宿舍，我一直望着天花板辗转难眠。想起过去我还是个冲动而任性的孩子，日子过得无比滋润没心没肺。直到有一天我认识了那个注定改写我一生的男孩，他是上天对于我的恩赐，也是上天带给我的梦魇

　　那时还在读高二，我的一关系不错的女朋友沐沐迷上了摇滚，那时基本上很少有女孩玩摇滚的，玩得好的就更屈指可数了。周围人都在听流行，能冲出港台听听布兰妮就不错了，所以我常常随便压几个和弦就把她们震得忽忽拉拉的。

　　而沐沐却是那屈指可数的其中之一，在她面前我从来不敢卖弄自己那屁大一点点技巧。她的执着和拼命三郎精神是让我佩服有加的，我从不敢想像可以为了一个横按一个桫椤连续练习数个通宵直到十指爬满血泡、身子完全瘫掉站不起来的。我在爬格子的时候手上磨出点茧子就哭天喊地的仿佛受了莫大的委屈，跟她一比简直惭愧得无地自容。

　　事情的变化在于后来沐沐迷上了一摇滚青年，还是一有妇之夫，不过看起来倒和我们差不了多少岁的样子。搞摇滚的青年就是热血，和沐沐在一起不出一个礼拜便回家打了离婚，带着沐沐也跟着沸腾起来，三天两头逃课夜不归宿跟他混在一起，一时间搞得学校、家里鸡飞狗跳，她父母是红脸白脸的戏都唱过了，沐沐仍是一副八匹马也拉不回来的架势，最后干脆从家里搬了出来和那男的住在了一起。那男的之所以能那么容易办了离婚手续，是以他除了几套衣服一把破琴外两手空空从家里出来为代价的，两个人只能蜷居在租来的一间小平房里，甚是艰苦。我也就不时去看看沐沐，给她带些日用品和吃的东<

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【人类幸存者】

发表时间： 2008-12-25 15:57:26 　

ONLY LONELY

　　现在我每天就在这个城堡般的校园里，一边抱着个硕大无比的椰子吸着，一边眼神迷离跟个幽灵似的忽悠过来忽悠过去。觉得自己被慢慢地吞噬掉，慢慢地成长，一步步走向衰老。

　　人人都说大学是座象牙塔，我想这一定是没上过大学的人在那儿胡言乱语的！

　　其实大学这地方的作用，就是把形形色色的人逼成两种，一种麻木了，一种发疯了。发疯的就被淘汰出局，剩下麻木的输送给社会，然后被社会磨炼的更加麻木不仁。

　　我觉得我现在就特麻木，原来我听到某某班的某某自杀了还觉得心里挺难受的，现在我看见那个从十一楼跳下来的男生，心里就特佩服这位仁兄有勇气把自己那么大一吨位哼哧哼哧搬上十一楼，然后在众人面前表演“天外飞猪”！我想如果是我是他一定先得去减减肥，再买身平时不舍得买的漂亮衣裳，化个精致无比的妆。可我又想如果都这样了我还死个什么劲呀？我该去找个男朋友才对，让他遇见我在我最美的时刻。

　　其实人变麻木了就没什么痛苦了，痛苦的是蜕变而未变的过程。这种情况下的人常常就会寻求身体上的刺激，用最原始的方法填补心灵的恐慌。好言规劝还是明令禁止都没有用，每天早晨学校的保洁员照样会从草地里、主席台上扫出数目惊人的避孕套来。后来校长亲自晚上照着手电来抓，一经发现立即开除，总算是暂时遏制了这股风气。便又有人生出新的方法来排解郁闷，不定期的就会在半夜听见各种各样摔盆子砸碗的声音活像打击乐，不时的还转来几声跟歌剧似的拖着长长音调的鬼哭狼嚎，跟着便有人往下砸东西，碗盆摔打声连成一片，特别有穿透力地飘扬在整个校园里。仔细感觉起来还蛮有韵味的，兴许培养一下假意时日能成为新的音乐流派也说不定。

　　偶尔上网的时候遇见高中的同学，他们还在苦度日月中等待黑色七月的到来，抱着浴火重生的信念，奋勇拼杀在茫茫题海中。都说高三是人生很重要的一段经历，人的意志和毅力将得到前所未有的磨炼，想想觉得挺遗憾的。

　　骆乐在电话里就说了，“得了吧你，少得了便宜还卖乖！有本事你小样的回来试试，站着说话不腰疼！”

　　骆乐是我高中时偶然认识的一个朋友，当时是暑假，有一天挺晚的，我在网吧跟几个同学联机打反恐，实在熬不住就出来了准备回家睡觉。结果没注意都凌晨了，路上没车，刚好看见有辆巡逻车从远处开过来，我想也没想就拦下了。上去装的一脸痛心疾首的表情，说：“叔叔伯伯，我知道不该离家出走，我已经知道错了。送我回家ONLY LONELY

　　人人都说大学是座象牙塔，我想这一定是没上过大学的人在那儿胡言乱语的！

　　骆乐在电话里就说了，“得了吧你，少得了便宜还卖乖！有本事你小样的回来试试，站着说话不腰疼！”

　　人人都说大学是座象牙塔，我想这一定是没上过大学的人在那儿胡言乱语的！

　　骆乐在电话里就说了，“得了吧你，少得了便宜还卖乖！有本事你小样的回来试试，站着说话不腰疼！”

　　骆乐是我高中时偶然认识的一个朋友，当时是暑假，有一天挺晚的，我在网吧跟几个同学联机打反恐，实在熬不住就出来了准备回家睡觉。结果没注意都凌晨了，路上没车，刚好看见有辆巡逻车从远处开过来，我想也没想就拦下了。上去装的一脸痛心疾首的表情，说：“叔叔伯伯，我知道不该离家出走，我已经知道错了。送我回家

吧我想回家！”话音刚落那巡警就转过去给后面的人说：“你看看，又一失足小青年幡然悔悟了！你怎么就不学学人家？”

　　然后我就扭头看见后面坐着的骆乐，约莫20多岁，留着长长的头发没有染过也没有烫过，穿的也很朴素，除了眼神里有几分不羁外，像是个十足的乖乖女形象。然后她一张嘴就把我震得忽忽拉拉的，“丫几个赶快送我回去，我就不嫌坐了趟你这破捷达了。要不然小心姑奶奶要丫几个吃不了兜着走！操你大爷的！”

　　我琢磨着这话怎么说得跟我小时候似的，哦不，是比我还牛B，人家那儿用得都是京骂！--国粹啊！我心里一下就对这丫头感兴趣了，坐到后面跟她套瓷。我说姐们儿犯什么事啊？她瞅了我一眼，吐出俩字“卖淫！”，表情特平静，好像在跟别人介绍我情况似的。我当时就觉得这小娘们绝对不一般，心里对她越来越感兴趣起来。

　　转眼车子驶进了我家住的小区，待到我家楼下时那俩巡警忽然反应过来了，估计心里在琢磨这不是咱局的局级楼么？然后扭过头来很惊讶地问我，“你家住这儿？”

　　“没错啊！我爸姓艾。”然后就看见那两人肃静了好一会儿，显然一时还没调整过来，脸白一阵儿紫一阵儿跟调色盘似的，特别有意思。我一看这样觉得有门，就把骆乐一拉下了车，说：“其实这位呢是我表姐，是一作家！今儿个就是去体验生活的。你们要不信就一起到我家看看了，家父会向你们解释的。”

　　那两人狐疑地瞅瞅我俩，显然心里还是有点芥蒂的不敢强制扣人，然后就跟着我往楼上走。我一边走一边心里嘀咕，这人该不会真跟着进去要听我爸解释吧，那可完了，我怎么向老爸解释啊。不过后来还好，那两人看清了门牌又见我掏钥匙开门就转身调头走了，我心里一阵窃喜。

　　再后来我和骆乐就成了朋友。后来她给我说起那天的事。“我那天从迪吧出来想到马路对面的便利店买包烟再回去。打天桥上过的时候看见有个女的拿了条手帕蛮别致的，就跟她商量能不能买过来，我刚把那手帕拿到手上，就看周围几个女的都撒丫子跑路呢。我就寻思这些人跑什么呢？羊肉吃多了跑臊子呢嘛！然后我刚喊了个‘你钱还没拿呢！’就被后面过来两个SB抓上车了。”我听了笑得几乎厥倒。而且觉得她的语言还真是有够丰富，一会儿京油子一会儿卫嘴子一会儿又成了陕北信天游，想到哪出是哪出信口就诌来了，听的人不要太畅快的咯哟！

　　骆乐说那叫紧跟时代，“你看，北京刚定为首都时那北京话就火了，全都在说‘忒好！忒棒！’，一改革开放深圳珠海发展起来了，就都在说‘好<

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白瑞德

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发表时间： 2008-12-26 21:38:09 　

浮云不说话

　　五一结束骆乐就回去了，我又恢复了平静的校园生活。又在每个周末被纪婷玉拉去“长征”；每天睡到早自习下才起来，然后假装实习老师去混教职工的电梯坐；上公开课的时候点完名就从后面窗户翻出去吃早点，还是一碗绿豆汤外加一个菠萝包；一上思想道德课就昏昏欲睡，倒不是说我没思想没道德，而是那个小老太讲的课就像她自己的裹脚布一样又臭又长。那种假、大、空放之四海而皆准的话，我可以比她讲得还要滔滔不绝。有用么？思想道德课的分数真的能代表一个人的思想道德么？我觉得所有多余的课程里面最多余的就是这个了。

　　其实把公开课用来吃早点已经是公开的秘密了，400人的课哪，老师哪里管得过来，各班班长一点名就行了，不逃白不逃。不过得小心别被点到了名字回答问题，发现了的话可是要扣学分的，400人都能点到你也只能说你是命犯天煞孤星了！不过也就有巧的时候，有一次小老太提问A君，A君估计是还在宿舍与周公约会着呢，于是B君站起来代答：“对不起，老师，我不知道。”小老太翻了翻名册说：“那，B君来答。”底下知道情况的人都在捂嘴偷笑，于是C君又站了起来还是那句“对不起，老师，我不知道。”这时小老太有些怒了，生气地喊道：“C君！C君来答！”这回是全都笑趴下了。

　　后来我们公开课换到三楼了，呵呵，我还没傻到也去表演个“天外飞猫”，当然是不能再跳窗子了。于是我每每准备好一张卫生纸，装成流鼻血的样子捂住鼻子就往门口冲。后来听同学说那个小老太把我记住了，在快下课的时候当着全系人面前说：“某位同学！说她流鼻血，然后就黄鹤一去不复返了！”我觉得他这句话还说得蛮有水平的，于是决定不翘他的课了，改成在下面看书写稿子。

　　体育是肯定不去的，打小学毕业就没上过，什么时候让小贝来给教教足球，我看太阳要不大兴许会考虑给他个面子。那张古板得犹如山顶岩石一般亘古不变的包公脸想想就够了，打死我也不去！

　　假条和检查复印了好几打，足够我用到博士后毕业了，当然前提是我能有那一天。不过这比我们宿舍那个女孩可是好很多了，她柜子里大减价时买来的卫生巾，足够用到她女儿博士后毕业，当然前提是她得有个女儿。除此之外还有洗衣粉、肥皂、牙膏等等生活用品但凡超市有促销，她就成堆成堆的往回搬，摆在宿舍里跟小山丘似的。她对减价商品的热衷常常让我觉得不可思议，总怀疑她是从计划经济物资紧缺时代过来的，仿佛旧社会上海滩的黑心资本家，靠囤积倒卖基本生活物资赚取暴利。我真怀疑会不会有天一觉睡醒发现自己身陷粮仓里，周围都是她囤积来的高粱玉米什么的。

　　有天早上我又翘了早自习的课在宿舍睡觉，正睡得香的时候电话铃声大作，我没理用被子把头一蒙继续睡。那边还特执着就是不挂，我操！我今儿就是不接你还把我怎么着了吧我还真不信了嘿！我那倔脾气又上来了，平常我睡觉最怕被吵醒，如果有谁不识相的在我没睡醒的时候打电话给我那他算是活到头了，我在那时火气大得要死，才不管你是天王老子还是玉皇大帝，绝对听都不听就把电话扣了而且是重重地摔下去扣的。所以我一般在睡觉时都是手机关机电话线拔掉，一副天塌下来也要先让我把觉睡够的架势！

　　而且还特别讨厌别人在电话里问“你是谁”之类的话，我心想，KAO，你这是打手机又不是公用电话，还问我是谁！但凡遇到这种情况，我都很有“礼貌”地冲对方吼到：“你打我电话还问我是谁！你是谁！”

　　后来电话果然停了，我心里那个得意，我想：栽了吧？哼，跟我斗！我把被子掀开准备继续睡时，忽然电话又响了，把我吓了一跳！得！他是大爷！我一边嘴里不服气地嘟囔一边只得下床接了电话。刚接起那边就传来汪洋地咆哮：“艾小米！你怎么半天不接电话？”你说在这叫什么事嘛？好像被人从睡梦中吵醒的是他似的。

　　汪洋和我是从小一起长大的朋友，我们幼儿园、小学、初中、高中都在一起上的。从上初中起稍微懂些男女之事起，就有同学起哄说我俩是青梅竹马两小无猜，汪洋总是不吭声光笑，我就会把眉毛一竖，说：“得了吧！他从小就一跟屁虫跟我后面，烦都烦死了，谁跟他青梅竹马啊！”说完就斜着眼偷睨汪洋的表情，汪洋总是很不服气的样子，说：“胡说什么呢？我哪有？”

　　“少不承认，你明明就跟着我，午睡的时候还非要跟我睡一张床，撵都撵不走，我把你一脚踢下床你翻个身爬回来继续睡。哪个阿姨要把你抱回你自己床上你就号啕大哭伤心得跟什么似的，幼儿园里谁不知道呀？你敢说没有这事？还有啊……”

　　“停！STOP！”我这儿正说得起劲被打断了，只见一张气得扭曲狰狞了的脸摆在了我面前，我打量了一下面前这位一米八几，因为打篮球而练的很结实的身胚子，的确和以前那个任我鱼肉的小屁孩不一样了。掂量了一下自己的分量，我决定好女不提当年勇，识时务者为俊杰，只见我立马换上一副皮笑肉不笑的表情改口道：“哎哟，哪能呢！跟大家伙开个玩笑罢了，呵呵，玩笑、玩笑罢了，就当这是个美丽的误会，让我们把它忘了吧！呵呵……呵呵”最后再傻笑几声算是结束这场风波，不然非得被汪洋目光杀死人，而且最主要的是未来的日子里我很有可能没有饭吃。

　　因为我上得是省重点，学校离家远，通常都不回去吃饭就在学校食堂一凑和。学校食堂仿佛是永远处在计划经济时代，反正客源不愁，一个个厨房伙计牛B的不得了，像我如果只吃一两饭他根本不给打。我每天只好屁哄哄的跟在汪洋后面，让他打饭的时候多帮我也打一两，然后我就就他的碗吃两口再还给他。每次这样我都会想到我和汪洋是共吃一碗饭的兄弟，这样想让我有种特豪气的感觉，像梁山好汉。

　　汪洋总会在旁边说：“多吃点，看把你瘦的，怎么不吃了？再吃两口呀！”

　　我总白他一眼，“把我吃肥了没人要了怎么办？你什么居心啊？”

　　“没人要我要！”汪洋一笑露出两颗小虎牙很无邪的表情，不可否认汪洋其实长的很不错，是那种很清秀的感觉有点像邱泽。每每在篮球场上更是被无数美眉迷的死去活来的，蓝板的动作像极了流川枫。如果是换了别人可能为这句话怦然心动上半天，可谁让我俩是从小一起长大的青梅竹马呢，他的玩笑话我根本不放在心上，我想我们是好哥们，一辈子都是。

　　本来我以为我俩是大学也要一起上工作也要在一起，这辈子都是好兄弟的，结果半路出了那挡子事，我为了离开伤心地高二一毕业就提前参加了高考到了这千里之外的学校来。以汪洋那一向金碧辉煌的成绩想必是没指望和他同校了，高中时校长就一直指着他给学校破记录弄个北外、人大什么的。我想这以后可能见面的机会都不多了，所以我也没给他告别就走了。主要是我觉得怪难受的，本来我就感觉特对不起他，走都走了还弄个煽情场面特没劲！我就特害怕那种场面所以连我家里人我都没让送，自己挎了只包就走了。

　　飞机升起的时候我觉得蛮悲哀的，我想我生活了十几快二十年的城市怎么连个可以告别的人都没有。不过现在我已经不难过了，骆乐前段日子才来看过我，现在汪洋的电话也追来了，我要再说悲哀那就是我矫情了。我在电话这边都能感觉到汪洋那副活力充沛的样子，有时我觉得他长一张邱泽的脸真是糟蹋了，你见过那么倍儿精神的邱泽吗！

　　不过他这人就一点我佩服，特能装孙子。每次到我家，我妈或我爸开门一进来他立马装的跟什么似的别提多端庄多羞涩了！搞得好像我是那欺男霸女的大恶人一样。

　　本来我以为我和汪洋的友谊那是比城墙拐弯还要厚实坚固的多，没想到后来韩奕的出现把一切都给搅乱了。那次我在韩奕家里过夜，打的是汪洋的旗号。其实我也鲜少夜不归宿的，就屈指可数的几次还是被汪洋他们几个拉去包夜打“魔力”，然后就是我给爸妈说住汪洋家，汪洋给他爸妈说住我家。因为我们两家是世交，我和汪洋又是从小穿开裆裤一起长大的根本不分男女，所以每次这般总是顺利过关，两家人从不怀疑。

　　那天的事实证明我就一狗肉包子上不了席，在那儿两眼贼亮贼亮地数了一晚上绵羊，直到快天亮才困得睡着了，结果没睡几个小时就被一阵熟悉的音乐铃吵醒，迷迷糊糊想到原来是自己的手机铃音，一定是昨天太紧张忘记关机了。

　　我迷迷糊糊、半梦半醒地接了电话，刚气若游丝地“喂”了一声，那边便传来一个分贝很高气急败坏的声音，差点没把我耳膜给震破。听那动静就知道是汪洋，我赶紧把听筒拿拿远，没好气地说：“干嘛呀你死汪洋，这大礼拜天的搅人清梦，我可一晚上都没睡啊！”

　　“哼！是嘛，是搅人春梦吧？都不知一晚上忙什么去了？还拿我作挡箭牌！刚才你妈打电话了，中午有个饭局让你跟我们家一起去，他们也会去，我说你在洗澡等你洗完告诉你。那，现在已经10点了，你看你是11点前到我家还是11点半在天龙门口汇合？”汪洋跟打机关枪似的一大串说完，真佩服他的肺活量真该去练游泳，没准就捧回个奥运奖杯什么的。

　　我听着电话意识渐渐从周公那儿拉了回来，一边起床一边讲着电话，“天龙门口吧，我直接打车过去。哎，一会儿你父母不会揭穿我吧？那我可就死翘翘了！”

　　“这我哪知道，一会儿见机行事吧，只要你爸妈不问我爸妈也不会提到这事啊。那，待会儿见！你给我快点！别迟到！”汪洋最后还不忘了咬牙切齿地吼我一句，好像知道我要抢白似的，喀嚓一声就挂了电话。

　　我放下电话就摸进浴室洗澡，完后又回来换了衣服，正满屋子找吹风机呢忽然一下反应过来：我这是在韩弈家里啊！天哪！我刚才还大咧咧地跑来跑去又是洗澡又是换衣服忙活的不得了，到现在还没见人家主人面呢！

　　我迅速把头发擦擦干，让发稍显得不太湿嗒嗒的。然后就快走两步绕到阳台，看到韩弈果然就在那儿，正对着外面的蓝天在画画。他画的很出神，连我走到身后都没有察觉。我静静地看着他连呼吸都调到最小声不想打扰到他，阳光顺着他的长发流淌在画布上，画上满是纷纷扰扰的落花，一水的灰蒙蒙，全是参差不齐的黑灰色。让人看了便陡然的心里失了一大块，忧伤的感觉从心底汩汩地渗出来像泉眼一般堵都堵不住。

　　我不由地从背后伸出手去揽住他，却一下<

每当你几乎快被困难击倒，丧失斗志的时候，你就想想背后还有无数等你倒下捅刀子的SB，就充满了力量。

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主题: 青春伤痕小说《遗失的美好》5570

白瑞德

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【人类幸存者】

发表时间： 2008-12-31 17:11:40 　

啦啦啦，时光在歌唱

　　不知是天气越来越热还是别的什么原因，我最近发觉自己越来越心浮气躁了，尤其是在课堂上。纪婷玉告诉我说：“你应该先把身子放到课堂上，再把心放到课堂上。”我觉得她这话说的蛮经典的，所以我决定既然心在课堂外，就把身子也放到课堂外。我怕这两个离的久了，万一哪天灵魂出窍回不去就糟了。

　　我在心情很好或者很不好的时候就会去翻译些国外的卡通漫画，给卡通片的人物做配音，录制卡通歌曲MV……送到电台去播。我从来就不想标榜自己是多么童心未泯，有太多早都脱“处”不知多少年了的女孩，还一天捧着本《樱桃小丸子》故作天真状看了直让我恶心。所以我总是对人们说：我不是喜欢只是卖给电台赚些钱罢了。

　　没有人知道我熬了多少个日夜，把《天使禁猎区》翻译录制了三种版本，却并没有送给电台一直都静静的躺在我的书桌里。没有人知道我曾经画了多少年的卡通漫画，曾经多么想成为中国卡通的先力军击败日本漫画的嚣张气焰，曾经为放弃这个梦想流过多少眼泪，那些用过的笔、画过的画锁在一个角落里至今不敢去碰。其实我才是真的那么那么喜欢，那么那么挚爱它们！喜欢到只要一想起来，心就会隐隐地作痛……

　　慢慢的有越来越多的人喜欢上我所诠释的卡通，喜欢我简单温暖的声线，喜欢我干净清新的面容。有越来越多的电台、公司请我去录节目，有时会去外地给几个网站作FLASH的配音、有时去电台主持一档栏目、有时会去外地拍平面广告，……全国各地的飞。

　　在飞机降落时我的耳膜常常会剧烈地疼痛，每当这时我都会想念曾经坐着火车到处旅游行走的日子。穿着肥大的工装裤背着大大的帆布包，里面装着我的衣服、DV、小软抄本和一个CD机。我总是上车先和坐在周围的人海侃一阵，告诉他们我是个穷学生我有多么落魄多么可怜，等他们确信我包里不会有超过50块钱时，我就蒙上被子呼呼大睡直到火车进站。也有时候买不上卧铺票，就坐在破旧的绿皮车的硬座里，头靠着窗户看那些列车员跳上桌子，把试图从窗户翻进来的民工用脚往外跺，原本瘦小的身躯忽然间就变得无比强悍。

　　车窗外总有不断向后飞逝的美景，叫不出名字的崇山峻岭，奔腾汹涌的河流，更多的是大片大片的田地和祖祖辈辈在田里耕种的黄牛跟农夫。我是个四体不勤五谷不分的人，所以直到现在也只能凭借色彩认得出火红的高粱和金灿灿的油菜，不过这不阻碍我仍旧是个热爱自然的人。现在每当我穿梭在各大城市的上空时，仍会怀念起那些不通飞机的无名小镇，想念那里清新的空气中弥漫着的青草的气息。那个一直陪伴我天南地北的旅行箱，上面已经贴满了各个航空公司托运行李的标识。有次我把它们撕下来数了数，居然有不下40张。

　　我每天象个陀螺似的忙啊忙啊，恨不能一天有36个小时，有时我觉得很累，却没有办法停下来。一旦安静下来，寂寞就会像海啸一浪一浪向我涌来，像要把我吞没。那种感觉就像是站在无边无际的黄沙大漠中央，不知该往哪走，也找不到来时的方向。

　　就在这时，非典来袭了，我刚下飞机就被莫名其妙地押去隔离。

　　我被安排住在了学校新盖好还没使用的宿舍楼里，单人单间，如果不是被看管再加上有蟑螂，我八成还会觉得蛮不错的。据说蟑螂一生只交配一次可以无限繁殖，并且在头和身子分离之后还能活一个礼拜，最后是因为喝不着水渴死的。强就一个字！

　　纪婷玉在电话那头紧张的不得了，其实我觉得也没那么夸张啊，只是疑似嘛，又没确诊，八成过两天又出去飞扬跋扈了！就算运气不好，大不了就二十后再一条好汉呗！我就用这话劝她，顺便汇报了一下我的三餐饮食和房间里饲养的那些“可爱”的小动物，那家伙竟就哭的跟泪人似的了。

　　过了没多久，就听见有人用石子敲我窗子。我打开一看，纪婷玉在底下站着呢，叫我找条绳子扔下去。没多久再拉上来时就多了一个散发诱人香味的篮子--是纪婷玉煮的面，放了香菜、葱花、火腿、番茄、黄瓜、海带、紫菜一大堆的材料。居然能把方便面煮的这么色、香、味俱全，我真是爱死她了！一定要娶回家作老婆！

　　从那以后，我就每天都能吃上她作的“爱心便当”，有时还会有她自创的什么苹果培根炒饭、菠萝烩海鲜意粉、海带火锅烫粉丝…… 我就趴在窗户上大快朵颐，她就在下面坐着，看着我吃的满头大汗就特高兴。除了上课之外，纪婷玉所有的时间都在我的窗户底下，拿个小板凳坐着，陪我说话、跟我唱歌，一直到要熄灯了才恋恋不舍的回去。然后第二天又做好饭屁颠屁颠地过来，高兴地看着我吃光。她对我说她最大的心愿就是能把我养得白白胖胖，我说你怎么年纪轻轻就跟我妈一个思想境界啊！

　　有一天，我发烧了，趴在窗户上没什么力气说话，我说：“你别做饭了，我可能吃不下，别浪费了。”然后我果真就趴下了。等再醒来的时候，就看一人在给我掖被子，很熟悉的温暖的感觉，我张口就喊了声“妈！”。然后就看见纪婷玉在那儿捂着嘴笑：“真是烧糊涂了，逮谁都喊妈！”。我反应过来，一下坐了起来对她喊到：“你……你怎么进来的？”

　　“翻进来的呗！”纪婷玉努努嘴。

　　“我是说，你怎么能进来这儿？真是胡闹，你赶快走！”我把她往出搡，不过手上没什么力气。

　　“我，我怕你有事，你生病了没人照顾怎么办？”纪婷玉眼圈红了。

　　“我会有医生照顾的，你不要胡闹。趁没人看见赶快走！”

　　“不要！他们把你跟那些病人关一起怎么办？也许只是感冒呢。”

　　“也许就是非典呢？”

　　“放心吧！你没听说好人不长命、祸害活千年么？我都没事，你不会有事的啦！”

　　“王八才活千年呢！”我没好气地说，有气无力的。

　　“咋的了哥们？”

　　“叫人给煮了！”

　　说着我们就笑闹成一团。

　　第二天我烧就退了，果然只是感冒而已。纪婷玉后来就一直赖着没回去，她说要用特别时期见证我们坚贞的友情。然后我们一起在房子里啃方便面，聊天、唱歌、在本子上用钢笔画格子下五子棋，过起了与世隔绝的生活。我们在屋里高声唱着“光辉岁月”，自己把自己感动得不行。

　　也许是没有别的事情好做，我发现在这段时间我的话比过去一年说的都多。

　　我给纪婷玉讲我喜欢的那些作家，讲李敖的众多老婆和情人，讲三毛和大胡子荷西在撒哈拉的故事，讲那个被自己的情人称为“劈面惊艳”的才情横溢的女子怎样用自己的第一笔稿费买了一支唇膏……

　　我给纪婷玉讲了很多我小时候的事。讲我2岁以前大大的头细细的身子，走路的时候脚尖着地，脑袋往前蹿。讲我2岁以后进了幼儿园怎样把幼儿园搞的鸡犬不宁，带着一帮小屁孩横行无忌。讲我怎么争取到红花儿童的称号，因为在老师问鸵鸟有几只脚时候别人都说四只而我大声地说三只。讲我5岁时怎样在校长面前背古诗，让他把我破格收进了小学。讲我怎样开始学画画又是怎样在国际上得奖，最后又是怎样在上了高中后不得不放弃。讲我怎样在小区里当孩子王每天从放学玩到天黑，可后来又是怎样不再玩耍不再下楼甚至不再出门。讲我怎样在上初中前大考大玩、小考小玩、不考也玩，照样次次考第一，可后来又是怎样点灯熬油披星戴月，仍旧会望着卷子上的红叉流泪。

　　我不停的讲啊讲啊，忽然就有种很伤感的感觉。我从我讲的那些往事里，看到了太多成长带给我无奈和伤痛。人在选择一些东西的时候就必然跟着失去一些东西，无论怎样完美的选择都不可能会做到尽善尽美。我在成长的过程中无数次的站在岔路口上，无数次的选择，也无数次的失去。

　　有时我觉得其实没有选择才是最幸福的，比如我是一个农民，那么我就去面朝黄土背朝天，我在自己祖祖辈辈留下来的土地上耕种、收获，自给自足。过着采菊东篱下、悠然见南山的简单生活，生活乐无边。可惜我不是农民，我没有土地，所以我什么也不是。我只能依旧不停的向前走，依旧面对着岔路口，依旧痛苦的做出抉择。

　　看着脚下一直延伸着的望不到边际的路，我不知道我的每一次抉择是否正确，不知道我所披荆斩棘走过来的是否会是我想要的路。我还不清楚自己将会从那些选择中得到些什么，却已经一次又一次的从不断回望中看到我失去了多少，太多太多……

　　我看着那些我所挚爱的东西一样样从指缝中溜走，心里空落落的，说不出的难过。

　　十五天的隔离期就这样过去了，我还活着。身体倍儿棒！吃嘛嘛香！就是又瘦了点。这段时间我俩都瘦了，连带着我养的那几只“可爱”的小动物也都骨感了不少，想想毕竟一起生活了这么久，现在就要分开了，心里还真是有点……

　　……兴奋的不得了！tnnd！被你们折磨了这么久！下次我要再被隔离的话，一定带上一大瓶灭害灵，我上喷喷下喷喷左喷喷右喷喷，我喷！我狂喷！让你们小样的再猖獗！

　　在解除隔离的第一天，我和纪婷玉跑到城郊的一座天主教堂，那是一所多年没有修葺过已经很陈旧了的教堂，但依然掩盖不了它的庄严与神圣。巨大的十字架依然会在阳光下发出熠熠的光辉，墙脚周围长出的绿苔看起来是那么的生机盎然，就连墙壁上斑驳的裂痕都是那么的错落有致，富于美感。我们手拉着手奔跑过长长的走道来到正中央的圣坛，我们把手放在圣经上起誓，我们高声的说着：“生生死死，生生世世，富贵贫贱，不离不弃！”

每当你几乎快被困难击倒，丧失斗志的时候，你就想想背后还有无数等你倒下捅刀子的SB，就充满了力量。

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主题: 青春伤痕小说《遗失的美好》5571

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【人类幸存者】

发表时间： 2008-12-31 17:12:14 　

回首流年

　　最近一段时间一直在下暴雨，已经断断续续下了一个星期了。我听着窗外疯狂下坠的雨声，忽然就想起和韩奕分手时的那场大雨。在我说分手前的那一分钟韩奕还在不停地骂我，他总是善于利用我对他的爱来刺痛我内心最脆弱的地方，似乎伤害我能带给他最大的快感。尽管这样我还是很舍不得那份感情，当我说出分手两个字的时候我觉得自己差点就要支撑不住倒下了。

　　韩奕背过身去不看我，把音响的声音开得很大，我现在还记得放的是那英的“梦醒了”。我想艾小米你要争气啊不要哭千万不可以哭，走吧，走吧！我跑出去的时候天空开始下雨，我站在楼下还能听见二楼窗户里传出的歌声“想赖着你一辈子，做你感情里最后一个天使”，本来我都没怎么难过的，听到这歌就好想哭。我想这碟是我的呀我还没拿呢我能不难过么？

　　后来雨越下越大就渐渐什么也听不见了，只听见耳边呼啸的风雨声像在哭泣一般。我就站在那儿我以为韩奕会下来找我就像以前那样哄哄我，我想他只要下来哪怕一句话也不说我也马上扑到他怀里跟他道歉。结果一直到我全身湿透了路上没有半个人影了他还是没有下来，我当时也没想什么，就觉得才卖没多久的厨具都糟蹋了，我走了他又不会煮饭，那些东西都白卖了，多可惜啊！我这人没别的优点就是特别爱惜东西见不得浪费，所以我一想到这儿啊就觉得肉疼，眼泪哗哗哗的往下流的跟自来水似的。我想起刚刚切了一半的菜，那几个孤孤单单还留在案板上的土豆，我觉得它们特可怜，就这样孤零零的被抛弃了。

　　我和韩奕的开始与结束都是在一场大雨中，本来也没什么的事情就被雨水渲染的分外煽情，搞得我现在一听着哗啦啦的雨声就开始失眠。然后就起来在宿舍里从这头踱到那头、那头踱到这头，让楼下的人也跟我一起郁闷。然后我趴在阳台上用手支着头摆了个特梦幻特琼瑶的造型，呆呆的昂着头看着深不见底黑漆漆一片的穹隆，怀疑它是不是被谁给捅漏了！看着看着天就亮了，我睁大眼睛仔细地端详了半天，还是没看出到底是哪儿在漏。当然看出来也没用，这也不是用502就能解决的。

　　有时雨停了太阳刚露了个脸，雨就又下了，太阳八成觉得就这么回去挺没面子的就继续挂在那儿，东边太阳西边雨还真确有其事。

　　雨持续下了半个月，不知道南方是不是都这样，反正这么个下法我是头一回见。本来连续阴雨天气已经很影响我那幼小的（吐……）稚嫩的（狂吐……）经不起重创的（大吐而特吐）心灵了，没想到又连着接了两个电话，让我整个郁闷到家。

　　先是阿P打电话告诉我他们的乐队重组了，还签约了一家唱片公司。还没等我说祝贺，他又接着说，阿冬走了，拿着他的贝司去青海了，完了也许还会去新疆去甘肃去西藏去别的任何能让他感觉纯净的地方，就是不会再回来了。我想他是对我们彻底失望了吧！我现在已经很久没碰过琴了，天天就在练习跳舞啊台风啊做些乱七八糟总之与音乐无关的事情，按照公司的要求扒带子录口水歌。我都不知道自己一天在做什么？我不知道这样即使我成名了还是不是我想要的生活？我不知道我是不是该和阿冬一起走，一起去做个快乐的流浪艺人也许更好。小艾！我现在真的好迷茫，好痛苦。我不知道该往哪里走，我已经找不到我的方向了！我该怎么办？告诉我，我该怎么办？……

　　阿P说着便哭了，开始只是哑哑地抽泣，到最后竟放声痛哭起来。一个平常面容严峻的如同山顶岩石般八风不动的男孩能哭成这副模样，我可以想象的到在他心中承受了多大的酸楚，我竟不知该说些什么。如果我只是个一般人一般的朋友，那么我大可以说些表里面里都过得去的话去拔克？伤侨绱说男湃挝遥颜庋嗳醯氖焙蚝敛谎谑蔚某氏衷谖颐媲埃?我又怎么能说“别难过，会好的。Towmorrow is another Day！”这样的话来敷衍他呢？

　　但除了这些我还能说什么？我是该说你放弃这么好的一举成名的机会吧，去跟阿冬一起流浪吧，去过那风餐露宿今天不知明天的晚餐在哪里的生活吧！还是该说你留下来继续录你的口水歌吧，把你那些什么狗屁理想都搁一边吧，现在有几个人是在真正做音乐的？这年头理想值几个钱？

　　我能对他说什么呢？我什么也不能说，我只能就这样沉默。我想阿P大概需要的也就是这样一个可以让他放心哭一场的地方，然后哭完了放下电话，继续自己该走的路。至于哪条路也都是他自己的选择，并不会受他人的左右。我们都是这样一群人，固执的坚韧的丝毫不被左右的，当我们的棱角一天天的被这个社会磨得鲜血淋漓时，我们会蹲下去哭泣，但我们很快会站起来，我们绝不会裹足不前。

　　放下电话我心里挺不是滋味的，想起曾经和阿P、阿冬、小林……他们在一起的时候。在我上高中以前还是那种把民谣当摇滚看见拿吉他就以为是乐队的摇滚乐盲，后来我认识一个女孩她吉它跟贝司都玩的很好，是把重金属当作生命去挚爱的人，我也不知道怎么就跟她对上火了，从此开始了我的摇滚里程，义无反顾。

　　我对摇滚乐的了解全是沐沐一手带出来的，最初是从朋克开始，听的很恶心的什么花儿呀、达达呀之类的类似流行的东西，后来才慢慢接受一些英伦、视觉系，再逐渐往重金属靠拢，后来基本上不听死亡金属是没办法入睡的了。

　　上到高二的时候就退学了，我们见面便少之又少了，那时我在忙着高考而她在忙着恋爱。沐沐即使在恋爱的时候也不会忘记她的摇滚的，所以她的男朋友是一个酒吧的驻唱歌手，我见过那个人几面，和大多数玩摇滚的青年一样，长发、沉默、瘦而苍白，没什么新意。他们一起组了个乐队名叫“MIX”，像大多数地下乐队一样，他们的条件是很艰苦的。

　　西安的酒吧很不景气，完全靠演出赚的钱少得可怜，交过房租就所剩无几了。而他们即不愿意把作音乐当成兼职，又不愿意去扒带子唱口水歌，所以每天的时光几乎都是在创作和排练却有鲜少有人认知的苦闷中度过的。

　　他们的排练房租在一片废旧的仓库里，这里很空旷价钱也便宜，所以有很多不出名的地下乐队都在这里排练。那时我常给MIX写歌，不过似乎不符合他们的风格都被那个驻唱歌手给毙掉了，我就很郁闷的自各坐在门口哼哼，后来有一次被阿P路过听到，追着问我愿不愿意把曲子给他们用。

　　我当然是很开心的啦，被毙掉的稿子又有了出头之日。阿P他们走的是哥特式英伦路线，正好跟我的创作风格不谋而合。后来就跟阿P他们都混熟了，常常到他们那边去荡。他们排练的房子同样简陋，用这个词几乎不足以说明它的破旧不堪，可用别的更严重的词又会让我着实的心痛。为了避免扰民，他们把门窗闭得严严实实用很厚的牛皮纸封住。密不透风在三伏天里几乎和蒸笼没什么两样。里面摆满了乐器，和扔了一地的曲谱、打口带。我常去看他们排练，有时给他们作作和声，或者在他们需要键盘的时候充当键盘手。

　　那段日子是很开心的，他们带我转遍了各种胡同小巷，见到了很多我过去十几年却从未看到过的世界，品尝了很多奇奇怪怪的风味小吃。阿P是主音吉他手兼主唱，留着很利落的短发，不苟言笑；阿冬是贝司手，有着灿烂明亮的笑容是整个乐队里的开心果，可以仅仅只用贝司就演奏出最出色的华彩；小林是节奏吉他，个子小小的不爱说话；XX是鼓手留着一头长发，每次随着激昂的鼓点上下摆动着，散发出狂野不羁的气息。

　　他们中无论是谁，在谈到音乐的时候目光总会变得炯炯的，有无数的梦想和对未来的蓝图勾画在心中。我便很容易被他们的激情燃烧起来，一起做起关于音乐的梦来，我指着他们说，你们一定行！这里可是哺育摇滚乐的摇篮，那何勇、郑钧算什么？你们会比他们强一百倍、一千倍！让他们知道长江后浪推前浪的厉害！然后我们就一起哈哈大笑，把这当作个梦话，但却不是痴人说梦，而是一个为之不懈努力的我们大家共同的梦想！

　　我跟他们一起在钟楼的地下通道里卖过艺，穿着涂抹的乱七八糟的印有英文字母的大T恤，褴褛的背带牛仔裤背带一直挎到腰上，脸上还有刚才在T恤上作画时不小心抹上的颜料，路过商场橱窗的时候看见自己的倒影时吓了一跳，估计我爸妈从地道走过也不会认出我来。

　　有时也会到郊外田地里山坡上，对着蓝天白云又吼又叫又唱又跳，在这样大自然的怀抱中总能触发我无穷的灵感。我不知疲倦地写啊写啊，歌唱我们激情澎湃的岁月、歌唱我们如诗如画的青春、歌唱我们的理想、我们的抱负、我们的坚韧、我们的友情……

　　而现在，那些并没有离开太久的日子却像肥皂泡般“啪”地就碎裂然后消失不见了，一切快得让人措手不及。阿冬离开了，去寻找能让他感觉纯净的地方了。他觉得这里已经脏了，已经承载不了他的那些纯净的理想，做不出他想要的干净纯粹的音乐。所以他走了，义无反顾！而阿P他们呢？他们留下来了，继续完成他们的梦想，可这样的梦想还是他们的初衷么？他们真的快乐么？如果是，那么阿P又为何哭得那么伤心那么悲恸……

　　不知道阿冬在遥远的大西北过得好不好，在长江黄河的发源地、在飞天女神的壁画前、在荒无人烟的戈壁滩……哪里会是他梦想的归宿？哪里可以让他停止漂泊？也许有一天当我去到青海湖边的时候，会有一个英俊热情的康巴汉子带我飞身上马驰骋在茫茫草原上，会在早茶时端给我一碗热气腾腾的酥油茶，会在月朗星空的时候对着荒山旷野纵情高歌，不需要伴奏也不需要曲调，因为那是他在用心用生命用灵魂欢快地歌唱！而那个人就是阿冬。

　　放下电话我一直挺沉重的，坐在床上发怔。这时又接到了另一个电话，是陈编辑，他说“小艾呀，上次给你说的事考虑的怎么样了？”

　　我愣了下，心想什么事啊？哦，上次好像是给我说过什么要在下月出版的书、封面作者名字的位置再加个名字，这不是扯淡嘛？我以为上次是愚人节呢，没想到还要打电话来追问一次，看来不是玩笑，那就是扯淡？

　　“我说陈编辑，你也知道我脑子反应慢，你就明说吧。到底什么意思啊？”

　　“明白告诉你也没什么。就是我们一个大客户，他孩子想出书觉得挺喜欢你作品的，想跟你联名出一本。人家也就图个名，到时版税一分不会少你的。你看怎么样啊？”

　　“倒是说得很明白啊<

每当你几乎快被困难击倒，丧失斗志的时候，你就想想背后还有无数等你倒下捅刀子的SB，就充满了力量。

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主题: 青春伤痕小说《遗失的美好》5572

白瑞德

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【人类幸存者】

发表时间： 2008-12-31 17:12:49 　

似曾相识燕归来

　　新的一学年开始了。

　　昨晚胡思乱想了一晚上，本想早自习翘掉小睡上一会儿，忽然想到今早开学典礼要升旗，赶忙爬起来换衣服化妆。我一面盘头一面匆匆忙忙往升旗台赶，国旗班其他七个人早都到了，我赶紧过去站好。

　　……

　　升旗仪式结束三分钟小型例会，我被书记狠狠地批了一顿，说没有组织纪律性缺乏责任感云云，这么久了还不如人家新同学！我听到这儿才想起刚才似乎是有个生面孔，不过时间紧没仔细看，现在有时间了这不看不打紧，一看惊得我汗毛都竖起来了。天哪！居然是汪洋，那家伙阴魂不散的居然找到这儿来了。

　　一散会，那家伙就贴了过来，嘿嘿地傻笑：“没想到吧，我说过你跑到天涯海角我也要跟着你。”说完，只见他“得意的笑，得意的笑……”。我当时就口吐白沫狠不能当场背过气去，被汪洋一个爆栗子敲过来：“少装死！中午放学在这儿等我，带我参观校园呢！”

　　说完又露出他的招牌笑容，我忽然感到身上一阵凉意，才发现周围已经有不少女生妒忌的目光抛向了我。这个烦人精，我这辈子算是栽他手里了。

　　中学开始汪洋就一直是学校的风云人物，一米八几的个子留着一头看似散乱却乱的恰到好处的碎发，漂成淡淡的酒红色衬出白皙的皮肤，搭配一身看似随意却都价格不菲的休闲服，一笑露出颗小虎牙两颊上还有两个浅浅的梨窝，看起来特别心疼人。再加上篮球打得好，英语学得棒，人又没有架子对谁都一脸阳光灿烂的，俨然一副白马王子的姿态。小女生就迷这个，追他的足足有一支加强连。每逢他生日或情人节什么的，那蛋糕巧克力之类的礼物就像小山一样堆在他桌子上，放学还得我帮他才能搬的回去。最后，呵呵，都帮忙到我胃里了。只有我知道汪洋讨厌吃甜食，所以那些巧克力最后都是我报销的。本来吧，这样也就算了，反正我从小体质就长不胖，也就是辛苦辛苦嘴巴帮他吃掉免得浪费，大家知道，这个浪费是可耻的！

　　问题坏就坏在又有一年情人节前夕，我路过学校门口一家“可可屋”时看到几个小女生在挑巧克力，就忍不住多嘴说了声：“别买葡萄干的，我不喜欢吃葡萄干。”

　　刚说完我就反应过来了，可是已经来不及了，那几个小女生恰恰就是汪洋的FANS，早看我不爽，一听这话什么都明白了。我被三个女生围住了，另外一个还再打电话叫人，我心说犯不着吧，就对付个我这么瘦码精杆的用得着叫那么多人么？我已经盘算好了，一会儿就模仿周星驰的动作就地蹲下抱头说声：“各路英雄，大家都是出来混的，给个面子好不好？鄙人只有一个小小的要求--不要打脸！”

　　当我说完这些话后就蹲下准备挨打了，我低着头数着周围越来越多只脚围过来，心想这回栽了，这些个丫头子也忒狠了点吧，至于叫这么多人嘛，看来这一时半会是打不完了，我还等着回去看今天的创世纪大结局呢这下算是泡汤了。我盘算着要不要先打个电话回去让家里给我录下来，忽然好大一块的阴影覆盖在了我面前，我被一只大手给拎了起来。是汪洋，他把我往背后一搁很温柔的对我笑笑，那笑容仿佛是说：别怕，有我呢！我当时眼泪就不争气地直往下淌，原先的那些故作镇静那些若无其事再也伪装不下去了。其实我就是挺委屈看不成电视剧了，别的也没什么。真的，不是撒娇！

　　汪洋转过身去，下巴一昂脸色骤然就变了：“我告诉你们！艾小米是我的人。有本事你们冲我来！谁敢动她一下试试，我可不管你是不是女孩，别怪我不客气！”

　　汪洋当时的语气生硬的吓人，我从小到大都没见过他发这么大的火，那些女生显然也吓坏了，三三两两的都溜掉了，有的还哭了。回家的路上我一直絮絮叨叨地责备他：“干嘛那么凶人家又没把我怎么样，你这么一胡说人家还以为我真是你女朋友呢。”

　　“什么没怎么样，我再晚来一步你看看！”汪洋斜着眼睛瞪我一下，“总之，我不能让你受到一丝一毫的伤害！”

　　我当时听的就好窝心，嘴上耍贫说，“算你小子还有点良心！”心里却不得不感动的一塌糊涂，鼻涕眼泪顺势就蹭了汪洋一肩膀。待他反应过来的时候我早跑进自家楼栋，冲他嘿嘿贼笑两声，“有本事咬我啊？！你咬我啊？！哈哈！”然后转身跑进家门，把他气急败坏的声音关在了门后心里想着：汪洋真是我的好哥们，我一定要和他作一辈子的朋友！

　　上午的课我都没怎么听进去，心里老想着汪洋那小子是怎么跑到这儿来的，好不容易捱到中午放学把书一捡就往操场跑。老远就看一电线杆子杵在那儿，周围还有些女生在指指戳戳。不就一傻大个嘛，有什么好看的？我没好气地想，上帝保佑，这回别再使我成为众矢之的了。一面想着一面过去绕到背后敲了他一记，“嘿！别摆POSE了！”汪洋转过身回了我一记，我也没躲，他敲我从来都很轻，一点都不疼。

　　我们走在校园里，谁都没有讲话，一年真的不算短，足以时光更迭、物去人非。我们都不知道该怎么开口，不知道该用那句话才足够漂亮妥帖又能够表达此刻的心情。

　　“我们去吃饭吧，呵呵，该你尽尽地主之谊了，怎么说也比我早来一年啊。”

　　“好啊，没问题！就学校食堂还怕吃穷我不成？”

　　我俩来到食堂，我豪迈地点了一大堆菜转身就找个桌子坐下了，敲着两支筷子等汪洋端菜过来。还像以前一样他哪会让我请啊！以前我每次嘴馋了就找汪洋，说“我请你吃饭。”然后什么香辣蟹啊、谭鱼头啊的海吃一顿。最后结账的时候都是他买的单，因为我总会“碰巧”丢了钱包，忘带钱或者月末财政紧张刚买了LANCOME睫毛膏什么的，后来汪洋都习惯了，我也懒得找什么借口了，每次就在班上冲他大喊一声“放学等我，请你吃饭！”他就明白了。搞得班上人总以为我大方的不得了三天两头请汪洋吃饭，眼神里对他羡慕的不行，他也不解释只是看着我笑。那笑容特温柔，每次我看他那样笑都会感叹造物主的不公，给一个男孩那么甜的酒窝怎么就不肯把我造得细致一点！

　　汪洋端着菜饭过来了，又回头拿了个空饭盒，问我：“还是一两吧？”我愣了愣，忙点头。汪洋分出四分之一的米到空饭盒里连着掰好的筷子一起递给我，接着又小心翼翼的把鸡丁从一大堆辣子花椒中拣出来、把鱼肉剥皮去骨一块块送到我碗里。望着眼前熟悉的人这些熟悉的动作我忽然就鼻子发酸，以前总觉得别人对自己好都是天经地义的，从来不懂得珍惜和感恩，自从上了大学到了完全陌生的环境，排队打饭时被人加塞还被骂：汉狗吃什么清真！打开水被烫了也没有关心只有后面排队的人在催促，还有各种各样不怀好意的妒忌和流言……诸如此类都好像家常便饭。

　　大学校园里满是一张张冷漠的脸孔，除了现实还是现实，我曾经一度带着对所谓象牙塔的失望颓唐不已，终于把自己封闭了个严严实实，把过去那个善良热情的小女孩埋藏到很深很深，深到快要看不见了，然后就真的看不见了。

　　原来我高兴了就笑，伤心了就哭，可现在，我知道自己在笑却不知道心里是否有喜悦，我在明明伤心的时候却没有眼泪。

　　记得有小时侯有年十五放焰火，有一颗像孔雀羽毛一般铺散开来光彩夺目，绚烂的色彩充斥了整个我头顶的天空，在快要燃尽的时候吊出一串同样美丽的灯笼。我那时很小还是骑在爸爸肩头的小孩子，我看到了那串灯笼觉得那是上天赐予我的礼物。

　　我指挥着爸爸带我奔向灯笼落下的方向，当那串灯笼就在我触手可及的地方时，有一只大手伸了过来，一把夺走了我的灯笼。是的，我已经称它为我的灯笼了，然而却有人夺走了它。我含着泪水看着爸爸，他却只是对着我微笑，并不想帮我抢回那灯笼。他当然是不会那么做的，可我却是那么的难过，我觉得一直以来在我心中伟岸无比的爸爸居然保护不了属于我的一只灯笼。

　　为此我黯然神伤了很久，不得开怀。我想这充分说明了我小的时候是个多么好强的孩子，我固执地追求一切在我看来属于我的东西，事事争第一。说白了，就是那种吃屎都要吃屎尖的人。然而不知不觉间，我已经一点一点直至完全地放弃那种执着了。我在不断地对这个世界妥协，对我的梦想妥协。从一开始的不甘愿到逐渐屈服再到自然而然的习惯，小时候是一只灯笼，现在却是我也不知道的说不清的东西，例如爱情例如理想例如一切的一切重要的东西。

　　我觉得我现在缺少了一种信念，一种为之不顾一切的信念。在我看来那是件很可怕的事情，生命像空壳一样任猎猎长风穿堂而去，每一秒的呼吸都没有意义。仿佛一个没有信仰没有梦想遗失了梦中那片樱桃林的孩子，仿佛一具行尸走肉……

　　我一天天的在变得与这个现实的社会严丝合缝，从开始的彷徨不安到现在的心安理得。因为我知道我不能再像过去一样说着“如果这就是所谓的成长我宁愿永远蜗居在我16岁的壳里不要长大”；因为我已经不是16岁了，我明白即使我哭着闹着说我不要长大不要长大终究也是于事无补的，时间不会等我。我悲哀的发现当我明白这个道理的时候，我就已经开始衰老了。

　　可今天，当以前熟悉的人熟悉的事又一件件出现在我面前时，我忽然有种错觉，我觉得恍惚又回到了从前。那个扎着两把小刷子倔强又任性的小女孩，每天跟着汪洋还有一大帮哥们打打闹闹，永远没有烦恼嘻嘻哈哈没心没肺的日子又在我眼前闪耀起来，刺得我眼睛生疼，当我想去抓住什么的时候却已经消失不见了。

　　汪洋拍了拍我的肩，“想什么呢？”忽然发现我眼圈红红的，忙不迭地问：“怎么了？”我摇了摇头，笑了一下说，“没事。”说着，又是一阵鼻子发紧，声音变得哽咽起来：“汪洋，为什么你总是对我这么好？”

　　“我也不知道，就是没办法不对你好，大概是上辈子欠你的吧！”汪洋还是那样温柔宠溺的目光，一点也没变。“快别胡思乱想了，饭都要凉了，赶紧多吃点。看你比以前还瘦了，你这样叫人怎么放心？”

　　听着这些话我再也抑制不住眼泪啪嗒啪嗒地往下掉，似乎要把一年多来压抑的情绪和着泪水一股脑地宣泄出来。我越哭越难过越哭越伤心，汪洋在一旁手足无措只得任由我靠在他肩膀上哭得昏天暗地。

　　一直到晚上回到寝室躺在了床上我还觉得今天跟汪洋的重逢像场梦一样，结果是汪洋的又一件T恤被我的鼻涕眼<

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主题: 青春伤痕小说《遗失的美好》5573

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【人类幸存者】

发表时间： 2008-12-31 17:13:16 　

倒数三秒就不哭

那时我爱上了一个瘦白忧郁的男孩，我那青涩的爱情在一个并不明媚的夏日雨后懵懂登场了。而那后面的一切，在今天可以用八个字形容：惊天动地，一塌糊涂。没错，就是这样。我们从相爱的那一刻起就有着没完没了的争执，我和他的开始便是个错误，错误的时间、错误的地点、一场错误的邂逅。这样的爱情是注定不被祝福的，也注定开不出美丽的花结不出绮丽的果。

　　韩弈是个极度骄傲和自我的人，他的爱很自私，是完全的占有和约束。我为了他改变了许多，和原先的异性朋友全都疏远了包括汪洋在内，变得很沉默每天几乎一句话都不说。翘课去见他，变得无心上课，成绩一落千丈。我曾妄以为能够成为救赎他的天使，我是多么想用我满满的爱替他驱散眼前那挥之不去的雾气。

　　可我越来越发现我们之间不可调和的矛盾，他是个没有过家庭温暖的心灵病着的人，极度的偏激，成长环境的差异造成我们思想上不可逾越的鸿沟。韩弈变得越来越情绪化，暴躁易怒，为些很小的事动辄就是一顿破口大骂，就连我换一件新衣服都会招来他一阵嘲讽：“哟！人家有钱人家大小姐就是不一样嘛，一天一件衣服。打扮那么漂亮好招蜂引蝶去是吧？”其实我不过是想在他面前穿得好看，那只是每个恋爱中的女孩都会有的想法。

　　他批评我的长相批评我的身材批评我的发型批评我的穿着，竭尽所能地打击和贬低我。他把我的衣服剪得粉碎，用我的高级化妆品做颜料，看不惯我用很多钱买那些华而不实的东西，我想那是因为他没有钱。自负是自卑的最高表现，所以他用不断的贬低和打击我来满足他内心的失衡。

　　我想他真是头猪啊！是头因为欲求不满，导致逮谁拱谁的猪！

　　有一次我去找他，他不在家里。我又去了他常去的迪厅，里面群魔乱舞灯光鬼魅，我问了很多人，环境很糟杂但我还是问到他在哪里。我走到最里面的包间推开虚掩着的门，就像所有三流电视剧里出现的那样，我看见我心爱的男人正和另一个女子的身体纠缠着，他们疯狂的剧烈的融入彼此的身体，激情地叫喊着，完全没有发现我的存在。

　　如果这真的是场蹩脚的三流电视剧，那么我应该狠狠地抽他或她一个嘴巴，然后转身潇洒的离去。但这不是连续剧，我没有勇气去质问谁去抽谁嘴巴，我只能一动不动的站在门口，等待他们云雨过后从容的穿好衣服，再从容的吻别。他竟然可以如此的镇定自若，眼神里没有流露出丝毫的慌乱，他对我，竟是那么的不在乎……

　　我认识那个女人，她是这个迪厅的吧女，现在我已经想不起她的容貌，盘旋在我脑子里的只是她那丰满的臀部随着激情的时刻放浪形骸地摆动。“为什么……？”我发疯的冲过去抓住韩弈的手臂哭喊着：“她有哪里比我好？你喜欢她什么？喜欢她丰满的身体么？你真的喜欢我也可以给你啊！她能给你的我也一样能啊！为什么？告诉我究竟是为什么……？”

　　他没有看我，只是静静地坐在沙发上抽烟，就是那个他俩刚刚缠绵过的沙发。“她没什么好，农村来的，长得也很普通。跟你恰恰相反她什么也没有。她有的只是对我单纯的崇拜，我要的也只是她的身体，跟她一起我可以很放松。”

　　“是因为她能成就你的大男子主义吧，因为你跟我在一起是那么的自卑！”我冷冷地吐出这句话，语气轻蔑但身体在忍不住微微颤抖。

　　这句话果然激怒了他，他站起来，指着我的鼻子咬牙切齿地吼道：“你以为你有什么？！你不过是有个能耐的爹，除此之外，你什么也不是！”

　　他的话伤透了我的心，可我仍旧没有力量离开他，我从来不知道爱能令人如此自卑。他对我而言就像罂粟花一般，明知不可染指却又想要靠近。当他第一次出现在我面前的时候，我的生命就已经不在我掌控中了。我不明白为什么会这样，开始的时候，我所认识的韩弈虽然外表冷漠可心底却是柔软的。我不知道哪个才是真实的他，我在还不了解他的时候就已经爱上了，发觉时，一切都太迟了。

　　他第一次打我，只是因为我迟到。他暴怒的像头野兽疯狂地咆哮，用最恶毒的话咒骂我甚至出手打了我。然后等他冷静下来又跪倒在我面前，请求我的原谅。第一次我看见他流泪，我心里比被他打被他骂还要难受，所以我原谅了他。然而到了下次，依然如故。

　　直到后来我发现这不过是他打一巴掌再给块糖吃用来哄小孩子的把戏。再到后来，我看他流泪就像放屁一样习以为常了，没有一点触动。

　　我们就这样反反复复快一年的时间，彼此摧毁彼此折磨与伤害。我以为一个人即使再冷漠，在他心中，一定也有块最柔软的地方用来放他最想珍惜的人。却不曾想到，我们的爱恋在我的一再退让和他的不断伤害中已经变了质。

　　爱情不该是这样的！我苦笑的摇头，终于说出了最后一句话。我们分手了！他就像一株有毒的植物盘亘在我心中，一寸一寸的扎下根去，不知不觉便已在心中盘根纠结。当将它连根拔去时，是那样痛楚又带着鲜血淋漓的快感。

　　那段日子回想起像是一场浩劫，仿佛用尽了一生的激情。从此生命中不再有什么能让你为之疯狂和歇斯底里的，这样，不知是该高兴还是叹息。

　　高二快结束的时候，我让我爸托了关系要到一个高考名额，志愿表上全填的千里之外的海滨城市。我能了解到我爸眼中的叹息，他其实很希望我能读完高三考到一所万众瞩目的大学的。但他终究还是娇纵了我的任性，就像这十八年来一样。

　　我终于如愿以偿，像逃也似的来到了千里之外的这所大学，没有同任何人告别。我想把过去那段或喜或悲的岁月尘封起来，因为随意的碰触都会带来清晰而深刻的痛楚。

　　从此我便没回过那所熟悉的城市，慢慢的也就习惯了在这个陌生的城市走陌生的路看陌生的人。我忽然觉得越来越喜欢这座城市了，不太拥挤空气又很新鲜，再也不会从树下走过时被抖落一头一脸的灰, 这里马路两旁的树都高得吓人，花圃里的花也是终年不断、姹紫嫣红。

　　终于有一天我发现，我几乎已经可以不去记起过去那些曾经以为会刻骨铭心的日子。这就好像你翻看一本书，看到那儿，带给你或喜或悲或麻木不仁的感受。看完了，自然而然就翻过去，然后看到新的故事，又有新的情节出现。有时想想人的一生也不过就是如此，这样，不知是该欢笑还是悲伤。

　　而就在这时汪洋却出现了，这是我始料未及的。其实他完全可以考一所很好的大学，他说是没有考好，可我仍觉得以他向来金碧辉煌的成绩即使发挥失常也不至于流落到这么一所二流艺术院校来。现在的我仿佛又回到了高中，每天放课跟汪洋那儿蹭饭，下午没事跟他打会儿篮球或者去网吧泡会儿游戏。

　　那时我们学校附近有一家网吧叫“蓝狐”，老板很是狡猾，居然定出一项规定：周一至周五，上午8：00到12：00下午2：00到5：00上网半价，说白了就是只要上课期间一律半价，勾引得我们学校学生逃课上网成风。

　　有段时间很流行CS，我立志要当“爆头公主”拉上汪洋做老师。汪洋教我打CS算是郁闷到家了，最开始我限制他只准拿手枪但还是被菜；后来我让他手枪也不拿只准拿刀，可没想还是躲不过他温柔一刀；我急了，强令他什么都不拿，我一个人端着“大菠萝”出来，就这样他闪来闪去我还时常会瞄不准。

　　后来第一次打大地图，汪洋杀人赚的钱基本全给我买枪了，我都要用最好的阻击，他买了再甩给我。后来我发现自己在歼尸方面天赋异秉、无师自通，跟在大部队后面不管杀敌只管鞭尸。就是经常一不小心就不知道枪到哪去，莫非是传说中的摔枪？还有个习惯就是一见敌人扔雷就往前冲，因为我紧张啊！我总想像一拍子给他弹回去……“强”就一个字，我只说一次！

　　后来他又带我去玩“魔力”，我这人特懒不是一般懒，熬过几个通宵后就再也不管了。全挂在那儿让汪洋帮我练，偶尔要得宝了才开心的屁颠屁颠地跑去捡，后来居然也升到了六十多级，我觉得汪洋真不是一般的有耐心。

　　有一次我看上了他的宠物带翅膀的特别可爱，可他就是不肯给我，急得我找他PK发誓要灭了他把宠物夺过来。那场战斗中我是不惜代价不择手段抱着置之死地而后生的信念和他做生死角逐的，最后眼看他就要被我灭了的时候，我的电脑先被灭了。那厮竟狗急跳墙过来把我家电闸拉了！你说气愤不气愤？那之后我就不理他了，每次自己在城里乱逛看见他也不理，他在旁边又是飞吻又是玫瑰的我就是不甩，还跟着一个天津的传教士组队练级。后来有一次，我被城里一个人给骗了，他装成系统里的人躺在草地上说是有魔法秘籍，结果骗了我两万块。5555……！我的钱啊！我伤心欲绝的找汪洋给我报仇，最后我俩把法兰城掘地三尺总算找到了那个骗子把他痛欧了一顿，然后我俩也就又和好如初了。

　　汪洋还和以前一样阳光灿烂的样子，很快就和学校里风云一点的人物打成一片，身后又有了不少追随者，尤其是那些五年大专班的小女生被他迷的死心塌地的，隔三岔五就会有女孩向他表白。有时他放学在教学楼下等我，就有好多的女生站在楼道里指指点点，胆大的就冲他大喊“帅哥！帅哥！”，他只要抬头看一眼，就引起一大片女生的尖叫。我开他玩笑说：“汪洋你好红啊，我又要有大把的巧克力吃了！”

　　一天又有个舞蹈系的女孩来追汪洋。搞舞蹈的女孩比较开放这我早有耳闻，人家那叫行为艺术嘛！可初来这所学校还是把我吓了一跳，那些个舞蹈专业的女孩如果哪天穿着吊带热裤出来算是穿得多的了。大多数时候都是无带的或者一个小抹胸或者一个小肚兜，裙子短到不能再短，有时上衣长一些也就干脆只穿底裤了，如果有穿短裙或短裤的话那绝大多数是不会再穿底裤的。用她们系主任的话来说就是：“舞蹈系的女生，从背后看，就跟没穿衣服一样！” 这话一点不夸张，我就亲眼目睹一个女生穿着跟比基尼差不了多少的衣服到食堂打饭，当时是卖饭的不卖了，打饭的不打了，吃饭的不吃了，全都看向她那个方向，轰动的不得了！

　　这些也还罢了毕竟校园里还收敛些，到了她们宿舍楼再看，几乎就没怎么见穿衣服的，上楼梯时就看见一女生正穿着三点打电话，一条腿架在电话机上，楼道里还有很多穿着有一点没一点的在走来走去。她们倒都是若无其事的样子，我反而不好意思起来，赶紧

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